Crise familliale : que faire ?

[LBH]

J'ai l'impression d'avoir créé beaucoup trop de nouveaux topics cette semaine mais là je ne vois que vous, qui avaient un regard totalement extérieur et neutre, pour m'aider ...

Pour vous replacer dans le contexte j'ai 14 ans, mes parents sont divorcés, ma mère est trop stricte et mon père pas assez ...
Jeudi dernier : après avoir tout fait pour éviter l'engueulade (accepter les -nombreuses- critiques pas toujours justifiées sans broncher) je craque :Je m'engueule avec mon beau-père, le ton monte, il me dit des choses qu'il n'était franchement pas censé dire, puis ma mère rentre du boulot, elle rentre dans ma chambre, me dit d'aller m'excuser, je refuse, je me prends une gifle puis deux et elle me dit d'aller consulter un psy, je lui rend son "conseil", ect,ect ...
Depuis je ne leur parle plus sauf si nécessaire et on ne se dit même plus bonjour. Le seul moment ou on s'est parlé c'est lorsqu'elle m'a dit que mon arrière grand-mère était mourante cette après-midi et j'ai littéralement fondue en larmes dans ses bras, pas terrible comme conversation
Autant vous dire que le climat est devenu de plus en plus pesant, que lorsque je suis en cours tout va bien (enfin autant que ça puisse aller quant on est en cours ) et quant je rentre chez moi je vais direct dans ma chambre car rien que leur présence m'énerve.
Cet après-midi, ma mère m'a dit que "si je ne changeais pas d'attitude et que je ne m'excusait pas, je n'irai pas en vacances avec eux". C'était tout ce que je souhaitais ! L'idée même de me retrouver en vacances 5 jours complets avec eux me désespérait d'avance (ça peut paraître égoïste vu le nombre de gens qui ne partent pas en vacances mais c'est comme ça). Du coup je lui ai dit que je ne m'excuserai pas et de ce fait je vais chez mon père à partir de lundi.
Elle m'a également dit que elle non plus ne pouvait plus supporter ça et elle m'a donc proposé d'aller vivre chez mon père. Je me retrouve donc face à un dilemme :

soit je vais habiter chez mon père, qui est alcoolique mais a commencé à arrêter de boire en semaine (même si je n'y crois pas trop sur le long terme), chez lequel j'ai du mal à me concentrer pour faire mes devoirs mais sachant que j'aurai une nouvelle chambre et donc que ça pourrai m'aider, qui ne me fixe pas suffisement de limites et donc je devrai m'en fixer moi-même, qui habite loin de mon collège(20 min en voiture) mais je pars en internat l'an prochain, je ne m'entendais pas très bien avec ma belle-mère mais ça va en s'arrangeant et mon père à un bon fond, c'est quelqu'un de gentil naturellement

soit je reste chez ma mère, sachant qu'elle me fixe beaucoup trop de limite, que mon beau-père est insupportable et que le climat qui règne là-bas me donne juste envie de me tirer une balle et que c'est près de mon collège (5min a pieds)

Sachant que si je vais chez mon père ça fera du mal à ma mère mais que mon père sera super content ...

Je ne peut plus supporter ça, ce soir encore, alors que ma mère était partie, mon beau-père a commencé à me dire (alors que j'avais pris soin d'éviter d'ouvrir la bouche) que je servais à rien à part à faire souffrir ma mère (en gros). Après une phrase comme ça autant vous dire qu'on se sent mal.

Encore désolée de créer autant de topics en ce moment, je sais pas ce que j'ai

Merci à ceux qui auront lu

[Indigo]

Ca fait combien de temps que tes parents sont divorcés ? Que tu connais ton beau-père ? Parce qu'en temps qu'enfant de divorcés, si ma belle-mère/mon beau-père s'était permis de m'engueuler/de "prendre en main mon éducation" ou assimilé, je l'aurais assez violemment envoyé chier. Bon, ça c'était la digression compatissante et peu constructive.
(A ta place, je lui aurais d'ailleurs rétorqué : "Et en me disant ce genre de choses, tu sers juste à envenimer les choses, et à la rendre encore plus malheureuse. Bien joué".)
Laissons donc la belle-famille en dehors de l'équation

La question qui se pose surtout est : mis à part dans le contexte actuel, préférerais tu habiter chez ta mère ? Est-ce que tu aimes ta mère, d'ailleurs, malgré tout ? (C'est quand même un point un peu primordial à savoir - et c'est tout à fait ton droit de ne pas l'aimer, hein).

Si tu veux apaiser la situation, une solution serait d'écrire une lettre où tu exposes point par point ce qui ne va pas, et où tu expliques bien le pourquoi de ton point de vue. Sans ajouter de trucs du style "va voir un psy" ou "je te hais". Pas agressif, quoi. Ca te permettra d'exposer ton ressenti sans que l'une ou l'autre ne s'énerve et que ça dégénère.

Pour l'habitation, aller chez ton père en attendant que ça se calme ou pour le reste de l'année peut être une bonne idée, si hébiter chez ta mère te devient trop insupportable. Pour pallier à tes problèmes de travail chez lui, n'y a-t-il pas une étude / salle de perm' ouverte le soir pour travailler dans ton collège ? Aussi, essaie peut-être de te renseigner sur les transports en commun pour le trajet, parce que 40 minutes aller-retour 2x par jour pour t'emmener, ça fait beaucoup. Surtout si boulot et horaires peu compatibles.

[Erual]

Salut LBH,
Je vais me répéter un peu (puisqu'y avait déjà un soucis de ce genre y a quelques temps) mais allons donc.

C'est l'histoire de Blanche Neige. Chaque jour, sa belle mère se regarde dans le miroir en prononçant la fameuse phrase "Miroir, miroir, dis moi qui est la plus belle" ; ce par quoi le miroir répond toujours par un "toi", flatteur. Jusqu'au jour où le miroir change de direction pour répondre par "Blanche Neige". Là, la belle mère pète un câble. On l'a dépassé, ce n'est plus elle la plus belle !
Tout ça pour dire qu'une mère se reconnait en sa fille pendant une bonne partie de sa vie, normal c'est elle qui l'a éduqué, elle met en sa fille tous ses espoirs, mais qu'arrivé à un certain point, à un certain âge, la fille devient femme, et la femme se transforme peu à peu. Elle ne ressemble plus autant à sa mère, et la mère ne se reconnait plus dedans. Elle perds les espoirs de voir grandir la fille de ses rêves, la fille qui exaucera ses propres désirs. C'est là qu'elle pète un câble, que ce soit visible ou non, conscient ou inconscient... mais il lui faut du temps pour s'habituer à sa nouvelle fille si je peux dire ça comme ça...

Toutes ces limites qu'elles te posent te font pas forcément du bien maintenant parce que tu ne comprends pas trop pourquoi elles te les fixent, mais à la rigueur, essaie d'en parler posément avec elle lorsque la situation sera plus stable. Parfois suffit d'une bonne conversation entre gens raisonnables pour que la mère puisse admettre qu'elle a peut-être été trop excessive, que sa fille est maintenant grande et qu'elle doit aussi apprendre par elle-même, de ses erreurs. Tu sais, il a fallu 19/20 ans à ma mère pour qu'elle comprenne enfin ça. Maintenant, c'est mon père qu'a pas encore tout à fait compris, mais bon ça vient ça vient. Faut pas oublier le dialogue. C'est justement quand y a pas de dialogue possible, donc pas d'écoute mutuelle que ça pose problème. Avec mon père, on a, encore aujourd'hui du mal à communiquer, parce que justement ça part souvent en vrille. On est tous les deux un peu trop nerveux. Et c'est pour ça qu'c'est encore un peu dur. Mais ça viendra. Faut pouvoir apprendre aussi à se poser, et à écouter ce qu'on ne veut pas forcément entendre au début.

Voilà, je ne sais pas si ça t'aidera, j'ai un peu bafouillé, je connais pas la situation exacte en même temps...
J'te souhaite beaucoup de courage et prends le temps de respirer avant tout


Tiens, en fait, la solution d'Indigo est plutôt bonne si le dialogue est difficile !

Si tu veux apaiser la situation, une solution serait d'écrire une lettre où tu exposes point par point ce qui ne va pas, et où tu expliques bien le pourquoi de ton point de vue. Sans ajouter de trucs du style "va voir un psy" ou "je te hais". Pas agressif, quoi. Ca te permettra d'exposer ton ressenti sans que l'une ou l'autre ne s'énerve et que ça dégénère.

[LBH]

Ca fait combien de temps que tes parents sont divorcés ? Que tu connais ton beau-père ? Parce qu'en temps qu'enfant de divorcés, si ma belle-mère/mon beau-père s'était permis de m'engueuler/de "prendre en main mon éducation" ou assimilé, je l'aurais assez violemment envoyé chier. Bon, ça c'était la digression compatissante et peu constructive.

Mes parents sont divorcés depuis 11 ans je crois et mon beau-père est avec ma mère depuis 8 ans environs. L'envoyer chier, ça m'aurait bien tentée mais si c'est pour me faire déchirer par ma mère juste après c'est pas la peine.

La question qui se pose surtout est : mis à part dans le contexte actuel, préférerais tu habiter chez ta mère ? Est-ce que tu aimes ta mère, d'ailleurs, malgré tout ? (C'est quand même un point un peu primordial à savoir - et c'est tout à fait ton droit de ne pas l'aimer, hein).

Bah en fait je sais pas trop ou je préfèrerai habiter parce que sachant que chez ma mère avant qu'on s'engueule je devais justement tout faire pour éviter l'engueulade et donc je me faisait rabaisser tout le temps alors que je faisait mon possible pour avoir de bonne notes à l'école et avoir un comportement exemplaire, ça allait jusqu'a un point ou je me faisait engueuler parce que je prenais des douches trop longues ou que j'oubliais de mettre un verre au lave-vaisselle ... mais que d'un autre côté, je sais que chez mon père ça sera galère pour mes devoirs /aller au collège ...
Si j'aime ma mère, bah je sais pas trop en fait, je me suis souvent posée la question ... Je suppose qu'au fond oui ...

Si tu veux apaiser la situation, une solution serait d'écrire une lettre où tu exposes point par point ce qui ne va pas, et où tu expliques bien le pourquoi de ton point de vue. Sans ajouter de trucs du style "va voir un psy" ou "je te hais". Pas agressif, quoi. Ca te permettra d'exposer ton ressenti sans que l'une ou l'autre ne s'énerve et que ça dégénère.

Bah disons, pour résumer, que ma mère est assez bornée dans le genre et que, j'ai beau lui expliquer pourquoi je veux qu'elle change telle ou telle chose, au final elle reste persuadée qu'elle a raison (comme moi quant j'avais 12 ans ) et je ne pense pas qu'une lettre puisse y changer quoi que ce soit.

Pour l'habitation, aller chez ton père en attendant que ça se calme ou pour le reste de l'année peut être une bonne idée, si hébiter chez ta mère te devient trop insupportable. Pour pallier à tes problèmes de travail chez lui, n'y a-t-il pas une étude / salle de perm' ouverte le soir pour travailler dans ton collège ? Aussi, essaie peut-être de te renseigner sur les transports en commun pour le trajet, parce que 40 minutes aller-retour 2x par jour pour t'emmener, ça fait beaucoup. Surtout si boulot et horaires peu compatibles.

La salle d'étude n'est ouverte qu'au collés je pense, il faudrait que je me renseigne. Pour les transports en commun pareil, je sais qu'il y a beaucoup de station de bus de part chez ma mère mais après je sais pas si ça va jusque dans le petit village de mon père.

Visiblement, tu as déjà fait ton choix : tu as beaucoup plus d’indulgence envers ton père qu’envers ta mère.

C'est vrai. Mais je veux avoir un avis extérieur car c'est quant même une décision importante et qui comporte beaucoup d'inconvénients, je ne voudrait pas décider ça sur un coup de tête ...

Salut LBH,
Je vais me répéter un peu (puisqu'y avait déjà un soucis de ce genre y a quelques temps) mais allons donc.

C'est l'histoire de Blanche Neige. Chaque jour, sa belle mère se regarde dans le miroir en prononçant la fameuse phrase "Miroir, miroir, dis moi qui est la plus belle" ; ce par quoi le miroir répond toujours par un "toi", flatteur. Jusqu'au jour où le miroir change de direction pour répondre par "Blanche Neige". Là, la belle mère pète un câble. On l'a dépassé, ce n'est plus elle la plus belle !
Tout ça pour dire qu'une mère se reconnait en sa fille pendant une bonne partie de sa vie, normal c'est elle qui l'a éduqué, elle met en sa fille tous ses espoirs, mais qu'arrivé à un certain point, à un certain âge, la fille devient femme, et la femme se transforme peu à peu. Elle ne ressemble plus autant à sa mère, et la mère ne se reconnait plus dedans. Elle perds les espoirs de voir grandir la fille de ses rêves, la fille qui exaucera ses propres désirs. C'est là qu'elle pète un câble, que ce soit visible ou non, conscient ou inconscient... mais il lui faut du temps pour s'habituer à sa nouvelle fille si je peux dire ça comme ça...

Toutes ces limites qu'elles te posent te font pas forcément du bien maintenant parce que tu ne comprends pas trop pourquoi elles te les fixent, mais à la rigueur, essaie d'en parler posément avec elle lorsque la situation sera plus stable. Parfois suffit d'une bonne conversation entre gens raisonnables pour que la mère puisse admettre qu'elle a peut-être été trop excessive, que sa fille est maintenant grande et qu'elle doit aussi apprendre par elle-même, de ses erreurs. Tu sais, il a fallu 19/20 ans à ma mère pour qu'elle comprenne enfin ça. Maintenant, c'est mon père qu'a pas encore tout à fait compris, mais bon ça vient ça vient. Faut pas oublier le dialogue. C'est justement quand y a pas de dialogue possible, donc pas d'écoute mutuelle que ça pose problème. Avec mon père, on a, encore aujourd'hui du mal à communiquer, parce que justement ça part souvent en vrille. On est tous les deux un peu trop nerveux. Et c'est pour ça qu'c'est encore un peu dur. Mais ça viendra. Faut pouvoir apprendre aussi à se poser, et à écouter ce qu'on ne veut pas forcément entendre au début.

Voilà, je ne sais pas si ça t'aidera, j'ai un peu bafouillé, je connais pas la situation exacte en même temps...
J'te souhaite beaucoup de courage et prends le temps de respirer avant tout

J'ai bien conscience de tout ça mais le problème c'est que ça fais facilement trois ans que ça dure, il y a deux ans et demi j'éttoufais aussi, ma mère m'avais également proposé d'aller vivre chez mon père. J'avais dit que ce n'étais pas ce que je voulais à l'époque et qu'on pouvait trouver un compromis, qu'il fallais qu'elle relâche la pression. Elle ne l'a pas fais. Depuis ce temps là, j'encaisse sans rien dire, me disant que c'est le meilleur moyens d'éviter le conflit. Mais là j'en peux plus, je peux plus me faire constamment rabaisser par mon beau-père sans que ma mère ne dise rien, je peux plus laisser mon frère m'emmerder à longueur de journées m’empêchant tout aussi bien de regarder la télé que de faire mes devoirs sans que ma mère ne dise rien ou presque et que quant, excédée, j'en viens au mains, ça finisse en engueulade avec des claques dans la gueules et des "tu devrais prendre des cachets" ...

[Eosyn]

Salut LBH,


Je pense à un truc en lisant tes propos, visiblement ta mère te propose souvent de voir un psy prendre des cachets en insinuant que quelque chose tourne pas rond chez toi... Tu devrais la prendre à son propre jeu et lui demander de te payer un psy. Parce que voir un psy ne signifie en rien être folle, mais cela te permettrait de parler à une personne extérieure et qui saurait mieux t'expliquer que nous je pense la manière d'aborder les choses. Il semblerait que ta mère ait oublié un truc: enfant > amant et non l'inverse. Et que lorsque tu t'embrouilles avec ton beau père elle ne devrait pas te réprimander systématiquement surtout si celui-ci te rabaisse. Après nous n'avons que ta version des faits, et peut-être que tu n'as pas l'impression de dire des choses méchantes/ blessantes/déplacées mais qui en réalité le sont. as-tu déjà regardé l'émission "Pascal Le grand frère"? Elle vaut ce qu'elle vaut mais ce que j'en retiens perso c'est que tous les ados dont il s'est occupé dans le cadre de cette émission, tous ont été choqué par les propos qu'ils tenaient à leur famille lorsqu'ils se sont vus en vidéo. Sur l'instant, aucun d'entre eux ne pensait être aussi violent verbalement vis à vis de leur entourage.
pourquoi je te dis ça? Parce que tout simplement nous n'avons ici que ton avis à toi sans rien connaitre de la situation. Et ton avis n'est forcément pas objectif et inconsciemment tu nous raconte l'histoire telle que tu souhaites qu'on l'entende. Et que ton vécut de l'histoire tu ne le perçois peut-être pas de la même façon que ton entourage et de ce qu'il est en réalité.

Il faudrait savoir ce que ta mère et ton beau-père se disent entre eux lorsque tu te dispute avec ton beau-père etc etc etc. Mais ça bien entendu tu ne peux pas nous le dire!


Pour en revenir au psy, je pense que de ton point de vue accepter ça serait donner victoire à ta mère, mais si tu le vois d'une autre manière, en y voyant ton propre intérêt, en le considérant comme une bulle où tu pourrais t'échapper quelques instants, au final c'est une petite victoire pour toi, et uniquement toi. Après si tu ne souhaites pas te confier à une tierce personne c'est ton choix et tu es tout à fait libre de refuser, mais il ne faut pas que ce soit un refus pour la raison de: "si j'accepte ca fera plaisir à ma mère donc non".


en espérant que tu puisse y voir plus clair. Je pense sincèrement que la fuite (= aller chez ton père) n'est pas une réelle solution, cela peut te permettre de souffler un temps mais... régler le problème avec ta mère serait nettement plus intéressant non?

[LBH]

Après nous n'avons que ta version des faits, et peut-être que tu n'as pas l'impression de dire des choses méchantes/ blessantes/déplacées mais qui en réalité le sont. as-tu déjà regardé l'émission "Pascal Le grand frère"? Elle vaut ce qu'elle vaut mais ce que j'en retiens perso c'est que tous les ados dont il s'est occupé dans le cadre de cette émission, tous ont été choqué par les propos qu'ils tenaient à leur famille lorsqu'ils se sont vus en vidéo. Sur l'instant, aucun d'entre eux ne pensait être aussi violent verbalement vis à vis de leur entourage.
pourquoi je te dis ça? Parce que tout simplement nous n'avons ici que ton avis à toi sans rien connaitre de la situation. Et ton avis n'est forcément pas objectif et inconsciemment tu nous raconte l'histoire telle que tu souhaites qu'on l'entende. Et que ton vécut de l'histoire tu ne le perçois peut-être pas de la même façon que ton entourage et de ce qu'il est en réalité.

J'ai bien réfléchis à tout ça, et j'ai beau retourner le problème dans tous les sens, je n'ai RIEN dit de blessant à mon beau-père alors que lui m'a dit des choses telles que "Si t'es pas contentes t'as cas te barrer" ou "ton père aurait du te foutre des baffes plus souvent". Après j'avoue avoir dit des choses qui peuvent être blessante à ma mère parce que j'étais excédée qu'elle soit toujours du côté de mon beau-père et qu'elle m'ai foutue une claque parce que j'avais refusée d'aller m'excuser à mon beau-père et qu'elle m'ai dit d'aller voir quelqu'un ...
Après je suis d'accord que mon avis peut être subjectif mais ce que j'essaye de vous exprimer ici c'est comment je ressent les choses parce que c'est le plus important non ? De savoir si je me sentirai mieux chez mon père ou chez ma mère.

Pour en revenir au psy, je pense que de ton point de vue accepter ça serait donner victoire à ta mère, mais si tu le vois d'une autre manière, en y voyant ton propre intérêt, en le considérant comme une bulle où tu pourrais t'échapper quelques instants, au final c'est une petite victoire pour toi, et uniquement toi. Après si tu ne souhaites pas te confier à une tierce personne c'est ton choix et tu es tout à fait libre de refuser, mais il ne faut pas que ce soit un refus pour la raison de: "si j'accepte ca fera plaisir à ma mère donc non".

En fait c'est pas tellement le fait de faire plaisir à ma mère qui me rebute, c'est simplement le fait que, dans son esprit à elle, si je vais voir un psy c'est que je suis folle donc aller voir un psy = avouer que je suis tarée.
De plus, j'ai entendus dire que lorsqu'on est mineurs, les psys ont le droit (devoir?) de tout dire au responsable légal du patient.
Et puis je pense ne pas vraiment en avoir besoin étant donné que j'ai toujours des gens extérieurs à qui parler que ce soit vous ou des amis de longues dates et qui habitent loin donc impossible pour eux de raconter quoi que ce soit à qui que ce soit.

en espérant que tu puisse y voir plus clair. Je pense sincèrement que la fuite (= aller chez ton père) n'est pas une réelle solution, cela peut te permettre de souffler un temps mais... régler le problème avec ta mère serait nettement plus intéressant non?

C'est ce que je me suis dit il y a deux ans, quand elle me l'avait proposé la première fois mais depuis la situation est toujours la même et même pire. J'aimerai bien régler le problème avec ma mère mais très objectivement elle est un peu comme ces gens qui se disent "j'ai raison et quoi qu'ils disent ils ont tord" vous voyez le principe ?
Et je me dit que, peut-être, vivre chez mon père et donc la voir deux fois par mois apaiserai les conflit, ça fais comme ces ados qui vont en internat et disent que ça apaisent les conflits avec leurs parents car ils se voient moins souvent...
Tout est un peu confus en ce moment.

[Eosyn]

Peut-être qu'elle ne sait pas exactement ce que te dis ton beau-père. dans ce cas là je pense que tu devrais écrire. Déjà ca te permet à toi de poser les choses au calme et si tu le sens tu lui donne, sinon tu garde la lettre.

tu sais un parent ca ne sait pas forcément tout, et si son homme lui dis pas la vérité concernant vos altercations, elle ne peut avoir une réaction juste.

Mais je crois sincèrement qu'il faut que tu réussises à rouvrir le dialogue avec ta mère. déjà le fait qu'elle te gifle montre qu'elle est complètement dépassée et ne sait pas gérer la situation. Mes parents n'ont jamais levé la main sur moi, hormis 2 ou 3 fessées lorsque j'étais petite (moins de 5 ans). Normalement à partir de 5/6 ans, l'enfant est en capacité de comprendre par les mots ce qu'on lui reproche, mais encore faut-il l'expliquer.

bref je me répète, parler ici peut te faire du bien mais je doute fortement qu'on puisse t'apporter la solution miracle pour dénouer la situation.

[LBH]

heu bin je lui ai dit à ma mère, la première fois qu'on s'est engueulée ça donnait à peu près ça :

"- Il m'a dit que mon père aurait du me gifler plus souvent
-Bah oui mais c'est vrai il aurait du !
-J'm'en fou ! C'est pas à lui de juger
-Bah si ! C'est lui qui t'élève
-C'est pas une raison !"

quelques minutes plus tard :

"-Il a dit que si j'étais pas contente j'pouvais m'barrer, c'est ce que je devrais faire tiens, comme ça vous seriez plus heureux"
et là je sais plus trop ce qu'elle a répondu....

(Ne me jugez pas sur ces phrases SVP j'étais trèèès énervée)

_______

Sinon j'en ai toujours pas parlé à mon père, je vais chez lui demain, j'en profiterais pour voir ce qu'il en pense ....

[Manchette]

J'ai vécu des périodes assez tendues avec ma famille. Je peux te donner des conseils par rapport à mon vécu, à toi ensuite d'en faire ce que tu voudras.

Je crois que la première chose à faire, c'est une bonne catharsis, histoire de tout dépassionner. Une fois que chacun s'est un peu calmé, on peut tout remettre à plat, et discuter calmement des problèmes.
A cet égard, il ne serait pas trop mal que tes deux parents biologiques discutent du problème : ça peut toujours aider.

Le vrai problème, à mon sens, c'est d'arriver à cette catharsis.
De par mon caractère, je suis quelqu'un de très cassant et particulièrement cinglant en cas de conflit personnel. J'ai donc tendance à pousser les choses à bout, et face au gouffre, entre gens raisonnables, on décide de se mettre autour d'une table. Ca peut aussi t'échapper, et prendre des proportions dramatiques.
L'autre solution, c'est de prendre toi même l'initiative de mettre tout le monde autour d'une table. Avec pour risque de te mettre d'emblée en position de coupable, de faiblesse.
Tu me semble un peu à la croisée des chemins : à toi de choisir. Mais n'idéalise pas trop ton père : en cas de conflit, l'herbe du voisin n'est pas toujours aussi verte qu'il n'y parait.

[LBH]

Ne crois surtout pas que j'idéalise mon père je ne me dit pas "Si je vais chez mon père ça sera le paradis" je me place plutôt en position d'un accusé à qui on laisse le choix entre être fusillée ou aller en prison pour X temps. Le tout en beaucoup moins dramatique bien sûr.

Je pense aussi qu'il faut que j'en discute avec ma mère quant nous serons calmées, le seul problème c'est que j'ai une facheuse tendance à me mettre à chialer dès qu'elle m'engueule, je le fais pas exprès, j'le jure Donc je pense que je vais attendre un peu que les choses se calment avant de tout mettre à plat car en étant chez mon père depuis ce matin je me suis dit : "Non c'est impossible, je pourrait pas vivre ici". Ne serait-ce que par le fais qu'il n'est que 17h30 et que mon père est déja à moitié bourré ... Je pense qu'ils faut que je m’éloigne quelques jours de mon environnement familial, que ce soit chez mon père ou chez ma mère histoire de pouvoir mieux réfléchir à tout ça, c'est pour ça que je vais essayer de joindre ma soeur voir si elle peux venir me chercher ...