Secrets de famille

[Elisa]

Bon, je viens poster ici car je suis allée chez ma tante quelques jours et j'ai appris des choses, des secrets de famille et je ne me sens pas trop bien par rapport à ça et j'ai l'impression que j'ai besoin d'en parler...

Voilà je vois un psy depuis presque deux mois maintenant, on parle très souvent de mon enfance, du décès de ma mère, de l'arrivée de ma belle mère...Je sais depuis longtemps qu'il y a des secrets dans ma famille,des choses que mon père ne veut pas nous dire car nous ne sommes que des "gosses" comme il dit...

Donc, ayant des doutes, j'ai posé des questions à ma tante, je savais qu'elle allait y répondre avec franchise. Cela fait dix ans que je sais que ma mère est décédée suite à une rupture d'anévrisme, mais jusque là je croyais qu'il n'y avait pas eu de "causes" pour provoquer cette rupture d'anévrisme, que c'était comme ça et puis c'est tout.
Mais ce n'est pas le cas, j'ai appris jeudi soir que ma mère était dépressive (ça je le savais) mais qu'elle était aussi alcoolique. Donc je me repasse des images et je me dis que quand je pensais que ma mère était "juste" mal à cause de sa dépression et ben en fait elle avait bu, elle buvait l'après midi quand on était à l'école et elle allait se coucher l'après midi.

Au mois d'août 1999, après une dispute avec mon père, ma mère est montée dans sa chambre avec de l'alcool et des médicaments et c'est ce mélange qui lui a été fatal. Ce n'était pas une simple rupture d'anévrisme, et mon père nous cache ça depuis 10ans, il n'est pas au courant de la discussion que j'ai eu avec ma tante.J'en veux à mon père, je crois.

Donc voilà, il y a une question inévitable qui suit...Est ce qu'elle a fait ça exprès? Tout le monde sait que le mélange alcool et médicaments peut être très grave. Est ce un suicide ou pas ? Ou bien peut être qu'elle était trop mal ce soir là et donc elle ne pensait plus aux conséquences, c'est quelque chose qu'on ne saura jamais, c'est vrai, mais apprendre ça c'est très difficile et je me pose mille questions depuis jeudi même si je sais que ça ne sert à rien.

Bref, je crois que j'avais juste besoin d'en parler car je ne peux pas en parler à mon père comme il ne sait pas que je suis au courant...

Je ne sais pas,cela pourrait sans doute faire un topic sur les secrets de famille...Faut il tout se dire? Ou tout cacher.

[AluminiumSiren]

Salut Elisa, il y a des choses comme ça qu'on ne saura jamais et on doit quand même faire avec. C'est difficile, on a toujours plein de questions qui tournent en rond dans la tête. C'est bien d'en parler avec quelqu'un de temps en temps, histoire de faire sortir tout ça.
Concernant les secrets de famille, les deux points de vue se défendent. Perso je suis en plein dedans en ce moment, avec un autre membre de ma famille on a appris quelque chose qu'on a préféré taire pour le moment afin d'éviter de blesser les gens que l'on aime. Etre deux à être au courant d'un secret plus ou moins lourd ça aide car on peut en parler entre nous. Donc je comprends tout à fait le choix qu'a fait ton père.
Le principal c'est de pouvoir en parler si ça te perturbe vraiment (apparement c'est le cas), soit avec un psy, soit avec un proche. Peut être même à ton père mais quand tu auras pris du recul, il faut laisser le temps passer. Voilà tout ce que je peux te dire. Bon courage.

[Zünisch]

C'est vrai qu'il y a des choses qui resteront sans réponse. Mais une chose est sûre, ce n'est pas parce qu'on sait qu'une action est potentiellement néfaste qu'on ne la fait pas. Et pas nécessairement dans l'optique de se nuire. C'est juste que parfois, certaines choses ne paraissent pas essentielles quand on est en situation de détresse. (Par contre, un truc un petit peu plus objectif: Je ne crois pas qu'il ait été prouvé que des interactions médicaments/alcool puissent être à l'origine de rupture d'anévrisme. Mais l'alcoolisme chronique -seul- favorise la formation d'anévrismes cérébraux.)

Et puis, et même si cela est difficile à faire, je pense que tu devrais essayer de ne pas trop en vouloir à ton père. D'un côté, parce que j'ai l'impression qu'il a essayé de vous protéger. Peut être de manière maladroite. Mais il est parfois difficile d'être clairvoyant dans ce genre de situation. Ensuite, parce qu'il est également possible qu'il en souffre encore, qu'il n'arrive pas à gérer cet évènement et cela même s'il a continué à avancer dans sa vie. Je ne suis pas dans la tête de ton père mais je ne serais pas surprise d'y trouver de la culpabilité. Et après 10 ans de silence, aborder ce sujet avec ses enfants, ça doit faire très peur. Après, il est peut être fait des erreurs dans la façon de gérer ça. Et quand on est dans ta position, je comprends aisément qu'on puisse avoir du ressentiment. Mais au final, je pense que ça ne peut être que néfaste, pour toi comme pour lui. :s

Et d'ailleurs, je t'encourage à aller parler à ton père. Je sais que ça paraît une très mauvaise idée comme ça. Surtout qu'il ne sait pas que tu sais. Mais j'aurais tendance à croire que ça ne peut que vous aider, tout les deux. Toi à avoir des réponses. Et lui à se défaire de ce qui -je pense- constitue un fardeau.

En tout cas, pour toi.

[La Noiraude]

Juste pour l'instant Elisa : .
Je reviendrai plus tard pour être un peu plus constructive, là je passe en coup de vent, et juste ton post ne me laisse pas indifférente. Courage...

[Miiaow]

Le mieux serait peut être quand même d'en parler à ton père non? Si il ne vous a rien dit jusqu'à maintenant c'est peut être qu'il a peur que ça vous blesse, que vous ne compreniez pas, que vous lui en vouliez peut être même si elle a fait ça après une dispute avec lui?... Mais puisque désormais tu sais, autant en parler avec lui, qui sait peut être que lui même se sent responsable?

[Amour Dollar]

D'abord:
Ensuite, il ne faut pas que tu en veuilles trop à ton père. Il a surement voulu te protéger en te cachant ce secret. Je ne peux pas me mettre à ta place, ni à la sienne, mais je peux le comprendre, il voulait surement éviter de te voir souffrir en te cachant la vérité, qui bien souvent fait souffrir.
Je te conseille de lui en parler calmement, et de vous expliquez calmement. Si vous vous énervez, ça ne fera en rien avancer le"schmilblick".
Je ne sais pas si je t'ai été utile, les autres ont tout bien dit ce qu'il fallait dire avant moi, mais je te souhaite beaucoup de courage.
Allez

[Rusalka]

Je me joins aux et aux conseils des autres.

Ton père a sûrement voulu te propotéger. Il y a 10 ans, tu n'étais pas en âge d'entendre ce genre de chose (du point de vue d'un adulte, parce que je pense que les enfants peuvent entendre beaucoup de choses, mais c'est un autre sujet), et le temps passant, il n'a pas osé changer la version que tu connaissais. (On est presque dans la problématique d'un CO toujours plus retardé...)

Alors montre-lui que tu es une grande personne, discute avec lui, ça permettra sûrement d'apaiser vos sentiments à tous les 2 !

[floridjan]

La dépression est quelque chose de terrible à vivre, c'est un mal être constant, on ne se sent bien que lorsqu'on dort, on voudrait ne jamais se réveiller. L'alcool est un bon moyen de s'étourdir, de s'éloigner d'une réalité insupportable, et les médicaments aident à trouver le sommeil... Ta maman n'avait peut-être rien de précis en tête, sinon trouver le sommeil. Je me doute que pour toi et ton papa, cela a dû être très difficile. Si ton père a préféré se cramponner sur la rupture d'anévrisme pour surmonter tout ça, il ne faut pas lui en vouloir.

[Elisa]

Je passe rapidement pour vous remercier pour vos messages

Je n'ai pas beaucoup de temps en ce moment mais je reviens très très vite pour vous répondre

[Elisa]

Alors, encore une fois merci pour vos réponses, ça fait du bien car je n'ose pas en parler et puis c'est sans doute mieux d'avoir des avis objectifs sur la situation...

Pour répondre à la "principale" solution qui serait d'en parler à mon père, je ne peux pas le faire par rapport à ma tante en fait. Tout d'abord ma tante ne veut pas que mon père sache qu'elle m'a tout raconté, et puis je ne veux pas non plus que tout lui retombe dessus.
Elle a fait ça dans le but de m'aider et de mon côté il faut, je pense, que je garde ça pour moi, même si c'est très difficile de ne pas en parler.

J'essaie de ne pas en vouloir à mon père, car je sais qu'il a fait au mieux. A l'époque nous étions très jeunes donc je comprends mais maintenant je suis en âge de comprendre. Je dis cela car j'ai essayé de discuter avec lui il y a un mois environ, je lui ai demandé la "cause" de la dépression de ma mère, j'ai essayé d'en savoir plus, j'ai essayé d'y voir plus clair et là il m'a juste dit que j'étais une gosse et qu'il y avait des choses que je ne devais pas savoir et c'est pour ça que je lui en veux. A 20ans, je suis en âge de comprendre et au lieu de m'aider à y voir clair, il ne me donne pas de réponses à mes questions.
Je ne sais pas si il culpabilise ou pas par rapport à ça mais j'aurai tendance à penser que oui pour plusieurs raisons.

Je suis d'accord avec le fait que c'est difficile d'en parler 10ans après bien sûr, mais j'ai tendu une perche et même plusieurs il y a peu et je n'ai pas eu de réponses de sa part. Et puis bon ma tante a été alcoolique, mon cousin est alcoolique et dépressif, il y a eu des suicides dans ma famille, enfin ce que je veux dire c'est que les dépressions et l'alcool se sont des choses auxquelles on est confrontés depuis tout petits avec mon frère et ma soeur, notre mère était dépressive alors ajouter un problème de plus je ne sais pas si c'était si compliqué, je sais que ça peut paraître horrible ce que je dis mais c'est pourtant la vérité. Je n'ai pas de bons souvenirs de ma mère, je me souviens des moments où elle était mal, j'ai oublié les autres car ils étaient sans doute peu nombreux, et le fait de savoir ça maintenant et bien je comprends mieux et ça ne change pas l'image que j'ai d'elle, j'aimais ma mère et ça ne changera jamais. Et je pense que mon père veut qu'on garde une "bonne" image d'elle et c'est aussi pour ça qu'il garde ça pour lui...

Et oui floridjan, j'espère qu'elle voulait juste trouver le sommeil ce soir là, je l'espère vraiment. Ma tante me dit que oui, c'était juste ça, car d'après elle, notre mère nous aimait trop pour faire ça, donc je préfère la croire et me dire que ma mère était une personne qui mous aimait et qu'elle ne souhaitait pas partir et nous laisser seuls.
J'en veux aussi, peut être, à mon père de ne pas être allé la voir ce soir là, je ne sais pas.

J'ai l'impression que je suis confuse , et si c'est le cas, je m'en excuse, j'espère avoir répondu à tout le monde,j'ai essayé de répondre aux différentes questions en une fois.

Merci pour votre soutien Et merci de prendre le temps de répondre, merci beaucoup