Et alors ?

Petite mise en situation:

Imaginez une famille recomposée, du genre compliqué, avec en gros une maman et deux enfants de pères différents: mon frère (de 6 ans mon cadet) et moi. Fin 2009, alors en terminale section technologique, mon frangin commence à sortir avec une fille de mon âge. Il habite depuis deux ans chez son père, assez je-m'en-foutiste en matière d'éducation. Tout de suite, ma mère s'inquiète. Elle se monte la tête, persuadée que cette manipulatrice (bah oui, elle est plus âgée, elle est forcément louche - j'avoue que mon 1er réflexe a également été de la traiter de tarée avant de la connaître) veut gâcher la vie de mon frère, qu'elle va le détourner de ses études, etc. Elle suggère carrément qu'il la quitte.

Les relations entre mon frère et ma mère se dégradent progressivement. De mon côté, habitant assez loin, je tente la conciliation par téléphone et par mail. Ma mère verra mon frangin pour la dernière fois autour du 20 janvier 2010. Pour ma part, les échanges de mail continuent jusqu'en mars, alors que je le soutiens dans son couple mais l'incite fortement à reprendre contact avec ma mère. Dans son avant-dernier message, il m'écrit: "Jamais je ne pourrai vous rayer de ma vie". Et pourtant, si, il peut. Il cesse de m'écrire.

Depuis, ma mère va mal. Imaginez ce que ça peut faire pour une mère, une mère-poule de surcroît, de ne plus avoir de nouvelles de son fils. Elle en pleure la nuit, voire le jour. Elle se persuade que tout est de la faute de cette mégère qui va essayer de lui faire un enfant et lui ruiner sa vie. De mon côté, je me dis que ce n'est que passager, qu'il veut juste prouver à ma mère qu'il peut avoir son bac malgré ce que ma mère dit de la mauvaise influence de sa copine.

Problème, il rate son bac. Je l'apprends via facebook. Nous n'avons toujours aucune nouvelle, malgré nos tentatives répétées. Je sais tout juste, en le suivant de loin sur fb, qu'il s'est réinscrit en terminale. En appelant le lycée, ma mère sait qu'il a de bonnes notes, mais qu'il continue à sécher un trop grand nombre de cours.

Il y a quelques jours, c'était l'anniversaire de mon frère, ses 19 ans. L'occasion pour ma mère de voir ressurgir ses angoisses. Elle craque complètement, pleure au boulot, ne dort plus la nuit. Hier, alors que nous discutions au téléphone, elle raccroche précipitamment, en larmes.

J'ai une rage énorme contre mon frère. Envie de le choper, de lui faire mal physiquement (je me suis jamais battue, mais je suis prête à commencer sur ses 180 cm de muscles), de lui dire que c'est rien par rapport à ce qu'il fait à notre mère. Alors que je m'étais résolue à ne plus chercher de contact avec lui, j'ai quand même appelé hier. Bien sûr, il n'a pas décroché, mais j'ai quand même laissé un message pour lui demander des explications.

A ma grande surprise, il m'a envoyé un texto ce matin, et c'est ce qui m'amène dans ce topic.
Il dit qu'il ne supportait pas la pression que ma mère lui mettait par rapport à ses études, qu'il ne voulait plus être comparé à moi (ma mère a la drôle d'idée de m'idéaliser). Il est fier de me parler de ses excellentes notes en cours et parle de tenter une école d'ingénieur du son, même s'il sait qu'il a peu de chances de réussir. Il veut être "l'exception qui contredit la règle".


Alors d'un côté, je le comprends. Ma mère peut être assez étouffante, et elle ne s'en rend même pas compte. De l'autre, ça n'excuse rien: il devrait être capable de lui tenir tête, de faire sa vie malgré les critiques, mais surtout de garder contact. Il n'a pas le droit de faire souffrir notre mère comme ça.

Je me demande maintenant quoi lui répondre. J'ai envie de lui dire qu'il n'est qu'un lâche, qu'il est égoïste... mais j'ai surtout envie qu'il reprenne contact avec ma mère. Je suis assez intransigeante, je serais incapable de lui dire l'inverse de ce que je pense ("ce n'est pas grave, tu as raison..."), mais je peux peut-être contenir les choses dures que j'aurais à lui dire.
Comment le convaincre de décrocher son téléphone pour appeler ma mère ?

Ah, la famille...


Quoi qu'il arrive, prends ton temps pour lui répondre. Écris un premier jet pour vider ton sac, va dormir, reprends-le pour l'adoucir (sans l'édulcorer) pour ne pas le braquer, jusqu'à obtenir un texte aussi serein que possible, même si le sujet te donne envie de tout faire sauter. Je ne sais pas exactement comment est ton frère, mais si tu l'attaques de front, la pression risque de croître et c'est avec toi qu'il coupera les ponts. D'où le fait qu'il ne répond pas au téléphone et préfère le texto.

Quant au contenu, c'est plus dur... Il a le droit d'être différent, d'être moins doué en cours, de mettre plus de temps pour arriver à ses fins. Il a l'âge de prendre du recul par rapport aux souhaits de sa mère, de se rendre compte que, s'il ne sera jamais comme toi, c'est normal et c'est même tant mieux.
Il peut "faire sa vie" contre l'avis de sa mère sans pour autant la fuir, parce que même si elle n'est pas d'accord avec ses choix, elle peut les respecter et elle continuera à l'aimer et à vouloir qu'il soit heureux. Peut-être qu'elle doit apprendre à exiger moins de lui (?), mais il ne peut pas claquer la porte simplement parce que sa mère lui dit des choses qui ne lui plaisent pas.

Bon, je ne sais pas si ça aide, j'imagine que tu sais tout ça et que tu trouveras des formulations bien plus percutantes (pas comme un crochet du droit, hein ). Bon courage en tout cas, et essaie de ne pas trop te faire bouffer par la pression. C'est super chiant, les petits cons immatures qui nous font office de frère, mais on a aussi nos vies à gérer.

Certaines personnes ont parfois besoin de couper les ponts au moment où ils construisent leur famille.

A ta place, je l'inciterai à reprendre contact, se comporter en adulte. Il ne faut pas éterniser les conflits, ça ne sert à rien, la vie passe trop vite et les regrets sont éternels. Il faut se dire les choses pour aplanir les différents, que les choses soient dites (parce que s'il a fui, c'est qu'elles n'ont pas pu se dire) et voir ce qui est le plus important (visiblement la reprise du contact).

Je te comprends tout à fait, il y a deux ans ma soeur aînée a coupé du jour au lendemain tout contact avec nous. Mes parents ont gardé tous les jours son fils de sa naissance jusqu'à ses cinq ans. Je ne sais pas ce que je lui dirais si elle m'envoyait un texto, je lui en veux terriblement du coup de vieux et de la tristesse qu'elle a provoqués chez mes parents.

Merci tous les deux. Nomade, j'attendais ta réponse, tu ne m'as pas déçu

Vos conseils m'ont l'air plein de bons sens, je vais noter quelques formules je pense. Et ne pas me précipiter dans ma réponse, ce que j'ai malheureusement trop tendance à faire. Merci

d'abord

Ensuite

si précipite toi dans la réponse, pour voir vraiment ce que tu penses de tout ça, mais ne l'envoie pas.

la famille et ses malentendus. et la douloureuse constatation que les points de vue sont aussi différents que les personnes en jeu.

couper les ponts c'est parfois la seule solution quand on est démunis. mais il faut savoir revenir si le vent tourne.

Si je comprends bien ton frère est en couple, heureux, il prend sa vie en main, il a de bonnes notes et de l'ambition. C'est déjà énorme pour un ptit garsd'1m80 de seulement 19 ans.

J'espère que ça va se décanter, et que tu arriveras à trouver les mots justes après quelques corrections.

Moi je prendrai un peu sa défense : Il lui a fallu échappé au "fantasme" que ta mère avait plaqué sur lui et il a fait comme il a pu.
Renoue le contact mais ne l'accable pas : il sera temps après de faire le bilan.

Dis-lui que tu l'aimes ! Ça lui fera du bien...

Courage et finesse !

comme le jeune homme sensé au dessus de moi a dit et je plussoie, peut pêtre essaie t'il de reprendre contact avec sa famille et ne sait pas comment faire, tu sais les mecs parfois sont trés "cons" et ont peur d'avouer leurs sentiments, il a peut être vraiment besoin de vous maintenant, alors il présente d'abord son côté "réussite", comme pour prouver qu'il peut réussir, malgré "ton ombre", qu'il est un homme maintenant...et comme tous les hommes de son âge il reste un enfant qui a besoin de sa grande soeur j'ai connu celà souvent de la part de mes neveux, et j'ai juste éviter de les juger plutôt que de les braquer, reprend contact, ne le juge pas, ni de critiques, il connait ses torts, mais lui mettre la gueule dessus ne le feras que s'éloigner... il faudra lui en parler, mais il faut d'abord renouer le contact sur des petites choses, savoir comment va sa vie, et toussa..

mais c'est vraiment qu'une réflexion de la part d'1 zomme, qui connait la connerie des zommes pour la pratiquer a haute dose...

Je crois que oui, ton frère est un peureux....
Élevé en partie par une mère poule, le voici devenue en
Âge ou il peut être ce qu'il veut.
Mais sa mère le réclame et veut qu'il quitte son amour, son cœur, Sa chérie !
Pour quelle raisons? Des raisons pas très claires et irrationnelles....

Alors, il a tenté de parler mais apparemment, la situation avec sa mère empire

Il est triste, se sent incompris, étouffe, et est a bout.

A sa place, je serais aussi partie....
J'espère que Grace a ce départ, votre maman a réalisé a quel point elle avait exagéré son attitude au sujet de la fille.

Hum, pas mal de choses intéressantes. Je vais lire et relire ce que vous avez dit avant d'en tirer des conclusions. Quelques remarques cependant:

- Lestump: tu dis qu'il connait ses torts, et c'est probablement vrai qu'il sait que son comportement n'est pas correct. Par contre je ne pense pas qu'il ait idée du mal qu'il fait à notre mère. Pensez-vous que je doive le lui décrire, comme un argument pour l'urgence de son retour, ou qu'au contraire ça risque de lui mettre une pression supplémentaire et de le braquer encore plus ?

- Popy: ma mère ne remet pas du tout son comportement en question (ou plutôt, elle se remet en question, mais ne voit pas le problème). Elle continue à penser que sa copine a une influence néfaste, ainsi que son père, et en prime maintenant, qu'elle a engendré un monstre sans cœur. J'ai déjà essayé de lui donner mon point de vue (elle a été étouffante avec mon frère) mais elle s'énerve rapidement dans ces cas-là, et je lâche l'affaire. Dois-je faire de la médiation de son côté aussi pour essayer de préparer le terrain ?

Le truc, c'est que je sais très bien à quel point ma mère peut être chiante avec l'idée qu'elle se fait de comment ses enfants devraient vivre leur vie, comment ils devraient être, etc. Et même si ce n'était pas conscient, je pense que ce n'est pas par hasard si je vis loin de Montpellier depuis près de 5 ans.
Seulement, j'ai aussi compris que je devais la prendre comme elle est. A force de lutte, il y a maintenant des sujets qu'elle n'aborde plus (mon absence de féminité supposé ruiner ma vie par exemple), et d'autres sur lesquels elle a changé d'avis (mes études). Et pour ce qui me saoule encore dans son comportement, je fais avec, le minimum syndical: un coup de fil de temps en temps, et une semaine de vacances chez elle par-ci par-là.

C'est le genre de compromis que j'aimerais que mon frère trouve. Bien sûr qu'il n'a pas besoin de suivre les recommandations de ma mère à la lettre, mais il pourrait au moins supporter de lui donner des nouvelles et de faire acte de présence de temps en temps, histoire de la ménager. Notre mère a ses défauts, mais elle a aussi beaucoup d'amour pour nous, il pourrait lui en rendre un peu, non ?

Je vais réitéré mon point de vue : Je ne vous connais pas, mais à te lire, ben j'aurais encore plus envie de fuir, là !! entre la mère qui exige des nouvelles et qui se permet de dire comment ton frère doit vivre sa vie, et toi qui le culpabilise, il n'est pas prêt de répondre à vos messages !! Il a surement des torts, mais il n'a que 19 ans, n'en est qu'à passer le bac et tu voudrais qu'il ait ton recul, toi qui es adulte !!
De plus, c'est un garçon, le petit dernier à môman, donc il doit encore plus faire d'efforts pour échapper à tout ça !

Moi je te dis de prendre de ses nouvelles, de parler de lui, de son avenir mais PAS DE TA MÈRE, et quand le contact sera solide, tu pourras aborder (doucement) ce sujet. N'attend-il pas de sa grande sœur un soutien fraternel et non une deuxième mère sur le dos ?