Et alors ?

Bonjour à tout le monde,

Mon fils a 28 ans, je sais depuis de nombreuses années qu'il est homo, mais depuis qu'il me parle de "son" copain j'ai du mal à l'imaginer "couchant avec un homme"... Pourtant je suis une maman ouverte (ou j'en ai l'impression) mais il s'agit de "mon" fils" et souvent voire t souvent, je me dis que cela est ma "faute"...

Autant j'accepte les différences, autant quand il s'agit de "la chair de ma chair" j'ai beaucoup de mal à l'accepter. Bien sûr devant mon fils (je n'ai jamais rencontré son copain) j'essaye de faire bonne figure mais à l'intérieur de moi, je suis rongée par le remords : pourquoi cela m'arrive t-il à moi ????

Je suis perdue, j'ai des "flashs" que je "fais moi même" et je me représente mon fils au lit avec un autre homme : je ne supporte pas... Pourtant j'adore mon fils, mais pourquoi.... pourquoi.... pourquoi lui ???????......

Merci de me donner des conseils, de me soutenir.. j'en ai bien besoin

Sans être parent, je pense quand même qu'en dehors de l'homosexualité, c'est toujours un peu gênant pour un père ou une mère d'imaginer son fils ou sa fille "couchant avec quelqu'un". Pour ma part, j'ai toujours été gêné d'imaginer mon père et ma mère couchant ensemble et d'ailleurs, à dire le vrai, je préfère ne pas les imaginer ainsi^^

Mon conseil : réjouie toi de voir ton fils heureux et bien dans sa peau, apprend à connaitre son copain et imagine les comme deux potes très attachés l'un à l'autre si ça peut t'aider. Si ton fils est respectueux, il ne va pas s'amuser à embrasser son copain devant toi ou à être trop explicite en ta présence, pas plus qu'il ne le ferait avec une fille j'imagine, question de savoir se tenir devant ses parents.
Et n'essaie pas de l'imaginer au lit avec un homme, évidemment que ça te choque, c'est normal. Mais s'il sortait avec une fille, franchement, essaierais-tu d'imaginer ton fils au lit en action avec elle ? Je pense que tu serais tout aussi gênée. La sexualité de ses enfants, c'est un peu tabou je pense; de même que la sexualité des parents est tabou chez les enfants.

Et sinon :
1) tu n'es pas responsable de l'orientation sexuelle de ton fils
2) Ce n'est pas une "faute" d'être homosexuel : tu te dis ouverte donc ne soit pas honteuse de ton fils. Mieux vaut avoir un fils homo et heureux qu'un fils hétéro malheureux. On essaie de faire croire que homosexualité = malheur et hétérosexualité = bonheur, c'est des foutaises, les deux notions n'ont rien à voir. Le seul malheur d'un homosexuel ne vient pas du tout de son attirance ou de sa sexualité mais de l'incompréhension et du rejet de ceux que la différence dérange. Un homosexuel qui par peur du rejet ou de son homosexualité choisis de se la cacher à lui même et de se convaincre d'être hétéro devient souvent très malheureux dans sa vie de couple et sa vie tout court : tu pourras lire ici le témoignage d'une nana dont le mari et père de ses 3 enfants a décidé sur le tard d'assumer son homosexulité parce qu'il n'arrivait plus à se mentir, ben c'est pas la joie ! Le gars aurait mieux fait de l'assumer dès le départ plutôt que de se contraindre à être ce qu'il n'était pas.

NB : à titre personnel, mes parents sont plus heureux de me voir enfin bien dans ma peau avec un amoureux (même si c'est un mec) plutôt que célibataire et triste comme je l'ai été pendant des années

Juste une question : si ton fils t'avait dit avoir une copine, est-ce que tu l'aurais imaginé en train de coucher avec des femmes ? J'imagine assez peu de parents à l'aise en s'imaginant que leur enfant a des relations sexuelles ! Essaie de retirer le sexualité d'homosexualité, avant de coucher avec des hommes, comme tu dis, ton fils est amoureux d'un homme, tout comme il aurait pu être amoureux d'une femme.

Petit lien vers une brochure (et une association) qui pourrait, je pense, t'intéresser :
Contact

Bonjour,

si tu as le courage de lire un livre scientifique, je te conseille "Biologie de l'homosexualité" de Jacques Balthazart:

• Sur Amazone :
• À la FNAC : http://livre.fnac.com/a2759076/Jacques- ... osexualite

En effet, c'est inné et tu n'y a jamais rien pu, que ce soit la couleurs de ses yeux, la forme de son nez, sa taille, etc.

Donc pourquoi toi ? C'est biologique et que tu n'es pas magicienne et que la médecine n'y peut de toute façon rien, ni la psychologie, ni la psychiatrie...

Il ne sert à rien de le regretter, tu n'y est pour rien, c'est juste comme cela...

Bon courage !

Bonjour extenebris,

Raaagh c'est délicat à lire comme témoignage, surtout quand il relate exactement la réaction parentale que l'on craint quand on est soi-même un fils ayant la trouille de le dire à son père...

C'est vrai que c'est toujours plus facile d'accepter ""l'exception"" des autres, quand elle ne nous touche pas personnellement. C'est plus facile à imaginer, à penser, d'autant plus que l'on n'est pas concerné. Et puis quand ça nous touche personnellement, intimement, quand ça touche la chair de notre chair, d'un seul coup, notre propre implication fait basculer nos certitudes de "façade". D'un seul coup, toute la bienveillance que l'on avait pour les autre s'effondre.

S'interroger sur son éventuelle faute, se sentir ronger de remords quant à l'orientation de son fils, c'est implicitement admettre que l'on est responsable de son orientation, que l'orientation sexuelle est une question de modèle, d'apprentissage, d'éducation qui reviendraient à la charge des parents.
Et bien non extenebris. Pas plus que tes parents t'auraient conduit vers l'hétérosexualité, pas plus tu as orienté ton fils vers l'homosexualité.

Voilà, c'est comme ça, on est homo, on est hétéro, c'est finalement du même ordre que d'aimer ou de détester les fraises. L'orientation, c'est une question d'affinité, d'attirance, du même ordre que le céleri (ou non). Alors bien évidemment, c'est plus compliqué à gérer car l'orientation sexuelle relève d'interactions humaines qui n'ont strictement rien à voir avec le fait d'aimer, ou de détester tel ou tel légumes. Alors bien évidemment, l'orientation sexuelle est soumise aux pressions de nos sociétés sans aucune commune mesure avec celles qui seraient issues du fait d'aimer, ou de ne pas aimer tel ou tel légumes. Au final, ça donne cette impression désagréable d'avoir fauté, d'avoir tordu la destinée de son fils vers un idéal que la société encense, même de façon subliminale.

Et pourtant, ce qui t'intéresse en tant que mère, c'est bien la joie et le bonheur de ton fils. Quelque soit son orientation sexuelle, il reste ton fils extenebris. Et le fait d'avoir des remords, le fait de te sentir coupable, montre à quel point tu l'aimes. Mais finalement, ni tu dois t'imaginer que tu es coupable dans cette histoire, ni tu dois penser que la vie privée de ton fils doit absolument correspondre aux standards imposés par la société pour que ce soit acceptable ou non.

Après tout, c'est sa vie privée. Et même si l'on aime son fils, il faut accepter qu'il est seul maître à bord de sa vie tout en lui souhaitant joie et bonheur.
Pour ce qui est de l'imaginer de "coucher avec un homme". Au delà de l'aspect sexuel, qui ne regarde ni moi, ni toi, j'ai plutôt envie de faire passer l'image montrant deux êtres humains qui s'aiment, qui se portent affection, qui partagent, qui se soutiennent, qui s'aident, qui échangent et cela, quelque soit leur sexe respectif. C'est exactement du même ordre que ce qui peut se passer entre une femme et un homme. Ce sont exactement les mêmes schémas, le principe de base étant l'amour et/ou l'attirance.

Bon courage à toi extenebis

PS : va faire un tour du côté de ça STP, et en particulier ça

Je ne vais par redire ce que les autres ont très bien développé. Vu le contexte social hétéronormé, c'est assez fréquent (mon père m'a avoué la même chose !) aussi ne culpabilise pas d'avoir un problème avec ça. En venant ici tu veux le résoudre et je trouve ça courageux.
Si tu as lu la brochure Contact tu auras compris que cette association s'est créée parce que l'acceptation de l'homosexualité d'un enfant n'est pas facile. Je te propose de bien tout lire, de te donner un peu de temps de maturation, de venir pendant ce temps nous harceler de questions et au final, d'en parler avec ton fils. Cette dernière phase devrait dédramatiser les choses.

Moi je veux juste envoyer du courage à extenebris

car ma maman a été dans le même état quand ce fut mon cas. (elle s'imaginait aussi moi avec ma copine au lit ..)
mais aujourd'hui même si c'est parfois encore difficile (cela devient de plus en plus rare), elle finie par comprendre et surtout voir que je suis plus heureuse avec une fille que lorsque je sortais avec des garçons.

Moi si je pense à mes parents occuper à faire l'amour bennnnnnnn , perso ..........eurk ... ca me dégoute (non je préfère pas imaginer ^^)
Ce n'est pas le sexe qu'il faut voir la dedans car ça c'est privé à chacun, même si c'est ton fils, ça c'est sa vie à lui.
Ne regardez que le bon côté: il est heureux

Je trouve que vous êtes déjà sur la bonne voie, rien que par le faite que vous souhaitez en parler ça prouve que vous aimez votre fils et que vous ne voulez pas le rejeter.

Je pense, que vous devriez en parler avec votre fils, lui expliquer vos peurs, vos angoisses.
Essayer peut-être de rencontrer son copain et voyez-le, au début, comme le meilleur pote de votre fils.
(Passez le message à votre fils de ne pas être démonstratif devant vous sinon ça va être difficile pour vous et puis c'est aussi une
question de respect par rapport à vous qui allait faire la démarche pour le rencontrer.(si vous le faite)
Votre fils, pourra et saura comment intégrer ça à votre vie le plus "doucement" possible.

Et comme on dit: " doucement mais surement."
Alors prenez votre temps et allez y petit à petit

Courage extenebris avec le temps, de la communication avec le fiston vous y arriverez !!

Je tiens vraiment à vous remercier toutes et tous de vos réponses, je tiens aussi à vous faire savoir que je préfère sincèrement voir mon fils heureux comme vous le dites et que cela me permet d'accepter l'amour "homo ou lesbien", je le savais "homo" depuis des années (une maman "sent " tout cela), et c moi qui lui ai parlé en premier. Ses frères l'ont accepté et se sont eux qui m'ont d'abord soutenue, et puis j'ai su que mon fils avait été voir une psy et c alors que j'ai pris conscience que mon gamin souffrait et que par conséquent je souffrais aussi de le voir dans cet état. Je lui ai dit de ne pas me mentir, que je suis prête à l'accepter dans son ensemble (mais j'avoue ici que c pas si facile que ça !) maintenant il m'a parlé de son nouveau copain, et de ses vacances avec lui, alors je suis heureuse qu'i soit heureux, c un garçon qui est "réservé" dans sa relation, mais comme je l'aime il n'a rien à craindre de moi. Le problème c moi, moi et mes "idées".
Certes vous avez bien raison de me dire de ne pas "visualiser" les relations sexuelles car après tout je ne l'aurai jamais fait s'il avait été avec une fille !!... Là, vous avez bien raison et je vais de suite enlever "mes images" de ma petite tête !

Je connais beaucoup d' homos qui sont en couple depuis des lustres et je les apprécie, j'ai une copine d'enfance qui c mariée jeune, a eu des enfants et a choisi après de vivre avec une femme. Je l'accepte alors c vrai ! je dois accepter le fait que mon fils est "différent" comme j'accepte les différences d'autrui.

Merci mille fois de votre gentillesse à toutes et tous

J'espère que cela aura pu vous aider

N'hésitez pas si vous avez encore envie de parler!

Bon dimanche

Extenebris

Raaaagh que ça fait du bien de lire ce genre de réaction de la part d'une maman pleine de bienveillance

Comme l'a souligné zphyr, je pense qu'il est important de prendre le temps de mûrir ce fait. Plusieurs d'entre nous t'ont donné le lien vers l'association Contact qui a édité une brochure à destination des parents d'homosexuels.
Elle peut t'aider je pense à mieux accepter, pour mieux intégrer l'orientation de ton fils.

Bon dimanche à toi