Et alors ?

J'ai déplacé et synthétisé la présentation de ton problème à partir des deux posts de présentation. Je vais déplacer aussi certaines réponses afin que les réponses sur ce thème ne soient pas mélangées avec ton accueil.
zphyr.
Bonjour, bonsoir,
Il était temps, j'arrive juste ici, j'ai l'impression que tous vos articles qui m'interpellent et me touchent au coeur ont été écris il y a des mois ou des années...
Mais je suppose que rien a changé pour autant, aux mieux évolué!

Me voici donc ici avec vous, je suis un jeune homme, juste trentenaire, en couple avec une femme ravissante depuis une dizaine d'année, deux petits amours de pépettes, et plein de bonheur... Une seule chose qui me gâche la vie, c'est attirance éternelle pour les hommes! Je dois bien l'admettre, mais je ne me suis pas trompé, là encore évolué...
Je ne m'étais encore il y a peu pas posé de question, juste partagé un peu d'intimité de façon interdite, jusqu'à croisé cette perle rare qui sèmera sans le vouloir le doute en moi, ma vie est-elle vraiment la mienne? Vraiment moi???

Il me faudra le courage dans dire d'avantage à ma dulciné, de laissé là le mari qu'elle aime depuis toutes ces années et me révélés à la face du monde, faire bouger mon monde! Rien de moin rassurant, rien de moins envoutant surtout... Le courage et l'audace snt les deux qualités qui me manquent le plus, ça va venir...


Donc j'ai rencontré un homme extraordinaire qui ne me demande rien, qui n'attends peut être rien... Il le fait un peu pour me protéger et pour ne m'inciter à rien, sauf à suivre mon instinct!
Comment trahir, même si c'est déjà fait, cette ravissante femme que j'ai eu la joie d'épouser... je l'admire, elle est exeptionnel, mais est-ce que je l'aime aujourd'hui comme elle le mérite, je n'en suis pas si sûr!
Compliqué donc... je ne suis visiblement pas le seul...
Partir pour me retrouver ou rester pour me perdre... comment lui dire délicatement et moin la peiner???

D'avance, merci à vous...
Au plaisir!

Bonjour, F...
Que se cache-t-il derrière tes petits points ? "uck" ? "ist" ? "ifi" ?

Bon, trêve de plaisanteries, même si elles sont étonnamment classieuses et pertinentes. Apparemment, tu as accepté l'idée que tu peux aimer les hommes, mais en même temps, tu aimes toujours ta femme. Dilemme. Je te suggère te proposer le déplacement de ton topic dans une rubrique plus adéquate, car là on va sortir su cadre d'un simple accueil .
Bref, ce que tu dit fait naitre des questions :
Tu as découvert que tu pouvais avoir des sentiments pour un homme, ou bien as-tu seulement accepté l'idée d'avoir des pulsions sexuelles envers les hommes ?
EDIT: en lisant ton précédent message de présentation, je devine que tu as tout découvert... La question deviendrait plutôt donc : Aimes-tu cet homme ?

F... a écrit :mais est-ce que je l'aime aujourd'hui comme elle le mérite, je n'en suis pas si sûr!

Veux-tu dire que tu n'as pas assez de désir pour elle, ou bien que tu culpabilises à l'idée de la tromper ?

F... a écrit :Partir pour me retrouver ou rester pour me perdre...

Lire ceci m'invite à penser que tu ne serais pas heureux en maintenant la situation en l'état. (EDIT: sentiment confirmé en découvrant ton premier message de présentation) Il n'y a pas une bonne réponse à ta question, mais plusieurs chemins s'offrent à toi. C'est la recherche du bonheur qui doit guider tes choix : vivras-tu heureux si tu ne lui dis rien et reste avec elle, ou bien cette perspective te semble-t-elle sombre ?
La question qui te perturbe dans ta réflexion est liée au mal que tu as peur de faire à ta femme en lui disant, ou en ne lui disant pas. Pour faire simple, je répondrais que la vie est courte, et que pour ta sauvegarde, il te faut penser à ton propre bonheur avant tout. Pour argumenter un peu plus et prendre en considération le bonheur de ta femme, il faut observer la nature de votre union : la rends-tu heureuse aujourd'hui, ou bien souffre-t-elle déjà de désamour, de manque de désir de ta part ? Si elle n'est pas heureuse aujourd'hui, alors lui dire ta vérité sera la meilleure façon de lui laisser une chance de refaire sa vie et connaître à nouveau le bonheur, car maintenir artificiellement votre couple n'aurait pour seule conséquence que de choisir de partager votre malheur durablement. Bref, dans cette situation, tu as le choix entre lui faire mal tout de suite et vous laisser une chance de trouver le bonheur, ou bien lui faire mal sur la durée, sans qu'aucun de vous ne soit heureux. EDIT: vous avez des enfants. Si tu es malheureux, ils le sentiront, ils risquent de culpabiliser à tort. On fait un bien meilleurs père en vivant heureux qu'en se forçant à garder un masque (j'en suis une preuve vivante, et en plus c'est écrit dans ma signature, donc autant dire que c'est indiscutable).
En revanche, si votre union est harmonieuse, que ta femme est heureuse, et que la seule chose qui "cloche", c'est ce que tu as découvert sur toi, ton choix peut te paraître plus difficile, car tu seras probablement obligé de la peiner. Mais là encore, si pour vivre heureux tu as besoin d'aller vers un homme, la question est entendue, car tu n'as pas à sacrifier ton bonheur pour sauvegarder celui de ta femme. Ce serait vain, de toute façon, car si tu vas mal, votre relation ira mal. Avec le temps les regrets, les aigreurs s'installeront, et donc, aucun de vous-deux ne serait heureux. Elle finirait de toute façon par comprendre que tu ne peux pas l'aimer "comme il faut". Ta vérité est dure à annoncer, oui. Mais elle est moins difficile à entendre qu'un non-dit ou une perception de désamour. Ta femme pourra plus facilement comprendre que tu ne l'aimes plus (assez / comme il faut) en raison de ton orientation sexuelle que pour une raison inconnue : si tu ne lui dis rien, elle pensera qu'elle est en cause, elle culpabilisera. Si tu lui dis, elle saura qu'elle n'y est pour rien. C'est dur, mais au moins elle pourra se reconstruire.

Michel Jonasz a écrit :Dites moi dites moi même
Qu’elle est partie pour un autre que moi
Mais pas à cause de moi
Dites moi ça

Voilà !

Alors pas de précipitation quand même, hein !? Là je suis parti avec l'hypothèse que tu vis mal cette situation et que tu ne te projettes pas heureux dans l'avenir si tu ne dis pas ta vérité. Lis plusieurs témoignages, tu trouveras des éléments qui correspondent votre situation, et tu auras plus de clés pour comprendre et décider.

En tout cas, je te fais plein de

Tu peux aussi aimer deux personnes, réellement. Enfin je veux dire, il ne faut pas que tu penses que "si tu aimes X, alors tu n'aimes pas Y".

New starting a écrit :Tu peux aussi aimer deux personnes, réellement. Enfin je veux dire, il ne faut pas que tu penses que "si tu aimes X, alors tu n'aimes pas Y".

Bisexualité Non ?

Bref sinon Welcome Mister F et ne T'Inquiète pas Beaucoup de Personnes Mariées se Découvrent Réellement ~ Passe de Bons Moments Ici

ShiroTatsuKi a écrit :

New starting a écrit :Tu peux aussi aimer deux personnes, réellement. Enfin je veux dire, il ne faut pas que tu penses que "si tu aimes X, alors tu n'aimes pas Y".

Bisexualité Non ?

Non, polyamour. Certaines personnes peuvent être amoureux(ses) de plusieurs personnes à la fois, mais ça n'a rien à voir avec l'orientation sexuelle (tu peux être polyamoureux(se) et hétéro, bi (comme ici) ou gay).

Nomis a écrit :

ShiroTatsuKi a écrit :

New starting a écrit :Tu peux aussi aimer deux personnes, réellement. Enfin je veux dire, il ne faut pas que tu penses que "si tu aimes X, alors tu n'aimes pas Y".

Bisexualité Non ?

Non, polyamour. Certaines personnes peuvent être amoureux(ses) de plusieurs personnes à la fois, mais ça n'a rien à voir avec l'orientation sexuelle (tu peux être polyamoureux(se) et hétéro, bi ou gay). Et la confusion avec la bisexualité, c'est juste un gros cliché un peu énervant.

Oui c'est bien du polyamour que je parlais.

Sujet qui fait debat, de mon coté je vis une relation depuis 1 an avec une femme mariée avec un enfant. Vraiment pas evident. Courage a toi

Bon je ne vais pas dire grand chose vu que je ne ferais que répéter ce qu'a dit Lolo. Sache que j'ai eu une trajectoire similaire sauf qu'il a fallut le divorce pour que je comprenne que j'étais gay (et 40ans !!!). Il faut que tu te dises que pour tes enfants cela ne fera aucune différence que si tu te séparais pour une femme. Après, que veux tu vivre toi, au fond de toi ?? Si c'est avec un homme, cet homme (?), alors il faut enclencher la séparation en se donnant du temps et en étant le plus possible conciliant. Le problème est simple : tu veux changer de vie. Point. Que ce soit avec un homme n'est qu'un tout petit détail !

Bon courage et tiens-nous informés.

Merci...
Je ne pensais pas ou n'étais en tout cas pas certains de croiser ici des mecs qui partage ce que je vis ou qui en ont franchi le cap.

Je sais aujourd'hui, aussi dur que se puisse être que je ne suis pas heureux dans cette vie qui n'est plus tout à fait mon idéal, et de surcroit que mon épouse n'est pas plus heureuse, bien au contraire!
Je suis là oui, mais un peu absent...
Cette femme et cette famille je les aiment, c'est fou comme je les aime et ça fait mal de se dire qu'il me faudra les quitter pour mon bonheur. Réaction égoïste mais qui leur révelera aussi leurs bonheurs, celui des mes enfants ne fait aucun doute, pour mon épouse sera plus long et difficile, certainement.
La situation actuelle que je n'ai pas anticipé, pas même imaginé il y a moin d'un an de celà est le fruit de mon évolution, d'une rencontre envoutante et surtout d'une épreuve difficile que je n'arrive pas à surmonter sans se grand changement. Cette épreuve m'a révélé à moi-même et je n'arrive plus à rester indifférent.
Avant celà, comme je pense plusieurs d'entre vous, j'ai trompé mon épouse, avec la culpabilité qui l'accompagne. Sans pouvoir retenir cette attirance masculine, c'est attachement au corps de l'homme. Sans sentiments, au plus un peu d'amitié, mais surtout un profond désir d'évasion sexuelle.
Après se fut différent, cette rencontre improbable avec cet homme charmant, il fut celui qui me fit découvrir l'amour entre hommes. La deuxième personne avec qui j'ai partagé de doux mots d'amour...
Je ne suis pas sûr et c'est aussi ce qui aujourd'hui me retient, je ne suis pas certain qu'il soit vraiment là ce jour ou j'exposerai clairement la situation à ma dulcinée. Je ne lui ai pas demandé, il ne me l'a surtout pas promis, mais il sait ce que j'en attend... Ce changement et cette révélation ne doivent pas intervenir pour lui, mais uniquement pour moi, pour lui éviter cette culpabilité et ne pas me brûler les ailes!... Je ne suis pas prêt à me retrouver seul, sans cette femme que je délaisse et sans cet homme avec qui j'aimerais partager un quotidien.
Je patiente, jusqu'à quand? Savoir trouver ce bon moment ou ce moment juste s'il existe, surtout avoir la certitude de mon choix, sans l'influence de cette passion "interdite" à un homme marié.
Mon récit est surement un peu confu, tout s'y melle, mes inquiétudes et mes désirs... excusez-m'en!

Pour ce qui est du polyamour, j'ai longtemps voulu croire qu'il était possible d'aimer deux personnes que tout oppose d'égale façon, je n'en suis plus convaincu, aujourd'hui la première je l'aime peut être par habitude, l'autre avec passion... Ca change tout!

Pour ce qui est de la séparation, pour te répondre Zphyr, elle me fait peur, inévitablement, je ne pensais pas un jour rompre cette promesse que je lui ai fait lors de ce grand jour, aussi peu croyant que je sois! Je suis aussi quelqu'un de conciliant, et un éternel impatient qui n'arrive pas à se décider!!!

Ouh ! Ben on est un certain nombre, filles et garçons ! Toi, tu dois être le benjamin, mais la problématique est la même : tu es homo, marié avec une femme que tu ne veux pas blesser ni tes enfants, et pourtant, ton identité, ton désir, ton amour ne peuvent plus jouer à l'hétéro.
Bon. Il faut faire en sorte que ce ne soit pas la fin du monde ni que tu renonces parce que ça, ça aboutirait à une vraie catastrophe.
Tu as connu l'amour d'un homme. Êtes-vous encore ensemble ? Voulez-vous construire quelque chose vous deux ? Si oui, il faut entamer la procédure de séparation.
Premièrement, ben va falloir en parler à madame ! Sans dramatiser, comme si tu la quittais pour une femme. Pis ben elle ne va pas être contente, alors il faudra attendre que la tempête se passe sans démissionner pour autant : car il y a les enfants. Le mieux pour eux est d'envisager une garde alternée (mes deux garçons le vivent très bien depuis 7 ans maintenant (ils ont 12 et 10 ans). Par contre les tenir à l'écart de tout conflit et de tout choix de garde : ce n'est pas de leur responsabilité et il ne faut pas leur mettre ça en plus sur les épaules. Il te faudra beaucoup parler avec leur mère, en te disant que ce faisant, tu lui rends au moins le service d'être honnête avec elle et d'éviter de la faire souffrir sur le long terme. Ce sera la possibilité pour elle de reconstruire autre chose et crois-moi, c'est celui qui est quitté qui rebondit le plus vite parce qu'il ne culpabilise pas.

Après, si tu es épaulé par ton homme ce sera plus facile : pour les enfants par exemple, tu leur présenteras le "nouvel amoureux de papa" et c'est tout. S'il y a des questions, tu y réponds simplement, mais en général il n'y en a pas.

Voilà, pour débroussailler le terrain tu peux aussi lire mes articles (clique sur mon pseudo : tu auras la liste sur mon profil) et les expériences des autres (Lolo, Natan, Stillmad, Zzadigg...)

Bon courage.