Je suis gay. Cela peut paraître évident pour vous. Mais pour moi ça ne l'est pas. J'ai longtemps refusé d'être gay, je me suis longtemps considéré comme hétéro qui appréciait juste la beauté de certains hommes. Mais non, je suis bien gay. De toute façon, le problème n'est pas là. Enfin, un peu quand même.
Ce qui m’amène à écrire ceci, c'est tout d'abord à cause de mon père. Évidemment, il ne sait pas que je suis gay, d'ailleurs presque personne ne le sait, surtout pas dans ma famille. L'autre jour, pour une énième fois, mon père et moi on s'est pris la tête, cette fois à cause de... La mousse à raser, y'a de quoi se mettre en colère pour ça hein !
Et là, je suis parti dans ma chambre, j'ai claqué la porte. Mon frère est arrivé pour voir mon père et là j'ai pu entendre ce qu'ils se disaient. Je cite mon père : "J'en ai marre de l'espèce de pédale". Dur. Très dur même. Je comprends que je ne soit pas quelqu'un de facile à vivre, mais j'estime qu'un minimum de respect pour son fils ne le tuerait pas. Depuis ce moment là, j'ai vraiment envie de tout balancer à mes parents, leur dire "Papa, Maman, j'aime les hommes." Ce soir, j'ai voulu leur dire, mais ma mère est arrivée et m'a dit "Julien, je vais encore me faire opérer". Mauvais jour pour leur en faire part du coup.Le problème ne s'arrête pas là. Ça serait trop simple sinon. Ben oui !
Il y a un truc qu'il faut savoir sur moi pour me comprendre. Il y a 6 ans, j'avais 12 ans. J'ai été violé. J'ai mis un moment avant de m'en remettre. A vrai dire, ça va faire seulement un mois que j'ai décidé de vraiment passer à autre chose. Ne voulant que personne ne soit au courant, j'ai tout intériorisé, ce qui a retarder le processus d'acceptation. Depuis ce moment, il y a 6 ans, je me sens différent. Ces mecs m'ont violé pour me faire comprendre qu'être gay s'était mal. Quelle logique... Sauf que finalement, j'ai l'impression que c'est depuis ce jour que toute ma vie a dérapé, c'est depuis ce jour que mes sentiments ont évolués. Au fil des années, j'ai commencé à ressentir quelque chose pour les hommes. Bien sûr, je l'acceptait pas, je pouvais pas. Mais maintenant que je suis sûr, ou presque sûr de qui je suis, je ne peux toujours pas l'accepter. La raison est relativement simple. Tout au long de ma scolarité, on m'a humilié. On m'a insulté, parce que les gens pensaient que j'étais gay. Seulement parce que j'étais toujours avec des filles. Mais c'était mon choix, je ne pouvais plus faire confiance aux mecs après mon viol. Ca a continué jusqu'au lycée. Un jour, j'étais en Terminale, je venais de découvrir réellement que je pouvais tomber amoureux d'un homme, personne n'était au courant, et je marchais. Là sur un banc y'avait deux filles, elles m'ont regardé passé, une des deux a pointé son doigt vers moi et a dit à son amie très distinctement "Lui, il est gay.". Vous n'imaginez pas à quel point je me suis senti blessé.
Bref, tout ça pour dire que à cause de ça je ne peux pas accepter mon homosexualité. Je ne peux pas me résigner à l'accepter. Faire mon coming-out serait donné raison à ces connards, à tous ces gens qui m'ont humilié. Cela reviendrait à leur dire "Vous voyez, vous aviez raison, je suis gay. Vous avez eu raison de me rabaisser."
Je sais pas quoi faire. Je suis perdu. J'ai besoin d'aide. Je me sens mal, je ne me sens pas moi-même. Devoir mentir aux gens tous les jours, c'est trop lourd à porter. Avant, j'avais ma meilleure amie à qui je pouvais parler, mais maintenant elle est plus là parce qu'elle a honte de ma sexualité.
J'en viens à vous. Désespérément, je vous demande de l'aide...
P.S : Pour ceux qui chercheraient le rapport avec la citation, je m'explique. J'ai honte de devenir gay aux yeux de tout le monde, donc par analogie avec la citation, j'ai honte de ce que je suis, j'ai honte d'être humain.
), ce sont les forums de discussion entre gay du type de celui là par exemple.
