Un pas de géant!...
Re: Un pas de géant!...
Et oui Coline, les choses avancent, sans lendemain, sans pouvoir se projeter dans un avenir plus ou moins proche, un futur qui par conséquent devient angoissant sitôt que j'y songe un peu et ça fait déjà quelques mois que ce futur me hante et m'inquiète...
Surement, que toutes les femmes n'ont pas la même réaction. Ma chère épouse est très inquiète, suspendu aux mots nouveaux que je pourrai lui susurrer, lui murmuré, mais comment le pourrais-je encore? Je ne sais même pas moi-même ce à quoi j'aspire, enfin si... Mais pas encore le courage, ni la conviction de me dire/de lui dire, on arrête là, je t'aime mais ça n'est plus possible, je trouve ça cruel, tout comme notre situation quotidienne peut l'être pour elle et pour moi, c'est déchirant! Me dire que cette épouse je l'aime, elle est ma précieuse et unique femme mais que je ne peux plus l'aimer, car elle n'est pas un homme!!! Incroyable!!!... invivable...
Elle s'efforce de se montrer patiente et conciliante, attentive, attentionnée, c'est rassurant pour moi à tel point que ça en devient déroutant et perturbant... et si dans ma réflexion sur moi-même je faisais fausse route??? Si dans quelques années, je me retrouvais face à moi une nouvelle fois en me disant, tu as tout perdu, tout gâché???... C'est bien ce tiraillement qui m'est insoutenable! Surement un manque de courage manifeste, une excuse de plus pour ne pas me "décider" et "m'affronter", peut être...
Une discussion avec la psy lors de me second rendez-vous m'a vraiment pousser à réfléchir et à penser plus précisément à la suite, lorsque je lui ai demandé pourquoi elle ne m'avait pas invité à me dire "n'est-ce pas seulement passager cette attirance"... Sa réponse, fut en fait dans mes mots initialement prononcé, "mais vous ne me l'avez pas dis...", sans équivoque en effet, et encore une claque qui pousse à avancer...
Je reviens vers toi Coline, pour tes enfants, surement plus grands que les miens, ils ont certainement senti ce tabou, laisse leur peut être poser la première question, sans les devancer pour les laisser aller à leur rythme
Surement, que toutes les femmes n'ont pas la même réaction. Ma chère épouse est très inquiète, suspendu aux mots nouveaux que je pourrai lui susurrer, lui murmuré, mais comment le pourrais-je encore? Je ne sais même pas moi-même ce à quoi j'aspire, enfin si... Mais pas encore le courage, ni la conviction de me dire/de lui dire, on arrête là, je t'aime mais ça n'est plus possible, je trouve ça cruel, tout comme notre situation quotidienne peut l'être pour elle et pour moi, c'est déchirant! Me dire que cette épouse je l'aime, elle est ma précieuse et unique femme mais que je ne peux plus l'aimer, car elle n'est pas un homme!!! Incroyable!!!... invivable...
Elle s'efforce de se montrer patiente et conciliante, attentive, attentionnée, c'est rassurant pour moi à tel point que ça en devient déroutant et perturbant... et si dans ma réflexion sur moi-même je faisais fausse route??? Si dans quelques années, je me retrouvais face à moi une nouvelle fois en me disant, tu as tout perdu, tout gâché???... C'est bien ce tiraillement qui m'est insoutenable! Surement un manque de courage manifeste, une excuse de plus pour ne pas me "décider" et "m'affronter", peut être...
Une discussion avec la psy lors de me second rendez-vous m'a vraiment pousser à réfléchir et à penser plus précisément à la suite, lorsque je lui ai demandé pourquoi elle ne m'avait pas invité à me dire "n'est-ce pas seulement passager cette attirance"... Sa réponse, fut en fait dans mes mots initialement prononcé, "mais vous ne me l'avez pas dis...", sans équivoque en effet, et encore une claque qui pousse à avancer...
Je reviens vers toi Coline, pour tes enfants, surement plus grands que les miens, ils ont certainement senti ce tabou, laisse leur peut être poser la première question, sans les devancer pour les laisser aller à leur rythme
Re: Un pas de géant!...
Bonjour F..., Coline, Zphyr, tous,
Bon, je viens de franchir moi aussi un pas. Oh un petit, mais quand même, je viens de prendre un RV chez ma psy, pour mardi prochain, avec en tête, exactement les mêmes questions que toi F...
Pour moi, ça veut bien dire que je viens d'enclancher le processus. Jusqu'à ce jour je n'avais pas réussi à me décider, maintenant c'est fait. Et je vais le dire à ma femme.
Je vous tiendrai au courant.
Bon, je viens de franchir moi aussi un pas. Oh un petit, mais quand même, je viens de prendre un RV chez ma psy, pour mardi prochain, avec en tête, exactement les mêmes questions que toi F...
Pour moi, ça veut bien dire que je viens d'enclancher le processus. Jusqu'à ce jour je n'avais pas réussi à me décider, maintenant c'est fait. Et je vais le dire à ma femme.
Je vous tiendrai au courant.
Re: Un pas de géant!...
Bravo Zzadigq!!!
...euh faudra qu'on m'explique un jour la signification de tous vos pseudo!!!! Je les trouve très jolis, mais alors incompréhensible pour un néophyte comme moi!... Un sujet à développer quand j'aurai plus rien d'autre à faire...
Donc, je disais bravo, tu t'apercevras que ça ne peut qu'être bénéfique, pour toi avant tout et pour ton entourage, à condition de sentir à l'aise avec ton interlocuteur, sinon te force pas tu change!
Pour l'enclenchement d'un processus je ne suis pas tout à fait d'accord avec ça, c'est plutôt dans le prolongement de ta réflexion, de tes interrogations... Le tout étant de trouver ce moment qui te semblait être le bon, visiblement ça l'est!
N'hésite pas... communiquer c'est avancer!!!
Je vois que t'as repris cette superbe citation de Zphyr, "Un papa gay, c'est beaucoup mieux qu'un papa triste"... et CA c'est encourageant!
...euh faudra qu'on m'explique un jour la signification de tous vos pseudo!!!! Je les trouve très jolis, mais alors incompréhensible pour un néophyte comme moi!... Un sujet à développer quand j'aurai plus rien d'autre à faire...
Donc, je disais bravo, tu t'apercevras que ça ne peut qu'être bénéfique, pour toi avant tout et pour ton entourage, à condition de sentir à l'aise avec ton interlocuteur, sinon te force pas tu change!
Pour l'enclenchement d'un processus je ne suis pas tout à fait d'accord avec ça, c'est plutôt dans le prolongement de ta réflexion, de tes interrogations... Le tout étant de trouver ce moment qui te semblait être le bon, visiblement ça l'est!
N'hésite pas... communiquer c'est avancer!!!
Je vois que t'as repris cette superbe citation de Zphyr, "Un papa gay, c'est beaucoup mieux qu'un papa triste"... et CA c'est encourageant!
Re: Un pas de géant!...
C'est surtout que c'est vrai !!F... a écrit :
Je vois que t'as repris cette superbe citation de Zphyr, "Un papa gay, c'est beaucoup mieux qu'un papa triste"... et CA c'est encourageant!
A ta question essentielle, je dirais : puisque tu te la poses, c'est que ce n'est pas "passager". C'est une constituante de toi qui t'est apparue alors que tu n'y aspirais pas. Tu ne peux pas faire comme si ça n'existait pas.
Ensuite, il te faudra découvrir si au fond de toi elle est trop forte pour continuer la vie que tu t'es tracée avec ta femme. Il y a de grandes chances : dans cet univers très hétéronormé où encore beaucoup de pression et de tabous règnent, si tu vacilles parce que tu te sens homo un jour, ben pour avoir percé c'est que ta tendance homo est plutôt forte et importante.
Je te le dis du haut de mes 40 années faussement hétéro, "faussement" parce que maintenant en regardant en arrière avec mon gros projecteur, je ne comprends même pas comment j'ai fait pour ne pas réaliser plus tôt qui j'étais ! Le désir d'enfant, sans doute !Enfin, quand je repense à ça je ne me sens pas très fier, j'ai l'impression d'avoir pipé des dés (que je ne maîtrisais pas, certes, mais quand-même). Ta psy aurait-elle des réticences à te voir homo ??
Re: Un pas de géant!...
Ma psy n'a aucune réticence à me voir homo, c'est plutôt le remplaçant (un monsieur d'un âge certains...) de mon médecin généraliste vers qui je me suis orienté en réclamant un placébo pour faire dodo (une tisane ou un morceau de sucre m'aurait suffit du moment que ça vienne du docteur et que j'ai pu exposer à un tiers mon dilemme d'orientation). Et ce monsieur en me demandant ce qui me perturbait, restât dubitatif face à mes aveux, et me conseilla alors de consulter un sexologue, un psychiatre et surtout qu'il s'agissait probablement là d'un trouble passager!
Voici pourquoi à mon rendez-vous suivant chez ma psy, j'ai évoqué le phénomène durable ou non!!! Voilà pour la précision.
J'aimerais parfois me dire que ce n'est que passager justement, ce serait alors plus rassurant pour l'avenir de mon couple, je n'y arrive pas parce que c'est nullement le cas. C'est une pensée qui m'est omniprésente, elle me suit partout, tout le temps, elle est en moi, sans être totalement à moi... Je n'es nullement l'intention de faire comme si cette attirance n'existait pas sinon je n'en n'aurai pas parlé à ma chère et tendre, à mon frère et à ma psy, ni ici d'ailleurs. C'est bien là, la preuve s'il en est que j'en prends conscience et que j'en suis surtout préoccupé. Pour ce qui est de me sentir gay... aussi difficile que ça me soit de l'admettre et encore plus de l'écrire ici, oui, en tout cas plus gay qu'hétéro et encore moins bi...
Pour autant, je n'ai pas ton recul Zphyr, mais je n'ai pas l'impression d'avoir été faussement moi-même ou d'avoir trompé qui que se soit, sauf moi! Oui, j'ai l'impression de m'être tromper sur moi, mais d'avoir jusque là paradoxalement fait de ma vie ce que je voulais en faire naturellement, sans me forcer à rien, uniquement par amour pour mon épouse, par amour propre et par amour pour cette famille, cadeau unique de la vie de la vie qu'est MA famille!!!
Alors oui aujourd'hui je doute beaucoup sur l'avenir en tout cas dans l'état de cette famille qui m'est si chère, mais non, je ne peux plus me taire et faire comme si je ne savais pas pour moi. Car à l'inverse des années jusque là écoulées, j'ai depuis 1 an, l'impression de me mentir encore plus et de surtout de leur mentir, et ça, ça n'est pas mon souhait.
Voici pourquoi à mon rendez-vous suivant chez ma psy, j'ai évoqué le phénomène durable ou non!!! Voilà pour la précision.
J'aimerais parfois me dire que ce n'est que passager justement, ce serait alors plus rassurant pour l'avenir de mon couple, je n'y arrive pas parce que c'est nullement le cas. C'est une pensée qui m'est omniprésente, elle me suit partout, tout le temps, elle est en moi, sans être totalement à moi... Je n'es nullement l'intention de faire comme si cette attirance n'existait pas sinon je n'en n'aurai pas parlé à ma chère et tendre, à mon frère et à ma psy, ni ici d'ailleurs. C'est bien là, la preuve s'il en est que j'en prends conscience et que j'en suis surtout préoccupé. Pour ce qui est de me sentir gay... aussi difficile que ça me soit de l'admettre et encore plus de l'écrire ici, oui, en tout cas plus gay qu'hétéro et encore moins bi...
Pour autant, je n'ai pas ton recul Zphyr, mais je n'ai pas l'impression d'avoir été faussement moi-même ou d'avoir trompé qui que se soit, sauf moi! Oui, j'ai l'impression de m'être tromper sur moi, mais d'avoir jusque là paradoxalement fait de ma vie ce que je voulais en faire naturellement, sans me forcer à rien, uniquement par amour pour mon épouse, par amour propre et par amour pour cette famille, cadeau unique de la vie de la vie qu'est MA famille!!!
Alors oui aujourd'hui je doute beaucoup sur l'avenir en tout cas dans l'état de cette famille qui m'est si chère, mais non, je ne peux plus me taire et faire comme si je ne savais pas pour moi. Car à l'inverse des années jusque là écoulées, j'ai depuis 1 an, l'impression de me mentir encore plus et de surtout de leur mentir, et ça, ça n'est pas mon souhait.
Re: Un pas de géant!...
Nan mais moi aussi sur le moment, j'ai été très honnête, mais maintenant avec le recul, je me dis "Mais comment tu as pu ne pas voir que tu étais homo ??"
Re: Un pas de géant!...
Bonsoir F..., Zphyr, 
Incroyable comme je me retrouve totalement dans tes questions F...
Ben pour moi c'est devenu aussi une évidence que ce n'est pas passager, et avec le recul de maintenant 9 mois c'est sûr, c'est un fait acquis. Oui, je suis un peu comme Zphyr et je me dis, pourtant c'est clair que j'étais homo déjà à l'époque et que je ne le suis pas devenu d'un coup de baguette magique, mais voilà je ne voulais pas l'admettre. Et ça a été un vrai bonheur que de me voir courtiser, séduire par une femme extraordinaire qui m'a procuré la joie de fonder une très belle famille.
Mais maintenant c'est aussi un fait que j'ai envie de vivre pleinement ma vie de gay.
Je pense beaucoup à mon RV de mardi matin, à dire vrai je l'attends avec une certaine impatience. J'ai dit à ma femme que j'allais consulter et je lui ai promis que je lui dirai tout. Là aussi j'attends ce moment avec impatience (bon mardi c'est vraiment bientôt), mais un peu la trouille quand même...
A +
Incroyable comme je me retrouve totalement dans tes questions F...
Ben pour moi c'est devenu aussi une évidence que ce n'est pas passager, et avec le recul de maintenant 9 mois c'est sûr, c'est un fait acquis. Oui, je suis un peu comme Zphyr et je me dis, pourtant c'est clair que j'étais homo déjà à l'époque et que je ne le suis pas devenu d'un coup de baguette magique, mais voilà je ne voulais pas l'admettre. Et ça a été un vrai bonheur que de me voir courtiser, séduire par une femme extraordinaire qui m'a procuré la joie de fonder une très belle famille.
Mais maintenant c'est aussi un fait que j'ai envie de vivre pleinement ma vie de gay.
Je pense beaucoup à mon RV de mardi matin, à dire vrai je l'attends avec une certaine impatience. J'ai dit à ma femme que j'allais consulter et je lui ai promis que je lui dirai tout. Là aussi j'attends ce moment avec impatience (bon mardi c'est vraiment bientôt), mais un peu la trouille quand même...
A +
Re: Un pas de géant!...
Bonsoir F..., Zzadigq, Zphyr et les autres...
A vous lire, cela me fait l'effet de flashes par rapport aux derniers mois vécus avec mon mari.
Je me rends compte de tout ce qui a pu lui torturer l'esprit pendant des années.
Pendant un moment, nous avons pu échanger, il a pu me faire part de ce qu'il ressentait, et en remettant les pièces du puzzle en place, je revois exactement ce que vous vivez actuellement.
Oui, nous nous sommes aimés, il m'a aimée, et nous avons fait 4 enfants que nous désirions.
Mais au fond de lui, il y avait cette face cachée, ce "moi" enfoui, qui a fini par resurgir, par lui sauter en pleine figure... Il est resté longtemps dans le déni pcq il ne pouvait pas croire qu'il pouvait suivre un schéma différent de la vie (de famille, notamment) qu'il s'était tracée.
Il m'a même lâché un jour que je savais bien qu'il avait toujours eu ça en lui. Non, je ne savais pas ! Je ne lui ai jamais connu que des aventures féminines, et je ne m'attendais pas à son revirement jusqu'au jour où il me l'a annoncé. Aucun signe précurseur pour moi. Par contre, après, j'ai commencé à le trouver de plus en plus maniéré, voire efféminé, mais j'avais probablement changé de lunettes, aussi...
J'ai été sa confidente. Il me parlait même de ses peines de coeur... ça frisait le burlesque, non ?
Ce faisant, il tentait de s'en sortir.
Ce faisant, c'est moi qui me perdais complètement.
J'avais l'impression que ni lui ni moi n'étions encore à notre place.
J'étais sa copine ou sa mère, mais plus sa femme.
Il n'était pas bien dans son peau, et ça se répercutait sur toute la famille, sur son boulot, sur ses relations. Et moi je devais faire barrage, façade, je devais compenser, je dépensais une énergie folle pour ça.
J'ai tenté de sauvegarder l'institution du mariage aussi longtemps que j'ai pu.
Pour les enfants aussi, le petit avait à peine un an lors de l'annonce.
Mais je n'étais plus moi-même. J'avais l'impression de vivre à côté de ma vie.
Un cap étant franchi. Impossible de faire marche arrière.
Malheureusement pour nous la relation a dégénéré pour d'autres raisons. Et il tente encore de me faire porter toute la responsabilité de la décision de la séparation. C'est moi qui ai tout gâché en ne l'acceptant pas comme il était, en ne lui laissant pas une dernière chance de revenir (de se "convertir" ?).
Mais on peut très bien continuer à s'entendre, même en admettant que les routes se séparent.
Et c'est ce que je vous souhaite de tout coeur !
A vous lire, cela me fait l'effet de flashes par rapport aux derniers mois vécus avec mon mari.
Je me rends compte de tout ce qui a pu lui torturer l'esprit pendant des années.
Pendant un moment, nous avons pu échanger, il a pu me faire part de ce qu'il ressentait, et en remettant les pièces du puzzle en place, je revois exactement ce que vous vivez actuellement.
Oui, nous nous sommes aimés, il m'a aimée, et nous avons fait 4 enfants que nous désirions.
Mais au fond de lui, il y avait cette face cachée, ce "moi" enfoui, qui a fini par resurgir, par lui sauter en pleine figure... Il est resté longtemps dans le déni pcq il ne pouvait pas croire qu'il pouvait suivre un schéma différent de la vie (de famille, notamment) qu'il s'était tracée.
Il m'a même lâché un jour que je savais bien qu'il avait toujours eu ça en lui. Non, je ne savais pas ! Je ne lui ai jamais connu que des aventures féminines, et je ne m'attendais pas à son revirement jusqu'au jour où il me l'a annoncé. Aucun signe précurseur pour moi. Par contre, après, j'ai commencé à le trouver de plus en plus maniéré, voire efféminé, mais j'avais probablement changé de lunettes, aussi...
J'ai été sa confidente. Il me parlait même de ses peines de coeur... ça frisait le burlesque, non ?
Ce faisant, il tentait de s'en sortir.
Ce faisant, c'est moi qui me perdais complètement.
J'avais l'impression que ni lui ni moi n'étions encore à notre place.
J'étais sa copine ou sa mère, mais plus sa femme.
Il n'était pas bien dans son peau, et ça se répercutait sur toute la famille, sur son boulot, sur ses relations. Et moi je devais faire barrage, façade, je devais compenser, je dépensais une énergie folle pour ça.
J'ai tenté de sauvegarder l'institution du mariage aussi longtemps que j'ai pu.
Pour les enfants aussi, le petit avait à peine un an lors de l'annonce.
Mais je n'étais plus moi-même. J'avais l'impression de vivre à côté de ma vie.
Un cap étant franchi. Impossible de faire marche arrière.
Malheureusement pour nous la relation a dégénéré pour d'autres raisons. Et il tente encore de me faire porter toute la responsabilité de la décision de la séparation. C'est moi qui ai tout gâché en ne l'acceptant pas comme il était, en ne lui laissant pas une dernière chance de revenir (de se "convertir" ?).
Mais on peut très bien continuer à s'entendre, même en admettant que les routes se séparent.
Et c'est ce que je vous souhaite de tout coeur !
Re: Un pas de géant!...
Désolé, je n'ai pas le temps de réagir à vos propos, Coline, j'ai surtout envie de te dire qu'évidemment les similitudes avec ton mari doivent te sembler flagrantes, et qu'il a eu de la chance d'avoir une épouse compréhensive comme toi. Et Zzadigq, profite bien de ton rdv chez la psy pour lui dire ce que tu as besoin, si ça peut déclencher ensuite un dialogue plus serein avec ton épouse tant mieux...
Je reviens d'ici quelques jours!
A très vite...
Je reviens d'ici quelques jours!
A très vite...