Et alors ?

Bonjour à toutes et à tous,

Désolé de venir pour la première fois sur ce forum simplement pour parler de mes soucis. Car je me retrouve actuellement dans une situation au pied du mur. Je suis quelqu’un qui va de l’avant, qui ne se laisse jamais abattre. Mais il s’avère que je me retrouve dans une grande détresse psychologique, et j’ai personne avec qui en parler.

Je n’ai pas une histoire simple. Mais au final, la raconter ici c’est peut-être le seul moyen que j’ai de me libérer.

J’ai eu plusieurs copines dans ma vie, et notamment j’ai déjà été fiancé. Chacune de mes histoires s’est soldée par une fin assez douloureuse.
J’ai 27 ans et il y a 5 ans, je été embauché dans une entreprise. Ce fut une grande satisfaction. Je sortais d’une 2ème histoire longue assez douloureuse, et même si j’étais résigné sur la vie à 2, j’avais encore suffisamment de force et de volonté pour essayer de m’épanouir au travail.
J’ai rencontré mon meilleur ami dans cette entreprise. Un gars adorable, qui a su m’écouter et panser mes plaies. Un gars avec qui j’ai partagé tellement de choses… Et, en même temps, il sortait d’une histoire douloureuse et je l’ai aidé à surmonter sa peine. Nous sommes devenus inséparables. Une amitié sincère et fidèle comme je n’ai jamais connue.
Il y a 3 ans, cette amitié est devenue un peu plus. C’est venu naturellement, sans y avoir pensé, sans même croire que cela soit possible. Aussi bien lui que moi avions toujours eu des copines, et étions sûr de nos choix. Cette attirance n’a ni été sexuelle, ni physique, mais simplement pour la personne qui était en face de moi.

Notre histoire dure depuis 3 ans. 3 années de bonheur intense, de tellement de joies et de moments partagés à 2. Aujourd’hui plus que n’importe quand, je suis sûr de l’aimer, pas parce que c’est un gars (ça aurait été la même chose avec une fille), mais parce que c’est lui.
Notre histoire reste cachée. Personne n’est au courant, ni au travail, ni nos familles respectives, ni nos amis communs (avec le temps, nous sommes dans le même groupe d’ami). La situation me satisfaisait, car à la rigueur, le but dans une vie c’est d’être heureux, et je le suis avec lui, alors pourquoi en vouloir plus ?
Si tout s’arrêtait là, alors pourquoi me plaindre me diriez-vous ?

Car pour lui, qui n’avait jamais envisagé de vivre avec un gars, je sens qu’il se pose beaucoup de questions. Et même si j’ai l’intime conviction que ses sentiments sont sincères, je sais qu’il aspire à autre chose. Que sa raison le pousse à trouver une femme, avec qui fonder une famille, même si nos sentiments l’un envers l’autre sont sincères. Nous avons beaucoup échangé à ce sujet : ce qui le freine le plus dans notre histoire, c’est le regard de ses proches, ou plutôt de savoir « ce que les gens autour de lui, sa famille et ses amis, attendent de lui ».
La raison vs le cœur, pour moi il n’y avait pas de choix à faire, mais pour lui je vois que si.

Et puis il y a eu cette soirée. Parmi notre cercle de connaissance, une fille avec qui il a eu des centres d’intérêts en commun. Cela fait 3 semaines, et je sens qu’il me cache des choses. Il a parlé de cette fille à beaucoup de nos connaissances communes. Et cela me revient en pleine face, car en attendant, on est encore ensemble, et il me dit qu’il m’aime et que rien ne pourra changer. Je le sens tirailler entre son cœur et sa raison, même si pour moi, la raison ne doit être que secondaire. Et puis, si la raison c’est d’être heureux, pourquoi vivre dans le regard des autres ?

J’ai mal pour lui, car je sais qu’il est malheureux de me faire mal, mais à la fois, il ne me « jette » pas, je lui ai fait comprendre qu’il devait prendre sa décision, car les situations latentes finissent par exploser, et que plus le temps passe, plus les dommages sont importants.

J’ai aussi beaucoup mal pour moi. Car j’aime sincèrement cette personne, et je sais que si les choses avaient été différentes, nous aurions finit notre vie ensemble. Il m’a dit à plusieurs reprises qu’il fallait que l’on s’échappe loin, pour vivre notre histoire, loin pour oublier tous ces regards qui le gênent. Mais je sais qu’il ne le fera pas. Ses racines sont ici et jamais il ne partira. C’est un amour impossible, qui me fait souffrir infiniment. Je fais bonne figure, je donne la meilleure image possible pour faire croire que tout va bien. Et à côté, je n’arrive plus à dormir, je ne m’alimente plus… J’ai personne à qui parler de tout cela, ni ami ni famille, qui comprendrait la situation et me donnerait des conseils afin que je puisse aller de l’avant.

Je n’arrive plus à profiter de l’instant présent. C’est vrai après tout, aujourd’hui on est ensemble, on est bien, mais je ne peux que me focaliser sur le futur et j’ai une espère épée de Damoclès au-dessus de ma tête..
Je suis quelqu’un de naturel très optimiste, et je me fais peur en espérant qu’il m’arrive quelque chose de grave afin de me libérer de cette situation latente, et le libérer lui aussi… le libérer de moi.

Je sais que mon message est incongru. J’ai cherché le premier endroit où je pouvais, même à l’écrit, exprimer un peu mon mal-être et peut être, si quelqu’un a connu la même situation, me donner des conseils sur la manière de m’en sortir. Car là, je me vois me dégrader. Moralement, physiquement, je ne me reconnais plus.

Désolé de ce message à rallonge et merci à ceux qui prendront le temps de le parcourir, et peut être d’en donner une réponse.

Le point positif, déjà, c'est que tu as l'air d'être clair avec tout ça, avec ce que tu veux. De ton coté, le choix est fait. C'est lui qui est perdu. Et tu ne pourras pas régler ses problèmes à sa place. La seule chose que tu peux faire, c'est être présent, l'écouter, lui faire ressentir le bonheur qu'il y a d'être avec toi. Ensuite, ce sera à lui de faire son choix, voir si la peur du regard des autres, de décevoir sa famille, sera plus forte que votre relation.
Il peut aussi choisir de rompre avec toi pour tenter le coup avec cette fille et réaliser par la suite qu'il n'est pas aussi heureux et épanoui dans cette relation qu'il a pu l'être avec toi.
Il peut aussi faire ce que font beaucoup de gens : ne pas décider. Se mettre officiellement en couple avec cette fille tout en continuant à avoir secrétement une liaison avec toi. A toi de voir si cette situation te convient.
Pour l'heure, c'est à lui de faire son choix. Ensuite, selon ce qu'il décidera (ou ne décidera pas), ce sera à toi de voir si tu veux rester avec lui, comme amant, comme simple ami, etc.
Bon courage.

Bon je ne peux pas te répondre tout de suite, mais je te souhaite déjà la bienvenue parmi nous!!

Tu as sonné à la bonne porte et je ne doute pas que certains pourront t'apporter de l'aide!

Bon courage!

Bonjour wigwig, c'est une histoire touchante que tu nous confies là...

Je te félicite d'avoir déjà surmonté avec ton copain un grand nombre d'obstacle, en vous aimant d'un amour vrai, de façon naturelle, sans vous obscurcir l'esprit avec des considérations d'étiquette d'orientation sexuelle. Au moins au début.

Tu as tout compris au sens de la vie : être heureux. Comme le dit floridjan, c'est sans doute par là que peut se trouver votre salut : lui montrer tout le bonheur qu'il y a de vivre avec toi.

Pour ton ami ce bonheur est entaché par ses craintes du regard des autres : sa famille, ses amis, et par ce qu'il croit leur devoir. Comme tu le fais remarquer, il est tiraillé entre son cœur et sa raison. Mais pas la raison. Tu sembles être exceptionnellement bien "armé" pour lui montrer cette raison que tu as comprise, la seule qui puisse être : il faut vivre heureux pour soi, pour ceux qu'on aime, mais on ne doit pas aller contre soi pour eux. Il faut qu'il comprenne (et oui, ce n'est pas facile...) que sa famille et ses amis, en définitive, attendent de lui qu'il soit heureux, même si cela ne se fait pas de la façon attendue. C'est la seule chose qu'il leur doit. Il faut qu'il comprenne qu'en reniant votre relation au nom des conventions, il risque fort de vivre dans le regret, toute sa vie durant.

Il semble qu'il n'y ait pas d'autre obstacle, car ton ami rêve de vivre ailleurs, avec toi, ce qui montre combien il t'aime, et qui montre aussi que c'est bien le seul poids du regard de ses proches qui lui pèse. La difficulté réside donc surtout dans son acceptation : peut-il envisager de vivre à visage découvert ? Et donc : Quel est l'état d'esprit de sa famille à ce sujet ?

Je te souhaite beaucoup de courage pour la suite.

Tout d'abord merci vous 3.
Merci d'avoir pris le temps de me donner votre avis sur la situation.

Je trouve que ce forum est vraiment bien, j'ai pu parcourir les différentes sections qui le compose et je suis content (surpris?) de la "bonne ambiance" et du respect mutuel entre les membres.

Pour revenir à cette histoire, j'ai compris au moins une chose dont je n'avais peut être pas conscience. Notamment que j'avais encore un peu de force pour lutter et faire changer les choses. Peut être cela me donnera l'occasion de faire avancer les choses.

Mine de rien, de parler de cela m'a un fait du bien, je me sens un peu moins seul. J'ai encore mal mais j'ai compris qu'il fallait que j'intériorise. Il faut que je lutte pour ce que je crois bon.
Un énorme merci à vous. Ma mère me disait souvent que le temps que l'on pouvait offrir à quelqu'un, même si c'est pas beaucoup, c'est déjà un beau cadeau, alors merci à vous

Je vous souhaite à tous une très belle journée et un beau week end.

Bon courage à toi pour la suite.

Du nouveau pour ceux que cela intéresse.

C’est ici que j’ai partagé en premier mon histoire, et j’ai reçu un accueil réconfortant et des conseils qui m’ont permis d’y voir un peu plus clair. Et pour cela, merci à vous.
Les choses n’ont pas évolué dans le sens où je l’aurais souhaité. Du moins, rien de plus en positif.

Mon ami est toujours avec moi. Sauf que cette fille est toujours aussi omniprésente, même s’il me jure qu’il n’y a rien (et comment ne pas le croire, lorsque il fond en larmes en me disant qu’il n’y a que moi qu’il veuille, et qu’il ne veut pas que je parte).

J’ai essayé de provoquer les choses. Jusqu’ici, les choses étaient évoquées, mais à demi-mot. Avec des zones d’ombres, des non-dits.
Chaque jour qui passe est devenu un supplice. Alors au travail (en clientèle…) je lui ai demandé que l’on s’isole et que l’on en parle. Toujours les mêmes mots, les mêmes marques d’affection et d’amour, les mêmes paroles pour me rassurer… Et au final, il voit de plus en plus cette fille, mais me dit que c’est platonique. Donc au final, il m’embrasse pour me rassurer, et me plante un couteau en même temps.

Vraiment seul face à tout cela, et vraiment mal en point, j’ai fait quelque chose que je ne pensais jamais faire (ou du moins, je n’y avais jamais songé jusqu’à présent). J’ai révélé notre histoire à mes amis proches (2 personnes principalement). Depuis 3 ans que dure notre histoire, c’est la première fois. Une sorte de coming out en fin de compte, et même d’écrire ces mots est vraiment bizarre. Ça m’a fait du bien, surtout que les gens l’ont très bien pris. Les choses ont avancé, mais pas dans le domaine que j’aurais souhaité !

La situation reste donc latente. Avoir la certitude d’aimer quelqu’un, à 27 ans (je ne me targue pas d’avoir l’âge de tout connaitre), c’est beau, mais savoir que tout sera perdu pour des convenances sociales à 2 balles, je me demande vraiment dans quel monde nous vivons.

Il m’a emmené en Espagne pour le week end à rallonge. Je le surprends à me donner la main en pleine rue, à être proche de moi, bref à assumer. Et quand nous rentrons, il organise un restaurant avec cette fille, une sortie le lendemain, et un autre restaurant le jour d’après.

La seule chose que je comprends, c’est qu’il est perdu. Qu’il n’aime pas cette fille mais qu’il essaie de l’aimer, car socialement c’est beaucoup plus acceptable que d’être avec moi. Et du coup, je me retrouve tirailler entre cette lueur d’espoir de me dire que le cœur l’emportera, et ce supplice de le voir manigancer au quotidien, à me cacher des choses.

Je lui ai fait annuler le repas avec cette fille ce soir. Je lui ai dit qu’il fallait parler. Nous sommes à Paris pour le boulot ces 4 prochaines semaines, alors c'est l'occasion de faire avancer les choses, loin de notre ville dans un lieu à priori neutre. Une bonne fois pour toute, trouver une solution. Je sais que ce n’est pas la manière de faire la mieux appropriée. Je suis très anxieux d’où ce message certainement, car là il est en face de moi en train de bosser, mais dans 2 heures nous serons en tête à tête à devoir trouver une solution. J’ai compris qu’il faudrait que je lui fasse comprendre que d’être à 2, même si ce n’est pas ce que les gens attendent de lui, c’est suffisamment beau, et que 3 années ne se font pas par hasard. Je sais que de le brusquer ce n’est pas la solution. Mais mon instinct de survie me dit qu’il faut absolument que je me bouge : pour moi d’abord, et aussi un peu pour lui. Car je sais que j’ai atteint le maximum de ce que je peux supporter. Et mieux pour lui, car si le regard des autres est si important pour lui, je ne peux lutter contre la terre entière.

J’ai super mal. Car j’ai jamais aimé quelqu’un si fort avec l’intime conviction que sans le reste, rien que nous deux, nous serions ensemble. A 27 ans, j’ai entrevue l’espoir de finir ma vie avec quelqu’un et de construire quelque chose. Je suis détruit de mon intérieur mais je préfère cela que de subir encore et d’attendre, des journées entières, à rabâcher les mêmes choses et à me laisser dépérir à petit feu. Je l’aime encore sincèrement, mais c’est voué à l’échec tant qu’il ne changera pas.

Je veux le quitter. Le laisser vivre, et pour moi changer de vie et partir. C’est difficile, mais après 3 années, nos vies sont entremêlées et chaque détail de mon quotidien est rattaché à lui. Boulot, amis, famille, ville. Je n’arrive pas à avancer. Pour aller de l’avant faut bloquer le retour.

Encore une fois, merci pour vos retours. Je me sentais un peu redevable de donner des nouvelles car c’est ici que j’ai voulu initié cette « thérapie ». J’y aurais gagné d’assumer mes choix, de croire jusqu’au bout en ce qui me semblait juste, et surtout avoir la certitude que l’amour n’a pas de genre. Merci à tous et courage à tous ceux qui pourront, un jour ou l’autre, être confronté à une telle situation.

Bon, j'arrive après la bataille, mais même si c'est très rare : et s'il vous aimait tous les deux ?
Il y a quelques cas sur le forum dans cette configuration. Serais-tu prêt à ce ménage à trois ? Au lu de ce que tu dis au dessus, c'est loin d'être sûr...

En tout cas, écoute bien ton cœur et décide, comme tu sembles le faire. Courage !

Je ne pourrais pas t'aider, j'en suis désolée, mais j'ai lu ton message et j'ai été touchée alors je te souhaite énormément de courage, quoi qu'il se passe