Et alors ?

Bonjour,

Voila je sais pas trop ou poster, je vais mettre ça la, c'est la bonne section je pense.

J'ai compris à 14 ans que j'était homo, enfin, compris oui, accepté non, j'était dans le dénis total. J'avais honte, mais au fond de moi je le savais. J'avais le béguin pour une fille de ma classe, hétéro.

Je suis arrivé au lycée, et je n'ai plus revue cette fille qui à changé d'établissement, tant pis, je suis passé à autre chose. Je me suis retrouvé plongé dans ce monde ou les filles ne pensent plus qu'au garçon et ne parle que de ça. Ca m'as fait réfléchir, j'ai toujours sentie qu'un truc n'allait pas au sujet des garçons avec moi. J'ai cogité, beaucoup, c'est dans ma nature. J'en suis arrivé à la conclusion que j'était probablement homo. Une fois que je me l'était avoué à moi même, je devais l'avoué aux autres. Et il fallait que ça sorte, vite, je n'avais plus envie de garder ça pour moi, je voulais faire éclater cette "vérité".Je l'ai dit autour de moi, à des amis, et ça c'est ébruités, ce n'était pas le but que tout le monde le sache, mais c'est arrivé, j'ai eu du mal au début, mais je m'y suis faite. Seulement j'ai très vite eu peur que tout ça arrive aux oreilles de mes parents, et je ne voulais pas qu'il le sache de quelqu'un d'autre que moi. Je m'attendais à une réaction mitigé, mais pas horrible.

Un beau jour, je me suis disputée avec ma mère (scène quasi quotidienne) et celle ci m'as demandé si j'était lesbienne assez soudainement, enfin ça n'avait pas de vrai rapport avec le sujet de la dispute. Je lui ai donc dit que oui. J'ai vu sur son visage le choc. Mon père était aussi présent, il n'as pas semblé dérangé, nous avons discuté, et cela ne lui pose pas de problème. Seulement les jours qui ont suivis, j'ai vu ma mère dépérir, elle passait ces journées à pleurer et à dormir, je n'ai pas compris cette réaction disproportionné. Elle c'est ensuite enfermé dans un déni, déjà avant elle me posait sans cesse des questions test, du style quand je regardais une affiche publicitaire avec un mec dessus elle me demandait : il est beau le mec la ? Finalement je suis revenue avec le sujet, parce que elle ne semblait pas vouloir voir la vérité. Ca réaction à été violente, elle m'as craché des horreurs.

Au bout de quelques semaines de conflit, j'ai a nouveau relancé le sujet, espérant une discussion calme et posé. Mais rien de ça. A peine entend t'elle le mot "homosexuelle" qu'elle devient quasiment folle. Je sais pas c'est inexplicable. Elle m'as dit clairement dit que je la dégoutait, elle sort des trucs du style "personne n'aime les homos", elle me dit que je n'aurais jamais de famille, le classique des homophobes. Sauf qu'elle m'as aussi sortit des trucs vraiment étrange, du genre que certaines mère dont les enfants homos se suicide devait, même si elle n'osait pas le dire, se sentir soulagé, ou que je méritait de mourir dans une chambre à gaz ... Bref j'ai pas supporté, ça m'as rendue fortement déprimé.

Aujourd'hui, je ne sais plus trop quoi faire. Ma famille se déchire, même si j'ai toujours eu une relation conflictuelle avec ma mère, je ne la reconnais plus. Le sujet la met dans un telle état de colère et de méchanceté que ça me fait froid dans le dos rien que d'y repenser. De plus, elle est allé chercher sur internet de quoi se rassurer, elle veux clairement que j'aille voir quelqu'un qui me soigneras de mon homosexualité. Elle m'as aussi parler des théories de Freund, qu'elle ne maitrise, qu'elle n'as pas compris, et qui sont en plus, totalement dépassé. J'ai intériorisé ma colère contre elle, mais je n'arrive plus à vivre. J'ai du mal à bosser pour mes études (je suis en 1ères et les épreuves anticipées approchent à grand pas). Je n'ai personne chez qui aller vivre quelques temps. Mais je supporte la situation de moins en moins. Je perd peu à peu espoir que son opinion change, et je crains de devoir faire le deuil de ma mère. Je vois une psy, mais ma mère est devenue agressive envers elle.

En plus de ça, elle à fouillé mon compte facebook pendant des moins sans que je le sache, et découvert mes conversations qui selon elle, prouve que j'était hétéro avant et que je suis devenue homo. Quand je demande de justifier, je n'ai bien sur pas de réponse.

J'aimerais savoir si quelqu'un avait déjà été confronté à une telle situation et pourquoi elle réagis tellement mal (même si je me doute que pour ça, vous n'avez pas la réponse).

Merci d'avance pour vos réponse.

(Et excusée moi pour les fautes d'orthographes)

Sun

Bonjour Sun,

Je ne crois pas avoir de réponse très pertinente mais ça me ferait chier que tu restes complètement sans réponse alors je me lance.

C'est assez dur d'essayer d'analyser les réactions de ta mère, manque des détails sur sa personnalité, sa manière d'être dans la famille etc.
Peut-être quelle en a juste après ton homosexualité et est juste très très homophobe. Peut-être aussi qu'elle a juste un (très) gros problème avec sa place et ta place dans la famille, vos relations, comment être un parent, comment accepter de perdre le pouvoir quand ses enfants grandissent, qui elle est, son rôle auprès de vous, etc. et que ces problèmes de parentalité, de construction de famille et de vie adulte rejaillissent sur toi et que tu te retrouve à éponger la merde.

Dans les deux cas, pas sur qu'il y'ait possibilité d'un dénouement positif à court terme. Peut-être qu'il faudra simplement temporiser (par l'évitement, la distance, le contrôle aussi et la discrétion) pour minimiser au max les risques de grosses disputes ou de dialogues trop méchants de sa part, attendre de se barrer à la fac et venir renouer à froid quand tu ne vivras plus chez elle, une fois adulte (si j'ai bien compris tu es au lycée maintenant ?).

Si ça peut te rassurer, j'ai eu des rapports absolument dégueulasses avec ma mère à l'adolescence, les hostilités et la cruauté venant d'elle, et je suis maintenant une adulte pas plus déséquilibrée que les autres : on s'en sort.
Bon, moi je m'en suis sortie parce qu'elle est morte, mais je suis sure que même si ta mère reste vivante tu t'en sortiras aussi !

Je te souhaite bon courage - essaie de garder une distance émotionnelle avec ce qu'elle te dit : elle a tord. Ne lui dis pas sinon ça va empirer les choses, mais surtout, ne l'oublie pas.

J'ai jamais de bonne relation avec elle. Mais c'était pas catastrophique.C'est quelqu'un qui se soucie beaucoup du regard des autres, énormément, et des critiques qu'elle pourrais recevoir. Elle est assez centré sur elle même. Il y a quelque chose d'étrange dans son homophobie, tout ce qu'elle dit n'as quasiment aucun sens quand elle parle de ça, je l'ai déja dit mais je sais pas si c'est le bon mot, c'est comme un déni. Elle semble convaincu que les trois quarts des gens déteste les homos, cela dit j'ai pas fait d'étude sur le sujet, mais cela me semble un petit peu exagéré.

Le truc c'est quand tu dit "ne l'oublie pas", en faite je ne sais pas quoi faire, j'ai une profonde envie de la rejeter pour lui faire "payer" ses paroles et sa méchanceté, et parce que je sais pertinemment que ça lui ferait beaucoup de mal, mais je ne peux pas m'empêcher de continuer a l'aimer. Je ne sais pas si il y a possibilité qu'elle "change" un jour, et personne n'as la réponse, et je me sens coincé dans cette situation, continuer à lui parler ou couper les ponts ? En sois c'est pas possible si je reste chez moi, et elle ne voudras me mettre à l'internat (bien que vas falloir envisager cette solution si rien ne change), je suis effectivement au lycée. Elle semble ne pas me rejeter moi mais juste mon homosexualité, et comme les deux sont indissociable. Enfin tout ce qui se passe actuellement n'es que le fruit d'une dizaine d'année de dispute, d'ou le titre "un grand bordel" parce que c'est le bordel dans ma vie, mais aussi dans ma tête.

Bon en tout cas, merci de ta réponse, c'est fort sympathique.

Sun a écrit :Le truc c'est quand tu dit "ne l'oublie pas", en faite je ne sais pas quoi faire, j'ai une profonde envie de la rejeter pour lui faire "payer" ses paroles et sa méchanceté, et parce que je sais pertinemment que ça lui ferait beaucoup de mal, mais je ne peux pas m'empêcher de continuer a l'aimer. Je ne sais pas si il y a possibilité qu'elle "change" un jour, et personne n'as la réponse, et je me sens coincé dans cette situation, continuer à lui parler ou couper les ponts ?

Je comprend cette envie, c'est assez naturelle. Un mélange de colère, de frustration, de sentiment d'injustice ...
Après je pense qu'il vaut mieux essayer d'éviter d'agir par vengeance. Parce que comme tu le dis, tu l'aime et quelque part tu as l'espoir que les choses aillent mieux un jour. La rejeter pour lui faire payer risque de t'éloigner de ce but là.
Ce que je dis est assez dur à appliquer concrètement mais pas impossible : c'est se forger une carapace le temps que les choses se calment. Limiter le discussions, non pas en faisant la gueule, pas pour se venger mais pour te préserver. Apprendre à devenir indifférente à ses attaques en te rattachant à d'autres choses : des passions, des amis. Lui donner moins d'importance.
C'est dur parce que c'est ta mère et qu'elle est importante pour toi. Mais l'important pour l’instant c'est que tu puisses te libérer de la pression continuelle qu'elle te met. Ce sera plus facile d'agir pour améliorer les choses quand tu seras installée de ton côté et que tu pourra parler avec elle d'adulte à adulte. Là, l'idée est de trouver des stratégies pour limiter les engueulades (en étant moins là, plus réservée, en n'essayant pas de répondre ni d'argumenter pour que les engueulades se terminent plus vite), limiter les occasions où ses mots te feront du mal. Que tu puisses vivre plus tranquillement.

Peut être d'autres forumeurs auraient des idées de stratégie qui ont marché dans leur cas ?

Moi, de mon côté quand je vivais une situation proche, j'avais pris beaucoup d'option et de club au lycée pour être le moins souvent à la maison, et je prétextais des devoir à tout bout de champs pour être au maximum seule dans ma chambre et ne pas avoir à lui parler (parce que être dans la même pièce maximisait les risques d'engueulades).
Dès qu'elle commencait à amorcer un conflit (ça se reconnait bien, les gens on généralement toujours le même lancement avant de s'énerver), je faisais profil bas et lui disais juste "oui maman" "d'accord maman" "désolée maman" pour ne pas alimenter le choses. Je n'en pensais pas moins mais l'idée était que ça dure le moins longtemps possible. Et surtout, je restais polie avec elle mais je ne lui parlais plus de rien. Je ne donnais aucun détail.

Bon courage

aaaaaaaaaah les parents... ou même devrais je dire les mamans...

Bon en te lisant, je n'ai pas beaucoup de détails donc je ne peux pas dire si ce que je vais raconter ensuite va t'aider mais néanmoins je vais essayer..
Je pense que tout le monde ici m'accordera le fait que je suis celle qui a la relation la plus zarb qui soit avec mes parents.. En effet, mon coming out est fait depuis des années et je suis dans une sorte de guerre froide avec mes parents depuis.... on ne compte plus les années maintenant.

Personnellement ma mère, je l'aime, profondément.. Certains événements récemment m'ont fait encore plus prendre conscience de ce que je ressens pour elle, et pourtant c'est celle qui bloque le plus sur ma vie aujourd'hui et qui fait que cela n'avance pas.
Le souci c'est qu'elle vient d'un milieu un peu beaucoup coincé dans lequel on lui a expliqué en long, en large et en travers que l'homosexualité, c'est mal, que ce ne sont que des gens totalement déséquilibrés et inconscient, qui n'ont pas de but dans la vie, et finissent généralement seuls, malades et malheureux... bref, un ramassis de conneries, d'apriori et d'idées préconçues stupides mais qui ont finit par s'ancrer solidement dans sa tête et ses valeurs..

Et un jour, elle découvre que sa fille, son enfant chéri, la chaire de sa chaire est lesbienne.. Sa première idée a été de se dire que j'étais ado et que c'était normal, que je me cherchais mais qu'il ne fallait pas que je pousse le bouchon trop loin, ensuite, elle a pensé que j'avais peur, peur des hommes et que je préférais me réfugier près d'une femme parce qu'en étant une moi même, je connaissais mieux le domaine, et que c'était donc plus facile.. Elle a aussi pensé qu'en fait j'avais été influencé par une femme plus âgée qui avait de l'emprise sur moi..
Enfin, elle a commencé à se demander ce qu'elle avait fait, ce qu'elle avait raté dans son éducation pour que je sois ainsi.. Aujourd'hui, elle se demande comment l'assumer avec le regard des autres (son frère homophobe, sa meilleure amie qui s'avère être ma marraine.. donc le regard des autres je connais)

Tout ça pour dire que toutes ses réactions sont dues à une éducation longue, basée sur des idées fausses et sur une certaine notion du "paraître" auprès des autres. Ce milieu où même lorsque tout s'écroule, on tente de rester digne et de ne rien laisser paraître.. (pour comparer je pourrais donner l'image des musiciens sur le Titanic qui continuent à jouer coûte que coûte malgré tout alors que le bateau sombre.. tout le monde a trouvé cette image totalement surréaliste mais c'était l'époque qui voulait ça et le milieu et l'éducation qu'a reçue ma mère est ainsi)
Je ne peux donc pas lui en vouloir.. C'est toujours difficile de changer totalement sa vision des choses, de casser les idées reçues, juste par amour alors que même par amour dans ce milieu on ne fait pas de folies et on réfléchit...

Alors la première chose que j'ai faite, c'est de passer en mode "guerre froide": j'ai appris à comprendre ma mère, ses réactions, sa peur aussi et à ne pas lui en vouloir..
Pour certains d'entre nous, le jour où nous nous "découvrons" homo, nous ne l'acceptons pas toujours immédiatement alors pourquoi voudrais je que mes parents le fassent tout de suite? Juste parce qu'ils m'aiment? Parfois l'amour aussi fort soit il n'est pas suffisant face à ces idées, voire valeurs fortement ancrées et ils leur faut plus de temps..
Il ne faut pas non plus se leurrer: dans la société d'aujourd'hui, même si nous avons bien avancé, aucun parents ne souhaitent voir ses enfants homos parce qu'on sait au fond, que ça veut dire encore se confronter à des difficultés supplémentaires alors que la vie est déjà bien compliquée..
Je sais voir les avancées qu'elle fait, même minime.. Mais je sais aussi lui faire comprendre doucement et surement qu'elle ne me changera pas. Mais aussi que même si mon homosexualité fait partie de moi, je ne suis pas QUE ça et que je reste quoi qu'il arrive sa fille, avec ses valeurs, sa force et ses faiblesses..
Je ne suis pas son ennemi, je ne fais pas ça pour la rendre dingue, mais je suis comme ça, c'est tout.. Je reste présente si elle a besoin de moi et que si elle a des questions, je suis ouverte au dialogue.. mais que je ne changerais pas ce que je suis même si je l'aime profondément et que j'aimerais lui faire plaisir...

C'est un processus long et douloureux.. ce n'est peut être pas la meilleure solution mais c'est celle que j'ai trouvé.. et je sais que pour mes parents une confrontation brutale en face à face n'aurait servi à rien..

maintenant je rejoins Norma quand elle dit :

Après je pense qu'il vaut mieux essayer d'éviter d'agir par vengeance. Parce que comme tu le dis, tu l'aime et quelque part tu as l'espoir que les choses aillent mieux un jour. La rejeter pour lui faire payer risque de t'éloigner de ce but là.
Ce que je dis est assez dur à appliquer concrètement mais pas impossible : c'est se forger une carapace le temps que les choses se calment. Limiter le discussions, non pas en faisant la gueule, pas pour se venger mais pour te préserver. Apprendre à devenir indifférente à ses attaques en te rattachant à d'autres choses : des passions, des amis. Lui donner moins d'importance.

tu es au lycée, il faut apprendre à prendre sur soi.. ce sera plus facile quand tu pourras t'assumer toute seule. Prouve lui que tu restes celle que tu es avec juste cette petite différence..
Courage..

PS: désolée pour le pavé, ça faisait longtemps que ça me démangeait..

Donc si j'ai bien compris, la meilleur chose à faire et de se taire. J'ai du mal à prendre sur moi, mais bon, c'est pas insurmontable, en essayant un peu ça devrait venir tout seul. Pour ce qui est du sentiment de vengeance, c'est un sentiment très con, mais naturel, mais j'ai conscience que ça ne sert a rien de lui faire payer.

Pour ce qui es de ton histoire personnelle Gé, je pense qu'il y a quelques point commun avec ma mère. Je n'ai aucune idée de l'éducation qu'elle à reçu, mais je sais qu'elle a grandit dans une famille avec de sérieux problèmes, beaucoup de conflits. Et ses parents ne sont pas des gens particulièrement tolérant (comprenez pas du tout tolérant). Mais ce que je comprend pas, c'est pourquoi elle veut constamment trouver des preuves en s'appuyant sur des trucs débile lu sur internet qui sortent tout droit de l'esprit étriqué de quelques homophobes. Elle veux me faire soigner, elle est persuadé de trouvé quelqu'un qui le feras.

Au moins, vos messages me prouvent qu'on peux réussir à continuer à vivre malgré tout ça. Même si je pense que le chemin seras encore long et difficile pour moi. Je vous remercie pour vos réponse qui m'on un peu éclairé sur ce qu'il pourrait se passer dans le cerveau de ma chère mère et sur l'attitude à avoir envers elle.

Personnellement, je ne dis pas de te taire..

Si elle aborde le sujet et te questionne, réponds lui simplement ce que tu es, ce que tu penses.. En revanche, si c'est juste de manière agressive pour se fighter, il ne sert à rien de lui répondre.. Pour le coup c'est à toi de jouer à l'adulte dans cette situation..

Ensuite

Mais ce que je comprend pas, c'est pourquoi elle veut constamment trouver des preuves en s'appuyant sur des trucs débile lu sur internet qui sortent tout droit de l'esprit étriqué de quelques homophobes. Elle veux me faire soigner, elle est persuadé de trouvé quelqu'un qui le feras.

Comment pourrais je expliquer? Pour parler simplement, je prendrais Galilée annonçant que la terre est ronde (bon c'est pas tout à fait l'histoire mais ce n'est pas le sujet) Il a du faire face à l'obscurantisme des gens et des gens s'appuyant sur leur croyance et leurs idées pour appuyer leurs convictions.. Et pourtant Galilée avait raison, et on a finit enfin après pas mal de temps à l'admettre..
Et bah ta mère, c'est sans doute un peu pareil.. Avant d'accepter cette idée nouvelle dans son échelle de valeur, elle va aller chercher tous les arguments qu'elle peut, pour pouvoir appuyer sa thèse.. C'est débile mais c'est humain..

Il faut là aussi jouer à l'adulte à la place de ta mère.. Lui faire comprendre son erreur mais sans critiquer ou juger..
Je dirais que c'est compliqué de revoir son cadre et son échelle de valeur.. quand tu es persuadé qu'il y a un seul chemin et qu'on te démontre que tu en as un autre.. L'acceptation ne se fait pas en 2 coups de cuillère à pot..
Courage!

Je ne parlais pas de me taire sur ça, mais sur les choses de la vie en général.

J'aime beaucoup cette comparaison avec Galilée, même si je doute que ma mère sois aussi érudite.

Il ne reste plus qu'a attendre que le temps fasse son oeuvre, comme on dit, l'espoir fait vivre.

Deux choses:
D'une: rien ne t'empêche de parler des choses de la vie en général
Ton homosexualité fait partie de toi, certes! Mais ce n'est pas tout toi! Heureusement tu n'es pas que ça (ce serait triste sinon) et donc tu peux aussi lui montrer que tu deviens adulte avec ta propre vision des choses..
En revanche, rappelle toi bien d'une chose: quelque soit le sujet de conversation, si tu n'es pas dans la même échelle de valeur que la sienne, ça peut être assez violent pour elle.. Elle t'a fait naître, elle t'a élevé avec sa vision des choses à elle et donc si tu es toujours dans une autre direction que la sienne, c'est déroutant! Il faut le comprendre et ne pas lui donner l'impression que tu es en conflit continuel avec elle..
Mais cela ne veut pas dire qu'il faut que tu laisses de côté tes convictions et ta façon de penser.. Et il faudra bien qu'elle accepte aussi que tu grandis, que tu deviens adulte et surtout et c'est ça le plus dur pour un parent, que tu ne seras peut être pas celle qu'elle a rêvé avec ses ambitions à elle mais que tu seras toi avec tes défauts et tes qualités.. Si elle bloque totalement, ce sera à toi de lui faire comprendre que tu n'es peut être pas celle qu'elle voulait mais que si tu es devenue quelqu'un de bien, c'est tout de même grâce à elle et à ce qu'elle t'a apporté..

(vache en me relisant, je me dis que c'est super hard d'être un parent parfois!)

De deux: il faut effectivement laisser un peu de temps au temps mais attention à ne pas en laisser trop en ne revenant jamais sur le sujet, c'est un des travers que j'ai eu et aujourd'hui, je le paie le prix fort.. mais là aussi c'est un autre sujet..

Merci pour tout ces conseils, par me taire j'entendais plutôt évitez les conflits comme le préconisait Norma. Il est vrai que nous avons une vision très différente de la vie en général, elle aimerait beaucoup que je lui ressemble, par exemple, elle est très coquette, se maquille beaucoup et est très féminine et cela la frustre car je suis le contraire, sans pour autant être particulièrement garçon manqué. Je peux comprendre que ce sois dur de voir son enfant grandir et devenir adulte, mais c'est un passage inévitable de la vie. Je te remercie pour tes conseils, qui je l'espère, me permette de comprendre un peu plus son point de vue.