Lorsque les parents réagissent mal...

[Gin's Cox]

Bonjour !

Bon, pour un premier post, je vais pas commencer très gai ! (oui, bon, elle était facile...!)

Ma copine et moi sommes ensemble depuis un an et demi. J'ai 19ans et elle 18. A peine de mois après que nous avons commencé à sortir ensemble, sa mère l'a appris par hasard, en lisant (sans que ma copine le sache) des messages sur le portable de sa fille. Elle a très mal réagi, ç'a été une année très difficile pour ma copine (et donc pour moi aussi, dans une moindre mesure...), entre engueulades avec sa mère, qui tentait de nous séparer en faisant pression sur sa fille ("pas normale blablabla") et menace de la dire à son père. Ce dernier est au courant depuis juin dernier, en l'apprenant de la bouche de ma copine. Sa bonne réaction du début s'est vite changée, et il a rejoint maintenant l'avis de sa femme.

Maintenant, ils acceptent que leur fille me voit (mais pas trop quand même, hein, parce que bon, quand même...), mais refusent de me voir. Ils vivent dans le déni complet. Quand ma chérie rentre chez elle après m'avoir vue, ses parents ne lui parlent pas, font la gueule, etc...

Rien ne change, rien n'évolue. J'essais de faire garder espoir à ma chérie, qu'un jour, je pourrai venir chez elle, que je m'entendrai bien avec mes "beaux-parents", que tout ça n'est qu'une mauvaise passe...
Mais c'est bien long... Depuis presque un an et demi que sa mère le sait...

Avez-vous déjà connu pareille situation ? Que me conseillez-vous de faire ? Attendre encore et encore ? Je suis allée parlé, au printemps dernier, à sa mère, mais ça n'a rien donné (même si le ton de la discussion n'était pas du tout méchant), à par sûrement donner une image encore plus mauvaise de moi...

J'étouffe un peu de me sentir si impuissante face à cette situation. Je sais que ma chérie en souffre beaucoup, j'aimerais bien faire changer les choses...

Merci beaucoup à tous !

(comme vous l'aurez peut-être remarqué, je suis nouvelle ici, et si un sujet identique existe déjà, veuillez m'en excuser, j'recommencerais pô !=

[loun1]

Alors... oui ma copine et moi avons vécu ce genre de situation chacune avec nos mères respectives pendant les 2-3 premières années de notre relation (aujourd'hui, nous sommes ensemble depuis 4ans et demi). Nous l'avions dit plus tard à nos mères, au bout de 6-8mois de relations, donc on va dire qu'il a fallu 1 à 2ans à nos mères pour se détendre sur la situation.
La où la situation différait de celle de ta copine, c'est que nos pères était 100% avec nous, ce qui nous a considérablement aidé.

cependant, je pense que votre plus grand allié, ici, c'est le temps. Même si c'est long, même si on peut parfois perdre espoir.

le second, c'est votre force à toutes les deux et votre volonté, et les moyens que vous avez de le montrer. Tu ne nous dis pas si ton amie et toi êtes étudiante, ou indépendante financièrement, si vous vivez encore chez vos parents, si vous vivez loin de chez eux.

Si ton amie n'habite pas chez ses parents, si elle vit seule, en studio pour ses études par exemple. Elle peut faire comprendre à ses parents son choix de façon plus radicale. En cessant de voir ses parents ou de les appeler pendant quelque temps, histoire de leur signifier qu'ils risquent de la perdre s'ils ne l'acceptent pas. Ma mère avait bien compris cela. après, il faut pouvoir le faire.

le troisième, c'est la communication, encore, toujours... que ton amie revienne inlassablement sur le sujet, qu'elle ne laisse pas ses parents s'enfoncer dans le déni total. Au début, des choses désagréables seront dites surement, mais peu à peu il est possible que la situation se débloque.

Enfin, elle peut glisser à ses parents les communiquer de l'association contatc, pour les aider à accepter. Ou bien des bouquins pas trop mal qui évoque la question de l'acceptation des parents. Je crois qu'il y a un livre qui s'appelle mon enfant est homosexuel, mais je ne connais pas le nom de l'auteur.

Bon, et puis ne jamais rienl làcher quant à sa façon de vivre se vie et ses relations amoureuses. S'affirmer. toujours.

Je sais bien que ce n'est pas facile, que parfois la situation est tellement bloquée que... Mais je pense que ce sont là les seules issues acceptables.

[MADY]

Bonjour Coline,

Sois la bienvenue ici (OK ce n'est pas la bonne rubrique.. sorry) et bravo pour ton "expression écrite" et ton goût pour les mots, la lecture etc..

Oui, dans un premier temps, te procurer les brochures de l'association Contact me semble tt à fait utile pour tes "beaux-parents" ; la brochure "basique" est un petit fascicule de qques pages qui s'intitule "mon enfant est homosexuel" ; je pense qu'il existe encore... moi je l'ai utilisé il y a déjà pas mal d'années mais comme il était très demandé je pense que l'association le diffuse encore.

C'est essentiellement un concentré de réactions de parents et vraiment, quand on est parent et que l'on lit cela, on se sent tt de suite moins seul(e) face à une "annonce" pas facile à gérer.. au début. Ce peut être le début du commencement de l'amorce du chemin escarpé de l'acceptation...

Bises et courage,

à ta disposition pour en parler plus longuement, en "public" ou en mp..

Mady

[Gin's Cox]

Merci à vous deux pour vos réponses !

C'est vrai que j'ai oublié de préciser quelques p'tites choses !
Je suis étudiante, et mes parents me paient un p'tit studio, je ne vis donc plus chez eux, mais suis dépendante d'eux, d'un point de vue financier.
En revanche, ma copine est encore lycéenne, donc chez papa/maman...
Couper les ponts, montrer qu'ils peuvent la perdre, ce n'est pas du coup une solution possible -dans l'immédiat, néanmoins.

Quant à la communication... aïe aïe aïe. Ma copine a tellement peur de re-subir les réflexions parentales et les sous-entendus blesssants auxquels elle a eu droit, qu'elle en parle le moins possible, voire même pas du tout. Leurs discussions ne sont qu'une série sans fin de non-dits. Personne n'aborde le sujet. Et psychologiquement, je ne pense pas que ma copine soit capable de mener front contre eux... Et à chaque fois que j'essaie de lui en glisser deux mots, je sens bien que je ferais mieux de me taire !!! Je ne veux pas lui mettre de pression, ces parents le font déjà assez comme ça...

Je connais la brochure de Contact ("Mon enfant est homosexuel"), ma prof de philo me l'avait donnée, l'année dernière (sans que je ne lui demande conseil, sans même que je lui dise que j'étais homo !!! ), et je l'avais passé à ma copine. Alors un jour, elle l'a posé sur la table de nuit de sa mère. Seule réponse à ça : "Pourquoi tu m'as donné ça ? Et où tu l'as trouvé ? ", mais aucun commentaire sur ce qu'elle y a lu...

Merci pour vos conseils, et "avec le temps, va, tout s'en va", et il sera de même pour la rancoeur de ses parents...!

Merci encore...

[tipoune]

Il faut méfier de ne pas confondre rancoeur des parents et besoin aussi pour eux de s'adapter et de faire le deuil de la vie qu'ils avaient espéré pour leur enfant! A nous, il nous faut du temps pour nous accepter, s'assumer... Nos parents aussi ont besoin de temps pour accepter! Ok, parfois, il y a autre chose... Mais, bien souvent, quand nous le disons à nos parents, c'est que nous sommes épanouis dans notre vie de pédé, alors tout nous semble naturel, logique... et nous ne sommes plus dans la même dimension temporelle que nos parents. Nous voulons toujours griller l'étape de la difficulté à nous accepter de nos parents alors que nous sommes les premiers, bien souvent, à vouloir du temps pour nous accepter!

[La Noiraude]

Ce n'est pas (uniquement) par mégalomanie, mais là t'as un aperçu de ce que ma copine a vécu avec ses parents, plus un happy end inattendu en dernière page (t'es pas obligée de lire les 7 pages, le premier post résume bien la situation qu'elle a connue).
On a souvent l'impression que rien ne change, que rien n'évolue : parfois c'est vraiment le cas, et d'autres fois c'est si lent et si souterrain qu'on ne s'aperçoit pas du cheminement des gens. Du temps et de la patience, c'est ce qu'il vous faut, à ta copine et à toi...

[Gin's Cox]

J'ai lu ton topic...
C'est vrai que la situation est bien plus périlleuse, du fait de sa longueur !
Merci pour tout vos témoignages...
Tu as également raison Tipoune... J'oublie souvent cet aspect des choses, et pourtant...!

Merci à vous...

[Chrysé]

Désolée juste un coup de gueule de mère de fille homo ou presque...

« … sa mère l'a appris par hasard, en lisant (sans que ma copine le sache) des messages sur le portable de sa fille. »

Inadmissible d’une mère comme de n’importe qui !!!

Article 9 du Code Civil.
(Loi du 22 juillet 1893))
(Loi du 10 août 1927 art. 13))
(Loi n° 70-643 du 17 juillet 1970 art. 22 Journal Officiel du 19 juillet 1970)
(Loi n° 94-653 du 29 juillet 1994 art. 1 I Journal Officiel du 30 juillet 1994)
Chacun a droit au respect de sa vie privée. Les juges peuvent, sans préjudice de la réparation du dommage subi, prescrire toutes mesures, telles que séquestre, saisie et autres, propres à empêcher ou faire cesser une atteinte à l'intimité de la vie privée : ces mesures peuvent, s'il y a urgence, être ordonnées en référé.

(s’applique aussi aux mineurs surtout si elle est consentante pour sortir avec toi) cela ne regarde pas ses parents ni personne d'autre que vous surtout aujourd'hui qu'elle est majeure ! Je suppose qu'elle ne se préoccupe pas de leur vie de couple en conséquence qu'ils aient la bonne idée d'en faire autant ! Dans la mesure où leur fille ne vit pas un matyre physique ou mental ils n'ont plus à intervenir... (grosse colère !)

Je respire et je reviens...!

[Gin's Cox]

Sur ce coup-là, il est clair que sa mère a été stupide.

Ce qu'on se dit, c'est qu'elle s'est punie elle-même, avec la découverte qu'elle a fait ! A l'avenir, elle sera trop terrorisée pour fouiller dans les affaires de ses deux enfants !!! On ne sait jamais ce qu'elle pourrait découvrir à nouveau...!

[Chrysé]

Mais elle n'a rien à découvrir ! Elle est mère pas enquêtrice ou inquisitrice et encore moins juge; elle semble être aussi "abusive" peut-être comme beaucoup de mères qui se mêlent de ce qui ne les regarde pas, ne frappe pas aux portes de chambres, etc... et n'ont pas de dialogue avec leur enfant ou refusent de voir ce qui crève les yeux... que leur enfants aiment différemment, ou pas du tout, et alors... elles sont plus génée pour leur propre image que celle de leur gosse ! (Mais que va t-on dire de moi, que vont penser les autres ? Perso les autres je m'en tamponne !!! Je ne m'occupe pas de chez eux, qu'ils ne s'occupent pas de chez moi...) Encore celles qui par ignorance craignent que leur enfant vive mal son homosexualité dans un monde hétéro, ou chope le sida, je peux comprendre car il y a un amour réel de son enfant et effectivement tout parent est craintif parfois au delà d'un âge raisonnable toujours pour le bien être de son enfant et sa santé, enfant d'avec lequel il a du mal à couper le cordon... car le "coupage" de cordon se fait dans les deux sens et pas toujours en synchronicité Bref, je suis mère et j'estime que ma fille n'a pas de compte à me rendre sur ses amours et sa sexualité, je m'efforce de la mettre en garde, avec mon minimum d'expérience et quand on sait pas, on demande ou on s'instruit ensemble, on se couchent moins bête le soir !
J'ai la chance d'avoir pu privilégier le dialogue j'en suis conciente ce n'est hélas pas ainsi partout, j'ai pas non plus la prétention d'être un mère parfaite mais il y a des choses auquelles il me semble que tout parent doit souscrire, à savoir respecter son enfant en tant qu'être humain à part entière et individu indépendant de soi, ne pas le surestimé ou le sousestimé, nos enfants ne sont pas nos biens, ils n'appartiennent qu'a eux même et encore ? Etre juste et ne pas juger trop vite sans savoir ou avoir un minimum d'infos de sa part et surtout lui faire suffisament confiance pour que le mensonge n'ai pas trop cours entre nous ou seulement lors des surprise de noel ou d'anniversaire !!!!

Tu n'es pas proxéné-nette , droguée, dealer, débauchée ou je ne sais quoi et quand bien même qui sommes nous pour juger, vous aidez à être mieux oui ça en tant que parents on peut apprendre à vous connaître surement mieux aussi... vous apprendre à être autonomes, non dépendants, plus prudents, heureux, au mieux, on peut toujours essayer ?

Découvrir sa fille oh oui surement qu'elle a à découvrir et je dirais même qu'elle a visiblement un sacré retard sur la question mais au sens où elle l'entend, alors faite de votre mieux pour qu'elle n'ai plus peur car ce qui la rend ainsi c'est la "peur" fille de "l'ignorance" elle même fille du "silence et du non dit" soyez VOUS pour le meilleur et pour le pire et je vous souhaite courage et amour, riche et long !

Un conseil que ta copine dissocie la mère qu'elle aime de cette personne qui à peur et qui refuse l'homosexualtité de sa fille, ce sera bien plus facile car quand elle fera valoir ses droits à être elle même elle n'entrera pas en conflit avec sa mère, mais une personne qui va peut être changer d'avis sur elle ou pas c'est le risque à courir mais qui n'a rien à voir avec une mère, sa mère qui l'aime certainement beaucoup mais mal pour l'instant...