Mon cher Papa...

[cheeky]

Je commence a me demander ce qu il faut que je fasse pour que mon pere comprenne…. Petit resume (qui risque d etre long….)

J ai la fleme de rechercher les topics precedents que j ai poste rapport a mon CO.... Pour resumer, mes parents sont au courant de mes "deviances" depuis plus d an maintenant, et, pour mon pere, le sujet n a jamais ete reaborde depuis le jour l ete dernier ou je leur ai annonce que ma coloc etiat plus que ma coloc.... En gros, nos relations sont cordiales, sans plus.

Venons en au sujet de mon post..... Il y a un peu plus de 3 semaines, j ai ete emmenee d'urgence a l'hopital pour qqch de suffisamment serieux pour avoir a y passer 10 jours (ca va mieux maintenant, merci ).

Evidemment, comme cela n etait pas prevu, il y a eu tout un tas de trucs a regler pendant que j etais clouee au lit, et evidemment ma cherie a eu le privilege d avoir a courir dans tous les sens afin de faire en sorte que les choses (au moins administratives) s arrangent, tout cela sans vraiment pouvoir prendre de conges du boulot (meme s ils ont ete plutot cools avec elle). En gros, pendant la semaine, ses journees se resumaient a bosser, venir me voir, regler les details qui en avaient besoin, et.... maintenir ma famille (ou au moins ma soeur qui faisait le relais) au courant de mon etat (meme si j etais aussi en contact avec eux).

Bref, elle a ete formidable, et je crois que sans elle mon sejour ne se serait pas passe aussi bien (si on peut voir les choses comme cela).

Sachant qu il y avait un WE pendant mon hospitalisation, mes parents ont decide de venir me voir. J etais ravie de les voir bien evidemment, meme si je me demandais comment les choses allaient se passer avec ma douce (qu ils n ont jamais rencontre)....

Peine perdue, j aurais bien mieux fait de ne pas me preoccuper de tout cela, vu que mon pere a refuse de la rencontrer....

En effet, a leur arrivee a l hopital, j ai ose proposer que ma douce (qui devait venir me voir plus tard) les reconduise en voiture a leur hotel (elle avait aussi propose d aller les chercher a l aeroport en pleine apres midi pendant qu elle devait etre au boulot, simplement pour leur eviter de prendre un taxi.... passons). A cela, mon pere n a rien repondu d autre que: "je prefere marcher".

Je comprends completement sa reaction et ne lui jette pas la pierre, mais la ou je lui en veux, c est un peu son egoisme (involontaire) du "je viens te voir (bien sur il s inquietait) et personne d autre ne s inquiete pour toi donc personne n a besoin de te voir".... Qu il ne veuille pas la rencontrer, je comprends, mais qu il estime que je doive me passer de la voir parce qu ils sont la, j ai du mal a accepter...

Resultat, pendant ce WE, ma pauvre cherie s est retrouvee une fois de plus toute seule, elle qui a tant fait pour moi, avant, pendant et une fois sortie de l hopital. Ma mere etiat desolee de ne pas la rencontrer, et mon pere, comme a son habitude, a fait comme si de rien n etait.... J ai somme toute passe un tres bon We en leur compagnie, si on omet le fait qu une partie de ma vie que j estime majeure a ete (et est tjs) completement passee sous silence.....

Cerise sur le gateau, qd on parlait de la difference entre les hopitaux francais et anglais, il a qd meme ete mentionne que peut etre je pourrais me faire rappatrier en France "pour etre plus pres de mes parents"........ Je suis convaincue que cela n aurait jamais ete propose si cela avait ete mon frere ou ma soeur a l hopital, sachant que leurs moities respectives s occuperaient d eux..... alors pourquoi pas moi??? Ils sont au courant que je suis dans une relation stable depuis longtemps (presque 5 ans), alors pourquoi ma copine n a t elle pas elle aussi eu droit a un "droit de visite" (ca m a fait revoir mes positions sur l interet du PACS par exemple.... juste au cas ou qqch plus grave se passe)

Bref, tt cela pour dire que meme si bien sur je n en veux pas a mes parents, et que bien au contraire j ai ete touchee qu ils viennent me voir, j aimerais aussi parfois, par respect pour ma douce, que les choses, a defaut d etre acceptees, ne soient plus completement ignorees....

Qq a une idee de ce que je pourrais faire pour que cela ne se reproduise pas? Essayer d aborder le sujet avec mon pere est sans interet, des que j essaye, il quitte la piece…. Il suffit meme que je dise le mot « notre maison » (pas besoin de prononcer le prenom de ma douce!) pour qu il se barre….. J esperais qu avec le temps ca s arrangerait, et que je fait qu elle s occupe si bien de moi les reconforteraient, mais c est peine perdue….

[loun1]

Personnellement, je trouve le comportement de ton père très choquant.
Je ne sais pas quel âge tu as, mais si ta copine et toi êtes ensemble depuis 5ans, j'imagine que tu es majeure depuis un bon bout de temps.

On réagi tous différemment, je le sais, même il me semble que pour ma part, sans demander l'avis de mon père, je ne me serai pas privée de demander à ma copine de passer, surtout compte tenu de son investissement antérieur dans l'hospitalisation.

Quant à l'insinuation des tes parents de te faire rapatrier pour être plus proche d'eux, peut être eût-il été judicieux de leur signaler que ta vie était ici, avec ta copine.

J'imagine que tu dois trouver ces propositions brutales, et effectivement, elles auraient surement brusquer ton père, dans un premier temps.
Mais compte tenu de l'état d'esprit de tes parents, il me paraît un peu trop optimiste d'espérer un changement d'attitude spontané de leur part.
Ils n'ont aucun intérêt à changer d'attitude en l'état actuel des choses: tu es à l'étranger, donc ils ne partagent que très rarement ton quotidien, facile donc de nier ce qui est; et quand bien même ils viennent te voir, tu les ménages du mieux du monde et ne leur impose pas la situation.

Mets toi à leur place, quel intérêt ont-il à faire le premier pas? Aucun. Ils ne veulent pas de cette situation visiblement (surtout ton père), ne vous respectent pas, ta copine et toi, mets ne subissent aucune conséquence négative de leur comportement.

Ils ne changeront pas d'eux même, l'initiative te reviens. Jamais ton père ne te demandera à rencontrer ta copine. Au mieux il ne quittera pas la pièce quand il la verra.

Il me semble donc que c'est à toi d'imposer les choses, de leur dire ma vie est avec elle, soit vous nous voyez en tant que couple, soit vous ne me voyez pas.
Ca risque d'être difficile au début, mais il y a de grandes chances pour qu'ils comprennent vite où est leur intérêt.

A mon sens, ton père réagit là comme un enfant gâté à qui on passe tout, il a besoin peut être d'être un peu forcé.

En outre, fais très attention que cette situation ne blesse pas ta copine plus que tu ne le crois. Personnellement, j'ai eu énormément de mal avec la réaction de ma belle famille, et je sais que ce genre de tension, à défaut de menacer les relations entre les parents et leur enfant peut être très dangereuse pour le couple lui même.

[maptitesoeur]

Je suis assez d'accord avec loun1. Je pense qu'il aurait effectivement fallu lui faire sentir/dire les choses, d'autant plus vu l'implication de ta copine dans ton séjour à l'hopital. Pas forcement lui rouler un gros patin devant ton pere, mais j'avoue que personnellement, je me serais sentie totalement niée dans mon couple si on m'avait fait la proposition d'être rapatriée "pour etre plus proche des parents" alors que ma copine serait sur place.

[cheeky]

Merci de vos reponses.

Pour les precisions, effectivement, je suis majeure depuis un bon bout de temps (12ans precisement....), et ca fait belle lurette que j ai quitte le cocon familial...

Je n ai rien dit sur le coup qd mon pere a mentione un rapatriement, car je crois que ca a ete plus une phrase en l air que vraiment un reel desir de sa part. En fait, j ai aborde le sujet la 1ere en disant que malgre tt ce qu on dit sur les hopitaux anglais, ca n aurait eu aucun interet que je me fasse rapatrier car je n aurais pas ete mieux soignee en France vu que la facon dont j ai ete traitee a ete exemplaire. C est la que mon pere a sorti "mis a part le fait que tu aurais ete plus pres de nous"..... Ce a quoi j ai repondu que c etait vrai, mais que ma vie etait ici et que OK, je n avais pas ma famille, mais que j avais tellement d amis que finalement j etias mieux ici.....

Quant a la facon dont ma copine le prend.... evidemment, pas super bien meme si elle comprend d une certaine facon. Son pere a elle, qui vit a 30km de chez nous, n est pas au courant (ses parents sont divorces) et depuis 3 ans qu on habite ensemble, il n est jamais venu voir la maison (bon, elle n est pas super proche de lui non plus faut dire....). Donc forcement, elle ne peut pas trop me jeter la pierre!

Mon pb principal, c est que ma mere reve de la recontrer. Je pense d ailleurs qu elle va revenir ici rapidement, mais seule cette fois afin de la recontrer. Elle fait ce qu elle peut pour arrondir les angles et faire en sorte que mon pere arrete de completement ignorer le probleme, mais.... il n y a pas gd chose a faire! Elle m a meme fait rire en me disant que "qd meme, on n est plus au moyen age, au temps ou on vous brulait sur un bucher, et que bon, c etait qd meme passe dans les moeurs... ton pere est vraiment retrograde!"

Donc je me dis si elle, qui vit avec mon pere n arrive pas a lui faire entendre raison, je ne vois pas quoi faire de plus... et contrairement a ce que loun conseille, j ai pas tellement envie de couper les ponts.... c est qd meme mes parents malgre tt...

[iorini]

je pense en effet que la seule chose à faire, c'est de laisser ta maman s'en débrouiller. Je pense que tu peux compter sur elle.

Il faut juste qu'elle ait, elle, la force d'imposer à son mari son voyage à elle toute seule, pour te voir toi et ta copine.

Il est certain que s'il s'était agi d'une visite programmée, tu aurais eu plus de possibilités de réagir.
Là, tu n'étais pas en état de faire autre chose que subir. Idem pour ta mère qui a dû se sentir angoissée par ta santé avant tout, et crois-moi, ça affaiblit drôlement la force de caractère quand on se fait du souci pour vous, nos enfants.

Et si, parallèlement, tu encourageais ton amie à se rapprocher de son père?

prends bien soin de toi
iorini

[MADY]

Ben dis donc... il n'avance pas vite ce Papa là !!!

Je me souviens très bien de ton histoire qd tu nous racontais (il y a un an à peu près je crois..) l'épopée de la venue de tes parents en Grande-Bretagne pour la remise de ton diplôme....

Tu as déjà fait bcp, Cheeky.. vraiment bcp, pour faire admettre à ton père (pour ta Maman je crois que les choses sont acquises et c'est de très bonne augure qu'elle veuille rencontrer ton amie)... mais "il fait de la résistance".. effectivement.

Je pense aussi qu'à part ta Maman, il n'y a pas grd monde qui puisse le faire avancer dans sa réflexion. (et peut-être la lecture de qques revues ou bouquins sur l'homosexualité et les réactions parentales... mais comment le faire consulter de force ces publications ???).

Je trouve moi aussi assez "choquant" qu'il nie l'existence de ton amie dans ta vie, qu'en faisant cela il nie ton couple (le "coup" du rapatriement est significatif à cet égard...). Ton amie doit aussi se sentir très mal dans ce contexte là...

Tu est largement majeure, c'est de ta vie dont il est question, il serait temps qu'il en prenne conscience. (autant si tu avais 16 ou 17 ans, s'il se disait "elle va changer".. je comprendrais un peu mieux autant là... ça frise la négation totale de la réalité..).

Et puis, tout de même, c'est drôlement réconfortant de savoir que son "enfant" est bien entouré qd il est loin de nous et malade de surcroît !!

Couper les ponts, non, je ne préconiserais pas cela, et puis tu n'en as pas du tout envie et je le comprends aisément.

As-tu pensé à lui écrire (une vraie lettre, avec du vrai papier et un vrai stylo ) pour le remercier d'être venu mais en lui disant toute la peine que tu as de le voir ainsi, arc-bouté sur ses positions, et que tu aurais tant voulu lui présenter celle qui partage ta vie, celle qui te rend heureuse ?

Bises,

Mady

[ExMembre L]

houllalala. Ben moi ça n'aurait pas fait un pli j'aurais dit les choses, et j'aurais imposé la présence de ma copine sans le dire. Comme si c'était tout à fait naturel et sans me poser douze millons de questions. "Salut chérie ta journée s'est bien passée aujourd'hui?" et barre.

Quitte à voir papounet d'amour se désintégrer sur place. Non mais! Au moins le plus dur aurait été fait. Si la manière douce ça ne passe pas, j'aurais employé la manière normale (je ne dis pas forte!)

[La Noiraude]

Salut Cheeky, je viens de lire ton message ; je passerai plus tard pour te mettre un petit mot. Certes mon post n'est pas constructif, mais il me permet de te faire un coucou, et de t'envoyer dès maintenant tout mon soutien !

[cheeky]

Merci a tous (toutes?) pour vos reponses, ca fait du bien...

Je crois qu en fait, mon (devrais-je dire notre?) probleme principal, c est qu en fait tout le monde dans la famille joue le jeu de mon pere... et moi la 1ere. Vu que je n ai pas envie de la confrontation, je m ecrase... quitte a en souffrir et a en faire souffrir ma moitie. Je sais que c est minable, mais j ai un peu l impression que je ne peux lui tenir tete... et je ne suis pas la seule.

Ma mere prefere ne rien mentionner plutot que de se faire eng...ler, ce que je comprends tt a fait! Pourtant, elle n est pas du genre a se laisser faire! Mais je crois bien que mon pere ne l acceptera jamais, et qu il aurait bien mieux prefere que je ne dise rien et qu on fasse comme si de rien n etiat (il parait qu il aurait dit a ma mere, une fois que j ai eu fait mon CO, que je ferai mieux de me trouver un mari, quitte a vivre une double vie comme "dans le temps"!! J ai encore du mal a le croire!). Mias c est vraiment bizarre, car qd le sujet n est pas aborde, nos rapports sont peut etre meilleurs qu avant (peut etre que je fias un effort inconsciemment?)

Donc je crois qu il faut que j en fasse mon parti, et faire en sorte que ma mere en souffre le moins possible... car en attendant c est elle qui trinque et ca me fait mal au coeur....

Quant a la question d Iorini et de faire en sorte que ma copine se rapproche de son propre pere, la encore, il y a un certain nombre d'obstacles. Ses parents ont divorce qd elle avait 13 ou 14 ans, ca c est super mal passe et il les a (elle, sa mere et ses 2 freres) en qq sorte abandonnes. D autant plus que qd il vivait avec eux, c etait, de ses dires, un "sal*aud" (desolee du langage) qui les maltraitait et se moquait ouvertement de ses 2 freres (tous 2 handicapes).

Bref, aujourd hui, elle est la seule des 3 enfants a encore avoir contact avec lui, et meme si leurs rapports sont cordiaux, elle a encore du mal a avaler la pilule. Et cerise sur le gateau, elle est persuadee qu il le prendrait tres mal, et alors lui interdirait de voir sa demi soeur de 2 ans dont elle est la marraine... Bref, un peu complique

Donc je pense qu on va essayer de regler les pb avec mon pere en 1er et ensuite on verra pour le sien!

[loun1]

A partir de là, tu ne peux pas avoir le beurre, l'argent du beurre et le sourire de la crémière.
A savoir, tu ne peux pas en même temps obtenir l'acceptation spontanée de ton père, des relations tranquille avec lui et le bien être de ta copine à ce niveau là.
Par conséquent, en restant ainsi sur tes positions de "soumission" à ton père, ton père restera sur les siennes, et ta mère entre les deux, mais à la limite, elle n'est pas la 1ère concernée, et ta copine, toujours à l'écart, et ça je peux te dire, pour avoir été dans cette situation, que c'est très très dur à vivre.

Plusieurs questions doivent être posées toutefois:
Qui, des 4 personnes en présence souffre le plus de la situation? Ton père, toi, ta copine ou ta mère?
De la façon dont tu nous en parles, j'ai plutôt l'impression que c'est toi et ta copine, ton père restant conforté dans ses positions, et ta mère étant juste face à un problème d'incompréhension par rapport à lui.

Quelle est la nature de ta relation actuelle avec ton père?
Je comprends qu'une confrontation avec lui t'effraies, mais sérieusement, qu'aurais-tu réellement à perdre dans la mesure où votre relation est aujourd'hui biaisé: il nie une énorme partie de toi, il nie l'existence de celle que tu aimes, et impose silence et non-dits, on a vu plus épanouissants.

Qu'est-ce que tu préfères sacrifier? Le bien être de ton couple ou le confort moral de ton père?

Enfin, confrontation ne veut pas forcément dire brouille éternelle. Encore une fois, et sans compter une seule seconde sur la coopération de ton père, il n'appartiendra qu'à toi, une fois la première "confrontation" passée (du genre, imposer la présence de ta chérie à l'hôpital par exemple), de rattrapper ton père par le col, en le rappelant, pour lui parler et lui expliquer que tu sais qu'il le prend mal, mais que tu ne peux plus faire autrement, mais que tu tiens à lui, que son comportement vous rend malheureux tous les deux... et de répéter ce petit laius autant de fois qu'il faudra.
Ca ne se fera pas en une fois, il faudra beaucoup redire, mais c'est un investissement sur le long terme qui en vaut le coup, crois-moi!