première relation sérieuse

[Grise]

je sais pas trop ou me poser
donc je me pose là
modérateur
déplacez je vous en pris ci ce n'est bien rangé


je risque de pas faire dans la dentelle, des mots restent des mots.
j'aime pas le voile de la bien séance de son seigneur


bref
j'ai quitté mon homme, relation pas très grande, juste un an et demi
un homme qui m'aurait surement aimé, pour des années encore, le père chausson avec sa petite femme
il m'a toujours aidé, était là, comme il pouvait, même lors de mes coups de moues
mais le temps la routine le boulot et mon envie de bouffer la vie on fait que
la maturité et moi, la vie de la dame à 50 balais avec son homme, j'en ai plus voulus

bref
et aussi:
en partie pour une fille,
entre je t'aime moi non plus, c'était bien le bordel
je sais pas depuis combien de temps on est ensemble tellement c'est flou
j'ai toujours eu que des relations libres, à baisser à droite à gauche, avoir toute liberté sur mon propre corps, je l'offre à qui je veux, le prend à qui ne le mérite pas assez.

sauf que là, cette fille, je l'aime, et les relations libres, c'est absolument pas son truc. Les hommes non plus d'ailleurs.
ce qui signifie, plus de plans cul, plus de queue à 15balles dans les chiottes,

plus rien de sexuel avec qui que ce soit, autre que ma copine nan, vive la fidélité sacro saint seigneur
une vie sexuelle très clean Youpiiiiiiiiiiii

ironie


Je l'aime cette nana hein
on est toute les deux des bras cassées
on s'aime (je crois qu'elle m'aime en tout cas, vus que nous sommes 'ensemble' (moi+relations = AUtisme proooofonnd))
sauf que, j'adore vraiment trop le sexe
le sms fataliste sur mon portable "on rebaise quand?"
J'ai le sourire en coin et la patience récompensée. j'ai été bonne la dernière fois. je suis fière.
dans ma t^te je calcule. temps bus corps près les dates ses préférences ce qu'il n'aime pas...
pi là t'as ma chérie qui me rappelle à l'ordre dans ma t^te.
alors j'ose même pas répondre un oui ou un non, je prétexte un truc, le boulot, le manque de temps d'autres conneries, que j'aurai vraiment aimé mais truc machin

J'angoisse un peu avec cette relation
je peux pas voir souvent ma copine
j'ai peur de céder, parce qu'au finale, ma liberté corporelle, plus que sexuelle, j'y tien
peur que je n'arrive pas à être comblée sexuellement avec ma copine, j'ai jamais couché avec une fille, juste des préli' parce que plan à trois qui nécessitait, mais sans plus.
et si je cède, même si elle ne le saura surement pas, je préférerai me casser, lui expliquer les raisons et pi voilà, tant que mon adolescence à la découverte du sexe youpi ne sera pas passé bah.. les relations resterons nawak.
enfin
pour l'instant, je suis avec elle voilà.


bon
je ne sais pas trop ce que j'attend de ce poste en fait
répondez ce que vous pourrez, si vous trouvez de quoi remplir un poste

pour l'instant je pose ça, pour d'autre yeux que les miens, je verrai bien ce que j'en ferai, je vide un peu le cerveau
et désolé pour le pavé.

[Grise]

avec ma copine, c'est un peu la route de montagne, dans le var. Tien rien que ça:
j'aime les grosses, la chaire qui déborde du slip et le bide que le t-shirt n'arrive pas à cacher
les poignets d'amour et des jambes débordantes de tendre graisse
alors
pourquoi je sort avec une fille anorexique lol?
wai l'amour rend aveugle tu me dira
d'ailleurs, je suis moi même anorexique.
alors
pourquoi je sort avec une fille anorexique lol?
wai l'amour c'est pas logique tu me dira

Dans le bus ce même mec à coté de moi, une vieille connaissance, j'aimerais avoir l'excuse d'être droguée ou bourrée pour l'embrasser, avec la langue s'il vous plais, ce jeune beau gosse, il est trop choux le casque sur les oreilles et la clope entre les doigts

allo? Grise, t'as une copine je te rappelle. wai c'était juste au cas où.

je regarde mon reflet dans la vitre du bus, fait nuit, les diodes de l'allée se reflètent en mis en abîme, je les suis du regard, je vais trop loin de moi ou peut être trop près, j'aimerais que ce bus soit comme le trou du lapin blanc, sans fin
je descend la clope au bec. dans la fumée je me demande dans quelle merdier je suis encore. dans les cendres je me vois tomber, me reste que les braises.

I feel like a cigarette

tu ne penses pas que commencer à t'ouvrir à ta copine serait peut être une bonne chose?
de ce que tu m'expliques, tu souffres, au fond, de cette relation à échange à sens unique, tu donnes beaucoup pour la soutenir, mais tu ne donnes pas grand chose pour que, toi même, tu puisses te poser.
m'dame, j'aime pas les martyrs, vous avez raison. je vais y réfléchir correctement.

alors j'en suis là, je reçois beaucoup, donne beaucoup, pour elle. J'ai pas envie de lâcher sa mains, je la shoot au cul depuis qu'elle est sortie de l'hp, je ne me bas pas pour elle, mais je reste toujours là pour la soutenir, c'est son combat mais je pense ses plaies comme je peux. Elle sait bien que ça pas été toujours tout rose pour moi, mais moi, en grosse incapable des relations, j'ai l'impression que si je lui dit que j'ai le bad trip qui me pend à la gueule, elle me lâchera
ou, même sans qu'elle me lâche, peur de lui rajouter un poids sur le dos. Je m'efface pour lui laisser de la place, comme quand on dors ensemble, cette chieuse prend toute la place au lit, de traviole. Alors je bouge pas, un pied dans le vide, des brides de couette. j'ai peur de la réveiller, de la réveiller dans un sommeil si précieux, trop contente qu'elle en trouve au lieu de le chercher comme d'hab.

j'écris un peu tout ce qui me passe en tête,
après l'illusion, j'ai la désillusion tendre, me demande pourquoi je suis encore dans le rôle de la meuf psy de comptoir, alors que j'ai besoin de me reposer, qu'il y a fallut que jusque dans mon pieu je m'inquiète pour la fille à côté de moi
m'en veux de penser ainsi, parce que ma copine, c'est loin d'être un sac à problèmes, elle se bat elle a de la gueule juste que la vie l'éclabousse plus qu'elle ne l'éclabousse, elle, de son bonheur.
j'ai pas envie de la lâcher parce que j'ai peur de lui faire mal, peur qu'elle se soit trop attachée, mais je suis conne, parce que c'est trop tard, parce que je me connais, je vais le regretter.
j'ai peur qu elle m'en veuille, de ne faire que nager vers le fond, quitte à couler, je le fait avec application. Je vomis cette vie trop ennuyeuse dans les chiottes comme je questionne la vie en ouvrant la chaire.
je sais pas comment tourner le truc, et pas envie de la faire couler avec moi, je suis l'assassin d'une vie mais je ne veux pas l'être de deux.
J'aimerais bien lui envoyer un sms, d'un air absente, les chiffres de bouffe et de non bouffe d'am de gm de truc de machin, chute libre des chiffres et tremplin des autres, les officiels et les officieux, ceux qui ponctuent mes semaines ceux qui n'existent que dans ma t^te.

j'ai le bad trip qui me pend à la gueule

[Greeny]

x

[Grise]

non, ts, hp quelques semaines, nouveau traitement, je suis partie, et elle voulait/pouvait plus, elle non plus

[Grise]

En belle égoïste, je cherche même plus à avoir des nouvelles, je fuis, je m'enferme. Dans la rue la clope au bec les talons qui claquent sur les pavés. Les yeux fou.
En belle égoïste j'suis partie, retrouver les queues, j'ai pourtant pas l'envie. Salope, on appelle ça, une salope.
Pas de haine pas d’euphorie, c'est le fait, j'ai les yeux écarquillés devant elle.
le corps pourrit et l'esprit suis.

pas assez mature pour une relation je pense. Pas assez de foi là dedans, je veux plus je veux pas.
putain fais chier, je rentre chez moi, poignée de coquillette, une tomate, direction les chiottes, médics compléments sondes qui marche pas.

Et si demain, on m'apprenait qu'elle est décédé? là comme ça, vider les boites et les bouteilles, que son coeur à pas tenu, là comme ça, que le TER lui est rentrée dedans que le noeud à coulissé que je sois la jugé coupable
coupable car trop égoïste, je veux fuir ,et c'est toi, grise, qui dit, les yeux écarquillés devant elle?
il faudrait, que je lâche prise.

c'est à travailler, en cours, j'imagine, qu'il faut en passer par la honte, avant de renaître. Je ne pensais pas, que naître faisait aussi mal.



hey', je divague un peu
F' rappelle moi ta bouille, que tu t'en remets sans moi

[Norma]

Grise,

j'ai tout lu, j'ai pas trouvé les mots.
Je m'y essaie quand même parce que ça me fait chier de voir ton topic sans réponse, il mérite au moins qu'on te dise qu'on t's lu.
C'est pas facile de répondre quand y'a pas de question. C'est pas facile de répondre quand ça se sent que tu as déjà analysé ce qui se passe en tout sens.

Ton petit côté Despentes me parle, forcément.

Salope ? Non. Et encore, le problème c'est pas tant que le mot est dégueulasse. Mais le mot il colle pas, il colle pas à ce que tu raconte.
Toi, pas prête pour une relation ? Ouais. Clairement. Mais faut pas non plus trop s'en demander. Une relation c'est deux, ou plus, elle ton ex je crois pas qu'elle elle soit plus apte ou plus prête que toi à en avoir une, de relation. Tu pouvais pas non plus tenir une barre que t'avais pas demandé toute seule. Tu pouvais pas aller à contre courant d'un bateau qui coule.

J'espère qu'elle s'en sort, ton ex. Mais elle a d'autres choses à régler. Toi aussi. La charrue avant les boeufs, ça n'a jamais aidé personne. Faut se sauver soi même avant de pouvoir sauver les autres.

Des bises.

[Grise]

j'ai tout lu, je me suis demandé où tu avais pêché tant de mots. Ne pas en avoir ne m'aurais pas déranger, mais en recevoir me fait tout de même comme un réconfort.
qu'est ce Despentes?

Faut se sauver soi même avant de pouvoir sauver les autres.

je retiens, et je plussois même, de tout façon, je sais que c'est vrai.
Tout ce que tu dis, je le sais. Mais accepter c'est pas tout les jours facile. J'aimerais bien être plus franche avec moi même, plus vrai, et que ça me défonce de le reconnaître. Mais au moins, je pourrais me regarder dans un miroir, sans me demander combien de temps encore je vais tenir à ce rythme là haha!
Si je peux te rassurer, je vais un peu mien, je passe des nuits tendre dans les bras d'un con mais pas méchant, la journée je reste tranquille. J'imagine des scènes de bain chaud pour ralentir et détendre le coeur, goinfrée de médocs et de shampoing, des viennes tranchées qui empoissonnent doucement l'eau chaude. Mais je reste sage, et les pensées se murent en des balles invisibles dans la tempe, l’hémoglobine dégueulassant la moquette. Je vais un peu mieux je crois. Je pense mais suis sage, entre vois de me construire si ce n'est me reconstruire
hey tu sais quoi? j'ai eu mon permis.

des bises

[Cactus moribond]

qu'est ce Despentes?

Je ne sais pas si c'est ironique ou pas, mais auteure de livre peut être ?
Désolée, je ne déchiffre pas encore le Grise à 100%, mais je le comprends à 200%, tes combats sont palpables. Deux mots concons, bon et courage, mais c'est tout ce que je trouve.

[Grise]

qu'est ce Despentes?

Je ne sais pas si c'est ironique ou pas, mais auteure de livre peut être ?

vois tu, tu refais ma culture générale, merci