Donc suite à ma présentation Zphyr m'a conseillé de venir poster ici et m'a posé quelques questions auxquelles je répondrai par la suite. Je ne demande pas spécialement de conseils bien que je les prendrai avec plaisir et je précise que je ne suis ni déprimé ni malheureux mais juste un peu résigné. C'est le mot je pense. Peut être que je cherche des personnes dans mon cas ou juste me confier à vous comme jamais je n'ai parlé de tout ça à qui que ce soit. Comme beaucoup ici je pense. Mais c'est un premier pas vers l'acceptation de soi sans doute.
Je précise dès le départ que je ne rebondirai pas sur le fait que les femmes ou les hommes en couple hétero qui se découvrent une attirance différente et restent avec leur conjoint(e) sont des refoulés ou autre. J'ai lu certaines choses comme ça et c'est une approche bien trop abrupte et simpliste à mon gout qu'elle soit vraie ou non.
J'ai 32ans et je suis en couple depuis 7ans avec une femme que j'aime. Nous n'avons pas d'enfants. J'ai passé 7ans de 11ans à 18ans dans un internat de garçons, dortoir de 40 personnes et pendant la puberté forcément sous la douche ou quand ils se changeaient mes yeux se baladaient. C'est la que j'ai eu mes 1eres attirances mais sans rien concrétiser je me serai fait lapider las bas. C'est assez drôle avec l'âge de penser que sans doute beaucoup d'autres étaient dans le même cas dans ce dortoir. Bref.
J'ai commencé à voir des hommes 3ans avant de rencontrer ma copine alors que j'étais en couple hétéro souvent avec des femmes différentes. Je draguais beaucoup et je voyais que je plaisais c'était assez grisant. Plus sur de moi j'ai voulu essayer avec un homme et j'en ai trouvé un vraiment très gentil pour ma 1ere fois. C'était purement physique le corps des hommes me fascinait et c'est toujours le cas et a 22a on expérimente souvent un peu tout. C'était bien d'être plus jeune
Seulement j'ai fini par y prendre gout et ce qui ne devait être que sans lendemain ni conséquence, juste pour le fun, était sans doute un peu plus sérieux.Toujours est il que dans ma relation actuelle j'ai continué à voir des hommes, pas plus que 4 ou 5 dans l'année pour des plans d'un soir par timidité je pense. Le coté juste sexuel me dérange si ça devient glauque donc bon, j'aime bien papoter avant ou après et beaucoup partaient dès qu'ils avaient joui et étaient froids comme des cailloux. J'ai arrété depuis 3ans et j'ai refoulé tout ça. Par respect pour ma copine et peut être pour moi aussi (Pour répondre à Popy).
Depuis environ un an toutes mes attirances envers les hommes ont refaient surface mais plus uniquement sexuellement comme avant. Au fond de moi j'aurai envie de plus et je me rend compte qu'avec certains hommes dans ma vie et que je n'ai vu qu'une seule nuit, je me suis plus senti moi même qu'avec ma copine depuis 7ans. Je ne saurai même pas dire comment, c'est étrange voila tout.
Ma famille quant à elle n'est pas réellement homophobe mais c'est mieux chez les autres, vous m'avez compris.
Cela faisait déjà partie a l'époque de mes verrous quand je me posais des questions sur tout ça. Sans doute sans ce regard j'aurai vécu ma vie différemment.
Avec ma copine nous projetons de nous marier l'année prochaine et de faire un enfant vers 2015. Elle se montre de plus en plus pressante et moi un peu à reculons alors que je l'aime j'en suis sur.
Tout cela pour en venir au fait que je ne sais plus trop ou j'en suis. Au fond de moi j'ai envie d'avoir une relation avec un homme mais je n'en ai jamais eu à part le coté sexuel et parfois amical donc comment savoir de quelle manière ça se passerait avec le temps. Je reste difficile en plus sur les hommes, le physique m'importe peu mais je cherche une certaine sensibilité que j'ai vu chez peu de monde. Mais je le sens au fond de moi. D'un autre coté ma copine ne se remettrait pas que je prenne une décision comme ça, je n'ose même pas imaginer le mal que ça lui ferait même de lire ce que je vous écris et sans doute que nos familles non plus vu les rapports assez proches que j'ai des deux cotés.
Donc avec le temps je me suis résigné. Malgré tout je vis assez bien avec cette sorte de masque que je porte tous les jours et je serai heureux je le sais avec elle. Tout se passe pour le mieux et nous avons une belle relation. Mais il y a toujours quelque chose qui cloche en moi. Beaucoup de célibataires aimeraient avoir la relation que j'ai avec elle et pourtant quelque part je ne m'en satisfais pas. C'est aussi dur de se l'avouer.
Voila je me confierai sans doute plus par la suite et je ne vois de toute façon pas de solutions à tout ça. Mais ça fait toujours du bien d'en parler c'est ma 1ère fois.
Merci de m'avoir lu
