Une question d'exclusivité.

[4minutes33]

Peut-être, s'il est tant jaloux, y a t-il moyen qu'il te donne son accord mais que vous conveniez qu'il ne soit jamais au courant! Dans le sens où: tu ne coucherais qu'avec des gens/filles qu'il ne connait pas, que ça ne doit pas se savoir, que tu ne fais pas ça sous son nez, et qu'il ne doit pas l'apprendre, que ça ne déteigne pas sur votre relation à tous les deux etc.

Pouvant être parfois relativement jaloux (je sais que c'est idiot, mais bon, des fois c'est un peu comme une phobie : on sait que ce n'est souvent pas fondé, que c'est stupide et que ça ne donne rien de bon, mais on l'est quand même), je ne pense pas que je serais très épanoui si mon copain ou ma copine raisonnaient de cette manière.

Et pourquoi donc? Si son copain donne son accord, c'est déjà un grand pas, mais peut-être ensuite qu'il préfère ne rien en savoir! En l'occurrence c'est faire acte d'honnêteté mais ne pas étaler ce qui n'a pas à l'être et ne pourrait que faire du mal. Ils se mettent d'accord sur le fait que Norma a le droit d'aller voir ailleurs mais ensuite il n'en entend plus parler. D'une certaine façon c'est accommoder les deux!

[Eustache]

Et pourquoi donc? Si son copain donne son accord, c'est déjà un grand pas, mais peut-être ensuite qu'il préfère ne rien en savoir! En l'occurrence c'est faire acte d'honnêteté mais ne pas étaler ce qui n'a pas à l'être et ne pourrait que faire du mal. Ils se mettent d'accord sur le fait que Norma a le droit d'aller voir ailleurs mais ensuite il n'en entend plus parler. D'une certaine façon c'est accommoder les deux!

Oui, pour ça que je dis qu'on est tous différents ! Je disais juste que moi, je serais du genre à me dire par exemple "Tiens, il/elle m'a dit qu'il/elle ferait une soirée un de ces quatre, si ça se trouve il/elle est en train de faire des galipettes avec un/une autre en ce moment même", et ça m'épanouirait pas du tout. Ca rejoint ce que disait floridjan :

Et même si par miracle, un jour, il te disait ok et qu'il faisait mine d'être d'accord, en fait ça le rongerait.

[Sarablue]

J'allais répondre et Eustache m'a devancée.
On est foutus pareil lui et moi.
L'imagination. Cette saleté!

[floridjan]

Peut-être, s'il est tant jaloux, y a t-il moyen qu'il te donne son accord mais que vous conveniez qu'il ne soit jamais au courant! Dans le sens où: tu ne coucherais qu'avec des gens/filles qu'il ne connait pas, que ça ne doit pas se savoir, que tu ne fais pas ça sous son nez, et qu'il ne doit pas l'apprendre, que ça ne déteigne pas sur votre relation à tous les deux etc.

Pouvant être parfois relativement jaloux (je sais que c'est idiot, mais bon, des fois c'est un peu comme une phobie : on sait que ce n'est souvent pas fondé, que c'est stupide et que ça ne donne rien de bon, mais on l'est quand même), je ne pense pas que je serais très épanoui si mon copain ou ma copine raisonnaient de cette manière.

Et pourquoi donc? Si son copain donne son accord, c'est déjà un grand pas, mais peut-être ensuite qu'il préfère ne rien en savoir! En l'occurrence c'est faire acte d'honnêteté mais ne pas étaler ce qui n'a pas à l'être et ne pourrait que faire du mal. Ils se mettent d'accord sur le fait que Norma a le droit d'aller voir ailleurs mais ensuite il n'en entend plus parler. D'une certaine façon c'est accommoder les deux!

+ 1 avec Eustache et Blue : je ne pense pas que ça pourra marcher avec un jaloux, un vrai jaloux. 1) y a peu de chance, au vu de ce qu'écrit Norma, que le mec donne son accord; 2) s'il donne son accord... comme dit, Eustache, ça risque d'être pire, si jamais le mec commence à se faire des films, que ce soit fondé ou pas. Le fait de ne pas savoir, c'est parfois pire que de savoir, parce qu'on imagine tout, on suppose tout.
Ce que tu proposes, 4 minutes, ça peut marcher, ça fonctionne (et ça porte même un nom : on appelle cela "de la complaisance") : quand on est pas branché amour libre mais qu'on aime quelqu'un d'assez fort pour accepter le fait qu'il/elle ne peut pas s'empêcher d'aller voir ailleurs, on choisit de fermer les yeux, de faire semblant de ne pas être au courant, de faire comme si... Sauf qu'à mon avis, c'est pas compatible avec la jalousie. Il ne faut pas être foncièrement jaloux pour accepter ça.

Concernant l'amour libre, j'avoue que je suis très dubitatif : autant je trouve l'amour libre en tant que concept assez séduisant et somme toute correspondant à une certaine logique, autant je pense que c'est difficilement applicable en réalité parce qu'à mon avis, 90% des gens sont plus ou moins jaloux ou exclusif, et que ça fout l'amour libre en l'air.
Cela peut fonctionner sur des relations brèves, pas sérieuses, mais quand il s'agit de construire une vraie relation, pour que l'amour libre fonctionne, faut que tu rencontres quelqu'un de pas jaloux, qui soit sur la même longueur d'onde que toi à ce sujet, et je crois que c'est ultra minoritaire. Surtout qu'en plus, il faut que par ailleurs, sur d'autres plans, la personne te plaise !
Je ne dis pas que c'est impossible, mais assez difficile à concrétiser.

Je dis ça parce que si le mec te plait, Norma, si tu te sens bien avec lui, si tu sens qu'avec lui tu peux faire un bout de chemin, si t'es dans une période où tu as envie de construire quelque chose, de bâtir sur du long terme (inch Allah), et si tu sens que c'est possible avec ce mec, ne l'élimine pas à cause de son désaccord sur l'amour libre, parce qu'en réalité 90% des mecs sur cette terre sont plus ou moins des jaloux, et même ceux qui te diront que "ouais, l'amour libre, c'est cool, pourquoi pas", en vérité, une fois dedans, ils assument pas un pet de couille.

La question, c'est de savoir si tu as envie de tenter l'expérience "relation sérieuse, durable, construire quelque chose avec un mec (en l'occurrence : avec ce mec)". Si c'est oui, faut que tu tentes la fidélité et l'exclusivité. Y a pas de raison que tu n'en sois pas capable si tu te sens bien avec ce mec.
(parce que j'ai peur, si tu fixes l'amour libre comme critère numéro 1, que tu ailles de désillusion en désillusion. Pour moi, l'amour libre, dans les relations durables sérieuses, c'est très utopique : la jalousie est quasiment toujours là pour pourrir le truc. Et y a une grande différence entre aimer le concept et être capable de le vivre. Apparemment, toi tu y arrives. Tu dois pas être la seule. mais à mon avis, vous êtes ultra minoritaires. Alors, trouver la perle rare avec qui tu es synchro sur la question de l'amour libre + la perle rare qui te correspond bien sur les autres plans... ça fait beaucoup de perles rares à trouver)

[fanathyk]

Meuh si flo, c'possible, le couple libre (je vais chipoter, parce que je dis couple libre, et pas amour libre ; ce que je trouve complètement opposé comme concept). Même pour un couple longue durée

Norma, mets-toi au clair avec lui. Il le faut et il y va de votre couple. Ca n'est pas viable pour toi d'être exclusive. C'est un fait, c'est comme ça. Tu es très attirée par les filles, tu as envie parfois d'aller plus loin que bisou-bisou entre deux verres. Si tu ne le fais pas, si tu ne peux pas le faire parce qu'il te l'interdit (et que par extension, tu te l'interdis), combien de temps vas-tu tenir avant de passer le pas et de te foutre une pression monstre après parce que tu l'as fait et que tu ne devais pas ?
Je comprends que ce mec soit très bien, que en dehors de ça ça colle très bien entre vous et que les conséquences de votre discussion soient un peu flippantes. Mais vraiment, discutes-en avec lui. Dis lui que s'il veut te garder, si vous voulez un couple qui tienne la route (ce que tu veux je suppose), il faut qu'il accepte ça! Ca ne remet pas en question les sentiments que tu as pour lui ou quoi que ce soit de cet ordre là.
Juste, sois claire. Avec lui, et avec toi-même.

A mon sens il ne s'agit pas de faire des sacrifices (tudsuite les grands mots). Perso je peux faire des concessions, mais alors celle-ci, là, non. Parce que moralement déjà, ça me boufferait aux petits oignons, et puis parce que du coup je me sentirais obligée de le dire à l'autre, et que ça lui ferait aussi du mal. Donc autant que ce soit clair dès le début. "Oui, je vais voir ailleurs. Non, ça ne change pas notre couple. Désolée pour ton imagination vagabonde." Aussi cruelle que puisse paraître cette dernière phrase, c'est un peu toi ou lui. Je sais pas, mettez en place des quotas. Tant de filles par mois. Mais que tu puisses faire du sexe avec des demoiselles en ayant la conscience tranquille. C'est ça ou ton sens moral va te bouffer dès que tu posera les mains ou toute autre partie de ton corps doux et sensuel sur une fille alors que tu es alcoolisée, ou quand les vapeurs se seront dissipées.

C'que j'en dis.

L'imagination, cette sale race. Vous avez 4 heures.

[4minutes33]

Chacun a son idée de la question et surtout (et ce n'est souvent pas la même chose, ce qui augmente d'autant le risque de se prendre la tête) la façon de le vivre. En l'occurrence je rejoins plutôt Fanathyk.

Et je ne pense pas que ce soit impossible non. Pour tout dire, je suis assez jalouse, et donc forte de ce constat, et n'étant pas stupide, l'arrangement suscité m'a très bien été pendant 3 ans. Quand tu choisis d'être avec quelqu'un, ce qui est magique c'est que c'est une personne, entière, avec sa liberté, ses envies, ses particularités. Quand j'ai choisi mon ex, elle avait la particularité d'être quelqu'un de très séducteur et joueur. Brider ce côté là ne l'aurait pas rendu épanouie, et franchement je ne comprends pas très bien comme on peut prétendre d'un côté aimer quelqu'un, et de l'autre vouloir un truc qui la rendrait malheureuse. C'est une absurdité totale à mes yeux.

Or donc par contre mais (je peux continuer longtemps) je peux me montrer jalouse. Quand j'aime (je précise avant qu'on ne hausse les sourcils de façon malvenue). Et quand j'aime toujours (avec le nouveau froncement de sourcil), je suis moi personnellement exclusive dans ma définition. Qui est: je ne couche pas ailleurs, par contre je joue et j'embrasse, c'est mon péché mignon j'y peux rien. Mon ex donc, pour en revenir à elle, de base, ne supportait pas ça, et moi de base, je ne supportais pas l'idée que la personne que j'aime puisse aller voir ailleurs.

Et donc on en a discuté. Et comme ni l'une ni l'autre ne voulions interdire à l'autre quelque chose qui participait à son épanouissement, on a décidé de se faire confiance. Si l'on voulait faire des trucs, on pouvait, tant que ça n'interférait pas dans notre couple. C'est à dire que: on n'était pas au courant, jamais, d'aucune façon. Ainsi ça n'existe pas. Pas besoin d'y penser.

Et j'aime autant. De cette façon je vivais avec quelqu'un d'heureuse et épanouie, qui ne bridait pas une partie de ses désirs par "amour" pour moi. Et je savais que le soir, avec moi, elle était là parce qu'elle en avait envie et non parce qu'on avait une sorte de pacte. Et je savais aussi que si choses elle faisait avec d'autres que moi, et bien ça n'empêchait pas que le soir elle rentrait avec moi. Et que ce qu'on partageait n'avait juste rien à voir.

Après: est ce que je me suis posée la question les jours où elle me disait aller voir machine de si en fait elle n'allait pas faire tout autre chose? Sans doute si un peu. Mais comme je le dis, le soir c'est près de moi qu'elle rentrait. Alors franchement, je ne vois pas l'intérêt de se torturer l'esprit.

Donc bref, comme je le dis, on répond tous à un nombre infini de nuances et chaque couple doit s'accorder selon les leurs, mais trouver une façon de fonctionner pour vous c'est possible. Et en trouver une qui ne te fasse pas renier une partie de ce que tu es et veux est de toute façon indispensable si tu veux que ton couple dure!

[Eustache]

Après: est ce que je me suis posée la question les jours où elle me disait aller voir machine de si en fait elle n'allait pas faire tout autre chose? Sans doute si un peu. Mais comme je le dis, le soir c'est près de moi qu'elle rentrait. Alors franchement, je ne vois pas l'intérêt de se torturer l'esprit.

Ça n'a aucun intérêt, en effet... mais je peux pas m'empêcher de penser à ça quand même. Mais franchement, je le jure, si je pouvais trouver un moyen de pas penser à ce genre de choses, je le ferais, même si ça coûte un bras ! Mais j'y arrive pas. Et je pense pas être le seul comme ça ! C'est un peu comme ces gens qui ont peur des araignées, alors qu'ils savent pertinemment qu'elles leur feront jamais le moindre mal. Mais ils en ont peur quand même, et ils n'y peuvent pas grand-chose.

[Nomis]

C'est une question de choix : Dans un cas, c'est lui qui souffrira à cause de la jalousie, dans l'autre c'est toi à cause de la frustration (ou culpabilité si tu passes à l'acte). Spontanément, je dirais qu'il n'y a pas de raison que tu sois la seule à devoir te contraindre, et qu'il faudrait faire une solution de compromis, mais est ce que c'est vraiment mieux si vous souffrez tous les deux de la situation ?
Donc je dirais comme les autres : reparlez en, et voyez si vous pouvez faire évoluer vos positions respectives. Sinon, soit l'un de vous devra se résigner à accepter les mauvais côtés d'une relation avec quelqu'un qui ne partage pas ses envies sur l'exclusivité, sachant qu'il y a aussi de bons côtés. Je pense que c'est normal aussi que tout ne soit pas parfait dans une relation...
Bon bref j'arrête la l'impression de rien dire de constructif...
Bon courage en tout cas

[Norma]

Et pourquoi donc? Si son copain donne son accord, c'est déjà un grand pas, mais peut-être ensuite qu'il préfère ne rien en savoir! En l'occurrence c'est faire acte d'honnêteté mais ne pas étaler ce qui n'a pas à l'être et ne pourrait que faire du mal. Ils se mettent d'accord sur le fait que Norma a le droit d'aller voir ailleurs mais ensuite il n'en entend plus parler. D'une certaine façon c'est accommoder les deux!

Oui, pour ça que je dis qu'on est tous différents ! Je disais juste que moi, je serais du genre à me dire par exemple "Tiens, il/elle m'a dit qu'il/elle ferait une soirée un de ces quatre, si ça se trouve il/elle est en train de faire des galipettes avec un/une autre en ce moment même", et ça m'épanouirait pas du tout. Ca rejoint ce que disait floridjan :

Et même si par miracle, un jour, il te disait ok et qu'il faisait mine d'être d'accord, en fait ça le rongerait.

En l'occurrence mon miens est plus foutu comme eustache : il préfère tout savoir plutôt qu'imaginer qu'il se passe des choses et qu'on ne le met pas au courant (pour n'importe quel domaine, d'ailleurs). Pour lui ne pas savoir = on se fout de ma gueule et on m'exclut.

Sinon je vois bien les deux écoles. Pas facile de trancher : les deux types d'opinions (fana et 4' d'un côté ; flo, blue, eustache de l'autre) se valent et sont bien là l'essence de mon dilemme.

Bon, techniquement, c'est moi qui ait choisi de lui dire que je ne faisais "plus rien". Selon ses termes, j'aurais droit à des filles. mais dans des conditions tellement restrictives que ça couperait toute spontanéité, tout côté jeu, tout côté "pote de baise". Y'aurait le côté baise (et encore, que du soft alors que bon, je suis pas toujours soft) mais pas le côté pote ni le côté jeu de séduction. Et du coup, ça ne interresse pas.

En gros, je pense que le sexe en lui même, je peux aisément m'en passer. Le jeu de séduction qui mène au baisé, par contre ... j'ai plus de mal à y renoncer. Aussi parce que ça me rappelle que je peux plaire, ce qui a souvent tendance à s'oublier quand les relations deviennent régulière (même si à certains moment le jeu de séduction reviens, disons que dans la routine, tu ne sais plus forcément si c'est de l'affection ou de l'attirance, si on te trouves jolie et désirable ou si c'est ton caractère qu'on apprécie, alors qu'avec des gens avec qui tu n'as pas encore couché ... c'est clairement le fait de plaire sexuellement qui rentre en ligne de jeu. Et c'est agréable d'avoir des petits rappelles que oui, on est désirable. Enfin moi ça me fait du bien de me sentir comme telle. Et cette sensation, je l'ai d'autant plus quand ça vient de jolies filles.)

[Cactus moribond]

Et merde...mauvaise manip', désolée pour l'édit, j'ai voulu corriger un accent, tout s'est viré et j'ai pas retrouvé...