Une question d'exclusivité.

[Norma]

Oh, cactus, j'éditais mon message pendant que tu écrivais le tiens pour dire la même chose en terme de mon ressenti. Du coup, je penses que ta solution peut vachement s'appliquer à moi vu qu'on fonctionne un peu pareil.

OFF-Topic :

De toute façon, tu nous aurais vue, nous, sortir avec des gens sobres ?!!?

[Cactus moribond]

Ah oui, j'ai vu ton edit, exactement ce que j'exprime finalement. Ton ressenti de ce "jeu" qui nous est necessaire, est très bien décrit.

OFF-Topic :

Sinon, nan, effectivement, c'pas très possib'

Edit : Franchement, essaie ma soluce, c'est pas si difficile (un peu quand même hein), et on se sent presque fière de soi de pas trop faire de la merde.

[arwynia]

Et une solution intermédiaire ne serait pas possible?

Je m'explique : je ne suis pas spécialement jalouse, mais je dois bien avouer que si la personne avec laquelle je suis couchait avec la moitié de Paris, ça me stresserait un peu, ne serait-ce que par rapport aux éventuelles maladies. Par conséquent, une relation libre au sens de libertine, avec beaucoup de partenaires et d'expériences, me rendrait malheureuse surtout si je me sentais négligée à cause de l'emploi du temps surchargé de l'autre.

Maintenant, il me semble qu'on peut aussi être libre sans être libertin. Savoir que l'on s'appartient ( je veux dire savoir qu'on appartient à soi-même, qu'on ne peut pas appartenir à un autre), savoir que si vraiment, il se passe un truc spécial avec une personne à un moment, on a le choix et qu'on n'est pas tenu par une promesse. D'autant plus que cette promesse crée par son existence la possibilité d'une trahison cataclysmique : en effet, si tu acceptes de te frustrer en lui disant ok, et que dans quelques mois/années tu te rends compte qu'il t'a trompée, que se passera-t-il dans ton coeur? Moi je sais que ce qui se passerait dans le mien serait un vrai désastre.

Donc voilà, sans lui dire que tu vas te taper toutes tes potes, lui dire que dans la vie, la tienne comme la sienne, l'infidélité peut arriver, sans que ce soit un drame. Après la question de savoir s'il faut en parler ou pas est à voir ensemble...Mais en tous cas, moi , je ne suis pas certaine qu'on ne puisse pas rationaliser une phobie telle que celle de la jalousie. Etre ensemble, n'est-ce pas aussi se tirer vers le haut, dépasser ses limites?

[popy]

Off topic.
Pour ma part si j étais en relation non exclusive:

Revenir vers ma tendre après un coup d un soir, j aurais cette aventure en tête pendant surement 2/3 jours encore.

C'est hard. Je pourrais point. Après faut s'expérimenter. C'est sur.

[Norma]

Popy, j'ai pas du tout compris ton post

Arwinya : nan mais j'ai jamais dis non plus que j'allais me taper la moitié de Paris !
seulement la moitié de Strasbourg enfin
et je crois sincèrement que ce n'est pas un problème quantitatif mais plus qualitatif.

Edit @cactus : oui, je vais essayer ta soluce, elle me semble hautement viable étant donné que les soirées où on se bourre la gueule entre nous sont quand même particulièrement chouettes. Ca pourrait faire une bonne compensation pour pas faire trop de merde. Bref, on la tente ainsi et je viens au rapport dans quelques semaines pour vous dire si ça marche

Merci les gens

[floridjan]

OFF-Topic :

[quote="fanathyk"]Meuh si flo, c'possible, le couple libre (je vais chipoter, parce que je dis couple libre, et pas amour libre ; ce que je trouve complètement opposé comme concept). Même pour un couple longue durée [/quote] Ouais mais votre couple a été béni par "Culmont Chalindrey, le meating de la Morkitu", donc vous êtes protégées de tous les mauvais sorts !

[Cactus moribond]

.
Oh la belle boulette que j'ai failli faire.

[Norma]

.
Oh la belle boulette que j'ai failli faire.

Toi t'as confondu "mp" et "répondre"

[floridjan]

En gros, je pense que le sexe en lui même, je peux aisément m'en passer. Le jeu de séduction qui mène au baisé, par contre ... j'ai plus de mal à y renoncer. Aussi parce que ça me rappelle que je peux plaire, ce qui a souvent tendance à s'oublier quand les relations deviennent régulière (même si à certains moment le jeu de séduction reviens, disons que dans la routine, tu ne sais plus forcément si c'est de l'affection ou de l'attirance, si on te trouves jolie et désirable ou si c'est ton caractère qu'on apprécie, alors qu'avec des gens avec qui tu n'as pas encore couché ... c'est clairement le fait de plaire sexuellement qui rentre en ligne de jeu. Et c'est agréable d'avoir des petits rappelles que oui, on est désirable. Enfin moi ça me fait du bien de me sentir comme telle. Et cette sensation, je l'ai d'autant plus quand ça vient de jolies filles.)

Gros + 1 sur tout ce paragraphe. C'est clair que le flirte, le jeu de regards, les bras qui se frolent, le moment où tu sens que y a complicté, une intimité qui s'installe, où tu te dis que peut-être même ça pourrait aller plus loin, rien n'est fait mais tout est possible, et du coup ça te donne chaud, grosse montée d'adrénaline, c'est super excitant, et en définitive peut-être plus excitant que la scène où tu as les jambes en l'air.
L'ennuie, c'est que ça peut devenir une addiction et déboucher sur une envie de revoir la personne qui t'a procuré ça et pousser plus loin la chose car les prémices sont grave excitants aussi : les baisers, les caresses, quelques mots excitants. Et ensuite, partir avec la personne pour aller chez elle ou chez toi, histoire de boire un dernier verre... et là, on a vite fait de commencer à se déshabiller, pas forcément parce qu'on a envie de l'acte sexuel mais par curiosité de voir comment l'autre est fait, et puis de se dire "ah ouais, quand même, il est bien foutu ! ". Après, une fois qu'on est poil... y a pas 50 000 milles autre chose à faire !
Enfin bref, ça va vite tout ça.
Le flirt est d'autant plus excitant qu'on sait que ça peut déboucher sur un acte sexuel même si le plus excitant n'est pas l'acte sexuel en lui même mais l'idée que l'acte sexuel avec cette personne qui t'attire est du domaine du possible. Et c'est souvent trop tentant de pousser le flirt aussi loin que possible, tellement loin que vient un moment où on serait un gros connard d'allumeur de ne pas concrétiser après tous les appels de phare qu'on a envoyé dans la tronche de l'autre.

Enfin bref, ouais cruel dilemne mais c'est souvent ça, un couple : des concessions, des compromis, qui doivent aller dans les deux sens, mais qui doit tenir compte de ce que l'autre peut faire ou ne peux pas faire.
Si lui ne peut pas supporter que tu flirtes avec d'autres et si toi tu ne peux pas te passer de ces moments de flirt plus ou moins poussés, y aura pas d'issu pour vous.
Mais la première étape, c'est d'en dialoguer ensemble, d'en parler franchement, à baton rompu, de dire ce que vous voulez, ce que vous ne voulez pas, et trouver un terrain d'entente qui satisfasse au mieux les deux. Si y a pas de terrain d'entente sur le sujet et que personne ne veut céder, ce sera mort.

Par rapport à ce que dit Popy, je pense que j'ai compris le sens (parce que je suis un peu pareil) : je pense qu'elle veut dire qu'elle est (comme moi) un coeur d'artichaud, c'est à dire qu'on a vite fait d'éprouver des sentiments pour les gens avec qui on couche (même si à la base c'était juste un coup d'un soir), on fait pas juste crac crac et ensuite ciao, je t'oublie dans la seconde.
Donc l'idée, c'est que si on va voir ailleurs et qu'ensuite on se glisse dans le lit de notre régulier(e), pas dit que le mec/la meuf avec qui on vient de s'envoyer en l'air ne continue pas à nous trotter dans la tête. Et donc pas cool pour le régulier de lui faire des calins, des bisous, tout en continuant à penser à l'autre.
(je crois que c'était ça l'idée, Popy ?)
Après, tout le monde ne fonctionne pas comme ça. Y a des gens qui arrivent très bien à séparer le cul des sentiments et d'autres pas.
Et si tu fais partie de la catégorie : je ne couche que si j'éprouve des sentiments/je m'attache toujours un peu/beaucoup aux gens avec qui je couche (en gros, la terrible espèce des gens qui tombent amoureux de ceux avec qui ils couchent - lorsque la coucherie se passe bien, of course )... ben l'amour libre n'est pas facile à gérer parce que niveau sentiment, tu t'attaches à plusieurs personnes en même temps. Et autant ton boyfriend en titre peut être cool si niveau cul tu vas voir ailleurs, autant il peut ne pas apprécier que tu le partages avec d'autres au niveau de l'affectif, des sentiments amoureux, etc. (là, je ne parle pas de ton cas en particulier, Norma. Je ne sais pas comment tu fonctionnes. Mais apparemment, Popy fonctionne comme ça (et moi aussi) )

[Lyanes]

et je crois sincèrement que ce n'est pas un problème quantitatif mais plus qualitatif.

C'est à dire? Ton degré d'implication?