Votre prise de conscience / Découvrir sa bisexualité

[VincentZerodeux]

OFF-Topic :

Ce n'est pas un elfe, c'est l'héroine du manga "Elfen lied" qui est un "diclonius" comme ils l'appellent (et le "elfen" dans le titre fait juste référence à une chanson allemande) (mais j'aime aussi les elfes )

Je ne sais pas ce qu'est un "diclonius", mais elle doit être apparentée aux elfs!
...Si seulement l'humanité pouvait avoir la sagesse et le raffinement des elfs!!!

[cathy69]

Moi j'ai toujours été attirée par les mecs depuis mon adolescence. Mais,dernièrement, je suis tombée amoureuse d'une collègue de boulot (amour non avoué d'ailleurs mais je suis à peu près sûr qu'elle la remarqué et qu'elle a joué avec çà). D'ailleurs, j'ai coupé les ponts avec elle.

[hanachan]

Je pense qu'il est important de se sentir aimé ET désiré.L'absence de désir vous éloignera certainement

Les asexuels infirmeront. On peut tout à fait vivre une ralation d'amour sincère sans relation sexuelle, meme quand on n'est pas asexuel d'ailleurs.
Se mettre la pression "il n'y a pas de sexe donc ça ne va pas marcher", ça c'est très mauvais par contre (c'est la méthode coué !)

Je ne dis pas que ton couple va forcément durer hein Hanachan, mais ne te focalise pas sur l'absence de désir, c'est un faux problème, surtout si c'est mutuel. Il parait que le désir sexuel diminue avec le temps dans un couple, mais c'est pas pour autant une raison pour mettre fin au couple, il faut se réinventer Mais si tu veux partir, pour d'autres raisons, c'est une autre chose.

tu as tout a fait raison, le seul "hic" c'est que mon mari lui en souffre d'une part que je n'ai plus d'attirance sexuelle pour lui et moi même souffre de ne pas être attirer sexuellement par lui.
cette "soufrance, la mienne est n'est pas du a mon attirance pour les femme, mais a ma non attirance pour mon mari, car je culpabilise et le manque aussi de relation sexuelle me manque tout autant qu'a lui.
et aussi je me sens anormale car si je pouvais aimùer les hommes ET les femmes sexuellement parlant, je vivrais bcp mieux ma bisexualité.

biensur on "s'autorise" a aller voir ailleurs, mais du coup le couple de base en lui-même est totalement changer, ce qui n'était pas du tut dans nos projets!

pour le moment je ve veux pas ( et lui non plus) une separation mais on a admis que notre "amour" n'est plus du tout le même et je sais pas si on peu encore le qualifier d'amour comme celui d'un couple...

[Norma]

Je pense qu'il est important de se sentir aimé ET désiré.L'absence de désir vous éloignera certainement

Les asexuels infirmeront. On peut tout à fait vivre une ralation d'amour sincère sans relation sexuelle, meme quand on n'est pas asexuel d'ailleurs.
Se mettre la pression "il n'y a pas de sexe donc ça ne va pas marcher", ça c'est très mauvais par contre (c'est la méthode coué !)

Je ne dis pas que ton couple va forcément durer hein Hanachan, mais ne te focalise pas sur l'absence de désir, c'est un faux problème, surtout si c'est mutuel. Il parait que le désir sexuel diminue avec le temps dans un couple, mais c'est pas pour autant une raison pour mettre fin au couple, il faut se réinventer Mais si tu veux partir, pour d'autres raisons, c'est une autre chose.

Je suis pas d'accord avec toi ...
Disons que le désir sexuel dans le couple n'est pas important pour les asexuels, mais est d'après moi nécessaire au couple pour les non-asexuels.
A partir du moment où tu n'es pas asex, que tu es intéressée par le cul, que tu aime désirer et être désirée, alors, ne pas vivre ça avec la personne qui est ton partenaire privilégié est un manque très important dans la relation et éloigne invariablement.

[Eilraet]

Alors dans le cas particulier d'hanachan, je suis d'accord sur le fait que l'absence de désir pour son mari n'est pas à prendre comme un détail sans importance.
Par contre pour le coup Norma, tu es une des dernières personnes que j'aurais pu imaginer écrire cette généralité. Vu que tu acceptes, et revendiques même, le fait qu'il existe des nuances dans la sexualité vers le plus (on peut avoir plus d'envies que les autres), il n'y a pas besoin de chercher très loin pour imaginer qu'il existe aussi des nuances vers le moins, sans pour autant être parfaitement asexuel (/me lève la main). Bref, il existes suffisamment de variation pour que quelqu'un qui n'est pas asexuel puisse très bien se passer de sexe.
Et qu'une relation amoureuse puisse marcher entre deux personnes non-asexuelles sans qu'il n'y ait d'attirance, ou en tout cas de relations sexuelles, entre eux ne me parait pas totalement inconcevable, juste contre-intuitif, improbable et certainement compliqué.
Tu m'excuseras du jugement, mais pour le coup je te soupçonne d'appréhender la situation de tes seuls point de vu et expérience, et d'étendre ce qui est impossible pour toi aux autres.

Du coup hanachan, je te conseillerai plutôt de chercher à reconsidérer votre relation (et envisager la séparation du "couple" pour le remplacer par une relation amicale, dont vous pourrez choisir les règles et la proximité) plutôt que te voiler la face en espérant que votre relation tienne sans attirance.

[VincentZerodeux]

Disons que le désir sexuel dans le couple n'est pas important pour les asexuels, mais est d'après moi nécessaire au couple pour les non-asexuels.
A partir du moment où tu n'es pas asex, que tu es intéressée par le cul, que tu aime désirer et être désirée, alors, ne pas vivre ça avec la personne qui est ton partenaire privilégié est un manque très important dans la relation et éloigne invariablement.

Par contre pour le coup Norma, tu es une des dernières personnes que j'aurais pu imaginer écrire cette généralité. Vu que tu acceptes, et revendiques même, le fait qu'il existe des nuances dans la sexualité vers le plus (on peut avoir plus d'envies que les autres), il n'y a pas besoin de chercher très loin pour imaginer qu'il existe aussi des nuances vers le moins, sans pour autant être parfaitement asexuel (/me lève la main). Bref, il existes suffisamment de variation pour que quelqu'un qui n'est pas asexuel puisse très bien se passer de sexe.
Et qu'une relation amoureuse puisse marcher entre deux personnes non-asexuelles sans qu'il n'y ait d'attirance, ou en tout cas de relations sexuelles, entre eux ne me parait pas totalement inconcevable, juste contre-intuitif, improbable et certainement compliqué.
Tu m'excuseras du jugement, mais pour le coup je te soupçonne d'appréhender la situation de tes seuls point de vu et expérience, et d'étendre ce qui est impossible pour toi aux autres.

Dans la mesure où on parle du couple d'Hanachan et qu'il semble bien que son mari ne soit pas asexuel, on est bien dans le cas de figure tel que le décrit Norma, et le sexe EST donc bien important pour conserver des liens amoureux forts.
Le fait pour Norma de ne pas expliciter les variations qui existent entre asexuels et non-asexuels, ne rend pas son propos sectaire pour autant. C'est un fait, de la même façon qu'il y a des degrés dans l'attirance pour un genre plutot que l'autre, il y a des degrés différents dans le rapport à la sexualité en terme de besoins. Mais il est bien précisé "A partir du moment où tu n'es pas asex, que tu es intéressée par le cul, que tu aime désirer et être désirée".

[Norma]

Alors dans le cas particulier d'hanachan, je suis d'accord sur le fait que l'absence de désir pour son mari n'est pas à prendre comme un détail sans importance.
Par contre pour le coup Norma, tu es une des dernières personnes que j'aurais pu imaginer écrire cette généralité. Vu que tu acceptes, et revendiques même, le fait qu'il existe des nuances dans la sexualité vers le plus (on peut avoir plus d'envies que les autres), il n'y a pas besoin de chercher très loin pour imaginer qu'il existe aussi des nuances vers le moins, sans pour autant être parfaitement asexuel (/me lève la main). Bref, il existes suffisamment de variation pour que quelqu'un qui n'est pas asexuel puisse très bien se passer de sexe.
Et qu'une relation amoureuse puisse marcher entre deux personnes non-asexuelles sans qu'il n'y ait d'attirance, ou en tout cas de relations sexuelles, entre eux ne me parait pas totalement inconcevable, juste contre-intuitif, improbable et certainement compliqué.
Tu m'excuseras du jugement, mais pour le coup je te soupçonne d'appréhender la situation de tes seuls point de vu et expérience, et d'étendre ce qui est impossible pour toi aux autres.

Du coup hanachan, je te conseillerai plutôt de chercher à reconsidérer votre relation (et envisager la séparation du "couple" pour le remplacer par une relation amicale, dont vous pourrez choisir les règles et la proximité) plutôt que te voiler la face en espérant que votre relation tienne sans attirance.

Non mais on s'est mal compris.

Je parle pas du fait d'avoir +/- de désir dans le couple, mais celui d'en avoir plus du tout ...
Si t'es pas asex, ne pas avoir DU TOUT de désir et de sexe dans le couple, d'après moi, c'est pas viable.
Par contre je ne dis pas du tout que les non-asexs n'ont pas chacun leur rythme ... et que pour certain, avoir envie de cul une fois par mois, c'est assez, et que pour d'autres, il faut que ce soit 5 fois par jour.

Mais dans un couple non-asex, s'il n'y a plus du tout de désir et de sexe, c'est pas bon.

Ce qui ne veut pas dire que les personnes ne peuvent pas garder un lien, une complicité, une très forte amitié : ne me fait pas dire ce que j'ai pas dit, hein C'est juste que l'"entité couple" aura disparue en tant que telle.

Edit : en faite en te relisant, je vois que tu défend effectivement la possibilité de relation amoureuse et de couple entre deux personnes non-asexuelles sans désir et sans sexe ...

Bin non, vraiment, je ne te suis pas dans cette voix.
A moins que ce ne soit dès le départ défini en tant que tel (et encore ...) quand il n'y a plus de désir dans le couple et que les personnes veulent encore rester ensemble, c'est à 99% des cas simplement qu'ils veulent pas balancer maison/enfants et tout ce qui a été construit, qu'ils ont peur d'arrêter, que l'habitude d'être à deux c'est bien rassurant. Mais ce n'est plus un couple, c'est de amis qui restent ensemble et font semblant d'être en couple, comme nos grands-parents. Et dans ces 99% des cas, c'est pas sain, ça fait vivre dans les regrets d'avoir loupé d'autres sensations, d'autres histoires par couardise et c'est pas épanouissant.

[Aotisma]

Je ne pense pas qu'on puisse généraliser à ce point sur la manière dont un couple fonctionne. Pourquoi penser que tes grands parents sont un faux couple ? Le fait qu'ils ne couchent plus ensemble ne signifie pas forcément qu'ils ne s'aiment plus. Une généralisation à partir de ton expérience me semble dommage.

[Norma]

Je ne pense pas qu'on puisse généraliser à ce point sur la manière dont un couple fonctionne. Pourquoi penser que tes grands parents sont un faux couple ? Le fait qu'ils ne couchent plus ensemble ne signifie pas forcément qu'ils ne s'aiment plus. Une généralisation à partir de ton expérience me semble dommage.

C'est pas mon expérience, parce que mes grand parents étaient assez progressistes, et donc divorcés .

C'est le côté "grand parent" id "France traditionnelle" où le couple n'est pas là par désir et par amour mais comme partenariat pour élever des enfants et gérer un patrimoine.

Alors ouais, si des gens ont envie d'être en couple de cette manière, l'absence de désir est pas grave. Mais je crois quand même pouvoir affirmer que dans notre génération et dans les gens qui parlent ici, s'il y en a qui considèrent le couple ainsi, ils sont une très petite minorité et je les ai jamais entendu.

Or donc, pour ceux pour qui le couple est avant tout un partenariat centré sur l'amour (pour la groooooosse majorité des gens ici) et sur le désir (pour les non-asex) - il me semble que c'est le cas ici, sinon navrée d'avoir offensée les gens qui veulent faire des couples sans amour et sans désir - il me semble que si un ou les deux de ces éléments disparait, bin ça ne forme plus un couple DANS LE SENS auquel aspirent les membres du dit couple.

Si la personne de base désir un couple sans sexe et sans sentiment amoureux, cool pour elle. Mais la plupart du temps, les couples sans sentiment amoureux et sans désir sont des couples qui ont connut l'amour et le désir, qui se sont construit là dessus, puis qui l'ont perdu.

Et c'est totalement différent.

(J'ai pas l'impression que ce que je dis est absurde Enfin, que dans une relation intime entre deux personnes pour qui le sexe est important, bin c'est important d'avoir envie l'un de l'autre J'peux me tromper, mais j'ai pas l'impression avec toutes les précautions verbales que j'ai pris de prononcer une parole contraignante ou totalitaire )

[Eilraet]

Dans la mesure où on parle du couple d'Hanachan et qu'il semble bien que son mari ne soit pas asexuel, on est bien dans le cas de figure tel que le décrit Norma, et le sexe EST donc bien important pour conserver des liens amoureux forts.
Le fait pour Norma de ne pas expliciter les variations qui existent entre asexuels et non-asexuels, ne rend pas son propos sectaire pour autant. C'est un fait, de la même façon qu'il y a des degrés dans l'attirance pour un genre plutot que l'autre, il y a des degrés différents dans le rapport à la sexualité en terme de besoins. Mais il est bien précisé "A partir du moment où tu n'es pas asex, que tu es intéressée par le cul, que tu aime désirer et être désirée".

Pour hanachan on est bien d'accord. Pour le fait qu'il existe des degrés différents de sexualité c'est mon propos. Par contre, j'aurais limite envie de dire qu'être complètement asexuel n'existe pas, qu'il y a juste des personnes avec des désirs négligeables, voir infinitésimaux. J'imagine par exemple qu'il n'est pas impossible pour quelqu'un de pouvoir se passer du sexe comme un végétarien se passerait de la viande, quitte à baver à l'odeur d'un steak (tandis que pour d'autres, il faudrait n'avoir pas mangé pendant des semaines pour qu'on la vue d'un steak se fasse appétissante ).
J'en suis encore à me découvrir moi même, mais si je n'ai pas un intérêt nul pour le sexe, je ne serais pas non plus étonné d'arriver à m'en passer.

A moins que ce ne soit dès le départ défini en tant que tel

Du coup je veux bien apporter une précision. Je ne pense pas qu'un couple qui a commencé avec une activité sexuelle puisse survivre à la perte du désir. Mais que des personnes avec une libido très faible, mais pas nulle décident dès le départ de vivre sans sexe, ça ne me choque pas.

Et c'est du chipotage de compétition, puisqu'il s'agit d'une situation absolument hypothétique, je suppose que dans tous les cas réels, l'opinion de Norma s'applique entièrement.