Une question d'exclusivité.

[Norma]

Une fois n'est pas coutume, j'ai besoin de conseil.

Je suis dans une relation avec un mec depuis un peu plus de six mois. Tout se passe très bien, c'est quelqu'un de super, attentionné, respectueux, qui me laisse tout de même assez d'espace pour pas que j'étouffe et qui est tout aussi allergique aux niaiseries et aux côté relou des couples "officiels" que moi. On s'entend fort bien et on va au même rythme, rien à redire.

Au début, nous étions censés être dans une relation libre. Il voulait se garder la possibilité de se taper des gonzesses et ça m'arrangeait bien parce que j'étais pas non plus contre la possibilité de me taper des gonzesses.

Sauf que, progressivement, les règles ne nos relations libres étaient de plus en plus restrictive. Il voulait bien que j'aille voir ailleurs, mais pas de mec, pas de fille que je connaisse bien ou qu'il connaisse, pas de fille avec qui une relation amicale pourrait intervenir de peur que sa se mette entre nous, et je ne vais pas lister, pas s'il est dans le coin, et les pratiques elles mêmes n'étaient pas toutes autorisée. Mes règles pour lui étaient un peu plus lâche : "pas plus d'une fois la même fille, pas une meuf que je connais, et ne t’étonnes pas si je les traite de putes".
Je me suis aussi rendue compte qu'en faite, il est extrêmement jaloux et flippe dès que je vais passer une soirée chez des potes masculins (même gays) ou chez des amies lesbiennes.

Bref, et d'autant plus que j'étais la seule des deux à avoir effectivement consommé l'ouverture de la relation, on a basculé vers une relation exclusive parce que c'était tout de même vachement moins prise de tête pour savoir ce que je pouvais faire ou pas.

Sauf que j'y arrive pas.
Pour peu que j'ai un peu bu en soirée, et même s'il est là, j'ai un mal fou à m'empêcher de draguer les filles où je sens qu'y a moyen - et je ne sais pas par quel miracle - quand je suis avec personne, je croise pas de fille avec qui y a moyen, mais quand j'ai pas le droit d'y toucher ça pullule de partout.

Alors j'ai bien essayé l'idée de "recruter pour partie à trois" histoire de couper la poire en deux, mais bon, faut reconnaitre que mon niais a pas un physique qui plait à tout le monde (même si moi je ne m'en plein pas, hein) et ne brille pas par son charisme quand il a trop picolé (donc, à chaque fois qu'on rencontre du monde. Oui, la picole est une passion commune, un truc qui nous rapproche, pour certain c'est le tire à l'arc, bah, pas dans mon cas).

Donc je sais pas trop quoi faire : je suis avec un grand jaloux alors que moi j'ai un peu tendance à avoir la cuisse légère. Pour l'instant j'ai pas déconné, mais j'ai peur que ça se produise parce que j'ai vraiment, vraiment pas envie de tout foutre en l'air.

Des conseils ?

[zigomio]

pas de conseille car je ne sais pas quoi te conseiller mais plutot une question

tu as essayé de lui en parler?

[Norma]

Je ne suis pas sûre que dire à un mec jaloux que j'ai des pulsions sexuelles à l'égard d'autre personnes soit la meilleure manière de faire en sorte que tout ailles bien dans ma relation.

D'une manière plus générale, oui, nous avions et parlons encore beaucoup notamment de ce point, et c'est en beaucoup parlant qu'on en est venu à la conclusion qu'en terme de rapport risque/bénéfice l'exclusivité s'imposait pour ne blesser personne parce que le couple libre : encore faut-il être capable de le gérer émotionnellement (remarquez, dans cette histoire, je sais que je peux très bien gérer le "moi libre" mais je ne suis pas si sûre non plus que je pourrais bien gérer le "lui libre". Donc bon, hein, ça se vaut.)

Sur le long terme (si long terme il y a - je me le souhaite), je tenterais d'incliner les choses vers un brin d'échangisme mais là, clairement, ni d'un point de vue individuel, ni d'un point de vue de la relation, ce ne serait le bon moment.

Donc, en attendant, faut juste que j'arrive à être exclusive. Il me semble. Rationnellement. Bref, que j'arrive à ne pas me chier dessus.

En faite, psychologiquement parlant et comme il avait commencé à être plus souple pour ce qui est des filles, le soucis c'est pas de pas le tromper avec d'autre garçons : ça j'en ai pas envie. Mon soucis, c'est vraiment sur les filles. J'ai une partie de mon cerveau qui est pleine de me mauvaise fois et qui me dit en mode diable sur l'épaule "mais si, tu peux, c'est pas pareil, ça compte pas". alors que bon, si ça compte.

[floridjan]

J'ai tendance à dire : si le mec est un jaloux, c'est foutu pour l'amour libre, il saura pas gérer. Et même si par miracle, un jour, il te disait ok et qu'il faisait mine d'être d'accord, en fait ça le rongerait.
Donc, l'amour libre tant que tu es en couple avec ce mec, faut oublier.
Pour le flirt, faut oublier quand tu es avec lui (donc clairement, si tu es flirteuse malgré toi en ayant un peu bu, faut donc ne pas trop boire). Quand tu n'es pas avec lui... ben ça reste risqué (des potes à lui te voit flirter et le lui répète, scène de jalousie terrible ensuite, etc.)

Sauf que tu dis : "j'y arrive pas".

Donc, j'ai tendance à penser :
- soit tu restes avec ce mec, tu veux que ça marche et donc pas le choix : faut que tu y arrives.
(alors comment... ça je sais pas. Déjà éviter de trop boire en soirée si ça te rend flirteuse; et pour le sexe... t'épuiser à la tâche avec lui pour ne plus avoir de force pour aller voir aiileurs ? (je ne sais pas si ça fonctionne ça) )
- soit la fidélité, c'est vraiment pas possible et dans ce cas, t'auras pas le choix, tu pourras pas rester avec lui (et j'ai bien compris que c'était un choix relou vu qu'il a l'air pas mal ce garçon, malgré son coté "jaloux". Sauf que quand même, c'est un gros "malgré", parce que la jalousie, c'est quand même un putain de méchant défaut bien chiasse à gérer, surtout si toi tu ne l'as pas)

La question pourrait être :

Est-ce que :

c'est quelqu'un de super, attentionné, respectueux, qui me laisse tout de même assez d'espace pour pas que j'étouffe et qui est tout aussi allergique aux niaiseries et aux côté relou des couples "officiels" que moi. On s'entend fort bien et on va au même rythme, rien à redire.

ça vaut le coup que tu fasses de gros efforts sur toi même (je suis pas optimiste coté guérison de la jalousie de l'autre coté) pour jouer le jeu de l'exclusivité, de la totale fidélité, et mieux que de le jouer, d'apprécier cette situation (sinon c'est pas tenable à la longue). Ce qui signifie t'interdire tout ce qui peut t'amener à flirter, draguer, éviter de fréquenter les personnes (mecs surtout, filles aussi) qui t'attirent au point que ça te titille quelque part (comme dirait "les autres" : "éviter les tentations..." )
Je pense que c'est faisable avec la volonté.
Et la volonté y sera si la contrepartie (être avec ce mec) est supérieure à ce à quoi tu renonces (en gros : séduire et te laisser séduire, par d'autres)

EDIT : en même temps, être obligée de faire de gros efforts et concession au bout de 6 mois... c'est peut-être que vous n'êtes pas fait pour être ensemble (mais d'un autre coté, un mec bien, ça se trouve pas sous le pied d'un cheval, donc...) : à réfléchir, c'est toi qui sait.

[4minutes33]

Aller voir ailleurs de temps en temps sans l'en informer par lettre recommandée avec accusé de réception est inenvisageable?

[Lyanes]

Aller voir ailleurs de temps en temps sans l'en informer par lettre recommandée avec accusé de réception est inenvisageable?

Le mec est jaloux. Pas omniscient. Donc j'dirais que si tu es en capacité de faire une entorse à votre "règlement intérieur", et que ça ne te pose pas de problème d'éthique, ça peut être une solution ce que propose 4'.

Tant qu'il ne sais pas/n'apprend pas. S'entend.

[Norma]

Bah pour le coup, autant je peux être moralement assez souple, autant je n'ai jamais trompé, délibérément, la personne avec qui je suis, d'autant plus quand cette personne m'a explicitement demandé de ne pas le faire, et que j'ai promis de ne pas le faire.

Et je voudrais que ça continue ainsi.

Au final, et dans un premier temps, je n'ai que deux solutions : trouver un arrangement pour voir tout de même des filles à côté mais avec son accord, ou trouver des astuces pour être moins tentée (merci floridjan de ton message, btw).

Dans tous les cas, je ne veux pas rentrer dans une logique vicieuse de mensonge.

Bien sur, le premier arrangement - dont j'ai profité - m'arrangeait bien. Mais maintenant que ... je veux trouver une solution réglo.

[4minutes33]

C'était aussi le sens de ma question, j'entends tout à fait ce que tu dis pour la simple et bonne raison que je réagis comme toi pour le coup. Et dans ce cas, il va te falloir faire un choix en effet.

Donc: soit clairement il t'est possible avec des efforts d'être exclusive et tu t'y tiens. Soit c'est impossible et il faut que tu lui en reparles. Personnellement, je pense que les concessions, c'est indispensable certes, mais que là ça m'en paraît une trop grosse. Le sacrifice c'est assez démodé et pour qu'une relation tienne, il faut que les deux s'y épanouissent. Tu peux dire ça à ton copain, que c'est une part de toi, qu'il t'a choisi dans ton ensemble et que c'est hypocrite s'il t'aime, de vouloir te faire faire quelque chose qui te rende malheureuse et en plus te fait abandonner une partie de toi. Lui réexpliquer aussi que tu sais très bien différencier le sexe et les sentiments. Et lui demander de te faire confiance.

A mon sens, ce serait une erreur de te brider parce que c'est foncer dans le mur direct. Tu craqueras forcément à plus ou moins long terme et ça aura des conséquences disproportionnées. De plus la frustration t'agacera, et ça créera des tensions. Renoncer à quelque chose d'important comme ça peut paraître viable et la solution de facilité à court terme mais ça ne peut fonctionner toujours. Votre relation est sérieuse, alors il faut qu'elle se bâtisse sainement, sans que tu aies à abandonner des choses qui te sont importantes ou à faire de tels sacrifices.

Donc vraiment, il vous faut en reparler et trouver un accord qui vous convienne pleinement à tous les deux! Peut-être, s'il est tant jaloux, y a t-il moyen qu'il te donne son accord mais que vous conveniez qu'il ne soit jamais au courant! Dans le sens où: tu ne coucherais qu'avec des gens/filles qu'il ne connait pas, que ça ne doit pas se savoir, que tu ne fais pas ça sous son nez, et qu'il ne doit pas l'apprendre, que ça ne déteigne pas sur votre relation à tous les deux etc.

[Eustache]

Peut-être, s'il est tant jaloux, y a t-il moyen qu'il te donne son accord mais que vous conveniez qu'il ne soit jamais au courant! Dans le sens où: tu ne coucherais qu'avec des gens/filles qu'il ne connait pas, que ça ne doit pas se savoir, que tu ne fais pas ça sous son nez, et qu'il ne doit pas l'apprendre, que ça ne déteigne pas sur votre relation à tous les deux etc.

Pouvant être parfois relativement jaloux (je sais que c'est idiot, mais bon, des fois c'est un peu comme une phobie : on sait que ce n'est souvent pas fondé, que c'est stupide et que ça ne donne rien de bon, mais on l'est quand même), je ne pense pas que je serais très épanoui si mon copain ou ma copine raisonnaient de cette manière. Mais après tout, on est tous différents, ça ne coûte rien de demander !

[Sarablue]

Moi je plussoie fortement Floridjan qui a très bien parlé.
Pour faire rapide : tu as un tempérament X. Si ton copain, malgré toutes ses qualités ne peut l'accepter, et que tu vis dans la restriction, ça clashera forcément. Parce qu'on ne lutte pas contre soi-même (en tout cas pas longtemps).
Du coup, le faire dans son dos, c'est reculer pour mieux sauter (et en plus s'il l'apprend et il l'apprendra, tu sauteras dans les orties...)
J'ai bien conscience de ton dilemme moral (et je trouve qu'il t'honore grave )
Je n'ai pas de conseil à te donner, je suis nulle en relations amoureuses, on le sait.
Mais, je pense vraiment que faire des cochoncetés derrière son dos n'est pas la solution adaptée à une relation de couple durable et saine.