Bisexualité et casseroles.

[bitimide]

Bonjour à tous,

Donc, pour suivre le conseil de l'un d'entre vous, je vais encore parler de moi, bien que j'ai horreur de ça.
Je ne vais pas répéter ce que j'ai dit lors de ma présentation, mais les lignes ont déjà bougé et ça
s'éclaircit. J'ai donc une bisexualité latente que je garde sous contrôle pour le bien de ma famille.
J'ai dit que c'était venu sur le tard, mais ce n'est peut-être pas si vrai que ça, c'est sûrement la prise
de conscience qui est venue tard. Il faut dire aussi que je traîne une méga casserole qui m'a pourri la vie depuis 40 ans,
dont je ne peux pas parler plus car c'est sans rapport avec ce forum. J'ai longtemps pensé que ma bisexualité supposée n'était qu'une illusion induite par ces autres problèmes. d'où le titre du post. Mais maintenant, je n'en suis pas si sûr.
Ce forum va m'aider à y voir plus clair. Ma bisexualité est factuelle je n'y peux rien, et lorsque l'on me place une main au bon endroit dans les transports j'ai bien la réaction attendue par le propiétaire de la dite main, et ça ne me gêne pas de lui rendre sa poiltesse. Preuve à priori que la psychologie n'a rien à voir là dedans. En tout cas, je n'ai pas vécu ma bisexualité plus loin, elle reste sous contôle, et rien ne montre que j'ai tort de le faire.
Donc, côté sexualité, c'est encore le temps T+epsilon, le zero absolu ou presque, pas une molécule qui bouge. Mais les lignes ont un peu bougé, et ça ne me gêne pas maintenant qu'elle soit là et secrète.
Dans tous les cas, mon inscription sur ce forum m'a fait du bien, j'ai la sensation d'appartenir à une communauté, même si ma
bisexualité n'est pas vécue. L'accueil que j'ai reçu m'a aidé. Il y a des gens au bout de la ligne, même si je ne les verrai jamais.
Je pense que maintenant je me contenterai d'intervenir sur les topics des autres, car ja n'ai plus grand-chose à ajouter me concernant.

Alors merci d'avoir été patients et A+

[floridjan]

Et donc, coté vie sentimentale, la suite, tu l'envisages comment ? Est-ce que tu souhaites en rester au stade du fantasme (de la théorie pour reprendre tes termes) ou est-ce que tu envisages de passer plus concrètement à l'acte avec un homme ? J'ai cru comprendre que tu es marié ? Comment cela se passe à ce niveau là, Est-ce que tu penses que ta femme serait compréhensive vis à vis de tes autres besoin ou alors que ce sera jamais possible d'en parler avec elle ?

[bitimide]

Côté vie sentimentale, je pense maintenant que je ne vais rien faire de spécial.
Je me rends bien compte que j'ai élaboré, au fil des années, une stratégie d'évitement, et ce,
à la fois consciemment et inconsciemment:
J'évite les endroits où je pourrais faire des rencontres
Je ne prends plus les transports
Je calme rapidement les envies sexuelles
j'ai établi une construction intellectuelle de l'homme que j'ai envie de rencontrer hautement
improbable.
En gros, le premeir étage de la fusée n'est pas près de s'allumer.
Du côté de ma femme, parler du sujet en l'état actuel des choses ne déclencherait pas de catastrophe,
mais la rendrait inutilement inquiète de manière récurrente et ça serait donc plutôt négatif, ça me poserait alors un problème supplémentaire. La déstabiliser pour quelque chose qui n'existe pas vraiment serait stupide. Pour l'heure, il y a juste un peu de fumée sans feu. On ne trompe pas sa femme avec des fantasmes, ni sur un forum...
Mes envies pèsent bien peu dans la balance. Donc, statu quo pour le moment. Et il n'y a pas de quoi fouetter un chat.
Je vais arrêter de me regarder le nombril, il y a pire comme problème, j'en sais quelque chose.
Les quelques personnes qui m'ont répondu ont réussi à me faire voir les choses autrement, et je les en remercie.
Je me suis collé une étiquette de "bi" (certains pourront me dire que sans avoir vraiment essyé, c'est aller un peu vite en besogne),
qui me satisfait. Je me sens bien dans ce forum, et c'est déjà quelque chose d'important.
Je vais donc rester membre et continuer d'intervenir.
Si le hasard (ou une perte de contrôle de moi même) fait que je passe à l'étape suivante, j'aviserai, et j'en parlerai sur ce forum.
Le plus important, c'est ma famille. Certains porront me dire qu'il faut que je me lâche, que la vie est courte, que c'est pas si grave etc..
C'est peu-être vrai, les arguments ne manquent pas de pertinence, mais s'en convaincre est une autre paire de manches.
En plus, ma vie à moi est déjà largement faite. Je serai peut-être mort avant qu'il ne se passe quoi que ce soit.
Sur cette note joyeuse, je vous remercie encore tous de votre soutien et je reste à votre écoute ( ).
Je vous ai mis quelques boules jaunes que j'avais en stock.
Dans une socété de plus en plus réactionnaire et ploutocratique, vous apportez comme une brise légère venue des regrettées 70's.
Bon assez dit de conneries.

A+

[floridjan]

vous apportez comme une brise légère venue des regrettées 70's.

Que ton chemin parmi nous soit parsemé de chansons de Lou Reed, jeune padawan

[zphyr]

Et bien moi, en te lisant, je trouve que les choses ne sont pas si simples !
Tu dis vouloir resté inerte, rassuré seulement par la légitimité de ton identité sexuelle... Mais si tu en parles ici, et avec ces mots-là, je pressens que tu ne resteras pas toujours de bois. Qu'un jour ou l'autre, des pulsions plus fortes te feront passer à l'acte... ou pas ! Et là, je dis qu'il ne faut pas que tu t'en empêches. Parce que ça change tout, quant à ton libre arbitre. Si tu sais ce que ça te fait de coucher avec un homme, oui tu peux prendre une décision sereinement. Mais le fantasme lié avec un vague interdit ne risque pas de t'épanouir longtemps. Moi je dis, c'est toujours mieux en connaissance de cause. Et tu n'as pas besoin d'en parler avec ta femme, si ça reste une expérience (mais c'est bien aussi de pouvoir le faire).

Voilà, c'est mon ressenti.

[bitimide]

Je te fais confiance pour le diagnostic. Rien n'est simple en effet. Au départ, c'est la complexité de la situation qui m'a fait
venir sur ce forum. Tu penses que si j'enlève tous les freins je vivrai une expérience qui va m'épanouir. A l'instant où
j'écris, je ne suis pas certain que je me sentirai mieux après. Tu as toi-même remarqué mon pseudo, qui n'est pas là
par hasard, et il n'y a pas d'effet sans cause. Je vais devoir faire appel à d'autres forums pour règler quelques soucis.
Je n'aurai que des réponses techniques, mais c'est mieux que rien.
Tu as raison sur la puissance des pulsions sexuelles. Mais les conditions du passage à l'acte doivent tout de même être
réunies, et la situation que j'ai décrite dure depuis 15 ans...
Je suis plutôt cartésien et je crois maîtriser la situation.C'est sûrement une illusion, je ne me suis jamais trouvé dans une pareille confusion. ça me déroute.
Mais les gens de ce forum m'aideront à trouver un équilibre. Tes réponses m'ont aidé. Merci.
A+

[floridjan]

Tu penses que si j'enlève tous les freins je vivrai une expérience qui va m'épanouir. A l'instant où j'écris, je ne suis pas certain que je me sentirai mieux après.

Alors, si je peux t'aider par mon expérience personnelle :
Du temps où j'assumais pas mon homosexualité, je pensais qu'avoir des rapports sexuels avec un mec, c'était impensable et que psychologiquement je pourrai pas le supporter.
Le temps passant, j'ai fais du chemin et j'ai fini par penser que le vide sentimental était pire que de tenter une relation avec un mec et à partir de là, j'ai petit à petit réussi à casser mes barrières psychologiques (après, on est pas dans le même cas de figure puisque moi, je ne suis pas bi, donc pas de rapport avec un mec = pas de rapport du tout).
Ensuite, je me suis un peu fait une montagne de la sexualité, je me disais que ça allait être un bouleversement, changer ma vie, que j'allais franchir un cap décisif, etc.
Et au final, rien de tout ça. Je suis allé en boite, un mec m'a dragué, il me plaisait moyen mais je voulais franchir ce cap et donc y a un rencard entre nous qui s'est terminé au lit, puis ensuite on s'est revu plusieurs fois mais y a pas eu de transformation décisive en ce qui me concerne, je me suis senti ni mieux ni pire. Mais ça m'a quand même permis d'évoluer, de mieux assumer mon homosexualité et ma sexualité, et sans ça, j'aurai pas eu ma relation suivante qui elle m'a beaucoup apportée.

[bitimide]

Merci a tous.
Vous avez bien éclairé le chemin. Je vais laisser mariner un peu.
Encore un peu de temps et j'y verrai plus clair.

A+.