L'infidélité entre homme, nouvelle réalité?

[4minutes33]

Ou alors tomber fou amoureux de quelqu'un qui n'envisage pas autre chose que la monogamie. Un simple exemple

Mais ça, ça peut arriver dans l'autre sens: quelqu'un qui n'envisage pas autre chose que la monogamie et qui rencontre quelqu'un qui ne peut pas l'envisager. Et donc: soit on n'est pas accro et on freine des deux pieds soit on est déjà bien accro, on se laisse avoir et on s'auto-convainc qu'on peut tout à fait renoncer à quelque chose auquel on tient. Forcément après ça implose, on se déchire et on vient sur et-alors créer tout un tas de topic pour pleurer son amour perdu! Voilà. Sinon au mieux on a la fibre artistique et on écrit des chansons, devient très très riche (et on se fait refaire les lèvres)

[inconnu n]

Oui voilà, d'un côté comme de l'autre, si on est profondément mono, ou pas-mono, et qu'on se force à aller contre ça, ça peut pas aller éternellement. Ça peut tenir le temps de l'amour fou, mais en général la passion elle non plus ne dure pas éternellement.

Par ailleurs, pour tomber sur quelqu'un qu'on aime AU POINT d'accepter un tel sacrifice (pas seulement qu'on aime "normalement" donc), et qui nous aime tout autant en retour, alors qu'on cherche pas ça (voire qu'on cherche précisément le contraire), faut quand même une sacrée dose de (mal?)chance.

[Juuune]

Je me sens étrangère à ce débat, c'est fou, en vous lisant je me rends compte à quel point je ne suis plus monogame : je n'arrive plus à me mettre à la place d'un monogame, à raisonner pareil ou à comprendre de l'intérieur les raisonnements monogames. Le topic entier tourne autour d'un présupposé selon lequel le couple (unique) de deux personnes est LA structure à laquelle l'amour romantique ne peut déroger sous peine de perdre sa définition. Adeptes du couple libre ou du couple fermé, vous me semblez tous adeptes de la structure "couple unique". J'ai dû trop traîner avec des gens pas fréquentables, genre des polyamoureux de tout poil, et du coup j'ai dû faire un "saut" vers la non-monogamie qui fait que je ne comprends plus le côté de la barrière que j'ai quitté, c'est devenu pour moi une sorte de chrysalide que je ne peux plus vêtir.

Que mon gars sorte avec une meuf ou un mec (ou un dromadaire), ou plusieurs, et je dis bien "sorte" et pas juste "couche", j'en suis arrivée au stade où ça me ferait plaisir pour lui, si je le sens épanoui. Je dis peut-être ça parce qu'il est loin ? En tout cas je le kiffe grave et je tiens à rester avec lui. Et je sais que si un jour le couple casse, ce ne sera pas à cause des amours plurielles. Il faudra me reposer la question dans 10 ans. Je ne me vois pas non plus amoureuse d'une seule personne à long terme.

Ce serait comme n'avoir plus le droit qu'à l'un de mes plats préférés, et devoir manger toujours la même chose toute ma vie. C'est possible à certaines périodes, mais ça me paraît très improbable sur le long terme, pas dans le sens où c'est pas possible, mais dans le sens où je ne vois pas comment je pourrais rendre ça possible sans être malheureuse au bout d'un moment.

Pour moi l'infidélité c'est cacher à son partenaire qu'on a d'autres relations amoureuses. C'est pas avoir d'autres relations amoureuses. Je dis bien amoureuses, je ne parle pas que de saiks. Je trouve ça dommage quand les gens cassent sous prétexte qu'ils aiment quelqu'un d'autre. Pourquoi pas tenter de concilier les deux ? Ma vision de l'amour est en train de se pluraliser. J'ai toujours du mal aussi à comprendre le libertinage - l'idée que l'amour et le saiks sont complètement indépendants. Un "couple libre", ça m'intéresserait pas, du coup. Je suis pour le partage des denrées sexuelles ET sentimentales, avec les gens avec qui on a envie de partager, avec les gens avec qui c'est possible. Je trouve ça assez triste en fin de compte de mettre le sexe d'un côté et les sentiments de l'autre, comme si on pouvait se séparer en deux. Enfin, si c'est spontané et voulu pourquoi pas ! comme les gens qui disent "je suis amoureux de X mais je désire Y". Mais j'ai l'impression que souvent les gens se forcent : "je suis amoureux de X donc je vais m'empêcher de tomber amoureux aussi de Y".

Why? C'est des choses qu'on ne questionne pas. Pourquoi les gens se mettent-il toujours à deux ? Pourquoi pas avoir ou bien plusieurs structures de deux (plusieurs couples) dans sa vie en mode simultané ? et pourquoi pas aussi vivre à trois ? à quatre ? à vingt ? Quand on s'aime, y a pas de problème (citation du Carnaval dunkerquois).

Pas taper, pas taper.

J'aurais dû vivre dans une communauté hippie...
Quoique, la surconsommation de drogue m'aurait vite agacée et je tiens à mon cerveau

[floridjan]

Bon, j'ai fais une première réponse à Juuune, mais en fait, ça concernait trop le polyamour, donc j'ai déplacé ici : http://www.et-alors.net/forum/viewtopic ... 93#p895793^^

Pour moi l'infidélité c'est cacher à son partenaire qu'on a d'autres relations amoureuses. C'est pas avoir d'autres relations amoureuses. Je dis bien amoureuses, je ne parle pas que de saiks. Je trouve ça dommage quand les gens cassent sous prétexte qu'ils aiment quelqu'un d'autre. Pourquoi pas tenter de concilier les deux ?

Parce que c'est difficile de concilier les deux à cause d'une foule de sentiments que beaucoup de gens ressentent :

- la jalousie, bien sûr : c'est pas quelque chose que l'on peut contrôler. On est jaloux (à des dégrès divers) ou on ne l'est pas. La personne jalouse ne pourra pas partager l'être aimé sans souffrir. Soit elle luttera pour que l'autre relation disparaisse, soit elle renoncera à sa propre relation. Ou alors, elle se sentira incapable de renoncer ou de lutter et elle acceptera que l'autre ait une autre relation, mais à contrecoeur (le fameux "sacrifice" évoqué plus haut) : clairement, pour moi, demander à une personne que l'on aime de faire ce sacrifice pour soi, c'est de l'égoïsme, c'est ne pas aimer/respecter cette personne. Si l'infidélité doit entrainer le sacrifice de l'autre, faut dire stop : soit on reste avec la personne et on est fidèle, soit on quitte la personne

- le manque de confiance en soi : beaucoup de gens manquent de confiance en soi. Leur dire qu'on aime quelqu'un d'autre, c'est le meilleur moyen de leur faire perdre pied. Ils vont se sentir en compétition, en concurrence, vont se mettre à douter de l'amour de l'autre, vont sans arrêt penser qu'ils ont commis une faute puisque l'autre a ressenti le besoin d'une deuxième relation, etc.

Bref, je pense que pour concilier les deux, comme tu dis (être avec quelqu'un et accepter que cette personne soit parfois avec d'autres personnes), faut être dépourvu de tout sentiment de jalousie et avoir une grande estime de soi, une confiance immense dans l'amour de l'autre. C'est pas quelque chose d'évident : la plupart des gens sont plus ou moins jaloux, sont plus ou moins dans le doute, psychotent pas mal sur le sujet : qu'est-ce qu'il/elle éprouve réellement pour moi ? M'aime-t-il/elle encore ?
Ensuite, il faut que tout les acteurs de la relation soient dans cet état d'esprit...
Je ne dis pas que c'est impossible, of course, mais c'est rare...
Pour moi, c'est plus de l'ordre du fantasme, une idée que l'on trouve belle, généreuse, saine, tant que ça reste une abstraction. Puis lorsque cela se produit concrètement, on découvre que le vivre c'est une tout autre affaire. On se découvre jaloux, possessif, exclusif, angoissé, inquiet, dans le doute, fragile, sensible, pas confiant, etc.

C'est une chose de se dire : voilà comment j'aimerai être, voilà le genre de relation que je trouve bien. C'est autre chose que de le vivre : on se retrouve confronté à soi-même, à ses contradictions, à la tête qui dit : "le polyamour, c'est fun" et le coeur qui rétorque "mais moi, je n'aime que lui et je veux qu'il n'aime que moi"...

[Juuune]

Toutafay d'accord avec toi floridjan.
Ces deux sentiments-là, c'est difficile parfois d'y échapper (et les polyamoureux n'y arrivent pas nécessairement non plus). Il y a une partie sur laquelle on peut travailler, mais c'est jamais vraiment fini...

[inconnu n]

La jalousie on peut APPRENDRE à la contrôler. C'est pas facile ni automatique, mais c'est POSSIBLE. La jalousie c'est pas une fatalité.

[floridjan]

La jalousie on peut APPRENDRE à la contrôler. C'est pas facile ni automatique, mais c'est POSSIBLE. La jalousie c'est pas une fatalité.

On peut apprendre à la contrôler, certes : mais qui dit "contrôle" dit "degré".
Contrôler sa jalousie ne veut pas dire que l'on cesse d'être jaloux, mais que l'on sait la gérer, ne plus faire d'esclandre en public ou en privé parce que l'autre a regardé quelqu'un dans la rue, ou a discuté un peu trop longtemps avec un inconnu, ou a flirté en boite "pour de rire", ou envoyé trop de SMS à la même personne, etc.
On peut apprendre à faire confiance à l'autre et maitriser son comportement lorsque le coté jaloux est titillé...
Après, ça reste quand même un sentiment que l'on a en soit. C'est difficle de faire en sorte que quelqu'un de jaloux à la base cesse complètement d'être jaloux, au point qu'il accepte de partager l'être aimé avec quelqu'un d'autre.
Y a une nuance entre "contrôler sa jalousie" et "cesser complètement d'être jaloux".
Va dire à quelqu'un de jaloux, qui sait contrôler sa jalousie, que tu as rencontré quelqu'un d'autre et que tu veux vivre une histoire amoureuse avec lui, sans que rien ne change entre vous... il ne va pas sauter de joie, c'est évident ! Et même s'il l'accepte, c'est clair qu'il y pensera quand il sera seul, il se fera des films. Même en "contrôlant sa jalousie", s'il est jaloux à la base, il aura du mal à supporter ce partage...

[inconnu n]

Certes mais on peut s'y habituer. La jalousie c'est une névrose pas une malédiction. A condition que le poly du couple continue à prodiguer des attentions, montrer son amour...à l'autre, le rassure, soit TRES patient et compréhensif.

[Kefka]

La jalousie on peut APPRENDRE à la contrôler. C'est pas facile ni automatique, mais c'est POSSIBLE. La jalousie c'est pas une fatalité.

La problématique du contrôle, c'est de justement vivre sous contrôle, et on rajoute un degré de complexité quand le contrôleur et le contrôlé sont les mêmes personnes. Ça demande un effort important de tous les instants, ça rajoute un sujet de souci et d'irritation personnelle, et surtout, l'homme n'est pas une cocotte minute : le risque du contrôle, c'est de devenir inhumain, au final (ce que je dis est un peu fort, mais c'est dans l'idée).

OFF-Topic :

Et sinon, je voudrais saluer bien bas le post de Juuune qui réussit le tour de force de respirer la sincérité et d'être convaincant.

[Ludow63]

La jalousie on peut APPRENDRE à la contrôler. C'est pas facile ni automatique, mais c'est POSSIBLE. La jalousie c'est pas une fatalité.

La problématique du contrôle, c'est de justement vivre sous contrôle, et on rajoute un degré de complexité quand le contrôleur et le contrôlé sont les mêmes personnes. Ça demande un effort important de tous les instants, ça rajoute un sujet de souci et d'irritation personnelle, et surtout, l'homme n'est pas une cocotte minute : le risque du contrôle, c'est de devenir inhumain, au final (ce que je dis est un peu fort, mais c'est dans l'idée).

OFF-Topic :

Et sinon, je voudrais saluer bien bas le post de Juuune qui réussit le tour de force de respirer la sincérité et d'être convaincant.

Et puis ses envies ça se contrôle aussi , dans l’hypothèse où tu devais choisir entre rester avec ton copain et seulement avec lui ( pas de pratique polygame ) ou pouvoir être "libre" mais que ton copain risque de te quitter tu choisirais quoi ?

De toute façon c'est sûr si l'un des deux veut avoir des relations polygame et l'autre non l'un des deux voudra céder si il veut garder l'autre auprès de lui ...