Votre rapport avec...vous

[zigomio]

Ton rapport avec toi est inexistant tant que tu sera dépendant de te mère. Mais ça tu le sais déjà. Cesse de te plaindre et action mon ptit gars.

je sais que je suis dépendant de ma mère ( enfin faut vite le dire en faite) mais ca reste une dépendance " matérielle ":

j'essaie de faire mon maximum pour me bouger j'ai fais 6 000 bornes depuis le mois de juillet pour des entretien d’embauche dans la branche que je veux faire ( sans compter ceux qui ne sont pas forcement ceux que je voudrais mais qui me permetrais d'avoir ma liberté en attendant peut être mieux )

mais comment être motivé quand tu entends des choses comme " a ba t'as encore loupé ce poste " dans le sens t'es un bon a rien t'es même pas capable de trouver du boulot


même si je fais beaucoup de travaille sur moi même c'est vrai que des fois c'est dure de trouver de la motivation d’aller de l'avant quand tu as l'impression que tout se que tu entreprends foire royalement

la je n'ai parlé que de l'aspect " boulot " mais j'aurais pu parler de plein d'autre chose avec comme conclusion se même constat d'échec

[shaya]

C'est une guerrilla permanente. Il y a deux "moi". Le premier est timide, peureux comme pas deux, qui écoute plus que ne parle, aimerait bien en groupe pouvoir se mettre dans un trou et ne plus jamais en sortir. L'autre est réservé, mais volontaire, bavard, prompt à déconner, prêt à prendre des risques et à se planter, ou à réussir, angoissé. Entre eux, c'est une bataille qui ne s'arrête jamais, pour savoir qui prendra le dessus. Parfois, et même souvent, ça serait bien de pouvoir leur foutre des baffes, pour que l'angoisse se barre. D'un autre côté, on vit avec depuis tellement longtemps, que c'est ma vieille amie ^^

[Yuki Emirie]

Mon rapport avec moi?

Hum on va dire qu'il est assez mauvais...En effet, je n'ai aucune confiance en moi. Je dirais qu'envers les autres c'est encore pire.
En fait pour faire simple, je m'énerve moi-même. J'essaie de faire en sorte que cela se voit le moins possible mais je sais que ça se sent. Je me sens faible et fragile et je déteste ça. Ainsi, je ne montre aucune émotion aux autres pas même à mes amis et je parle plus aussi souvent de moi ou de mes sentiments qu'avant. Pour faire simple, je suis un peu comme une cocotte minute...j'encaisse jusqu'à explosion. Je ne suis pas fière de moi. Je connais très bien mes défauts mais j'ai énormément de mal à m'en défaire.

Je me bats donc continuellement avec moi-même. On va dire que j'ai plusieurs facettes: la "comique" (celle qui raconte des blagues, des ragots, qui vanne, etc.) pour ne rien montrer de ce que je ressens et peut-être aussi pour qu'on me remarque, la "timide" qui écoute beaucoup ce que les gens disent sans trop parler car elle n'a rien à raconter, "la rêveuse et mélancolique" qui se met à l'écart du groupe pour s'évader un peu pour ne pas pleurer devant ses ami(e)s

[JavaBleue24]

Je me sens faible et fragile et je déteste ça.

Tiens, je crois que je connais ce sentiment, et c'est désagréable.
A part ça, je m'aime comme je suis, mais je me fais aussi peur. En effet je ne connais pas aussi bien mes limites que je le pensais, il y a encore quelques mois. On ne m'énerve pas facilement, mais malheur à celui qui y parvient ...

[muchomachomarlboro]

Comme quelqu'un qui a posté ici, J'ai aussi été en thérapie mais pendant deux mois cet été. J'ai arrêté pour des raisons financières aussi. Mais ça m'a permis de voir que j'étais tout le contraire de ce que je croyais : je m'imaginais ouvert (et j'en donne une belle illusion) : je suis très renfermé, je m'imaginais serein et pacifique : je suis un violent agressif-passif, je m'imaginais très à l'écoute de mes émotions : je me barricade derrière tout un baratin, etc.

Je me suis coupé de tout le monde il y a quelques mois de cela, j'avais besoin de faire le point, d'arrêter de me mentir. Je suis en plein dans ce travail, même si c'est un mambo "un pas en avant deux pas en arrière". Après tant d'années à se voiler la face, le réveil est un peu dur. Il faut s'assumer, apprendre à s’apprécier et à apprécier les autres, ne pas fuir, accepter la contradiction et les dures leçons de l’expérience.

Après si je m'aime : bof. Sans me détester, je n'ai pas de talent particulier, pas d'intelligence exemplaire, pas plus qu'un charme certain ou qu'une beauté réelle. Parfois je me monte le bourrichon tout seul, mais je reste lucide sur la question le reste du temps.

[Valeth]

Je vais être franc, presque cru pour certains, mais il faudra penser à arrêter soit de rejeter systématiquement la faute sur les autres ("Faute d'une mère qui ceci, faute d'un père qui cela etc ..") ou de se stigmatiser irrationnellement.

Si ça ne va pas (psychiquement, et non physiquement), c'est avant tout à cause de soi. Alors certes, certains facteurs influencent et n'aident pas forcément, mais tout vient de soi. Sinon, comment expliquer que dans la même situation, deux personnes vont réagir différemment. Je ne dis pas que les douleurs sont imaginaires, ou infondées, loin de là, mais qu'il y a un moment, il faut savoir tapper du poing sur la table pour faire disparaitre / diminuer ces différents soucis. Ce n'est pas forcément simple, et on peut avoir besoin d'aide (Ami, famille, psychologue/psychanalyste/psychiatre.)

Je vais prendre un exemple.

Monsieur X, en pleine déprime "blabla, je suis célibataire depuis méga longtemps blabla, c'est parce que j'ai pas un physique facile, blabla." On remarquera donc que X impute sa malchance amoureuse à son physique qu'il PENSE ingrat, mais pas l'espace d'une seconde, il pensera que cela est du à son attitude défaitiste etc. (Alors oui, parfois malchance oblige, même en prenant sur soi, c'est pas donné d'avance mais bon...)

Enfin bref, tout ce baratin pour dire qu'il faut savoir se remettre en question, qu'il ne faut pas se laisser noyer dans ses propres larmes. La solution n'est ni immédiate, ni évidente, mais surtout, elle nécessite des sacrifices. Ceux/celles qui pensent que les solutions arrivent seules avec le temps se mettent un doigt dans l'oeil jusqu'au coude.


Pour revenir au sujet, personnellement, je pense que, ne pas s'aimer et chercher à s'aimer, c'est faire une énorme erreur. Personne n'est objectif sur son compte. D’ailleurs, personne n'est objectif sur quoi que ce soit, le seul but à chercher, c'est d'être bien, en accord avec soi même, ni plus, ni moins.

Pour ce qui est du physique, là encore c'est une grande histoire. On a (malheureusement, ou pas) le physique que l'on a, et quoi qu'on dise, on ne peut pas faire grand chose pour le changer (je parle au niveau des traits du corps. Musculatures etc pouvant être mouvantes ne sont pas prises en compte dans l'argumentation). Chercher à améliorer son physique ou à pester parce quil n'est pas assez ceci, ou pas assez cela, c'est s'enfermer dans une labyrinthe qui non content d'être interminable, est aussi extrêmement douloureux. Ce qu'il faut, mais là encore, c'est plus facile à dire qu'à faire, c'est être conscient de son physique, de la façon la plus objective possible, sans à priori. Une fois ceci fait, on peut utiliser des artifices pour accentuer nos points forts, et diminuer nos points faibles. (Maquillages, décolletés, coupe de jean etc.) Des nanas qui se mettent des kilos de maquillage pour dissimuler deux pauv' boutons, on en a tous vu. On connait tous le résultat.

'fin bref, j'espère avoir été clair dans mes propos.

[Crevett]

C'est une guerrilla permanente. Il y a deux "moi". Le premier est timide, peureux comme pas deux, qui écoute plus que ne parle, aimerait bien en groupe pouvoir se mettre dans un trou et ne plus jamais en sortir. L'autre est réservé, mais volontaire, bavard, prompt à déconner, prêt à prendre des risques et à se planter, ou à réussir, angoissé. Entre eux, c'est une bataille qui ne s'arrête jamais, pour savoir qui prendra le dessus. Parfois, et même souvent, ça serait bien de pouvoir leur foutre des baffes, pour que l'angoisse se barre. D'un autre côté, on vit avec depuis tellement longtemps, que c'est ma vieille amie ^^

C'est "rigolo", je suis un peu comme ça aussi. Ca va dépendre d'avec qui je suis aussi, mais surtout des moments. Parfois, je vais faire des blagues, être sure de moi, de ce que j'avance. D'autres fois, je vais être prostrée, sur ma chaise, à regarder les autres faire et les envier d'être aussi à l'aise. Mais je pense que tout ça dépend du moment. En ce moment, je fais ce que j'aime, je suis valorisée sur mes qualités, ma force. Et ça fait du bien à la confiance.
Et heu, physiquement, ça va dépendre aussi. Je suis en train d'arrêter d'envier les gens dits 'parfaits', et accepter ma gueule avec ses imperfections. Il y a des jours où je l'aime bien, d'autres où je ne la blaire pas.
Mais c'est un peu comme tout le monde, non?

Je sais pas vous, mais moi je suis contente de ce topic. (non, pas pck c'est le mien )
J'aime bien voir comment les gens se débrouillent avec eux-même, ça aide (du moins, ça m'aide)

[popy]

Je vais être franc, presque cru pour certains, mais il faudra penser à arrêter soit de rejeter systématiquement la faute sur les autres ("Faute d'une mère qui ceci, faute d'un père qui cela etc ..") ou de se stigmatiser irrationnellement.

Si ça ne va pas (psychiquement, et non physiquement), c'est avant tout à cause de soi. Alors certes, certains facteurs influencent et n'aident pas forcément, mais tout vient de soi. Sinon, comment expliquer que dans la même situation, deux personnes vont réagir différemment. Je ne dis pas que les douleurs sont imaginaires, ou infondées, loin de là, mais qu'il y a un moment, il faut savoir tapper du poing sur la table pour faire disparaitre / diminuer ces différents soucis. Ce n'est pas forcément simple, et on peut avoir besoin d'aide (Ami, famille, psychologue/psychanalyste/psychiatre.)

Oh, je me sens visée jai mis du temps a chercher pourquoi jetais si instable et bizarre. et bon. Je ne voulais pas rejeter la faute sur ma mère. mais... Après avoir rendu folle une De mes grande soeur ( elle a 35 ans et a passé quelques temps dans un asile et prend des medoc fort et... Est skizo maintenant.. ) ensuite mon cousin qui a vécu de 9 à 12 ans chez nous et m a sorti ya quelques années que son séjour l avait bcp meurtrie, puis mes deux autres demies soeurs qui ont fait le foyer à cause de ma mere qui ordonnait mon père de les battre, puis moi, la bête noire, puis mes autres petites soeurs ... À mon avis, tu tranche trop exagérément la chose.
Il est vrai que " comment expliquer que dans la même situation, dautres le vivent differement' mais, Cest une évidence, on vit tous differement même si la situation est unique. Tu sors une vérité qui n a rien à voir avec ta remarque sur ceux qui se stigmatisent et qui " ne tapent pas du poing".

Et bah Ceux qui tapent du poing comme tu dis et qui ne vont pas rejeter la faute de ce quils sont sur quelquun d autres, n ecriront pas cela. Cest tout.
Tout à une origine. Et de par ton degres de sensibilité, bien sur, tu le percevra d une certaine maniere. Dans ma famille, on était apparemnte tous " faible "...

Mais je m égare... Sorry.

En clair, les faibles Cest de leurs fautes. Pas des autres.
Gné?

[Valeth]

Tu n'as pas à te sentir visée, je ne disais pas cela pour toi. Et, soit je me suis mal exprimé (fort possible) soit tu as mal compris ce que je cherchais à dire. Je ne distingue pas les "faibles" des "forts", ça serait quelque peu ridicule. Tout le monde a des moments de faiblesse, plus ou moins longs, du à divers facteurs extérieurs. Si on devait vraiment définir faible et fort, je dirais que le "fort" est un ex "faible" qui a trouvé la force se sortir de ses problèmes.

Je ne dis pas que le mal être est une situation de paresse et de complaisance dans sa propre souffrance. Je ne dis pas non plus qu'il n'est pas dû à l'environnement famillo-social de la personne, prétendre que ce dernier n'a aucune influence, c'est faire preuve d'une immonde bêtise. Mais certaines personnes, malgré un passé très difficile se laissent aller, cuisinent leur "passé difficile" à toute les sauce, tout en stagnant dans leur larmoyantes jérémiades, et ça, je l'ai vu, à de nombreuses reprises (Pas forcément sur ce forum, mais IRL j'ai connu des gens comme ça).

PS : Je peux me tromper, mais ne te culpabilise pas de la schizophrénie de ta sœur, c'est une maladie mentale physiologique due à un dysfonctionnement des zones du cerveau qui ont un rôle de "filtre". Ces zones (dont le nom m'échappe) trient les informations pour distinguer le "réel" de la création mentale. je ne suis (malheureusement) pas médecin, et donc, encore une fois, je peux me tromper, mais la schizophrénie n'est pas causée par un trouble d'origine extérieur. La plupart du temps, cette maladie est induite par des facteurs génétiques.

[popy]

Oh non, ne t en fais pas, je ne l ai pas pris pour moi, Cest en te lisant que je me suis sentie "visée" / concernée
Ce que je peux en dire, Cest que tu est pars dans les extremes.
Le coté larmoyant de ceux qui abusent de leur état pour en rajouter.
Cela existe. Cependant, il existe aussi des personnes qui n abusent pas. Qui sont psychologiquement faibles. Et qu a cause d un vécu inadéquate à leur nature, " sombrent'.

Voilà on est daccord. Ya de tout.

Et je suis dac pour ceux qui aiment se complaire. Mais que sait on si cela n est pas du En infime partie au miroir que leur renvoi inconsciemment leur passé..? Haha..

Ya de tout. Ya de tout.