Fade Out : ce que tu dis est vrai. Il restera en effet suffisamment d'Hommes pour refonder une population nombreuse très rapidement. A vrai dire, je ne prévois l'exctinction de l'Humanité que lorsque la Terre se fera cramer par le Soleil quand celui-ci aura grossi au point d'avoir bouffé Mercure et bientôt Vénus.
Mais sur quelle planète vivront nos descendants ? C'est là que je me rallie à eedee : ce qui les (nous?) fera bouger, c'est un cataclysme, ou plutôt plusieurs cataclysmes. Mais n'est-ce pas dommage d'en arriver là ? N'est-ce pas salaud de laisser une Terre souillée et diminuée à nos arrière-arrière-arrière(-démon)-petits-enfants ?
C'est en cela que je n'ai pas foi en l'avenir : je n'arrive pas à m'imaginer un avenir sans saloperies de toutes sortes, sans déséquilibres mondiaux, sociaux, ethniques, climatiques,...
Mais je suis bien d'accord pour dire que chaque époque a eu ses problèmes, et qu'au fond, aucune n'est idéale...
J'admire tout de même la merveilleuse faculté que possèdent les Hommes à toujours se divertir, quels que soient l'époque, l'air du temps, les problèmes mondiaux,...
Alors je me dis que nos arrière-arrière(...) petits enfants qui seront nés sur une Terre dévastée sauront toujours se divertir et profiter de leur vie d'une manière ou d'une autre ; dans un sens, ça me redonne un peu d'espoir.
Avez vous foi en l'avenir du monde?
Rien n'est moins sûr... Les problèmes de stérilité ont quand même augmenté de façon flagrante durant les dernières dédennies. A mon avis on aura disparu bien avant que le Soleil ne nous crame.SuperGarfield a écrit :Fade Out : ce que tu dis est vrai. Il restera en effet suffisamment d'Hommes pour refonder une population nombreuse très rapidement. A vrai dire, je ne prévois l'exctinction de l'Humanité que lorsque la Terre se fera cramer par le Soleil quand celui-ci aura grossi au point d'avoir bouffé Mercure et bientôt Vénus.
Nous ne sommes qu'une espèce parmi d'autre, et nous sommes bien plus fragiles que certaines qui ont déjà disparu, malgré notre capacité d'adaptation. Et à force de vouloir faire en sorte que le monde s'adapte à nous plutôt que l'inverse, ça va nous revenir en plein visage...
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yellowfaith
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+1Guillaume86 a écrit :Rien n'est moins sûr... Les problèmes de stérilité ont quand même augmenté de façon flagrante durant les dernières dédennies. A mon avis on aura disparu bien avant que le Soleil ne nous crame.SuperGarfield a écrit :Fade Out : ce que tu dis est vrai. Il restera en effet suffisamment d'Hommes pour refonder une population nombreuse très rapidement. A vrai dire, je ne prévois l'exctinction de l'Humanité que lorsque la Terre se fera cramer par le Soleil quand celui-ci aura grossi au point d'avoir bouffé Mercure et bientôt Vénus.
Nous ne sommes qu'une espèce parmi d'autre, et nous sommes bien plus fragiles que certaines qui ont déjà disparu, malgré notre capacité d'adaptation. Et à force de vouloir faire en sorte que le monde s'adapte à nous plutôt que l'inverse, ça va nous revenir en plein visage...
Je ne pense pas que le soleil cramera la Terre avant quelques 100 Ma (voir quelques Ga) et ça m'étonerait que l'homme vivent encore quelques centaines de Millions d'années.
L'Homo sapiens doit avoir environ 150 000 ans, d'aprés mes vagues souvenirs, étant donné que les autres Homininés ont vécu environ 1Ma (sauf Néendertal qui n'a pas fait long feu) on peut supossé que Sapiens vivra encore un peu, mais il moura bien avant que notre belle Terre devienne impropice à la vie.
L'avenir du monde n'est pas forcément l'avenir de l'homme
La Terre existera jusqu'à ce que le soleil l'absorbe
le monde, c'est quoi ? la Terre, la galaxie, encore plus ?
L'univers existe depuis tellement longtemps, et continuera à perdurer pendant encore plus longtemps, ce n'est pas une petite planête comme la Terre qui fera la différence. Et encore moins une seule des espèces de la planète qu'est l'homme.
Bon après si on parle du monde des hommes (sic) je n'ai pas foi en l'avenir, car je n'ai pas foi en l'homme. L'homme est la pire espèce qui soit arrivée sur Terre, c'est un parasite qui veut étendre sa domination sur tout le reste.
Les humains ne cessent de me décevoir, et même si on peut trouver individuellement quelques humains concernés, l'humain en groupe est trèèès dangereux. Un cerveau pour tous.
Et après on vient se moquer des moutons...
Cela dit, si l'humanité venait à s'autodétruire, je pense que le monde s'en remettrait, comme il l'a toujours fait. Peut être même que quelques humains survivront et auront un autre rôle à jouer dans le cycle de la vie (Simba, je suis ton père)
Edit : Ah ben justement je viens de recevoir un mail sur l'avenir du monde :
Nous sommes en 2015.
Le risque d'actions terroristes existe toujours mais grâce à la nouvelle loi de sécurité intérieure, le croisement des fichiers est enfin autorisé et permet, pour notre bien être, notre bonheur et notre sécurité, l'affichage des informations en temps réel.
Voila à quoi pourrait donc ressembler la commande d'une pizza en 2015:
- Standardiste : « Speed-Pizza, bonjour. »
- Client: « Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît. »
- Standardiste : « Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ? »
- Client : « Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voilà, c¹est le 6102049998-45-54610. »
- Standardiste : « Je me présente je suis Habiba Ben Said, merci Monsieur Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C¹est bien ça Monsieur Lavoie ? »
- Client :(timidement) « Oui !! »
- Standardiste : « Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88 »
- Client : « Bon, je le fais, mais d¹où sortez-vous toutes ces informations ? »
- Standardiste : « Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur Lavoie. »
- Client : (Soupir) : « Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines. »
- Standardiste : « Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie. »
- Client : « Comment ça ???... »
- Standardiste : « Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d¹appliquer une surprime. »
- Client : « Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?... »
- Standardiste : « Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez. »
- Client : « Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?.. »
- Standardiste : « Vous avez consulté les « Recettes gourmandes au soja » à la bibliothèque de votre comité d¹entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie, et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur http://www.moogle.fr/ mots clefs "soja" et "alimentation". D'où ma suggestion. »
- Client : « Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial. »
- Standardiste : « Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phenylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j¹ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini. »
- Client : « Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit. »
- Standardiste : « Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis- Tracer. »
- Client : « J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n¹arrive. »
- Standardiste : « Ça ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire. »
- Client : « Mais ?.. Ce n'est pas vos oignons !Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ? »
- Standardiste : « Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique. »
- Client : « Comment diable pouvez-vous savoir que j¹ai un scooter ? »
- Standardiste : « Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu¹il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez en effet réglé quatre cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat. »
- Client : « @#%/$@&?#!..!! »
- Standardiste : « Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d¹un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent. »
- Client : (Sans voix)
- Standardiste : « Autre chose Monsieur Lavoie ? »
- Client : « Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub. »
- Standardiste : « Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Il pourrait donc vous être utile, vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. A titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se décharge de toute responsabilité. Bonsoir Monsieur et merci d¹avoir fait appel à Speed-Pizza. »
La Terre existera jusqu'à ce que le soleil l'absorbe
le monde, c'est quoi ? la Terre, la galaxie, encore plus ?
L'univers existe depuis tellement longtemps, et continuera à perdurer pendant encore plus longtemps, ce n'est pas une petite planête comme la Terre qui fera la différence. Et encore moins une seule des espèces de la planète qu'est l'homme.
Bon après si on parle du monde des hommes (sic) je n'ai pas foi en l'avenir, car je n'ai pas foi en l'homme. L'homme est la pire espèce qui soit arrivée sur Terre, c'est un parasite qui veut étendre sa domination sur tout le reste.
Les humains ne cessent de me décevoir, et même si on peut trouver individuellement quelques humains concernés, l'humain en groupe est trèèès dangereux. Un cerveau pour tous.
Et après on vient se moquer des moutons...
Cela dit, si l'humanité venait à s'autodétruire, je pense que le monde s'en remettrait, comme il l'a toujours fait. Peut être même que quelques humains survivront et auront un autre rôle à jouer dans le cycle de la vie (Simba, je suis ton père)
Edit : Ah ben justement je viens de recevoir un mail sur l'avenir du monde :
Nous sommes en 2015.
Le risque d'actions terroristes existe toujours mais grâce à la nouvelle loi de sécurité intérieure, le croisement des fichiers est enfin autorisé et permet, pour notre bien être, notre bonheur et notre sécurité, l'affichage des informations en temps réel.
Voila à quoi pourrait donc ressembler la commande d'une pizza en 2015:
- Standardiste : « Speed-Pizza, bonjour. »
- Client: « Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît. »
- Standardiste : « Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ? »
- Client : « Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voilà, c¹est le 6102049998-45-54610. »
- Standardiste : « Je me présente je suis Habiba Ben Said, merci Monsieur Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C¹est bien ça Monsieur Lavoie ? »
- Client :(timidement) « Oui !! »
- Standardiste : « Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88 »
- Client : « Bon, je le fais, mais d¹où sortez-vous toutes ces informations ? »
- Standardiste : « Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur Lavoie. »
- Client : (Soupir) : « Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines. »
- Standardiste : « Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie. »
- Client : « Comment ça ???... »
- Standardiste : « Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d¹appliquer une surprime. »
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- Standardiste : « Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez. »
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- Standardiste : « Vous avez consulté les « Recettes gourmandes au soja » à la bibliothèque de votre comité d¹entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie, et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur http://www.moogle.fr/ mots clefs "soja" et "alimentation". D'où ma suggestion. »
- Client : « Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial. »
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- Client : « Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit. »
- Standardiste : « Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis- Tracer. »
- Client : « J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n¹arrive. »
- Standardiste : « Ça ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire. »
- Client : « Mais ?.. Ce n'est pas vos oignons !Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ? »
- Standardiste : « Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique. »
- Client : « Comment diable pouvez-vous savoir que j¹ai un scooter ? »
- Standardiste : « Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu¹il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez en effet réglé quatre cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat. »
- Client : « @#%/$@&?#!..!! »
- Standardiste : « Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d¹un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent. »
- Client : (Sans voix)
- Standardiste : « Autre chose Monsieur Lavoie ? »
- Client : « Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub. »
- Standardiste : « Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Il pourrait donc vous être utile, vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. A titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se décharge de toute responsabilité. Bonsoir Monsieur et merci d¹avoir fait appel à Speed-Pizza. »
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yellowfaith
- Messages : 1399
- Inscription : dim. juil. 03, 2005 7:27 pm
Si il maltraite son environement alors il en subira probablement les conséquences, et n'aura, par exemple, plus de quoi s'alimenter , et il disparaitra. Mais je suppose qu'il restera toujours toute sorte de bestioles, insectes (bon peut étre pas), des bactéries ...Soubi a écrit :Ou en même temps vu que l'homme ne cesse de maltraiter son environnement.yellowfaith a écrit :mais il moura bien avant que notre belle Terre devienne impropice à la vie.
Pis ptétre qu'on mutera tous pour donner des nouvelles espèces...
Je trouve ce que tu dis très beau et très touchantSuperGarfield a écrit :
Mais je suis bien d'accord pour dire que chaque époque a eu ses problèmes, et qu'au fond, aucune n'est idéale...
J'admire tout de même la merveilleuse faculté que possèdent les Hommes à toujours se divertir, quels que soient l'époque, l'air du temps, les problèmes mondiaux,...
Alors je me dis que nos arrière-arrière(...) petits enfants qui seront nés sur une Terre dévastée sauront toujours se divertir et profiter de leur vie d'une manière ou d'une autre ; dans un sens, ça me redonne un peu d'espoir.
En fait ça me redonnerais presque très très légèrement foi en l'humanité
Melisse --> Excellent ce mail ! Bon, ok ça fait flipper mais c'est sans doute pas si loin que ça de la réalité, quand on voit comment on peut être fliqué avec un téléphone portable et une carte de crédit...
Je ne crois pas à l'amélioration des choses, la seule chose qui puisse nous sauver est peut-être une grosse catastrophe économique, une propagation des illusions révélées par des affaires comme celle de l'immobilier aux USA, et on se retrouvera tous à la chandelle, pour le meilleur plus que pour le pire, mais il y aura une grosse période noire avec pas mal de dégats humanitaires avant que les choses ne s'arrangent. Au niveau individuel, on peut encore s'amuser, mais je vois mal l'avenir de l'humanité, c'est l'une des raisons qui ne me fait vraiment regretter de ne pas avoir d'enfant.
Je réponds un peu tard, désolé!SuperGarfield a écrit :Je ne comprends pas cette phrase. Je n'arrive pas à saisir le sens profond de ces paroles...magicalme a écrit :Je n'ai personnellement jamais expérimenté "l'avenir".Je pense que l'avenir n'existe pas, c'est seulement l'avenir des autres, ceux qui continueront de vivre quand je serai mort.
Personne ne connaît l'avenir, c'est évident, on nous demande seulement notre avis sur ce que l'on suppose être l'avenir plus tard (non sans blague ?).
Je ne comprends ce que ça vient faire là, en fait... Rien ne t'empêche de voir l'avenir à plus long terme. L'avenir, c'est à la fois le reste de ta vie, et le reste de l'existence de l'Univers (allez, de la Terre, ça réduit un peu).
J'ai voté pour l'Apocalypse, parce que c'est la seule qui avait un programme réalisable
J'ai du mal à croire que les Hommes réagiront assez tôt au sujet de risques relativement proches. Si on additionne les intérêts économiques ayant la primauté sur tout, la faiblesse, la corruptibilité de l'être humain et la lenteur des administrations, j'ai du mal à croire qu'on sera assez rapides à se bouger le cul pour éviter le pire.
Je ne prévois pas mon pop-corn pour assister à l'Apocalypse, je pense que je serai déjà mort ce jour-là, et mes potentiels enfants aussi, mais enfin, je suis pas très optimiste. Et c'est pas voter Besancenot qui arrangera les choses.
Je dirais volontiers que l'Homme est un loup pour l'Homme, mais les loups ne sont pas méchants.
Ce que je voulais dire par cette phrase, j'en conviens un peu obscure, c'est que je ne peut pas apporter de réponse vraiment satisfaisante à cette question pour la simple et bonne raison que je n'arrive pas à m'imaginer ce qu'est "l'avenir". Je ne peux pas me représenter cette conception, mentalement.
De là je ne peux pas répondre à la question de savoir ce que sera cet "avenir".
J'espère que c'est plus clair!
Je suis désolé mais, non! (cf plus-haut)Personne ne connaît l'avenir, c'est évident, on nous demande seulement notre avis sur ce que l'on suppose être l'avenir plus tard (non sans blague ?).
Je ne comprends ce que ça vient faire là, en fait... Rien ne t'empêche de voir l'avenir à plus long terme. L'avenir, c'est à la fois le reste de ta vie, et le reste de l'existence de l'Univers (allez, de la Terre, ça réduit un peu).
Cela dit, je peux dire que je crois en l'imagination de l'homme: je crois en sa capacité à rendre le présent horrible. J'aurais donc tout aussi bien pu répondre un truc genre "apocalypse..." au sondage...
Mais bref...
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SuperGarfield
- Messages : 2480
- Inscription : mar. sept. 05, 2006 2:47 pm
Ok, c'est plus clair ! Je comprends beaucoup mieux !
Cela dit, je ne sais pas... J'ai du mal à concevoir qu'on ne puisse pas s'imaginer l'avenir DU TOUT. Tu as bien des images, des petits flashes, qui te restent de documentaires ou de romans d'anticipation, non ?
Et même sans cela, tu n'arrives pas à supposer la situation que pourrait connaître le monde dans 50 ans, ou dans 500 (plus difficile, je te l'accorde, moi j'ai plus de mal !) ?
Cela dit, je ne sais pas... J'ai du mal à concevoir qu'on ne puisse pas s'imaginer l'avenir DU TOUT. Tu as bien des images, des petits flashes, qui te restent de documentaires ou de romans d'anticipation, non ?
Et même sans cela, tu n'arrives pas à supposer la situation que pourrait connaître le monde dans 50 ans, ou dans 500 (plus difficile, je te l'accorde, moi j'ai plus de mal !) ?