Je saisis bien ce que vous écrivez Watermelon man et Kliban mais je vais en effet m'accordez du temps, parce que là je veux aller trop vite vous avez raison. En fait, c'est juste une peur de basculer dans le vide qui me paralyse.
Mais comme pour l'homosexualité, il faut que j'apprivoise cette peur surmontable et ridicule parce que bien d'autres avant moi et après ont fait et feront ce même pas pour déclencher une sorte de déséquilibre vers la libération. Celle d'aller voir quelqu'un pour oser regarder son passé.
C'est juste que vivre 35 ans comme ça, ça fait bizarre de devoir admettre/reconnaître que nombreux de mes repères étaient en fait [encore] biaisés. Je me suis constitué un cocon, me croyant incapable de vivre normalement comme les autres. Un beau refuge, un refuge tranquille et douillet où je me sentais en sécurité.
C'est en fait une véritable prison, mais une prison protectrice, un refuge où j'ai trouvé/puisé du calme et de la sérénité quand ça n'allait pas. Ça fait véritablement bizarre de se dire, de s'imaginer en train de prendre une pioche pour détruire/saccager ce qui m'a protégé/tranquillisé/épargné depuis si longtemps déjà
C'est comme exprimer une forme d'ingratitude face à tant d'années de "bons et loyaux services"C'est accepter [encore] une énorme remise en question de ses schémas de fonctionnement qui ont fait pourtant leur preuve par le passé, même si le résultat n'était qu'approximatif étant donné là où j'en suis aujourd'hui
Bref, ce n'est pas simple, c'est douloureux, c'est comme abandonné quelque chose qui est comme une seconde peau, qui épouse complètement les contours et les formes complexes et absconses de mon profil. Ça fait juste peur, et ce n'est pas comme se lancer pour la première fois à faire du vélo sans les 2 petites roues à l'arrière hein.
Merci pour votre soutien en tout cas. J'ai 2 n° de téléphone, je vais m'en servir. Je ne sais pas quand, certainement quand ça sera dans un mieux comme tu l'écris M. Pastèque, sur un coup de tête. Je crois juste ça va être un petit peu long, le temps de me faire à l'idée.
Rien qu'à écrire ces quelques lignes, j'ai le cœur qui bat la chamade... c'est dire si ça me travaille, c'est comme si je venais de faire un léger footing autour du lac.
je vais garder ça en veille pour m'en servir au moment opportun.
pendant mes années d'études. Bien évidemment elle ne le sait pas... bien évidemment.
Plus dur de faire dans la distance entre 4 yeux, même si l'on était en lieu public/neutre. Cette amie a cela de très attachant qu'elle est très attentive, très tendre, très douce, très "naïve", très angélique, très "innocente". Bref une femme comme je les aime. Nous avons passé une très bonne soirée, elle a dormi chez moi, puis nous avons passé un très bon petit déjeuner. Bref, tout était très et il m'était difficile de ne pas m'impliquer, de ne pas m'investir dans cet échange, tellement ces mots, sa voix, ses rires, ses sourires sont autant de câlins remplis d'affection pour mon cerveau assoiffé.
je me suis fait prendre par surprise, je voulais me ménager du temps avant d'y aller.
on verra bien ce que ça va donner.
