La résilience

Débats Gay et Lesbien
spécimen
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Message par spécimen »

Je... je... c'est proprement perturbant en fait. Je réalise que c'est sans doute là la solution, mais je pleurs comme un couillon à l'idée de composer ce numéro de téléphone.

Je saisis bien ce que vous écrivez Watermelon man et Kliban mais je vais en effet m'accordez du temps, parce que là je veux aller trop vite vous avez raison. En fait, c'est juste une peur de basculer dans le vide qui me paralyse.

Mais comme pour l'homosexualité, il faut que j'apprivoise cette peur surmontable et ridicule parce que bien d'autres avant moi et après ont fait et feront ce même pas pour déclencher une sorte de déséquilibre vers la libération. Celle d'aller voir quelqu'un pour oser regarder son passé.

C'est juste que vivre 35 ans comme ça, ça fait bizarre de devoir admettre/reconnaître que nombreux de mes repères étaient en fait [encore] biaisés. Je me suis constitué un cocon, me croyant incapable de vivre normalement comme les autres. Un beau refuge, un refuge tranquille et douillet où je me sentais en sécurité.

C'est en fait une véritable prison, mais une prison protectrice, un refuge où j'ai trouvé/puisé du calme et de la sérénité quand ça n'allait pas. Ça fait véritablement bizarre de se dire, de s'imaginer en train de prendre une pioche pour détruire/saccager ce qui m'a protégé/tranquillisé/épargné depuis si longtemps déjà :cry: C'est comme exprimer une forme d'ingratitude face à tant d'années de "bons et loyaux services"

C'est accepter [encore] une énorme remise en question de ses schémas de fonctionnement qui ont fait pourtant leur preuve par le passé, même si le résultat n'était qu'approximatif étant donné là où j'en suis aujourd'hui :snif:

Bref, ce n'est pas simple, c'est douloureux, c'est comme abandonné quelque chose qui est comme une seconde peau, qui épouse complètement les contours et les formes complexes et absconses de mon profil. Ça fait juste peur, et ce n'est pas comme se lancer pour la première fois à faire du vélo sans les 2 petites roues à l'arrière hein.

Merci pour votre soutien en tout cas. J'ai 2 n° de téléphone, je vais m'en servir. Je ne sais pas quand, certainement quand ça sera dans un mieux comme tu l'écris M. Pastèque, sur un coup de tête. Je crois juste ça va être un petit peu long, le temps de me faire à l'idée.

Rien qu'à écrire ces quelques lignes, j'ai le cœur qui bat la chamade... c'est dire si ça me travaille, c'est comme si je venais de faire un léger footing autour du lac.
Kliban
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Message par Kliban »

(ce n'est pas comme prendre une pioche et tout saccager, non, non, non. C'est encore une défense que tu t'opposes. C'est... changer de regard. A la fois plus doux et plus radical. Mais c'est normal que ça fasse peur. Laisse l'intention agir. On est là, en background, si besoin est. Keep on moving!)
Dernière modification par Kliban le lun. nov. 09, 2009 10:23 pm, modifié 1 fois.
Drlrleu
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Message par Drlrleu »

Y'a pas à tortiller, vous avez sérieusement avancé en cinq pages. On devrait tous chanter la vie vers la page 16, selon mes dernières estimations.
spécimen
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Message par spécimen »

Je crois on n'est pas sur un de tes threads fétiches où tu mêles humour particulier et tournures insolites. Merci de poursuivre ailleurs ton art très personnel du maniement du verbe sur des sections du forum qui ont plus vocation à tolérer ta prose.

Et merci Kliban :copain: je vais garder ça en veille pour m'en servir au moment opportun.
Drlrleu
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Message par Drlrleu »

spécimen a écrit :Je crois on n'est pas sur un de tes threads fétiches où tu mêles humour particulier et tournures insolites. Merci de poursuivre ailleurs ton art très personnel du maniement du verbe sur des sections du forum qui ont plus vocation à tolérer ta prose.

Et merci Kliban :copain: je vais garder ça en veille pour m'en servir au moment opportun.
Quel beau compliment ! Je file, Emile.
spécimen
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Message par spécimen »

Hier soir j'ai reçu un mail d'une amie. Pour le détail, il s'agit de la deuxième femme de laquelle je suis tombé amoureux :roll: pendant mes années d'études. Bien évidemment elle ne le sait pas... bien évidemment.

Cela faisait 4 ans que l'on n'avait plus de nouvelles l'un de l'autre. Elle, en couple et 2 adorables petits enfants et moi, ben comme d'hab' à fuir de tout, de n'importe qui, de n'importe quoi.

Nous nous sommes revus à l'autre bout du monde cet été 2009. Ce fut un réel plaisir, mais que j'ai pris soin de filtrer, de tamponner pour ne pas trop m'attacher (comme d'hab'). Et puis j'étais avec 3 autres amis d'aventure du bout du monde, c'était donc facile d'avoir un contact détaché/distant. Bah, un contact comme 2 connaissances perdues de vue depuis un temps quoi.

Et puis de retour en France de mon côté, elle, comme tous les ans, ils rentrent en octobre le temps d'un mois pour retrouver leur famille et poursuivre leur travail (ils sont embauchés là-bas par une société française).

Et cette amie en a profité pour m'appeler afin que l'on se voit le temps d'une soirée. :? Plus dur de faire dans la distance entre 4 yeux, même si l'on était en lieu public/neutre. Cette amie a cela de très attachant qu'elle est très attentive, très tendre, très douce, très "naïve", très angélique, très "innocente". Bref une femme comme je les aime. Nous avons passé une très bonne soirée, elle a dormi chez moi, puis nous avons passé un très bon petit déjeuner. Bref, tout était très et il m'était difficile de ne pas m'impliquer, de ne pas m'investir dans cet échange, tellement ces mots, sa voix, ses rires, ses sourires sont autant de câlins remplis d'affection pour mon cerveau assoiffé.

Nous nous sommes quittés sur mon parking, elle repartant ailleurs en France, moi au taf'. J'avoue le soir j'ai pleuré quand j'ai vu et lu le petit message écrit sur une enveloppe qu'elle avait pris soin de laisser sur le bar du salon. Non pas par le contenu du mot gentil, mais parce que je réalise que je suis attaché (pas d'Amour, juste d'une forte, très forte amitié) à elle plus que ce que je ne veux bien l'admettre. Bah et puis ce fut vite oublié en mettant beaucoup de bardas derrière une énième porte. Asociabilité quand tu nous tiens :roll:

Et puis là donc hier soir, je reçois un mail d'elle. Pour faire vite, elle explique en introduction que se voir coup sur coup en 1 mois d'intervalle aux 2 extrémités de la planète, elle comptait et espérait bien en profiter de son côté pour que nous entamions une correspondance à s'écrire tout ce qui se passe chacun de notre côté.

Bon ben là, ce fut la fontaine d'eau salée aux yeux. Je pense ce fut amplifié par le fait que j'ai une véritable nostalgie de ce pays du bout du monde avec ses volcans et parce que j'y ai passé 3 semaines formidables/inoubliables. Mais le simple fait de lire une tranche de sa vie et de réaliser que j'ai autant d'attachement envers cette amie si éloignée m'a fait rétracter dans ma coquille. Je comptais bien ne pas y répondre car c'est trop dur, c'est trop lourd. On ne se reverra sans doute que pas avant l'année prochaine.

Et là l'éclair de lucidité, je cristallise, je réalise je suis toujours en train de fuir toute forme d'attachement, toute forme de contact. Et ça résonne d'autant plus en moi que je réalise bien ma solitude actuelle. C'est plus fort que moi, je fuis l'affection, je fuis l'attachement et ça peut durer indéfiniment ainsi.
Aujourd'hui, j'ai ruminé ce mail toute la journée et je ne vois pas de sortie possible à cette impasse psychologique.

J'ai donc pris ce foutu post-it qui restait là, à portée de main. Le n° de téléphone de la psychiatre - psychanalyste débouchait sur un répondeur. 3 fois de suite en 1 heure de temps.
J'ai donc composé le 2ème, celui d'une spécialiste de thérapie comportementale cognitive. Pendant l'appel, mon cœur voulait sortir de sa cage thoracique malgré mon traitement. Je n'ai pas parlé, j'ai bredouillé une suite de mots pas très clairs je pense. La thérapeute avec un accent asiatique m'a coupé l'herbe sous le pied en proposant demain matin 10H un rendez-vous, j'ai accepté, insensé :shock: je me suis fait prendre par surprise, je voulais me ménager du temps avant d'y aller.

On verra bien ce que cela va donner mais cette situation devient de plus en plus insupportable, il faut donc que j'avance. Merci pour vos conseils :gentil: on verra bien ce que ça va donner.
moniiique
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Message par moniiique »

C'est bien spécimen! C'est très dur sans doute, j'admets avoir du mal à réaliser à quel point, mais c'est bien que tu l'aies fait. Je te donne de loin tout le courage possible pour affronter le rendez vous, tu vas y arriver! C'est sûr.
Kliban
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Message par Kliban »

:copain: !!

:)

Avec toi.
Tempérance
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Message par Tempérance »

Kliban a écrit ::copain: !!

:)

Avec toi.


Itou (même si c'est de loin, même si c'est en pensée) :D


Ne te laisse surtout pas rattraper par la crainte de je ne sais quoi , penses à l'énorme chemin fait par la force de ta volonté, continue à te faire confiance :copain: , l'important n'est pas le nombre de fois où l'on tombe, l'important c'est le nombre de fois où l'on se relève :gentil:
amélie-sens
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Message par amélie-sens »

yes! bravo...même si c'est dur-dur demain matin d'y aller, c'est du positif! alors fonce alphonse.... :)
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