Et alors ?

Bonjour
Voilà j'ai 48 ans et je suis en couple avec une femme que j'aime vraiment et qui m'aime.
Nous nous aimons vraiment très fort depuis des années.
Mon problème je viens de prendre conscience que je suis homosexuel depuis mes 11 ans .
Et je me pose la question si c'est possible de s'épanouir dans une relation hétérosexuelle en étant homosexuel exclusif au niveau de sa sexualité.

Comment j'en suis arrivé à cette situation :
- Mon enfance et mon adolescence furent très difficile. J'ai été un enfant maltraité c'est limite si j'ai vraiment connu des anniversaires heureux ou des fêtes de fin d'année heureuse car c'est au moment des fêtes que la violence se dechainaient le plus pour planter le décor .
- J'étais donc un adolescent très fragile psychologiquement à la recherche d'affection auprès d'autres personnes et avant tout de garçons puisque je ressentais une forte attirance sexuelle pour eux.

- malheureusement c'était les années 80 et 90 pour moi et c'était encore une époque trop dur pour assumer son homosexualité. En tout cas c'était trop difficile pour moi j'avais déjà très honte de ma famille à cause des violences subits et de moi même e t j'étais déjà au bord du suicide à cause des violences. Donc révélé mon homosexualité aurait pu être fatal pour moi, me la cacher à moi même étais une question de survie immédiate.

- mais ado j'ai repoussé quelques avances de certaines filles parce que je me sentais pas à l'aise avec elles sans trop savoir pourquoi à l'époque car pour moi j'étais hétéro comme tout le monde.

- j'ai donc été puceau très longtemps car je mourrais d'envie de faire ma première fois avec un garçon même si je m'identifiais toujours comme hétéro et pas comme gay. J'ai toujours espéré une relation homosexuelle qui n'est jamais arrivée car j'avais trop peur de l'homosexualité. J'ose pas vous dire à quel âge j'ai perdu ma virginité avec une fille à cause de mon homosexualité inconsciente et latente en moi.

- quand internet est arrivée j'ai pourtant essayé d'avoir des relations sexuelles avec des hommes mais j'étais encore trop fragile les premiers rendez vous je ne suis pas arrivé à y aller et quand j'en ai eu le courage d'aller à d'autres rendez vous avec d'autres garçons, c'est ces derniers qui me posaient un lapin faisaient faux bond à chaque fois.

- jeune adulte j'étais donc désespéré je n'avais jamais été en couple et j'avais un gros besoins d'affection à cause de mon enfance maltraitée et puisque rien se passait et que j'attirais physiquement certaines filles j'ai fini par dépasser mon malaise avec les filles pour commencer à sortir avec des filles. Et puis dans ma tête j'étais toujours hétéro et donc c'était naturel de sortir avec une fille.

- alors truc marrant j'ai pas arrêté de sortir avec des femmes beaucoup plus jeune que moi avec un minimum de 6 ou 7 ans d'écart (j'avais 25 ans à ce moment-là ). Ma femme actuelle a 5 ans moins que moi et c'est l'écart le plus minime des femmes avec qui je suis sorti.

- Ces jeunes femmes m'ont comblé à chaque fois un gros manque affectif en moi, la relation a été étrangement très maternelle entre elles et moi à chaque fois et même aujourd'hui. D'un côté ça m'a permis de me reconstruire peu à peu psychologiquement.
A force j'ai fini par oublier que j'étais homosexuel à la base mais bon comme j'en étais pas totalement ttconscient que je l'étais, c'est logique que je l'oublie. Et puis j'étais tellement à la recherche d'amour et d'affection que je l'ai pris là où il était.

Donc voilà je suis très amoureux de ma femme actuelle et je voulais savoir si ça reste compatible avec mon homosexualité que je viens de redécouvrir.

Désolé pour le pavé mais exposer mon vécu permet de mieux comprendre pourquoi je le redécouvre que maintenant que je suis gay.

Bonjour Tilt,

En effet, tu as eu des circonstances assez complexes dans ta vie et c'est bien compréhensible que tu ai refoulé.

Bon, on va pas se mentir : t'as envie qu'on te dise "c'est compatible" parce que ça t'arrangerait bien de pas exploser ta zone de confort que t'as galéré pour construire.

On va pas te mentir, même si il existe des personnes dont l'attirance romantique n'est pas corrélée à l'attirance sexuelle, statistiquement, y a quand même beaucoup plus de chance que le jour où t'aura une relation avec un mec tu en tombe amoureux avec 10000 fois plus d'intensité qu'avec ta femme et que tu arrives à la conclusion "ah bin c'était pas de l'amour mais juste une très forte amitié, de la confiance, et un sentiment d'avoir enfin "une famille" bienveillante avec cette personne".

Ceci étant dit, je suis pas de la team "faut tout envoyer péter pour suivre son cul et son coeur", je pense que pour être heureux le cul, le coeur, sont important, mais la stabilité, la confiance, la serenité aussi, et que si tu es bien avec cette personne à ce moment de ta vie, bin reste.

Par contre, je pense également qu'il serait dommage, la vie étant bien courte, de ne pas explorer toutes les facettes de ton être. Et qu'une conversation honnete pour lui dire que tu tu aimerais essayer avec des garçons serait nécéssaire.

Et puis te fais pas chier avec des rendez-vous : les saunas sont ce qu'il te faut.

Bonjour Tilt,
Norma a très bien répondu, j'ai plus grand chose à rajouter
Pour les saunas, c'est un bon conseil : ça permet s'isoler le coté sexuel du sentimental, et c'est discret (et ce qui se passe au sauna y reste). Aussi, tu pourras voir des corps d'hommes tout bêtement, surprendre quelques ébats, discuter autour d'un café. Un conseil si tu y vas : la première fois, il vaut mieux juste observer, sans rien faire (sauf si tu te sens vraiment pret)...

Salut
Non les saunas gays, ce n'est vraiment pas ce que je recherche.
Je ne peux pas avoir de relation sexuelle sans amour.
D'ailleurdurant toute mon adolescence et ma vie de jeune adulte je cherchais avant tout l'affection et l'amour d'un garçon au fond de moi désespèrément.
cet amour et cette affection tant rechercher je ne l'ai trouvé que chez les femmes. Clairement je n'ai jamais cherché à être avec une femme par convention sociale, parce que je n'aurais jamais autant attendu si tard pour avoir une relation sentimentale avequelqu'un .
J'1i quand même attendu jusqu'à 25 ans et j'ai commencé à sortir avec des femmes juste pour connaître l'amour tout simplement, je ne le faisait ni pour me marier et avoir des enfants . D'ailleurs je n'ai jamais eu d'enfants et je me suis jamais marie.
et j'avais juste marre d'attendre de rencontrer dans le secret The garçon. Meme si je m'identifiais hétéro à l'époque, j'avais toujours espéré secretement rencontrer the garçon gay jusqu'à mes 25 ans.

Ensuite non ce n'est pas de la simple amitié avec ma compagne actuelle, il y a plus que ca puisque même en étant conscient de mon orientation et binh je n'ai pas envie d'expérimenter quoi que ce soit parce que je ne peux pas vivre sans amour et j'aime ma femme actuelle
C'est juste que je veux savoir comment avancer intérieurement parce que je ne recherche pas là relation sexuelle, je peux très bien vivre sans mais je ne pourrai jamais vivre sans amour.

Bonjour à toi,
Je t'avoue qu'après avoir lu ton histoire et les réponses que tu as formulées ensuite, je suis un peu perdu !
Tu dis chercher à avancer intérieurement ... mais à quel niveau ?
Tu sembles aimer ta compagne, ne pas avoir trouver l'Amour avec un homme, mais l'as-tu vraiment chercher du coup ? T'es tu donné les moyens que ça arrive ?
Car tu sembles du coup te raccrocher à l'idée que seule une femme peut t'apporter ce que tu cherches (ce que je ne comprends pas du tout) ...
Une question me vient à l'esprit : tu sembles vivre le parfait Amour avec ta compagne, mais sexuellement, ça se passe comment ? Tu te sens épanoui de ce côté là aussi ?
Je cherche juste à cerner un peu mieux tes attentes et ce que tu cherches réellement en fait

J'ai aussi une petite question à Tilt :
Tu as l'air d'idéaliser The Garçon, tout comme la relation que tu pourrais avoir cet homme, c'est un peu la façon dont on vit l'amour à l'adolescence. Penses-tu que tu pourrais avoir une relation sentimentale avec un homme plus détachée, légère, et prendre le temps de découvrir un homme pas idéal, avec ses qualités et ses défauts ?

Coucou!
Je ne viens pas souvent ici mais, en tant que ex-hétéro ça m'intéresse trop de te répondre, et soutenir.

Norma a écrit : ↑jeu. nov. 11, 2021 10:13 am On va pas te mentir, même si il existe des personnes dont l'attirance romantique n'est pas corrélée à l'attirance sexuelle, statistiquement, y a quand même beaucoup plus de chance que le jour où t'aura une relation avec un mec tu en tombe amoureux avec 10000 fois plus d'intensité qu'avec ta femme et que tu arrives à la conclusion "ah bin c'était pas de l'amour mais juste une très forte amitié, de la confiance, et un sentiment d'avoir enfin "une famille" bienveillante avec cette personne".

Ce que tu dis là m'ennuie beaucoup. Les hommes qui ont découvert/accepté leur homosexualité après une vie hétéro sont nombreux et, pour la plupart, ils ont VRAIMENT aimé leur femme. C'est essentiel de le dire. D'abord parce que c'est vrai, ensuite parce qu'il n'est pas question que les mères de nos enfants pensent qu'on ne les a pas aimées vraiment.

Tilt, je vais pas te donner de conseil. Je vais te dire pourquoi, moi, j'ai quitté une femme que j'aimais, avec laquelle je m'entendais super bien. J'ai découvert que j'avais depuis si longtemps ce désir homosexuel et que j'en avais eu tellement honte. Et je ne voulais plus avoir honte. Je voulais faire l'amour avec un homme, aimer et être aimé par un homme et ne pas le cacher. Je me suis rendu compte que, si je ne faisais pas ça, j'aurai l'impression, au soir de ma vie, d'être passé à côté de ma vie, d'avoir vécu la vie d'un autre. Voilà.

Bonne route à toi, bon cheminement, je sais que c'est dur. C'est super dur. Je pense qu'on s'en sort en faisant un choix, parce que rester dans l'indécision, c'est infernal

J'suis désolée que ça t'embête mais y'a quand même un truc assez simple.

Soit tu es attiré sexuellement et sentimentalement par des hommes et par des femmes, en même temps pour l'un après l'autre, et dans ce cas tu es bi.

Tu peux très bien être bi, avoir vécu que la partie hétéro de ta bisexualité des années et avoir envie de consacrer les années suivantes à des gens du même genre que toi ... t'en seras pas moins bi. C'est pas un gros mot.

Ou alors t'es homo, et t'as une vrai grosse préférence pour le même sexe, et dire le contraire pour pas faire de la peine à la mère de tes enfants c'est juste hypocrite.

Merci pour ta réponse qui me permet de préciser ce que je pense. Car cette question de l'orientation sexuelle a été fondamentale pour moi. Je me suis pendant 10 ans demandé si j'étais gay ou bi. Pourquoi? Je me suis dit "si je suis bi, je n'ai aucune raison de quitter la femme que j'aime. Par contre, si je suis gay, rester avec elle, c'est ne pas me respecter, vivre la vie d'un autre, ne pas vivre qui je suis vraiment." Là où tu as raison, c'est que c'est bien en acceptant ce que je ressentais de plus fort, de plus épanouissant quand j'étais avec un homme que je suis arrivé à la conclusion que j'étais gay. Ce qui ne m'a pas empêché - j'insiste - d'aimer vraiment la mère de mes enfants.

Là où je suis pas d'accord avec toi - mais peut-être tes mots ont un peu dépassé ta pensée - tu me diras - c'est quand tu écris que l'orientation sexuelle est "quand même un truc assez simple". Ce forum est la preuve vivante que c'est pas si simple Et en plus, on change au cours de la vie et des questions qui étaient résolues peuvent se reposer...