Et alors ?

et oui c'est encore moi, mais je sais pas à qui parler donc voila.
Aujourdhui j'ai revue mon ex, ont c'est parlé pendant 2h, c'est la première fois en 6 mois qu'on se parle calmement sans s'insulter.. Je suis triste.. Je savais que je l'aimais, mais vu que je la voyais pas ca allais, mais la ca va plus.. Je l'aime, je l'aime... je la trouve belle..je m'en veux de n'avoir pas su garder une fille aussi merveilleuse qu'elle...putain qu'est ce que je suis conne...putain pourquoi j'ai pas compris avant que c'étais la femme de ma vie, que sans elle je pouvais pas vivre..putain yen a qui lutte toute une vie pour chercher la bonne personne, et moi je l'avais et j'ai rien fait pour la garder, j'ai été nulle j'ai rien compris..qu'est ce que j'aimerai revenir quelques mois en arrière...je peux m'en prendre qu'a moi....et aujourdhui j'aime qu'elle et j'aimerai qu'elle.....pourquoi je l'aime.......................pourquoi je suis conne...........grrrrrrrrrrrrrrrrrrr

allez je me lache encore, car là je peux plus!! (qu'est ce que je ferai sans et-alors???) Je l'ai vu hier... j'ai pas récu à dormir de la nuit, je me suis couchée a 23h et a 5h du mat je dormais toujours pas..je fermais les yeux je l'a voyais, je repensais au passé, au futur qu"il n'y aura pas. Ce matin c'est a dire que j'ai dormi 4h de temps (trop la classe!!) la première chose que j'ai faite c'est de pleurer..ca faisait quand même quelques temps que ca m'étais plus arrivé.. bref je suis en déprime si on peu appeller ca comme ca. Pardon je sais je fais chier avec mes histoires........
Putain je sais que je l'oublirai pas... elle me manque..son petit sourire me manque, son rire me manque, ses petites choses qui pouvais m'énerver me manque..bref voila super ma vie.grrrrrrrrrr

Déprime ? A pleurer au réveil, on pourrait presque dire dépression...

Tu sais, quand les choses sont finies, tant qu'on lutte en refusant ce qui est, on ne peut pas s'en sortir ; tant qu'on se repasse le film dans sa tête en essayant désespéremment d'en changer le scenario, idem.

Quand je lis "je sais que je ne l'oublierai pas" ou "je ne peux pas vivre sans elle", je trouve presque un acharnement dans ton amour... Ca en ferait presque peur, en fait. Hélas, hélas, la vie a bien plus d'une façon de nous prouver malgré nous qu'on peut vivre sans les personnes sans qui on croyait qu'on ne pourrait pas vivre, et elle nous le prouve même parfois avec une cruauté sans nom ...


J'aimerais te poser une question : est-ce ton premier chagrin d'amour ?
Si vraiment tu te sens mal, je ne peux que te conseiller de voir un psychologue pour quelques scéances au moins, en général ça aide à décompresser, donc à mieux dormir, et prendre assez de recul pour ne plus s'infliger de telles douleurs inutiles ; Et-Alors n'est pas toujours suffisant, hélas...

Les premiers chagrins d'amour sont les plus longs à cicatrisés , et pas seulement les premiers quand tu as aimé une personne , il est difficile de l'oublier, tu ne l'oubliera certainement jamais ,je n'oublie jamais les gens que j'ai vraiment aimé , ça m'arrive très souvent d'y penser maintenant j'en souris plutot que t'en pleurer... Je vois très très bien ce que tu veux dire lorsque tu dis que ça t'empêche de dormir.... Le mieux n'est pas d'aller voir un psy , mais de bouger, d'aller voir d'autres gens , de passer du temps avec des amis, des personnes qui te feront penser à autre chose qu'à elle, de te donner à fond dans ton boulot , de partager des moments avec ta famille enfin faire quelque chose qui ne te fera pas y penser... Evite absolument de la recontacter si tu fais cela tu t'en sortiras pas crois moi... Prends le temps de vivre autre chose et si la nuit tu n'arrives pas à dormir , lis un bon bouquin , regarde un dvd , essai de faire autre chose que de rêver d'elle, le lendemain tu seras très fatiguée certes mais tu dormiras comme un bébé... Bon courage à toi on est tous passé par là à un moment ou un autre on est avec toi.

Ah la la, c'est pas cool de l'avoir revu (je sais, on peut pas s'en empêcher)...y'a rien de pire pour déprimer!
Je suis également passé par là, c'est dur mais on en guéri...tu le l'oublieras jamais mais dans quelques mois, tu n'auras plus cette boule au ventre à chaque fois que tu penseras à elle; d'ailleurs, avec le temps, tu penseras de moins en moins à elle!
Courage Mylène, et arrête de culpabiliser à propos de votre histoire, si vous n'êtes plus ensemble aujourd'hui, c'est que vous n'étiez pas faite l'une pour l'autre.
Une autre fille t'attend quelque part, maintenant, il faut la trouver

Dernier conseil: essaie de ne pas la revoir, ne sors pas aux mêmes endroits qu'elle...plus tu la verras, plus le sevrage sera long et difficile; la volonté compte aussi dans ta situation (c'est comme pour la cigarette)!

Bizzzzzzzzzz

Ca faisais lomgtemps qu'on c'étais pas vu, on c'est revu car ont avaient entre des trucs a ce rendre. mais au moins on a pu parler sans l'insulter et ca m'a fait du bien.et oui c'est mon premier chagrin d'amour.
Tout de facon elle part à l'étranger au mois d'octobre donc plus de contact avec elle..bref je on verra bien............................merci pour vos réponses, pour vos conseils.

gros bisous,
je suis à la fois entièrement d'accord avec liblulu66 et vivie, mais aussi avec La Noiraude.

c'est-à-dire que le remède, c'est en effet de ne plus la voir.

mais que si jamais ce que tu ressens t'entraine dans la déprime ou vers un début de dépression, l ne faut surtout pas que tu hésites à te faire accompagner.

meme si en ce moment apparemment les filles de et-alors ne sont pas insomniaques, puisque tu n'as pas eu de réponse en cours de nuit, c'est une excellente chose que tu te sois exprimée cette nuit.

iorini

Hey...
Je me suis demandée comment s'était passé le reste de ta journée... Je suis désolée... Ca m'a fait plaisir quand même...
En te lisant, je voulais juste te dire d'arrêter de culpabiliser... Je ne pense pas que revenir quelques mois en arrière puisse changer quelque chose... Ne sois pas trop dure avec toi même...


PS : Courage pr le boulot
PS2 : Bravo à ta sister
PS3 : J'espère que D. a pas trop hurlé...

Ma fin de ma journée c'est fini mal, mais tu y es pour rien, je le savais trsè bien dès le départ c'est la vie!!!! je m'en veu m'en foutrais toute ma vie, même si ca n'aurais rien changer, je m'en veux d'avoir été aussi conne.. J'avais la personne que j'aime le plus au monde à mes cotés et j'ai même pas été capable de lui donner tout l'amour qu'elle méritais. bref!!! je travail comme une malade donc pas le temps de réfléchir et c'est mieux comme ca.

Merci pour toutes vos réponses, votre soutiens, ca fait du bien, car j'ai personne à qui en parler dans mon entourage.

Ah là là... quand je te lis Mylene, je me revois il y a un an en arrière, mais qu'est ce que je dis, moins d'un an... me disant que je n'oublierai jamais cette fille, c'était moi aussi mon premier chagrin d'amour, le plus intense...

Cette fille m'a aussi rendue insomniaque (et regarde l'heure de ce post, comme quoi on s'y habitue malheureusement ) tu sais, et le pire c'est que je ne pouvais pas m'empêcher de la voir, et elle non plus, parce qu'elle m'aimait beaucoup, mais d'amitié seulement. Oh que oui, elle m'aimait... j'ai tenté de couper les ponts de nombreuses fois, sans succès. Et puis on est ressorties ensemble, une seule soirée, et quand ça s'est terminé, tout s'est à nouveau écroulé autour de moi, la douleur était des plus intenses.

Mais de là j'ai compris que ça ne servait plus à rien de s'entêter... deux mois se sont passés, mais on se disputait plus souvent (en tant qu'amies hein), et je n'en pouvais plus.... alors on a décidé (plus moi qu'elle), sur un coup de tête, un accrochage au téléphone, de plus se parler du tout. Je ne saurai pas te dire d'où m'est venue cette force je t'assure, mais j'avais plus envie d'aller vers elle. Pourtant j'avais encore besoin de la voir, je ne faisais que de la croiser, puisqu'on était du même lycée... j'ai même arrêté le lycée (bon pas qu'à cause de ça, mais j'étais faible, et je la voyais trop, j'arrivais plus à bosser d'autant plus que c'que j'faisais m'em******* à mourir ) de façon à moins la voir... bref, l'horreur. Et pendant 3 mois j'ai pas été la revoir... j'ai eu une autre copine, ça n'a pas vraiment marché, mais tant pis, j'ai vécu quelque chose de très mignon qui m'a fait me rendre compte que la vie continuait après cet Amour, qui reste en moi... j'y repense quelquefois, à ces moments de tendresse, de sensualité que j'ai eu avec Elle, lorsque je l'aimais d'amour. Mais je souris, je te jure, je suis heureuse de les avoir vécu, tellement heureuse. Mais aujourd'hui c'est du passé, C'EST FINI.

Alors j'erre, je sors, je vois des gens, je n'attends pas spécialement l'amour (bon un peu quand même ), quand ça viendra ça viendra. Après trois mois je me suis sentie la force de retourner vers cette personne, car elle me manquait, mais d'une autre manière... elle a accepté de me voir, on s'est confié s'être beaucoup manquées. On s'est pris dans les bras, j'ai manqué en pleurer, j'en tremblais. Nous sommes amies à présent, mais ce n'est plus d'elle que je rêve maintenant.

Oui elle m'a marquée, d'une force... mais la vie continue, et si elle doit partir à l'étranger, ton ex, tant mieux dans un sens, crois moi... c'est un mal pour un bien.

Courage Mylene, tu es jeune, profite, PROFITE! On a qu'une vie crois moi, c'est un passage à vide, mais cesse les remords, les regrets... ça t'empêchera d'avancer.

Je t'embrasse sincèrement, et affectueusement
Stelloo