La sécurité d'une relation ou la passion au futur incertain?

[Cactus moribond]

Si je reste avec lui, je ne serais pas épanouie, mais je serais sûr qu'on sera toujours ensemble...

En plus de ce qui a été dit, je rajouterais que non, tu ne peux pas être sûre que vous serez toujours ensemble, mecs ou meufs, rien n'est jamais sûr.
(Edit : En plus, sérieux, tu as 21 ans, chercher l'avenir/sécurité, c'est déjà déprimant (à mes yeux), mais alors à cet âge là, c'est un peu s'assurer d'une vie ennuyeuse à mourir non ?)

[Norma]

Mais à part lui je n'ais rien (sauf mon amie) il m'a fait couper les ponts avec tout mes autres amis. Et si je me retrouve toute seule ?

Et bin tu te retrouveras toute seule. Et puis après tu rencontreras d'autres gens. Et tu seras plus toute seule.
Je mettrais même ma main au feu que tu seras moins seule sans lui qu'avec lui.

[Nomade]

A te lire, on a l'impression que tu es son otage et que tu as développé un syndrome de Stockholm : "il me prive de tout contact avec l'extérieur mais j'ai une vie tranquille avec lui, du coup c'est bien en fait".
Sauf que la vie, ce n'est pas tranquille, surtout à 21 ans : c'est fait de hauts et de bas, de découvertes, de rencontres, de ratés, de réussites, d'échecs, de passions.

Est-ce que lui se prive de voir des gens ? Tout ce que tu risques, là, c'est de te réveiller un jour (dans 5 ans ?) et de constater qu'il est parti avec quelqu'un d'autre, te laissant pour le coup parfaitement seule et désemparée parce que ce sera une situation subie.
Qu'il manque de confiance en lui et ait peur de te perdre, c'est une chose. Qu'il te séquestre socialement, ça paraît quand même vachement craignos.

Et comme Cactus, je pense que, même si ça arrive, faire sa vie avec le mec qu'on aime à 21 ans c'est rarissime. Quitter un mec (même après deux ans), ce n'est pas un drame insurmontable (et d'ailleurs ça lui ferait peut-être du bien de se rendre compte qu'il ne peut pas agir comme ça avec la fille qu'il aime). Vivre en accord avec certaines de ses envies, bousculer son quotidien, c'est salutaire, c'est formateur, et ça peut aussi être génial.
Tu as une opportunité de tenter une expérience dont tu penses qu'elle peut changer ta vie en bien : pourquoi est-ce que tu hésites ?

[Virus]

Je plussoie tout ce qui a été dit. Faut absolument que tu sortes de là. En plus, franchement, prendre des risques, c'est à ton âge qu'il faut le faire. La sécurité, tu l'auras plus tard. Fonce, et autorise-toi le bonheur.

[Opiacée]

Choisir la sûreté de l'avenir avec mon copain mais sans être totalement épanouie ou partir dans le flou total avec elle au risque de me retrouver seule (sachant que je suis persuadé qu'une fois sans mon copain je ne retournerais plus jamais vers les hommes) ?

En soit, qu'un ou qu'une conjoint(e) t'interdise strictement des choses, c'est déjà, au delà du humainement douteux, une relation biaisée qui s'annonce mal pour le bien-être de chacun, sur le long terme.
J'ai vécu un peu le même genre de situation il y a pls années ; rester dans l'idée de la contrainte, en se disant que se serait con de gâcher x années de vie commune, je ne veux pas paraître dure mais c'est très souvent voué à l'échec, parce que tôt ou tard tu seras tellement non épanouie/frustrée/malheureuse ou que sais je encore, que tu finiras par percevoir ton couple comme toxique et la séparation apparaîtra de plus en plus inévitable. C'est assez pernicieux comme situation et ça ne rend service à aucun des deux.

Je rejoins Norma, au pire tu finis peut-être déçue et seule et alors ? Tu seras peut-être aussi plus à l'écoute de ta personne, de tes désirs, ce qui est plutôt une bonne chose non ? Et tu remonteras en selle, fera de nouvelles rencontres etc...

Et enfin je sais bien que pour certain(e)s c'est d'une évidence tout au long de leur vie mais comme on dit, ne jamais dire jamais. Et quand bien même, si tu te sens plus d'affinités pour les femmes, n'est ce pas encore une fois plus salvateur de "renoncer" aux hommes pour être toi même ?

ps : j'ai lu dans une de tes réponses que tu es déjà non épanouie. Imagine dans x années

[Nevertoolate]

Tout d'abord merci pour toute vos réponses.

J'ai longuement discuté avec mon copain, il a finalement décidé de voir un psy et d'essayer de changer.
Après que le problème possessivité ai été traité, j'ai commencé à parler de mon amie. A ce moment là il m'a dit d'attendre au moins 1 mois afin que je vois à quel point il fera des efforts et peut être que je me rendrais compte qu'en fait je l'aime vraiment.
Sauf que je ne suis pas vraiment d'accord avec lui, car si je me rend compte qu'avec mon amie c'est une lubie passagère, j'ai l'intime conviction qu'il y en aura une autre après cela...

Vous en pensez quoi ?

[zigomio]

i je reste avec lui, je ne serais pas épanouie, mais je serais sûr qu'on sera toujours ensemble...

t'en es bien sure de ca??

Mais à part lui je n'ais rien (sauf mon amie) il m'a fait couper les ponts avec tout mes autres amis. Et si je me retrouve toute seule ?

ba tu peux essayer de reprendre contact avec tes amis nan? et pourquoi pas les revoir
et une question : tu as gardé contact avec ta famille?

[Nevertoolate]

Tout bien réfléchi, non je n'en suis pas sûr. Mais quand je lui dit qu'il serait possible qu'un jour, sans raison, on ne veuille plus être ensemble il s’énerve en disant que non c'est pas possible ect...

Je vais justement profité de ce mois de "mise à l'épreuve" pour voir mon amie qui justement veut me faire rencontrer ses autres copines.
J'ai encore des contacts avec ma famille proche exclusivement, mais pour ça il n'a jamais rien dit.

[JavaBleue24]

Mais quand je lui dit qu'il serait possible qu'un jour, sans raison, on ne veuille plus être ensemble il s’énerve en disant que non c'est pas possible ect...

C'est surtout une éventualité qui ne lui conviendrait pas ; d'où son énervement.

Qui est à l'origine des projets que vous avez en commun ? toi, lui, les deux ? Sont-ils susceptibles de renforcer ton isolement ?

[Nevertoolate]

Les projets vienne plutôt de moi, du genre les rêves d'enfant -> la maison, les enfants, les chiens, la scenic. Mais j'ai toujours eu besoin d'être rassuré sur le futur, d'avoir des bases solides. Mais le truc c'est qu'il se sert de ces projets pour me faire une sorte de "chantage", du genre quand je lui fait des réflexions il me dit : "Ah ba tu vois tu veux plus vivre avec moi, tu voudra pas qu'on se marie ect..."
Et puis quand je lui dit qu'on pourra inviter des amis quand on aura la maison il me dit : "oui on pourra inviter Adrien" (un ami de cours qui est gay, du coup ça le rassure).
Donc je me retrouve un peu dans une impasse. Car ce qui me pousse à attendre qu'il évolue c'est justement cette envie d'avoir un futur comme je l'imagine et cette peur de regretter, mais ce qui ne me donne pas du tout envie de continuer avec lui c'est cette disparition totale d'attirance, aussi bien physique que morale...