Après la sortie du placard, prendre la première à gauche...

[michka]

Cheeky,

Je comprends parfaitement ton raisonnement comme quoi chez nous on fait ce qu'on veut, chez eux on fait comme ils veulent. Ca me paraît logique.
Soit dit en passant, on ne leur a pas demandé de faire chambre séparée quand ils sont venus (mais on y a pensé ).

Le problème, c'est que, contrairement à ton père, ils ne sont pas logiques : ils acceptent de voir ma copine, mais pas qu'on dorme ensemble, alors que ma soeur et son copain y ont droit. Pour moi ça veut dire qu'ils n'acceptent pas réellement. Ils font un peu comme si c'était juste une copine, tout en sachant très bien que ce n'est pas le cas.
En plus, la même règle ne s'appliquant pas à tout le monde, elle me paraît moins respectable (merci à ma grande soeur qui a commencé le travail )

C'est sûr que c'est déjà mieux que s'ils refusaient totalement de nous recevoir, mais j'ai peur qu'ils prennent ce prétexte (c'est déjà bien) pour en rester là et ne jamais accepter totalement.

Normalement ils me rappellent ce soir. je vous tiens au courant

[Céc]

T'inquiète pas "j't'en trouverai d'autres... de gauche".
Non, mais t'inquiète pas, la prochaine fois qu'ils viennent chez nous, un dans le canapé du salon et un dans la baignoire... hihihi

[michka]

Bon.
Les enfants, j'ai besoin de vous.
J'ai chialé une bonne partie de l'après-midi. On s'est encore engueulées avec Céc. Au sujet de mes parents bien sûr.

Vous voyez le premier post du sujet ? Ben j'ai l'impression qu'on en est toujours au même point, presque.
Jusque là, ma politique, c'était de laisser couler, de leur laisser du temps, de gérer les crises ponctuellement. Mais là il semblerait que ce ne soit plus possible. Je crois que je ne me rends pas compte à quel point cette situation fait souffrir Cécile. Je n'arrive pas à comprendre. Moi je laisse couler. Ca me fait chier sur le moment, mais je m'empresse d'oublier les propos limites et autres expressions d'opinions rétrogrades. C'est ma façon de me protéger.
Sauf que, elle, elle fonctionne pas comme ça et leur dit sa manière de penser. Du coup ça clashe et je suis coincée entre la chèvre et le chou. Et elle retient tout. Elle me reproche de ne pas faire de même, de tout leur passer, de ne rien leur reprocher, voire de prendre leur parti contre elle (j'ai souvent tendance à me faire l'avocat du diable ).

Le nouvel élément dans l'équation, c'est qu'on attend un gosse. Pour le début d'année. C'est Cécile qui le porte.
Mes parents sont au courant. Ils disent qu'ils sont contents d'être grands-parents (il y a de fortes chances que mes sœurs n'aient pas d'enfants). Mais ils ont encore clairement un problème avec l'homosexualité. En gros ils disent qu'ils acceptent pour nous, parce que finalement on rentre pas si mal que ca dans leur conception du couple, stable, marié, etc., mais homosexualité en général rime quand même avec coucher à droite à gauche, de préférence dans des backrooms glauques, et propager le sida... Et comme je le disais plus haut, j'en ai certainement oublié bien d'autres.
Donc, Cécile veut que je prenne une décision quant à la relation que notre enfant aura avec mes parents. Elle ne veut pas qu'il apprenne, subisse ou vive l'homophobie par eux. Sur le principe j'adhère. Sauf que pour elle ça signifie pas de contact, ou ,au mieux, pas de contact sans notre présence. Et moi ça me gêne de priver mon enfant de 2 grands-parents et je me sentirai coupable de priver mes parents de leur petit-enfant aussi. Je sais bien que je n'ai pas à me sentir coupable de quoi que ce soit et que c'est à eux de faire des efforts, d'accepter au lieu de chercher à comprendre, mais le sentiment persiste. Je ne peux m'empêcher de penser qu'ils ne feront pas de si mauvais grands-parents que ça. Mais je suis également persuadée que viendra un moment où leur attitude ou leurs propos sèmeront le doute chez mon gosse (même si je ne le reconnaitrais jamais devant Cécile).
Je n'arrive pas à prendre de décision. Je ne veux rien faire d'irréversible. Je sais qu'il faut que je fasse quelque chose pourtant.

Merci,

[Mashiro]

Salut michka,

Alors déjà, félicitations !! C'est une chouette nouvelle que d'apprendre que vous allez avoir un enfant

Concernant sa relation avec ses grands-parents, je ne suis pas sûre qu'il faille prendre une décision maintenant. Tes parents le considèrent comme leur petit-fils (fille ?), c'est bête mais ça aurait pu ne pas être le cas. Il y a donc un espoir, j'ai l'impression, qu'ils ne portent aucun jugement sur votre couple en tant que foyer pour l'enfant. Ce côté là semble acquis. A partir de là, ils n'auront pas de mot déplacé sur vous qui puisse le perturber. Le seul risque serait qu'ils parlent de momosexuels à la tv et qu'ils en profitent pour sortir une saloperie. Mais je pense, et j'espère, que vu qu'ils vont s'attacher au môme, ils auront la présence d'esprit de ne pas le faire pour ne pas le perturber.
Ce que je veux dire, c'est que si vous décidez maintenant, vous ne laissez pas la possibilité au lien de se créer, lien qui fera que tes parents, en devenant grands-parents gagas, sauront d'eux mêmes se censurer pour ne pas faire de mal à leur petit-fils chéri.
Je sais pas si c'est très clair, et c'est peut être un peu idéaliste, mais dans tous les cas pas besoin de décider maintenant. L'option 'il n'est pas chez eux sans nous' me semble un bon compromis pour l'instant, le temps de voir comment ils se comportent en présence du gamin.

[michka]

Merci Mashiro pour ta réponse.

Je suis bien consciente que le fait qu'ils se considèrent comme grands-parents est déjà un point positif en soi. Mais je doute que cela suffise à ce qu'il n'y ait pas de mots ou d'attitudes déplacés. En fait ce qui me fait peur, et qui me paraît inéluctable les connaissant, ce n'est pas tant ce qui est dit consciemment mais tous les non-dits, le malaise général face au sujet de l'homosexualité ou de l'homoparentalité. Et à priori, s'il existe un malaise, l'enfant le ressentira.
Alors certes, on peut se dire que la proximité (toute relative vu la distance géographique qui nous sépare) d'un enfant de lesbienne les fera revoir leurs positions, mais je crains que ce ne soit que de manière superficielle et égoïste, pour pouvoir profiter de leur petit-enfant. Tout comme ils évitent les sujets qui fâchent dans nos conversations téléphoniques, pour garder contact avec moi.

Mon problème, c'est qu'à eux je n'arrive pas à leur dire. Ou quand j'arrive à en dire un peu, ils nient farouchement et jouent les offensés genre "tu ne nous fait pas confiance, ça nous blesse".

[Mashiro]

Je comprends, leur malaise vis à vis de l'homosexualité en général risque effectivement de transparaître, et ça ça ne serait pas bon pour l'enfant, venant de quelqu'un d'aussi proche. Après, ce genre de remarques il en entendra forcément au cours de sa vie, il faudra lui donner les moyens de s'en protéger lui même, dans tous les cas, vous ne pourrez pas lui éviter ce genre de rencontre tout le temps. Mais les grands-parents, je comprends bien que c'est trop proche et trop tôt (bas âge) pour qu'il sache s'en défendre. Nous même avons du mal, alors un gosse... Donc oui, si tu penses qu'ils risquent de faire transparaître leur malaise, même malgré eux, alors il me semble important de ne pas le laisser seul avec eux. Pas avant qu'ils soient à l'aise avec ce sujet, pas avant qu'il soit assez grand pour se prémunir contre ça.

[Lyanes]

Oh Michka! Félicitations !!!

Concernant le sujet des parents/grands parents.
J'ai une famille assez ressemblante à la tienne. La différence c'est que depuis 6 mois, je fais un gros travail de communication avec mes parents. J'avais tendance à faire comme toi, laisser couler, faire profil bas, rentrer dans leur jeu. C'est à dire laisser de côté ma lesbianitude quand j'allais chez eux. Pis les "événements" de 2012/2013 sont passés par là. J'ai compris que mes parents (mon père essentiellement) adhéreraient ad vitam aux valeurs de la manif pour tous. Donc qu'il fallait que j'arrête de me leurrer, et que cornes du taureau je devais saisir.

Il y a quelques semaines j'ai eu une conversation franche avec ma mère. Je lui ai expliqué que petits enfants elle auraient, bientôt. Et que fille mariée elle devrait accepter. 'Fin c'était plutôt l'inverse mais bref.
Et j'ai poursuivi en disant que si malaise il y a, de quelques façon que ce soit, j'allais préférer le coupage de pont. En aucune façon je ne ferais vivre à mes enfants un millième de trace d'homophobie, de pitié, de gène, de zieutage malsain ou quoique ce soit.
Elle a compris. Je sais que je l'ai "blessée", mais elle a compris. Elle m'a dit que j'allais créer un tsunami dans cette famille, un truc inédit... et que ... ça allait être compliqué. Certes.
Moi le compliqué, je ne veux pas. Si je dois recentrer ma Famille sur ma cellule nucléaire élargie à mes frères et soeur, tant pis. Je le ferais. J'en souffrirais, c'est évident (mes parents sont essentiels à ma vie, et ma famille plus élargie -aka cousin, oncles, tantes, grands parents- aussi. Malheureusement, vu les circonstances).
Enfin bon bref.

J'attends de la part des mes parents un total soutien et une totale acceptation. sans concession. Qu'ils se démerdent avec leur conscience, qu'ils pensent ce qu'ils veulent de moi. Les petits enfants, LEURS petits enfants: c'est cadeau. Ils faut qu'ils les aiment, point barre. Rien à battre de comment ils ont été conçus, de qui est leur figure paternelle et blababla. Ils sont là pour être gâteux, babas, trop in love. Et mes enfants, ils sont là pour recevoir tout l'amour qu'un grand parent peut offrir.

Michka, tu penses que le fait que ce soit ta plussune qui le porte change un truc ? Ou bien quand tu dis qu'ils se sentent grands parents, c'est qu'ils considèrent votre future ninfant comme le VOTRE ?

[Norma]

Salut Michka et félicitation pour cette grande nouvelle !

Pour la relation de ton futur enfant et de tes parents, j'aurai tendance à prôner la concession.

Tes parents sont encore un peu homophobe et ont des idées gros clichés sur le sujet. Bon. Dans mon entourage, j'ai vue des grands parents racistes, ésotériques, un peu bêtes, persuadés que telle théorie du complot est juste, des méga laxistes inconscients, des qui gavent le petit enfant sous pretexte que c'est bon pour sa croissance de manger de la crème au gras, des au contraires qui leur font peur avec une atitude toute militaire et une vénération de l'autorité.
Perso, j'avais une grand mère grenouille de bénitier et une autre muse d'artiste qui me parlait de cul en buvant du champagne quand j'étais pas en âge d'avoir les conseils sexo de mamie.

Des grands parents imparfaits et psychologiquement dangereux voir complétement taré, y en a à la pelle. mais le gamin est capable de faire la part des choses, et c'est même très bénéfique.
Parce que le moment de débrieffe après avoir vue papy mamie où il se moque gentiment d'eux avec ses parents, ça lui apprend à gérer les gens qui ont d'autres opinions que son cercle familiale proche, d'emettre des avis critiques, mais aussi de créer des nuances : y a pas les méchants et les gentils, ou plutot, on peut être méchant sur un sujet et très gentil le reste du temps.
Ca lui apprend à ne pas être destabilisé si quelqu'un est à la fois très con et très gentil avec lui. D'aborder certains sujet avec ses parents, qui pourront lui expliquer ce que c'est concrétement, et pas qu'en théorie que d'autres époques et d'autres moeurs.

Soustraire le gamin aux grands parents homophobes, ce serait une belle bulle. Mais Ce serait aussi manquer l'occasion d'apprendre au gosse de faire avec sa famille, quelle qu'elle soit, et même si t'as pas du tout envie de vivre avec eux 24h/24.

[Helheim]

Bonjour.

J'ai lu tout le topic.

Je ne sais pas trop quoi en penser. Je suis assez brutal parfois et je suis pour le shootoku quand la diplomatie a échoué, ou quand les gens dépassent vraiment les bornes. Il est nécessaire que tes parents comprennent que vous êtes un vrai couple et que vous avez des besoins de couple.

Cependant, quand j'ai fait mon CO, mon père est tombé de très haut. Il n'avait rien contre les gays, mais il avait toujours cru que ça concernait « les autres » et il était à des années-lumières de se douter que son fils l'était. Il ne l'acceptait tellement pas qu'il a été dans le déni complet de cet état de fait pendant des années. Ma mère me racontait qu'il était persuadé que c'était une passade et qu'un jour, j'arrêterais de « faire joujou » avec des mecs et me lancer dans une relation sérieuse avec une fille. Et il ne voulait surtout pas entendre parler des mes histoires avec les mecs.

Je pensais justement à l'époque qu'il avait surtout besoin d'un bon shootoku, mais ma mère me disait que c'était le meilleur moyen de le braquer et que la solution, c'était d'attendre qu'il s'y fasse.

Aujourd'hui, c.a.d 7 ans plus tard, mon père est pour le mariage homosexuel et il est même devenu pote avec un de mes potes gays. Et finalement, je constate que ma mère avait raison : la méthode « je dis rien, je laisse le temps de s'habituer », ça paye aussi, parce que les gens changent, même s'ils mettent du temps.

Après le problème, c'est qu'il y a un gosse à la clé, et qu'il est important de résoudre ce problème. Tu dis que ta copine souffre de la situation et ça mine votre couple. Ça serait vraiment pas un service à rendre au gosse que votre couple explose dans un an ou deux parce que ta copine en a marre et se casse. On en revient donc au secouage des gens. À toi de voir.


Ensuite, concernant la question des grand-parents. À moins que tes parents ne soient vraiment des pervers, je ne pense pas que ce soit un service à rendre à l'enfant de le priver de ses grands parents car il pourrait en souffrir à plus ou moins longue échéance et vous le reprocher plus tard.

Quant à la question de l'homophobie, premièrement je vois mal comment un enfant élevé dans un couple homosexuel pourrait acquérir l'homophobie comme valeur. Après tout, non seulement vous serez ses modèles, mais en plus, vous êtes les premiers responsables de son éducation. Deuxièmement, comme ça a été dit précédemment, il sera forcément un jour ou l'autre confronté à des comportements homophobes, que ce soit par ses grands parents ou ailleurs, tout comme il sera confronté un jour au racisme, à la discrimination, à la délinquance, à la criminalité, aux coins de porte dans l'orteil et aux pannes de réseau en pleine partie de WoW. Et de toute façon, comme ça a aussi été dit, je ne crois pas que ce soit une bonne idée de le protéger de tout ! Certes, en tant que parents, vous devez assurer sa sécurité physique et la préservation de son intégrité. Mais on ne vit pas dans un monde tout rose, et l’acquisition de la maturité passe aussi par l'expérience de cet état de fait.

[Largo]

Très franchement, vu le parcours de tes parents, je comprends tes craintes, mais je ne pense pas qu'ils se permettraient d'être homophobes auprès de votre enfant. Au contraire, ils risquent de basculer définitivement de "l'autre côté".

En revanche, je me permets de rappeler qu'en accord avec l'article 371-4 du Code civil, il est interdit de priver un enfant de ses ascendants, sauf dans l'intérêt de celui-ci. Et je doute que " il risque de, peut-être, entendre des propos homophobes " soit suffisant.

Et sinon, vous aviez fait quoi pour le festival alors ?