Bonjour à toi
Alors je vais te donner mon avis puisque je suis passée par là et que mon expérience peut peut-être te donner quelques pistes.
J'ai moi aussi longtemps été en couple avec des hommes alors que je me savais aussi attirée par les filles (premier crush sur une amie à 16 ans, c'est dire). Mais comme je n'avais foncièrement rien contre les garçons, et que je n'avais pas eu l'occasion d'expérimenter plus avant avec les filles, j'ai préféré faire le choix de refouler le truc (tout comme toi) par "facilité".
Conclusion : ça a toujours fini par foirer mes relations.
Ben oui, je me mentais à moi-même, du coup je m'en voulais, du coup je ne m'aimais pas, etc. Cercle vicieux qui rejaillissait sur tout (moi, mon humeur, ma santé, mon entourage)... L'impression d'être une menteuse, de vivre une imposture, je ne me sentais à ma place nulle part.
Lors de ma dernière relation avec un homme j'ai même poussé le vice de l'image de la petite vie parfaite : je suis restée avec alors que de mon côté je ne le désirais plus vraiment, on vivait ensemble, on commençait à visiter des maisons à acheter, je m'étais même laissée convaincre de faire un bébé (alors que je n'en ai jamais voulu, et que je n'en veux pas : mais ça rentrait bien dans le cadre
)... Au final j'étais tellement mal que je somatisais à mort : j'ai pris 15 kilos en 2 ans, j'avais des insomnies, des problèmes digestifs, une libido complétement morte, des angoisses, des problèmes de peau inexplicables...vers la fin j'ai même réussi à contracter une sorte de variante de la varicelle (bénin heureusement) que j'avais, d'après mon dermato, genre 5% de chances de chopper à mon âge... Tout mon corps me hurlait qu'il y avait un énorme problème, et moi je jouais les autistes et je ne l'écoutais pas.
Bref, heureusement mon ex a été plus intelligent que moi et il s'est barré en courant (ce qui nous a sauvé tous les deux je pense).
Du moment où je me suis retrouvée seule, tous mes problèmes ont disparus en l'espace de quelques semaines... Grosse prise de conscience pour moi.
C'est à ce moment-là que j'ai pris une grosse claque et que je me suis enfin remise en question. A savoir m'assumer entièrement : non le schéma classique ne me fait pas envie, non le suivre n'est pas une solution de facilité (en plus je ne peux même pas blâmer mes parents d'avoir de quelconques attentes, ils ne m'ont jamais jugée ou mis la pression), non je ne veux pas d'enfants, oui j'aime aussi (surtout ?) les femmes, oui je veux une carrière pro, etc.
Le bilan à l'heure actuelle : je me connais mieux, je sais ce que je veux et ce que je ne veux pas/plus. J'ai eu une relation libre avec un homme très respectueux qui m'a permis de régler certaines choses et d’exorciser une partie de mes démons. Je suis tombée amoureuse et ai vécu ma première vraie relation sérieuse avec une femme (et même si ça n'a pas collé sur le long terme ça m'a beaucoup apporté et elle reste une personne importante dans ma vie) qui m'a confirmé que c'était dans ce schéma que j'étais le plus à l'aise, et pendant laquelle je me suis rendue compte que j'étais prête à m'assumer totalement et à vivre pleinement ce genre de relation.
Tu dis que tu te poses des questions, que ça te travaille énormément et depuis longtemps. Qu'à cause de ça ton couple part en vrille.
Tu dis que tu aimes ton copain (je n'en doute pas un instant) et que vous avez des projets ensembles. Mais justement : ne serait-il pas temps de faire une pause et de faire le point au lieu de continuer à foncer tête baissée alors qu'une alarme est en train de sonner à mort dans un coin de ta tête ?
- Clairement tu somatises : pourquoi es-tu mal à ce point ? Qu'est-ce que ton corps cherche à te dire ?
- Tu aimes ton copain : est-ce que c'est toujours de l'amour et pas juste une très grande affection ? Est-il toujours "l'homme de ta vie" ?
- Est-ce que tu ressens juste une attirance sexuelle pour les femmes et tu veux satisfaire une curiosité ? Ou bien te verrais-tu vivre en couple et construire ta vie avec une femme (et faire le genre de projets que tu as à l'heure actuelle avec ton copain) ?
C'est là-dessus qu'il te faut faire le point.
--> Ça peut être de la panique parce que tu sens que tu pars sur un engagement plus important dans la relation et la mise en route de gros projets. Et à ce moment-là ton inconscient se sert peut-être de ton attirance pour les femmes pour te détourner un peu du truc parce que tu flippe.
--> Ça peut aussi être la prise de conscience d'un mal-être plus profond (comme ça l'a été pour moi), et ton instinct est peut-être en train de te hurler qu'il faut tout stopper parce que tu es en train de te fourvoyer complètement. Et à ce moment-là (et surtout si tu tiens à ton copain) il vaudrait peut-être mieux tout arrêter là et que tu ailles vivre ce que tu as à vivre, plutôt que de continuer à refouler et péter un câble dans 10 ans quand vous serez mariés, avec des enfants, un crédit pour la maison sur le dos et j'en passe...
Comment savoir si tu es hétéro, bi ou lesbienne ? Je ne pourrai pas t'aider car je ne le sais pas moi-même.
Mais est-ce réellement le nœud du problème ici ?
Le point crucial c'est que si tu étais pleinement épanouie avec ton copain tu ne traverserais pas ce que tu semble vivre en ce moment. Après savoir si c’est juste une phase de panique par peur de l'engagement, si c'est parce que ce n'est pas le bon mec, ou parce que tu serais mieux avec une fille, c'est une autre question, qui viendra après (et à ce moment-là si tu as besoin de te définir tu trouveras bien une étiquette qui te conviendra).
Fais peut-être le bilan de ton couple dans un premier temps. Seule, mais aussi avec ton copain : parlez de vos attentes, de vos angoisses, de ce dont vous avez besoin pour être épanouis, de ce qui vous "bouffe". Peut-être que lui aussi a des doutes, des questions, est perdu. Et puis si ça venait à se terminer ce serait plus cool pour lui si tu le fais participer à la réflexion en amont plutôt que de tout réfléchir dans ton coin et le mettre devant le fait accompli ensuite : un couple ça fonctionne à deux.
Pour être pragmatique, un couple c'est une sorte de contrat : il suffit d'une décision unilatérale pour le rompre (et l'autre n'a d'autre choix que d'accepter), mais pour qu'il soit valable les deux doivent avoir signé (être d'accord pour continuer) en toute connaissance de cause (avec toutes les informations en mains, et tes doutes sont une informations cruciale).
Courage, ce genre de période n'est jamais facile, mais on en sort grandi.
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