Je viens demander des conseils après-coup, j'étais trop bouleversé.e pour le faire avant même si je suppose que ç'aurait été mieux.
J'étais avec mon copain depuis déjà presque 6 mois quand il a décidé de me quitter, une fois, puis on s'est remis, et une semaine après il me disait presque que tout était fini. Depuis vendredi on est à nouveau ensemble, à nouveau (je suppose) confiants dans l'avenir.
Tout ce récent b*rdel a beaucoup à voir avec un coming-out non-binaire extrêmement tendu, qui avait abouti sur une presque engueulade où je me suis retrouvé.e assailli.e par l'incompréhension de ma mère, de mon ex-meilleur ami et de Lui, à me retrouver seul.e à défendre toute la cause trans alors que j'étais moi-même encore au stade de questionnement. On avait ensuite décidé de tourner la page mais mon meilleur ami ne me parlait quasiment plus et la situation commençait à tourner au vinaigre avec mon copain. Il m'a quitté.e, puis plus tard on s'est remis car on se manquait trop ; puis plus tard, il m'a dit qu'il ne pouvait pas composer avec ma non-binarité, qu'il ne pouvait pas faire avec. Alors sans vraiment réfléchir aux conséquences pour moi, je me suis engagé.e sans qu'il me le demande à jeter tout ça à la poubelle, à tourner la page, à être une fille, à rester CELLE qu'il a pu aimer. J'ai aussi décidé de mettre à la poubelle d'autres soucis qui le chiffonnaient. Au début il n'était pas convaincu, mais vu qu'il m'aimait toujours et que je lui promettait un avenir sans les soucis qui l'avaient poussé à en finir avec nous, il a décidé de retenter le coup.
Ma mère est inquiète pour moi, elle me dit que ça pourra me rejaillir à la tronche un jour ou l'autre et qu'il pourrait m'abandonner à nouveau pour ça. Elle a commencé à m'encourager pour que je continue à chercher des réponses mais je lui ai rapidement dit que je ne voulais pas me la jouer double-jeu.
Qu'est-ce que je dois faire ? Est-ce que prendre cette décision était quelque chose de mal ? Est-ce que j'aurais dû choisir de rester qui je suis, au risque de jeter aux oubliettes mon amour pour ce garçon pour ne pas me perdre de vue ? Quel aurait été le bon choix ? Où est-ce que je me situe maintenant ? Suis-je cis, suis-je genderqueer, genderfluid, juste garçon manqué ? Est-ce que prendre cette décision efface qui je suis vraiment ? Puis-je m'autoriser de céder à acheter un binder ou est-ce qu'il le prendrait mal ? Dois-je me permettre de continuer à me poser toutes ces questions ou est-ce dangereux ?
Si vous comptez me répondre, sachez que je tiens très peu à moi-même de base, alors sur le coup prendre cette décision par dévouement pour lui m'a paru totalement logique... Je l'aime et je tiens énormément à lui, vous comprenez ?
je ne fais pas vraiment comme ça mais je vois ce que tu veux dire.
Enfin, je dis cela, mais je suis d'accord avec une bonne partie.
et si il est pas capable d'accepter et de respecter ça, je trouve que ce n'est pas la peine de continuer cette relation. Après, à toi de voir 