tu te sens plus serein, tant mieux.
ton ami est sincère, selon toi, j'espère très très fort que c'est vraiment le cas (ce sont les problèmes de christelle91 qui me rendent très méfiante, mais bien entendu je ne te connais pas, ni lui, donc j'espère que pour toi, tout ira bien, tranquillement, calmement, et en beauté.
Comme il n'a pas accès à internet en voyages et qu'il ne peut m'appeler (pour ne pas éveiller les doutes de qui vous savez) alors il ne reste plus que les sms. J'en ai reçu un de l'aéroport de Roissy, un à son arrivée à Barcelone, et puis là, encore un ! C'est pas beau ça ?
C'est marrant, je suis en train de revoir le film des mecs que j'ai rencontrés, qui se sont tous avérés etre des salopards égoïstes, qui n'en avaient rien à faire de moi en me jetant comme une merde sans crier gare. Et là arrive dans ma vie ce mec adorable qui, malgré le fait qu'il soit encore officiellement avec quelqu'un d'autre (pas pour longtemps j'espère) fait tout son possible pour me rassurer. Alors bien sur j'ai muri aussi. Je pense aux p'tits jeunes... je voulais dire que c'est pas toujours facile d'etre homo. Encore moins quand on est romantique et que l'on croit en l'Amour dans ce monde de plus en plus aseptisé et égoiste. Il faut garder la foi coute que coute malgré les claques et ne pas devenir aigri comme ces homos qui passés la quarantaine n'y croient plus (je ne dis pas qu'ils sont tous comme ça, Dieu merci). Les claques nous font toujours grandir de toute façon. J'ai essuyé beaucoup de larmes de desespoir dans ma vie à cause d' amours déçus. Mais j'y ai toujours cru. Et j'y crois encore.
bien entendu, si tu me taxes de vieille coincée dans la prudence, tu auras raison.
mais je vais te dire ce qui me gêne : c'est le fait qu'il instaure un mensonge vis-à-vis de son copain de maintenant ("l'autre"). Je ne peux m'empêcher de craindre que, plus tard, ton tour viendra, où ce sera de toi qu'il se cachera pour envoyer des textos à une nouvelle conquête.
je te souhaite évidemment tout le contraire.
sois prudent quand même, sois attentif aux détails.
Bonjour, je viens poster ici parce que j'ai une situation similaire ...
Il y a 4 mois environ j'ai rencontré quelqu'un sur le net, à la base je ne savais pas trop ce que je cherchais vu qu'à part quelques experiences homosexuelles je n'ai jamais été avec un garçon. On s'est rapidement vu en web cam sur msn et pour moi ça a directement été le coup de foudre, il était en quelque sorte le garcon idéal tel que je me le représentais. Les conversations que j'ai eu avec lui n'ont fait que confirmer ce que je pensais, mais le hic arrive tres vite ... il vit avec quelqu'un depuis 6 années et est dans une période où il ne sait plus trop s'il est amoureux de son copain qui l'a beaucoup fait souffrir (précision ils ont tous les deux 26 ans et moi 17 ...)
Apprenant cela j'hésite à aller le voir, mais il soutient qu'il ne veut pas passer à coté de quelque chose avec moi et qu'il a déja des sentiments. Vu que je n'ai jamais eu de chances en amour, je ne voulais pas non plus rater cette occasion de vivre quelque chose.
Pour faire court, on s'est donc vu plusieurs fois, et tres vite on s'est mutuellement déclaré notre flamme... jamais quelqu'un n'a été impeccable à ce point avec moi, je n'ai eu droit a aucune parole déplacée et les moment avec lui sont tout ce qu'il y a de plus intense...
Mais voila il vit avec son copain, et on se voit tres rarement, c'est a dire environ 2 heures par semaine, et moi je souffre beaucoup et je ne sais pas quoi faire. Je suis persuadé que je l'aime et que c'est avec lui que je veux être et je le lui dis, mais la situation ne change pas malgré qu'il m'ait dit qu'il allait mettre de l'ordre dans sa vie.
Nos moments passés ensembles sont de plus en plus intenses et comme toi thirtysomething je ne veux pas le brusquer. Bien que je n'ai jamais rien fait de mal dans ma vie, je n'arrive pas à exiger plus de lui, comme si les moments avec lui étaient déja un cadeau très précieux et qu'il serait égoiste d'en demander plus...
Après 4 mois je n'espere meme plus vivre un jour avec lui, je suis l'amant, le clandestin et ça ne changera pas. Pourtant il me dit qu'il m'aime et je ne comprends pas qu'il ne fasse rien pour que la situation change. C'est tres dur à vivre et j'ai éssaié plusieurs fois de rompre mais quand on ne se voit qu'une fois par semaine et qu'un grand sourire m'attend a peine j'ai passé sa porte, impossible de briser ce moment et quand bien j'éssaie, il me dit que je le rends heureux, qu'il ne veut pas me perdre et à faire toujours faire passer les autres avant moi j'annule ma décision...
Que faire quand on sait simultanément qu'on ne pourra jamais aimer quelqu'un d'autre mais aussi qu'on ne sera surement jamais avec cette personne? Est ce que je dois calculer la difference du bonheur que je gagne avec les larmes que cette situation me coute?
Désolé thirtysomething d'empieter sur ton post mais tu m'as en quelque sorte inspiré... et j'espere aussi pour toi que tu ne tomberas pas dans le chagrin comme moi.
Creaven a écrit :Que faire quand on sait simultanément qu'on ne pourra jamais aimer quelqu'un d'autre mais aussi qu'on ne sera surement jamais avec cette personne?
bah t'es dans un cercle vicieux et il faut juste trouver la force de le casser, de mettre un grand STOP quelque part...
alors oui, tu souffriras, oui tu te sentiras incapable d'aimer quelqu'un d'autre, mais ça durera un mois, deux, ptet dix, ou un an ou deux que sais-je, mais un jour ou l'autre l'envie de retrouver quelqu'un à aimer te reviendra, je te l'assure...
Creaven, ton histoire est touchante. Un peu similaire mais tu as 17 ans, j'en ai 36. Tu me diras, l'amour est intense à n'importe quel age. Deux heures par semaine, c'est vraiment peu, moi je peterais les plombs. Mais je me garderais bien de donner quelque conseil que ce soit, je sais trop l'intensité que provoque l'état amoureux ! La situation se dénouera d'elle-meme.
Quant à moi, lorqu'il était à Barcelone avec "l'autre", il m'envoyait des sms 3 fois par jour. Ca a pu calmer mes angoisses. On s'est retrouvé hier, et notre amour mutuelle est encore plus intense. C'est comme si on avait passé un cap. Bien sur, "l'autre" est toujours là et une rupture n'est pas encore à l'ordre du jour. Mais je crois en lui, paradoxalement j'ai une confiance totale, il fait vraiment en sorte de calmer mes craintes. Alors peut importe la situation, l'important c'est d'y croire. Il n'y a rien d'illusoire dans notre histoire. L'amour est aveugle me direz-vous. Mais l'amour emporte tout, c'est ma quête. Par le passé je ne savais peut etre pas aimer correctement, avec la hantise d'être quitté. Ca demande de la maturité.
Voilà, c'est fini...il vient de me l'annoncer au tel il y a 3 heures. Je ne suis pas effondré, je crois que je ne réalise pas. J'avais des soupçons depuis quelques semaines car ses mails et son comportement à mon égard étaient moins affectueux et plus neutres, annulation d'un rdv etc, si bien que ce week-end a été atroce pour moi, instinctivement je le sentais venir, mais sans y croire non plus. Dimanche dernier, lors de notre dernière entrevue intime il me disai encore "Je sais ce que je te demande est difficile mais je sais que tu en es capable" et je vois encore s'endormant paisiblement dans mes bras en murmurant "j'ai envie de m'endormir avec mon ange".
Pendant près de deux mois nous avons fonctionnés sur le mode passionnel tout en me rassurant sur l'avenir, en me disant qu'il ne fallait pas s'inquiéter car "il veillait", que j'étais une être rare et précieux, qu'il voulait ma sérénité. Il y a eu cette déclaration d'amour de sa part il y a un mois, où il ajoutait qu'il ne me laisserait pas tomber quoiqu'il arrive. Bref nous étions follement amoureux l'un de l'autre, sans compter que le sexe était formidable, c'était la première fois que j'arriver à allier amour et sexe à ce niveau, idem pour lui. Bref c'était le bonheur, la plénitude à chacune de nos rencontres. Evidemment il y avait toujours son ami avec qui il passait ses week ends.
Je n'ai rien vu arriver. Il est vrai que comme je le sentais s'éloigner, je l'ai harcelé d'appels car j'étais vraiment inquiet. Hier encore, son sms qui disait "Pas d'angoisse inutile". La rupture au telephone a été assez minable,comme une formalité, genre j'ai répété à l'avance pour adopter une attitude placide et sans émotion aucune, avec un "je ne t'aime plus" en passant. Il ne veut plus qu'on se voit du tout. J'étais trop sous le choc pour pleurer, je n'arrive pas à pleurer.Je trouve effrayante son attitude. Je pourrais me dire que c'est le pire des salops, je n'ai pas envie. Je me dis qu'il n'est pas possible que cela se termine ainsi. J'ai vu le beau, le bon, quelqu'un qui me redonnait espoir, qui me boostait dans ma vie professionnel. J'étais heureux. Jamais il n'y a eu de heurts...jusqu'à ce soir, le plus terrible, le plus inattendu, le plus méchant.
Est-ce vraiment fini...pourquoi a t il refusé le bonheur que je lui tendais. J'étais pret à attendre, à accepter et comprendre énormément de sa part.
Comment se remettre d'un tel choc, comment refaire confiance ? Suis-je encore capable d'oser aimer après ce magnifique mirage ?
J'ai pu appeler quelques amis, mais là il est tard, il ne reste quà écrire pour exorciser cette douleur que je ressens au fond de moi. Quelle incompréhension. Le bonheur fait-il peur ? Cette relation arrivait à point nommée, elle était le fruit de mes efforts des mois précédents. Cela faisait plus d'un an que je ne sortais plus à tort et à travers dans le Marais ou autres endroits festifs, avec abus en tout genre (dont alcool) et rencontres de gens "négatifs", bref j'avais repris ma vie en main.
Je ne sais que faire, je n'ai rien mangé de toute la journée, fumé cigarette sur cigarette. Que penser de ce mec ? Il préfère sa vie confortable avec un mari qu'il n'aime pas vraiment et continuer à baiser à droite et à gauche, c'est plus confortable ainsi ? J'en déduis qu'il faut etre courageux pour aimer. Il m'est impossible de faire le deuil, les moments qu'on a vécus étaient trop beaux, l'espérance qu'il a entretenu en moi trop intense. J'y ai cru car il a tout fait pour, il n'y avait rien d'illusoire dans ses paroles.Dire que j'ai pris sur moi pendant 2 mois pour supporter ce ménage à trois, les week-ends sans lui étaient frustrants, mais je ne me suis jamais plaint.
J'aurais du mal à me regarder dans la glace à sa place. On ne peut pas faire souffrir l'autre impunément, ce serait trop facile. Mais comment lui souhaiter d'etre heureux ? Il vient de passer à coté de son destin. Pire, moi aussi. Il me faudra longtemps pour me relever. C'est comme s'il m'avait attiré pour mieux me détruire
