Ma tete explose...

[Zünisch]

Oulalalala...

Il y a peut être un moyen pour lui dire ses quatres vérités sans qu'elle se dérobe: Lui écrire une lettre où tu expliques tout. Il y a peu de chance pour qu'elle la jette sans l'avoir lu. Et puis même si tu ne lui donnes pas ( mais ça serait bien quand même ), ça sera cathartique pour toi.

Et puis tu dis qu'elle ne t'a jamais rien promis. Certes de vive voix elle n'a rien dit, mais elle t'a fait croire à une histoire de par son attitude. A partir de là, c'est compréhensible que tu lui en veuilles.

Encore une fois: J'espère que tu finiras par retrouver le sommeil.

[petitefourchette]

Lui écrire une lettre... certes, ça peut être une idée à laquelle j'avais déjà pensé... En fait j'y avais déjà pensé quand c'était "avec Sophie"...Mais j'ose pas... Et puis en fait, je croise que je n'ose pas tout lui cracher à la figure, de quelque maniere que ce soit, car j'ai peur que soit ça lui fasse peur et qu'elle décide de ne plus me voir du tout, de m'éviter etc, qu'on ne soit plus rien l'une pour l'autre...à part collègue, évidemment ...soit qu'elle me rit au nez...

[ckeee]

Je lui en veux, j'ai envie de la frapper, j'ai envie qu'elle souffre par n'importe qu'elle moyen... J'ai envie de la voir, de l'avoir... J'ai envie de ne jamais l'avoir connue, j'ai envie de n'avoir jamais répondu à ses pseudo-avances, j'ai envie de la de détester, je la déteste, mais elle me manque à chaque seconde...!
Et puis, je lui en veux, mais de quoi, de quel droit ai-je le droit de lui en vouloir, puisque de toute façon elle ne m'a jamais rien promis...

Mon Dieu, comme je comprends ça... J'en ai presque envie de te m-péiser du coup ^^.
Bon, mais je vais essayer de te donner un pauvre petit conseil du fond de mon esprit tout embrumé ce soir. En fait, je te re-cite:

mais ça va un peu mieux depuis que j'ai décidé que c'était stop... (ça date de ce soir hein 8))c'est dur mais au moins j'ai l'impression de me prendre en main, de contrôler un minimum ma Vie... Et ca fait du bien, même si elle me manque TOUT LE TEMPS.... Je devais l'appeler ce soir, et je l'ai pas fait, je suis trop fière de moi

Voilà. Je crois que tu as tout dit toi-même... Tu ne peux pas contrôler son attitude, par contre tu dois réussir à être maître de toi. A la repousser, s'il le faut, à faire selon ta volonté à toi. J'ai l'impression que c'est un peu ta seule sortie possible de tout ça. Fais en sorte de te sentir forte, indépendante, et de contrôler la suite de la situation. Lui en vouloir à elle est normale, mais quelque peu inutile puisque de toutes façons ça ne t'empêche pas de l'aimer. Donc essaye de faire en sorte autant que possible d'être la seule à qui en vouloir si ça continue. Elle ne t'a rien promis, tu sais que tout ça ne mène à rien, tu es adulte (et vaccinée). Donc là ça fait mal mais tu dois pouvoir l'assumer, et même t'en servir pour aller de l'avant...

Je n'arrive pas du tout à bien m'exprimer (j'ai vraiment le cerveau embrumé ma foi), et j'espère que ça ne fait pas grosse morale à deux balles, parce que ce n'est pas mon intention....

[petitefourchette]

tu ne fais pas de moral à deux balles, et je sais que tu as tellement raison... et que je suis tellement nulle que j'arrive pas à mettre en pratique 2microgramme de ce que tu dis... M-peïse moi je t'en prie je pourrais te dire deux trois trucs en plus que je ne peux dire ici de peur d'être lu...

[moniiique]

Erf...Ça craint. A mon avis, la seule raison qui te pousse à ne pas lui dire ce que tu penses de tout ça, c'est la peur qu'elle te prenne au mot et que tout s'arrête non? En fait cette situation te fait souffrir, mais en bonne maso que tu es, tu te sens vivante dans cet imbroglio de sentiments. Si tu l'aimes c'est que ton cœur bat, si tu tiens c'est parce qu'il y a un défi ou un truc du genre. Lui balancer à la gueule tout ce que tu lui reproches te fait prendre le risque de perdre le peu de bon que tu réussis à dénicher dans cette situation de merde.

Alors là pour le coup des solutions y en a pas 10000, soit tu vas au bout du truc, quitte à t'écorcher un peu au passage, et une fois que le fond du fond sera atteint, tu pourras remonter et passer à autre chose. Soit tu te forces à passer à autre chose avant de te prendre le mur qui arrive ma foi à grande vitesse vu d'ici. Moi je te conseillerais plus facilement de te forcer à éviter le mur, tout en sachant pour en avoir pris des sévères sur le coin de la tronche, qu'il y a de fortes chances que tu n'en fasses qu'à ta tête et que tu fasses donc durer jusqu'à la limite du supportable cet état de fait.

Tu lui en veux? Beh c'est bien légitime, parce qu'en fait elle t'a promis des trucs, pas de manière formelle, mais dans ses attitudes, dans sa manière d'agir. Elle t'a laissé entendre qu'autre chose que ce qu'elle te propose finalement était possible entre vous. Et à mon avis ce qui déclenche le ressentiment c'est qu'elle joue aujourd'hui la sainte nitouche, la grande amie qui ne voit pas pourquoi tu es troublée. Elle a joué son petit jeu, et là elle retire ses billes, pratique non? Et toi bin, tu subis les conséquences d'un jeu que tu n'as pas mis en place, même si tu as contribué à le faire durer. C'est donc bien logique que tu lui en veuilles.

La fuir ça va pas être simple, vous êtes collègues en plus du fait que dans le fond tu n'en as pas réellement envie. En revanche ce que tu peux faire c'est faire comme si. Comme elle quoi. Ça la dérange pas à priori de jouer la grande amie, tout en te maintenant sous sa coupe en te reprochant de ne plus lui écrire. Je crois qu'à un moment donné il va lui falloir exprimer ce qu'elle veut vraiment. Une amie? Une amante? La fréquence des textos et des petites attentions n'est pas la même selon la position qu'on occupe en général hein, même elle elle doit savoir ça non? Alors elle veut être ton amie? Trèèèèèèèèèèèès bien, sois son amie, ne dépasse pas du cadre amitié, juste pour voir ce qu'elle fait, ce que ça lui fait. "Tu m'as pas écrit de texto hier?" "Bah toi non plus, et puis bon, ça coûte un bras ces conneries à force, si encore c'était pour écrire à ma chérie je dis pas, mais là c'est bon on se voit tous les jours c'est pas comme si on communiquait jamais quoi." Ne sois plus ambiguë dans tes contacts avec elle, calque ton comportement sur les comportements que tu as avec tes autres amis. Tu as de grandes chances que de frustration elle lance elle même la discussion (testé et approuvé récemment, pour un résultat final médiocre hélas mais c'est une autre histoire).

Par ailleurs, écoute les autres, et les excellents conseils de Lulu, sors, va voir ailleurs, cherche toi d'autres contacts. Des filles célibataires, pas torturées, respectueuses qui agiront différemment avec toi, qui te sortiront de cette première expérience qui a l'air traumatisante quand on y est mais qui est largement surmontable. Reprends le contrôle de ta vie en tirant un trait sur un truc que tu sais vain, même si c'est tentant de faire perdurer ne serait ce que pour le mélange d'émotions que l'on peut ressentir dans ces cas là. Et quitte à faire les choses en grand, change de taf si tu en as la possibilité. La distance physique ça marche mieux qu'on ne le croit.

Bon courage.

[Rusalka]

Bon courage pour ces épreuves

[petitefourchette]

Merci Rusalka

Et merci Moniiiiique...
Pour te répondre, tu sais, je lui ai déjà parlé, et, même si ça a jamais été dit, ou si ça a été dit sous forme de " raillerie'' ou autre boutade du genre, elle sait, je pense, très bien ce que je pense de la situation... Et oui, tu as raison, j'ai peur que de lui dire les choses cash me fasse perdre toute relation, quel qu'elle soit, avec elle... et pourtant je suis bien convaincue que cette relation ne m'importe rien de positif...
Pourquoi dans la vie se sent-on obligé de côtoyer des gens qui nous font tant de mal, et dont, de toute façon, on ne peut rien attendre... Faut quand même être sacrément cinglé...
Pourquoi, oui pourquoi, pourquoi je la laisse me faire tout ça ? Pourquoi j'accepte de subir, de me laisser marcher dessus à ce point, d'être si rabaissée... le pire c'est que ça me ressemble pas, personne, depuis que je suis née, ne s'est jamais autant foutu de ma gueule... Et pourtant je suis là et je m'accroche à quelque chose qui n'existe pas ou plus...
Pourquoi du jour au lendemain a-t-elle changé de comportement, pourquoi est ce qu'elle me manque tant, est ce qu'elle pense encore à moi, est ce qu'elle m'a oublié, est ce qu'un jour on se retrouvera...

Franchement je crois que je suis très lucide sur la situation, je vois bien que ça m'entraîne au fond du gouffre, et que j'ai mal, très mal, et que si je continue ainsi, si je la laisse continuer ainsi, ça va faire de plus en plus mal... Mais je n'arrive pas, comme tu dis Moniiiiique, à éviter ce putain de mur, je cours dedans, et au plus je vois qu'il se rapproche, au plus je fonce dedans...J'ai l'impression que, toute façon, il faut que je crève de cet "amour", si on peut parler d'amour, pour ensuite passer à autre chose, pour revivre normalement, pour repenser normalement...
Depuis le début de la semaine, je passe des heures entières devant mon bottin, je regarde les numéros de psy de ma ville...cool, sauf que faudrait appeler maintenant... Mais même ça j'y arrive pas... Déjà parce que bon, ça fait un peu peur comme démarche, mais aussi parce que j'ai pas envie de m'entendre dire qu'il faut que je l'oublie, que je sorte tous ces sentiments de ma tete...car comme tu le dis aussi Moniiiiique, même si ça fait mal, en attendant je crois que ça me fait sentir vivre, ça me fait exister, et puis, j'ai pas vraiment envie de ne plus l'aimer, puisque je veux juste être avec elle...
J'ai vraiment l'impression de devenir cinglée.

Elle est passée chez moi ce matin, en rentrant de ses courses... Bah voilà, on a encore parlé de tout et de rien... Avant de partir, elle m'a dit, d'un ton ironique "Bah dis donc, c'est sympa de discuter avec toi...". Alors je lui ai demandé pourquoi, elle m'a répondu "Bah, parce que, tu fais la gueule, tu dis rien, je croyais te faire plaisir en venant, bon, bah j'y vais, et puisque tu t'ennuies avec moi, c'est peut-être plus la peine que je vienne"... Surtout que je faisais pas spécialement la gueule, mais bon, en effet, je vais pas très bien, mais au lieu de me demander pourquoi je suis comme ça, c'est tout de suite paf, la critique... Puis la menace de ne plus venir... Genre si j'avais pu la supplier ''Oh nooon Fanny chérie je t'en supplie j'espère que tu reviendras...!"...Elle rêve là, faut pas pousser non plus... Bon, elle a quand même ajouter qu'elle avait un téléphone, qu'il fallait que l'on s'en serve. Bien sur.
Mais en tout cas, Moniiiique, une fois de plus tu as raison, et c'est une des rares choses que j'arrive à mettre en application, j'essaie vraiment que les contacts, en tout cas en quantité, en "qualité", en "contenu" quoi, c'est plus difficile, mais que la quantité de messages et d'appels téléphoniques soient réduits, comme une collègue sympa en fait, et puis, surtout, je ne fais plus que répondre à ses sms, et toute façon, vu qu'il y' en a pas beaucoup, c'est assez vite réglé... Et puis, quand je réponds, c'est pas dans la minute du tout, y' a pas de bisou ou de tu me manques à la fin, c'est fade quoi...

Enfin voilà, la belle merde, le beau chagrin...

[moniiique]

Je suis passée par ta situation il y a quelques temps. J'en sors à peine pour tout te dire. Il y a encore deux mois, je lisais des messages conformes à celui que j'ai laissé pour toi, sur un autre forum, et je ne voyais pas comment éviter ce fameux mur dans lequel j'ai foncé finalement.

Je sais bien que c'est horrible, qu'on a des convictions profondes sur l'autre, qu'on garde pour soi, pour éviter que son image ne soit encore plus écornée qu'elle ne l'est déjà par les réponses que l'on reçoit à nos posts. Dans le fond on est convaincue d'avoir raison d'aimer cette personne là et pas une autre, pour une foule de raisons que personne ne peut même toucher du doigt, et c'est pour ça qu'on y fonce, dans ce putain de mur. Parce qu'ébranler une conviction d'amour est juste un effort insurmontable. Je ne me faisais pas d'illusion sur ta manière de réagir en fait, en revanche je te trouve bien plus lucide que je ne l'ai été.

Pour info, je suis en Guadeloupe depuis début janvier, et celle qui est ma Fanny est à Paris. C'est seulement après quelques semaines d'éloignement effectif que j'ai commencé à l'envisager différemment. Tu as de l'avance par rapport à moi dans ta relation à elle, tu sais déjà, car tu as accepté de l'admettre, que rien n'est possible dans l'état actuel des choses et que tu souffres plus que tu ne récoltes de bon à faire perdurer cette relation. C'est déjà un très bon point, qui est pour moi une sorte d'étape, une fois cette étape franchie, le reste est moins douloureux. L'avoir sous les yeux en permanence est en revanche un vrai problème je pense. C'est pour ça que je te dis d'essayer de te forcer à trouver de nouveaux horizons, ne serait ce que pour permettre à ton esprit de focaliser sur autre chose que sur l'échec annoncé d'une relation que tu voudrais parfaite.

Je comprends, je pense, exactement ce que tu peux ressentir à propos de ce qui vous lie. En esprit elle te semble être la personne rêvée, celle avec qui tout pourrait fonctionner à merveille, parce que vous avez des références communes, un humour commun, et tout un tas de petites choses qui font qu'on tombe amoureuse de quelqu'un. Et c'est peut-être vrai, en théorie. Simplement la réalité veut qu'elle soit déjà en couple, pas franchement décidée à revoir sa vie autrement que comme elle la connait déjà, et que tout aussi dure que la réalité soit, pour l'instant on n'a pas encore trouvé le moyen de forcer les gens à être convaincus du bien fondé de nos pensées à nous. C'est dommage, je l'ai personnellement ressenti comme un gâchis dans ce qui concerne ma propre relation, mais je me suis fait une raison en me disant qu'elle se trompait sans doute mais que j'avais fait le maximum possible pour qu'elle s'en aperçoive. A partir du moment où j'ai compris que ça serait vain, j'ai laissé tomber en pensée, tout en subissant comme c'est ton cas aujourd'hui, ses accès de tendresse, ses textos et autres invitations spontanées à dîner.

Au final, l'idée c'est d'essayer d'être entourée, par des gens qui arrivent à te convaincre que c'est elle qui perd quelque chose dans l'histoire, bien plus que toi. Le forum peut-être dans ces cas là une vraie planche de salut. Je te le dis, car même si j'ai rejeté l'idée un long moment, j'ai fini par être réconfortée à postériori par la phrase suivante: Elle n'a pas compris qu'elle passait à côté d'un truc énorme, que tu l'aimes comme peut-être personne ne l'aimera jamais? Tant pis pour elle, elle ne sait pas ce qu'elle rate

Allez, haut les coeurs, petitefourchette, une partie du travail de titan que tu as mis en place est déjà accomplie. Bon courage à toi.

[petitefourchette]

Moniiiiique, une fois de plus, merci merci, que ça fait du bien de pouvoir parler, de se sentir écoutée, et mieux encore, comprise...

Oui, je sais que je ne peux rien attendre de bon de cette relation, puisque toute facon, mise à part quelques marques d'affection si l'on peut dire, et encore, moins maintenant qu'il y a quelques semaines en arrière, elle ne m'a jamais parlé de truc ensemble, ne m'a jamais fait croire qu'elle allait quitter sa dinde de copine, ne m'a jamais fait de grande déclaration d'amour... en revanche, elle sait, ou du moins, a su, mentir pour moi, pour me voir, pour me parler, pour avoir un contact avec moi, elle a su trouver les mots pour m'ébranler suffisamment et me faire tourner la tête vers elle, faire en sorte que je m'attache à elle... et en effet bien joué, c'est une réussite.
Après, je peux pas dire que j'attends quelque chose d'elle vraiment... si ce n'est son amour, sa tendresse, son attention...donc euh, si tout bien réfléchi, j'attends quelque chose d'elle, ou plutôt j'aimerais quelque chose d'elle mais sans y croire... Tu vois ce que je veux dire ?
La seule chose qui, une fois, ait pu me faire croire que j'avais une chance, c'est quand à une époque, elle s'était séparée une semaine de sa débile de copine, et que celle-ci m'avait rapporté ce qu'elle lui avait dit "le bonheur n'est peut etre pas avec toi"...sachant que j'avais eu Fanny au tel la veille...mais bon, simple coïncidence ou non...

Comme tu dis ensuite, oui, j'ai l'impression que tout pourrait être bien entre nous, on a des choses en commun, on a le même style de vie, on est bien ensemble, tout simplement... Alors oui, c'est clair j'ai l'impression que c'est du gachis, qu'on passe vraiment à côté de quelque chose, l'une comme l'autre d'ailleurs... Et je n'ai de cesse de me demander, est ce que, si j'étais arrivée dans la boite avant Sophie, et que, donc, j'avais connu Fanny avant qu'elles ne se connaissent (euh, tu me suis 8) ), est ce que ça aurait marché... En fait, je me dis que peut-être qu'elle a des sentiments pour moi, mais que maintenant sa vie est calée tranquillement avec sa copine, les gamins, toute une petite routine qu'il n'est certainement pas évident de casser pour une minette de 25 ans, qui n'est pas sure d'elle même quant à sa sexualité, qui n'est pas encore stable dans la vie comme l'est une personne de 35 etc.. Voilà, après, une fois de plus, peut-être que je me fais des films, pour changer, mais voilà ce qui me trotte dans la tête...
Enfin bon... une copine, tout à l'heure, une des rares copines avec qui j'arrive à en parler, me disait comme toi, qu'il fallait que je me dise que c'était elle qui ratait quelque chose, que c'était tant pis pour elle... Je trouve que c'est mignon comme façon de penser, et puis c'est bon pour mon égo...bon, après "yapuka" mettre en pratique, car pour le moment, entre ces deux miss, c'est surtout moi qui suis sur le carreau..

Enfin voilà.... Pas beaucoup d'évolution, même si je crois que ça commence à changer dans ma tête, un pti peu...un chouillat...parce que j'ai quand même passé la soirée d'hier à chialer...
Et puis, ce matin, elle m'a écrit un sms, mignon, tout gentil, presque tendre, auquel j'ai pris un malin plaisir à ne pas répondre... du coup elle m'en a réécris un dans la soirée, en me demandant pourquoi je ne répondais pas, et enfin elle m'a appelé trois fois ce soir, j'ai pas répondu... Je suis ravie d'avoir surmonté ça, j'suis très fière, d'un cote car il y a quelques temps en arrière je me serais jetée plus d'une fois sur mon portable...et d'un coté je suis un eu nulle, car je sais que j'ai cette attitude mais pas pour des raisons très nobles...: tout simplement parce que je veux qu'elle finisse par s'enerver, qu'elle craque, qu'elle me supplie de répondre, qu'elle me dise que je lui manque, je veux qu'elle s'inquiète, qu'elle se demande ce que je pense, si je l'ai oublié...etc... en fait, en faisant ça, je ne coupe pas du tout les ponts, j'allume le feu plus qu'autre chose, car je sais que je vais finir par répondre...donc... Mais au moins, le seul truc bien, c'est qu'elle voit que je suis pas à sa dispo...
Rhalalala.... Et puis je vais quand même pas trop tarder à répondre, j'aurais peur qu'elle se vexe et n'écrive plus... alors j'hésite à répondre par un petit texto amical, bien cassant, pour qu'elle voie ce que ça fait, ou par un message plus "mignon", pour qu'elle me réponde sur ce registre là...

Enfin voilà, je vous ai encore fait un roman, et je vais me coucher, la tête encore bien encombrée...

Bisous.

[moniiique]

Boarf la noblesse qui dicterait nos actes on s'en fout un peu quand il s'agit de sauver son cœur et son esprit d'un truc qui tourne mal non?
Bien sûr que tu ne fais pas ça parce que tu tournes la page, mais bien pour l'interpeler, voire même pour la faire souffrir un coup, juste pour voir ce qu'elle fera de ça. Vengeance et stratagème d'attraction combinés en une non action. Malin. C'est un peu ce que je te disais au premier post, en te disant de "faire comme si". C'est pas si simple à faire parce que dans le fond tu l'aimes et t'aimerais bien pouvoir simplifier les choses en lui disant un truc du genre "Écoute ma douce, quitte ta dinde, épouse moi, installons nous loin de toute civilisation pour refaire le monde, à deux, à poil dans un grand lit", mais si tu fais ça tu sais ce qu'elle te dira, donc les seules armes qui te restent résident dans une réaction d'elle à une frustration et un manque que tu crées de toutes pièces. Ça peut marcher à court terme, ça marchera sans doute même, mais le problème de fond reste entier, elle a une vie qu'elle ne souhaite pas modifier, même pour un plan amour et eau fraiche, partage et compréhension mutuelle. Et c'est bien dommage pour elle, pour toi aussi au passage évidemment, mais toi tu es libre justement, et tu as tout le temps et le loisir de trouver quelqu'un d'autre qui sera d'accord pour s'embarquer dans cette aventure avec toi, et ça ce n'est pas rien.

Et évidemment que tu as fini par lui répondre à ses textos, comment résister à l'appel des sirènes? J'espère juste que tu n'as pas opté pour le mode tendre, quoique réfléchissant à ce que j'ai pu faire moi pour faire durer, je pense que c'est ce que tu as sans doute fait. Rhaaaaaa on est irrécupérables quand on est amoureuses comme ça de quelqu'un d'inaccessible qui a joué un temps donné le jeu malsain de l'accessibilité. Saloperie de cœur qui bat, saloperie d'alchimie entre les personnes, saloperie de cerveau. En tout cas tu avances, lentement mais sûrement, tu déploies des trésors de force pour lutter contre tes propres envies et ça c'est déjà énorme. Ça finira bien par t'agacer plus que ça ne te stimule un jour ou l'autre, et ce jour là, elle aura raté le coche une bonne fois pour toutes et n'aura plus qu'à s'en mordre les doigts.

Bon courage.