Serait-ce ce qu'on appelle le grand vertige de l'amour ?
Depuis hier, j'ai le coeur qui palpite au rythme de ses messages et les bollocks qui s'entrechoquent quand je pense à lui. Je n'ose plus laver le clavier de mon ordinateur : un seul être vous manque et vous êtes dérangé.
Mon histoire ressemble aux vôtres.
Je l'ai rencontré au moment et à l'endroit où je m'y attendais le moins. Cupidon a décroché sa flèche d'amour au milieu d'une simple nuit d'ivresse. Ce qui ne devait être qu'une petite partie de galette-saucisse s'est révélé un de ces coups de foudre qui précèdent les mariages.
Je veux vous le crier : aujourd'hui, j'aime ! L'amour existe et je me consume dans le cohiba de son entrejambe !
Seulement, voilà : pour moi, c'est l'inconnu. J'ai besoin de vous, les copines. Ne me lâchez pas sur ce coup là.
Mille questions m'assaillent. Et s'il m'avait déjà oublié ? S'il n'avait passé qu'un bon moment à se jouer de mes sentiments ? Ne suis-je qu'un plan cam parmi tant d'autres ?
Pour pouvoir m'aider avec une efficacité maximum, vous avez besoin de billes. Je vais vous en donner un sac plein. En fait, je vais vous livrer mot pour mot le poème de notre rencontre. Le pseudo de mon fiancé a été modifié, car je suis très jaloux ; le mien vous restera inconnu, car je suis la femme d'un seul homme.
Je n'étais connecté que depuis quelques minutes sur mon site de rencontre préféré, quand une douce musique est montée de dessous mon balcon :
(Pour ceux qui en douteraient, cette conversation est strictement authentique)
JHaupseudograveleux : salut
moi : Je n'aurais pas dit mieux
JHaupseudograveleux : tu cherches un plan cam ?
moi : Je ne sais pas. Je ne sais plus. Nous ne sommes pas grand chose face au grand tout, quand on y pense.
JHaupseudograveleux : T'as fumé ?
moi : J'ai piqué une marlboro à ma grand-mère, une fois. Je devais avoir 14 ans et jusqu'à aujourd'hui j'étais persuadé que personne n'était au courant. Tu sembles connaître ma vie dans ses moindres détails : mais qui es-tu, mystérieux inconnu ?
JHaupseudograveleux : Tu sembles bien instruit. Pas une seule faute d'orthographe. Je pencherais pour un littéraire te concernant.
moi : Je suis démasqué : Paul-Loup Sulitzer, pour te servir.
JHaupseudograveleux: Un Paul-Loup Sulitzer fan de Joey Potter ! (note de l'auteur : cette répartie pleine d'esprit fait référence à mon pseudo sexy -que vous continuerez d'ignorer dans la mort)
moi : Hmmm, je tiens à te dire que c'est le meilleur plan cam que j'ai jamais connu. Je suis ar-chi-bouil-lant, je ne vais pas pouvoir tenir longtemps : y'a pas, tu sais y faire, bel étalon.
JHaupseudograveleux : Merci à toi de m'avoir fait perdre mon temps !
moi : C'était un plaisir, cher ami. La prochaine fois, si vous voulez, on pourra faire ça bareback !
Vous qui savez lire entre les lignes, croyez-vous que c'est dans la poche ?
Je suis bien conscient d'avoir en quelques minutes fait monter la température de plusieurs degrés : j'en ai encore la main droite qui tremble. Mais, voyez-vous, je suis un grand angoissé et une question me taraude : dois-je présenter mon nouvel amoureux à ma grand-mère ou continuer à satisfaire son jardinier pour lui faire plaisir ? To be, or not to be ?
Répondez vite, je suis au bord du gouffre.
Aidez-moi ! J'ai besoin d'aide et de mâle chaleur !
Re: Aidez-moi ! J'ai besoin d'aide et de mâle chaleur !
Inscris-le sur sa liste d'ami sur fessebouque.Drlrleu a écrit : dois-je présenter mon nouvel amoureux à ma grand-mère ou continuer à satisfaire son jardinier pour lui faire plaisir ? To be, or not to be ?
Répondez vite, je suis au bord du gouffre.
Pas de quoi !
Re: Aidez-moi ! J'ai besoin d'aide et de mâle chaleur !
Attention Drlrleu, si t'es be, t'es pas free. DONC. Pour répondre à ta demande, ô combien urgente tant je sens, là, palpitant, ton petit coeur frémir à chaque poussée de la touche F5 de ton clavier moite, et juteux, pour y répondre donc: foin de vertige!Drlrleu a écrit :Serait-ce ce qu'on appelle le grand vertige de l'amour ?
moi : C'était un plaisir, cher ami. La prochaine fois, si vous voulez, on pourra faire ça bareback !
Vous qui savez lire entre les lignes, croyez-vous que c'est dans la poche ?
To be, or not to be ?
Répondez vite, je suis au bord du gouffre.
Droit dans tes bottes, dressé dans ta dignité! Tu es face au Grand mystère Incarné. GI, oui.
C'est plutot grasset en fait. La Poche n'y peux plus rien, même si vaut mieux l'avoir avec ça en cas de grosse soirée bareback bien dégeulasse, pour dégeuler.
Alors le gouffre .... pfff. J'ai envie d'dire, parfois la vie c'est comme ça, tu te poses trop de questions, et puis non quand même, on a le droit de disposer de notre body en tant qu'homosexuel victimes de perpétuels actes (horrrrrrible) d'homophobie jusque ces ressac et tréfonds de nos campagnes! Ne vas pas polluer un lieu aussi profond et mystérieux, et venteux, cavarneux qu'un gouffre!
Merci pour eux. Vraiment.
Bon, je vais essayer de répondre à toutes les questions, les unes à la suite des autres :
Serait-ce ce qu'on appelle le grand vertige de l'amour ? Oui.
Et s'il m'avait déjà oublié ? Non.
S'il n'avait passé qu'un bon moment à se jouer de mes sentiments ? Pourquoi pas ?
Ne suis-je qu'un plan cam parmi tant d'autres ? C'est probable.
Vous qui savez lire entre les lignes, croyez-vous que c'est dans la poche ? Oui, cherche bien, c'est au fond, à gauche.
Dois-je présenter mon nouvel amoureux à ma grand-mère ou continuer à satisfaire son jardinier pour lui faire plaisir ? Aide toi et le ciel t'aidera.
To be, or not to be ? Sors de ce corps Satan !
Pourquoi Floridjan est-il aussi craquant ? J'suis pas mauvais, j'suis juste dessiné comme ça.
Il est 22h40, comment se fait-il que tu sois encore debout ? Faut que j'aille me coucher, Sarablue m'a refilé sa grippe A !
Serait-ce ce qu'on appelle le grand vertige de l'amour ? Oui.
Et s'il m'avait déjà oublié ? Non.
S'il n'avait passé qu'un bon moment à se jouer de mes sentiments ? Pourquoi pas ?
Ne suis-je qu'un plan cam parmi tant d'autres ? C'est probable.
Vous qui savez lire entre les lignes, croyez-vous que c'est dans la poche ? Oui, cherche bien, c'est au fond, à gauche.
Dois-je présenter mon nouvel amoureux à ma grand-mère ou continuer à satisfaire son jardinier pour lui faire plaisir ? Aide toi et le ciel t'aidera.
To be, or not to be ? Sors de ce corps Satan !
Pourquoi Floridjan est-il aussi craquant ? J'suis pas mauvais, j'suis juste dessiné comme ça.
Il est 22h40, comment se fait-il que tu sois encore debout ? Faut que j'aille me coucher, Sarablue m'a refilé sa grippe A !
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Katy Mini
Mon pauvre Carl-Joey (ou Anatole-Joey ? François-Joey ? whatever), je comprends mieux tes lamentations lors du dernier meating : il semblerait qu'en effet personne ne réussisse à croire que tu parles toujours au premier degré.mr. grumpy a écrit :Au début, crédule, j'ai cru que t'étais sérieux Drlrleu... J'avais oublié que le registre ironique est un art de vivre chez toi... Le jour où tu seras niais, fais gaffe, on en rigolera tous ... Drlrleu, aux frontières du réel, l'aventure continue...
Concernant Dieu que tu sembles avoir rencontré, et pour savoir ce qu'il en est, il faudrait réussir à recroiser ce bel inconnu, tout en restant très casual — si ton prince charmant s'apperçoit que tu ne penses plus qu'à lui, il peut prendre peur et perdre toute vigueur. Plutôt que de le recontacter par voie électronique, tu peux tenter de le rencontrer par hasard dans la rue. Si tu sais où il habite, il te suffit d'errer sans fin dans le quartier : presque sûrement tu le rencontreras. Si tu ignore son lieu de résidence, rien n'est perdu, car Big Brother est de ton côté. Sur ton site de rencontre préféré, ajoute sur ton profil un lien vers une image située sur un serveur que tu contrôles, et récupère dans les logs toutes les adresses IP de tous les gens qui visiteront ton profil. Il est fort probable en effet que, volontairement ou non, « JHaupseudograveleux » consulte un jour ton profil. Il te suffit donc, après avoir obtenu la position géographique correspondant à chaque IP grâce à un whois bien placé, de visiter alternativement chacun de ces lieux, de manière aléatoire de façon à maximiser tes chances de tomber sur lui par hasard.
Une fois face à lui, je te laisse trouver un scénario qui te place dans ses bras : tu peux trébucher devant lui, faire tomber tes livres de cours juste devant sa porte, ou bien te faire passer pour un officier de police et perquisitionner son domicile (avant de le perquisitionner lui, bien entendu).
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Katy Mini
pourquoi ça a été déplacé?:blink: Ce n'est pas parce que la morale que tire drlrleu de sa petite mésaventure est ironique que l'histoire est fictive. Car c'est un authentique récit et le message est clair : Drlrleu en aurait bien fait son quatr'heure mais Drlrleu aime les goûters pris dans les règles de l'art! On sent derrière l'aristo de la blague 45ème degré, l'amoureux de Dawson et autres séries B totalement improbables... Laissons le s'exprimer avec ses moyens non de dieu!
Je vois que ni Floridjan ni Aldo ne sont en reste
En fait Aldo est un cameleon serial-killer genre le talentueux monsieur ripley... On se demande qui était le plus couvert au meating
je sais, mon premier message était particulièrement lâche et ne visait qu'à démasquer le malin dans l'innocent ... je regrette mon action et ses conséquences, pour preuve je m'en repens
Je vois que ni Floridjan ni Aldo ne sont en reste
chéri, la prochaine fois que je te croise, promis j'enlève mon gros bonnet, et tu pourras même toucher!Flori la malice a écrit :...mr. bonnet a écrit...
En fait Aldo est un cameleon serial-killer genre le talentueux monsieur ripley... On se demande qui était le plus couvert au meating
je sais, mon premier message était particulièrement lâche et ne visait qu'à démasquer le malin dans l'innocent ... je regrette mon action et ses conséquences, pour preuve je m'en repens