je suis perdu, je dois changer de vie.

[D-E-G]

mazohyst of decadence, Artiste: Dir en Grey album: Gauze


Pour répondre a simoneveil qui se permet de me juger en banalisant ce que je vis je te rappel que tu ne me connais pas d'une part et que d'autre part je ne suis pas égoïste. Je sais bien qu'il y a d'autres personnes qui souffrent et si tu crois ressentir une souffrance qui mérite l'intérêt des gens du forum, crée toi un topic ça serait la meilleur chose à faire.
Je suis vraiment fatigué de supporter ma vie c'est tout et je vois bien qu'être aussi triste depuis autant de temps ce n'est pas normal. Peut etre que je me plains vainement comme un européen sans scrupule? Oui je crois que je vais arrêter d'écrire ici, je dois apparemment trouver le chemin seul.

Pour un meeting clairement je ne suis pas prés, en ce moment j'ai du mal a supporter les discussions quelles quelles soit avec les humains. Pour répondre à je ne sais plus qui j'ai des expériences homos donc je ne suis pas une vierge innocente et je sais très bien me laisser draguer mais j'ai le sentiment que ca ne me mène nul part. Je préfère donc rester seul et écouter ma musique mais je compte me mettre à faire du sport (présente l'avantage d'être une activité que l'on peut faire seul tout en se défoulant).
Au fait je ne trouve pas que j'écrive particulièrement bien en revanche Amélie nothomb est vraiment nulle à chier (ce n'est que mon humble avis).

lisez plutot Parasite de murakami ryu ca c'est un livre dérangeant!

[lestump]

je reviens, peut être pour me faire jeter, on verra

tu avances DEG, peut être pas a la vitesse que tu veux mais tu avances... il faut que tu apprennes pas mal de choses, avoir les nerfs a vif c'est une chose contrôlable, croire que l'on est seul et incompris ca c'est une erreur, tu le dis si bien toi même, on te connait pas, mais il est vrai que tu connais trés peu de monde aussi (ne t"énérve pas c'est pareil pour tout le monde !)... il faut juste apprendre a temporiser, a prendre le temps, le temps est ton meilleur allié, le temps pour changer, le temps pour comprendre qui tu es et ce que tu veux, mais si tu reste sur la défensive a repousser les gens, ca ne marchera, je te le répétte croire que les gens sont différent de toi c'est une erreur, tu n'as pas encore trouvé "ton monde" l'endroit, les personnes ou tu sentiras a l'aise, il faut juste rester ouvert, prendre le temps de voir et d'écouter, tu ne trouveras personne pour te dire le contraire, si tu attendais que l'on abonde dans ton sens, tu te trompe, ton pire ennemi c'est de croire que tu ne pourras jamais être compris et donc de rien faire pour l'être, alors apprend les bases pour être bien, réfléchir posémment aux choses, rester ouvert sur les autres, tu es trop sur l'instant, prend du recul, ce que tu vois n'est pas forcément la réalité...

le sport est une bonne idée, si tu le fais dans un cadre d'accomplissement, te vider physiquement et mentalement, une fois épuisé, vidé de ses nerfs qui te bouffent, peut être prendra tu le temps....

[Paranoiattack]

Je suis vraiment fatigué de supporter ma vie c'est tout et je vois bien qu'être aussi triste depuis autant de temps ce n'est pas normal.

En même temps, c'est pas toi qui a choisi de te coller une image de "mélancolique solitaire et misanthrope"? Si tu ne veux pas changer cette image, c'est un peu pour ça que tu ne changes pas toi-même.

Problème de timidité? Fais du théâtre, demande ton chemin aux passants dans la rue (ça ça marche bien), fais des choses qui vont tourner le regard des gens vers toi et assume-le (au fond, les gens, ils ne valent pas forcément mieux).

Problème de misanthropie? Je crois que tu n'es pas dans une optique assez altruiste. Si tu ne rencontres des gens que pour sortir avec eux, je comprends que tu haïsses le monde!

Casanier? Bah, y a pas de secret. Laisse de côté MSN et compagnie (je sais c'est dur) et rencontre les gens en vrai, renseigne-toi sur les soirées, les trucs où tu peux voir des gens (il y en a toujours, crois-moi).

L'homme a besoin de communiquer avec d'autres humains pour vivre heureux. Certaines personnes ont besoin de se cloîtrer parce qu'ils n'ont pas assez de recul par rapport à leur vie, mais toi tu as beaucoup trop de recul, du coup tu n'arrives pas à l'affronter toi-même.

Sérieusement une vie de solitaire misanthrope, tu trouves ça bien au début, ensuite tu vas te faire clairement chier et tu décideras de tout changer, crois-moi!

Au fait je ne trouve pas que j'écrive particulièrement bien en revanche Amélie Nothomb est vraiment nulle à chier (ce n'est que mon humble avis).

On ne critique pas Amélie!

[Avital.Ronell]

mazohyst of decadence, Artiste: Dir en Grey album: Gauze


Pour répondre a simoneveil qui se permet de me juger en banalisant ce que je vis je te rappel que tu ne me connais pas d'une part et que d'autre part je ne suis pas égoïste. Je sais bien qu'il y a d'autres personnes qui souffrent et si tu crois ressentir une souffrance qui mérite l'intérêt des gens du forum, crée toi un topic ça serait la meilleur chose à faire.
Je suis vraiment fatigué de supporter ma vie c'est tout et je vois bien qu'être aussi triste depuis autant de temps ce n'est pas normal. Peut etre que je me plains vainement comme un européen sans scrupule? Oui je crois que je vais arrêter d'écrire ici, je dois apparemment trouver le chemin seul.

J'ai pas du tout banalisé ce que tu vivais et je n'ai porté aucun jugement parce qu'effectivement je te connais pas.
J'ai simplement rappelé le fait que tu avais une certaine capacité à mettre des mots sur ta douleur et donc à la faire sortir un minimum.
Ce que je voulais rappeler par mon message c'est qu'il y en a qui souffrent autant mais qui arrive pas à exprimer leur douleur et tout reste à l'interieur, du coup c'est encore pire. Je trouve que t'as beaucoup de chance d'avoir ce recul sur ta vie et sur toi même, je crois que tu vas t'en sortir.

PS: j'ai noté la reference du bouquin, je le lirais.

[ExMembre L]

Bah... sur que si tu penses d'emblée que tu n'es pas pret... tu n'es pas pret de l'être un jour.
A mon avis, tu as du chemin à faire pour redevenir un être sociable vis à vis de toi et des autres. pas évident...en tout cas on sera content de te croiser un de ces 4!

[D-E-G]

Je suis daccord de dire que je suis misantrope dans une certaine mesure. Ceci dit je ne suis pas timide au contraire. Enfin c'est pas très grave. Vous trouvez que j'ai l'air d'avancer peut être?
Celui qui a dit que je rencontrais d'autre homo juste pour sortir avec n'a pas tort (la je dis juste que c'est un objectif pour moi quand je rencontre un gars pas que je sors avec a chaque fois je précise). C'est vrai qu'en dehors de ça j'ai pas d'amis homo c'est peut etre ça le probleme. Enfin je me connais je n'ai pas envie d'en avoir ou plutot j'ai peur d'en avoir. Bref je vous laisse je vais boire pour oublier ^^.

[D-E-G]

Artiste: LITE, Album: Phantasia, Titre: Ghost dance et Black and white.

En relisant ce que j'avais écrit précédemment je me suis rendu compte que je prenais vraiment ce site comme une sorte de blog interactif. Les gens réagissent à ce que je raconte mais je ne tire pas assez des conseil qu'ils me donnent.

En ce moment je traverse une période étrange, une lutte intérieure.
Ce que je redoute par dessus tout c'est la rumeur, le fait que l'on ne parle de moi uniquement en tant qu'homo du village. Qu'on ne me reconnaisse que ce simple critère, une orientation séxuelle qui n'a fait que m'orienter vers le malheur. Je sais pas si vous avez remarqué mais pour beaucoup une information d'une telle valeur est très croustillante. J'ai donc une peur panique de cet état de conspiration moqueuse.
Pourtant j'ai appris qu'avec mes fréquentations sur certains site des personnes ont eut vent de LA nouvelle.
A la rentrée je risque de trouver une situation différente et j'ai vraiment peur de ma réaction. Parfois je suis incontrôlable, je m'en rend bien compte maintenant. Je vois poindre deux situation à l'horizon:

1) Le retour de la loque humaine, la mort mentale.
2) La colère froide, hurler sur toute personne qui tenterait de me juger.

Mais qu'est ce que c'est que cette lutte? Le dilemme: laisser couler la rumeur et ne pas démentir ou démentir et finir au fond du gouffre. Je ne sais pas si j'ai le courage et la force nécessaire. Je peux être très solide dans ma tête pour un tas de chose mais ma faille c'est bien la séxualité.

Voila ca me cause juste de gros problèmes de sommeil.
A plus tard.

[toupten zangpo]

lm'exploser la tête contre un mur ?? ouais je l'ai déja fait même que le mur il a eu mal !! je crois que tu as raison, peut être un rendez vous chez un psy s'impose...

je pense aussi

Un rendez-vous chez un psy serait une bonne chose, mais cela ne veut pas dire que tu es cinglé.

Il n'y a pas que les cinglés qui vont chez le psy ! D'ailleurs l'abrégé psy s'entend plus par psychanalyste, psychothérapeute... et non PSYCHIATRE. Tu dérives, interprètes...

Je viens de lire le message de lulu galipette qui ma déplu. Je n'essaye pas de rendre pathétique ce qui m'arrive, ça l'est par essence alors je n'apprecie pas tellement ce que tu m'as dis (de surcroit tu ne me connait pas donc garde de toi d'émettre un quelconque jugement sur moi).

je suis avec toi sur ce point. Il faut esperer qu'elle s'est mal exprimé mais elle est tout de même dans le jugement

Hé bien Luluchose te trouve trognon.
"voila messieurs mesdames, je suis un vilain garçon affreux affreux, je dessine des monstres horribles et j'adore le barbelé, mon âme est un désert dévasté par la douleur et la solitude, mais sachez, vous qui me lisez, que rien ne m'échappe. Je me connais. Parfaitement. Et toi l'inconnu à qui je viens de raconter mon existence avec force fioritures narratives et métaphores baroques, ne vient surtout pas poser le moindre soupçon de jugement sur ce que peut-être je suis, ou que même il se pourrait que j'attente, car! Tu ne me connais pas! Seul moi maîtrise les tenants et aboutissants de ce que je suis! Et d'ailleurs, je suis tellement spécial que si tu émets par mégarde l'hypothèse qu'il serait un jour possible à quelqu'un de saisir ne serait-ce qu'une once de ce que je suis, tu ne peux que te tromper, toi lecteur inconscient qui ne soupçonne pas même les tréfonds de l'obscurité sans fond qui m'habite"
Merci merci DEG
Hé bien moi je lis ceci :
Je suis perdu
je ne me comprends pas
D'ailleurs personne ne me comprends
j'ai envie d'avancer et c'est la raison pour laquelle je viens ici raconter mon autobiographie
et lorsque je réponds : "tu es moins perdu que ce que tu crois" ça ne te plait pas, mais il faudra te faire à l'idée qu'il se pourrait que ce soit malgré tout possible. C'est amusant cette réaction de rejet... à croire que la solitude et le sentiment d'incompréhension qui t'habitent sont tellement devenus tiens que ma foi, il est un peu difficile de les quitter hein?
Un petit sentiment d'être totalement unique difficile à oublier?
et pourtant, lorsque tu viens te confier ici, tu ne me feras pas croire que c'est dans l'idée qu'on te réponde "ho excuse nous, on t'a lu, mais nous allons collectivement détourner le regard, parce que dans le fond, il nous est impossible de t'appréhender, car tu es trop spécial pour nous. Je ne saisis rien de ce que tu dis. Et puis dans le fond ça te fera plaisir parce qu'il semblerait que tu cultives un peu tes particularismes et que tu te plaises à aller dans une direction que personne ne semble pouvoir suivre."
Ensuite lorsque je réponds "ne t'en fais pas, tu ne te comprends pas, en entier peut-être, mais dans le coin certains ont plus de points communs avec toi que ce que tu sembles présager", hé bien je suis dans le faux. Normal. Je ne te connais pas. Comment pourrais-je supposer une chose pareille, mon dieu? Hé bien c'est bête, mais pour commencer je me connais moi, et sans être une référence absolue, tu m'excusera comme la plupart de ceux qui t'ont répondu ici d'avoir trouvé plus d'un point commun entre toi et moi, toi et nous, toi et... l'humanité en fait, hein; soyons francs. Tu es peut-être très très spécial comme garçon tu n'en reste pas moins un type normal qui utilise la langue d'une manière qui malgré lui, lui ressemble, et qui à travers cet exercice a dit, sans doute plus que ce qu'il souhaitait.
Il reste que l'hypothèse suivante "personne ne me comprends" est caduque et ne peut perdurer dès l'instant où tu décides d'écrire, et il se trouve que tu viens juste de le faire. J'ai lu. Pas de bol. Je t'aurais rencontré en effet tu me serais resté étranger sans doute pour une durée bien plus importante.
Maintenant, tu peux rester tout seul et kromeugnon a bouder parce que les lecteurs vont avancer certaines hypothèses ou conseils qui ne te plairont pas, certaines autres fausses, certaines autres justes, et qu'un sage pourrait tirer parti des erreurs et des mots juste pour commencer à avancer, ou dire "lulumachin raconte n'importe quoi".
Mais venir râler parce que certaines personnes vont tenter d'avancer et parfois se gourer en faisant ton vexé parce que personne ne peut te comprendre en fait... c'est un peu le serpent qui se mord la queue. Sans compter qu'en plus le gros méchant qui à envie de se venger en rabaissant par écrit X ou Y qui a dit un truc, ça ne peut plus prendre ici. Parce que malheureusement X et Y on lu et retenu que tu a toujours été considéré comme une petite terreur super cool, et que par calcul tu sais très bien être un gros méchant avec ceux que tu méprises ou un agneau avec ceux que tu aimes bien par calcul. Un poil puéril sans doute. Mais ma foi, on s'y fera.

et rebelote ! encore dans le jugement, l'interprétation... et en plus c est toi qui rale pour rien !!!!

Au risque de me faire huer par tout et-alors (oh non, par pitié ), je vais défendre D-E-G dans sa réaction... J'ai l'impression (et ce n'es qu'une impression, j'ai donc peut-être mal interprété) que D-E-G a fait un effort difficile pour venir nous montrer ses blessures, et que lulu galipette lui répond en disant "oh, c'est pas grave, t'es juste un peu paumé et t'en rajoutes un peu quand même". Ce qui, là encore, à mon sentiment, revient un peu à minimiser la souffrance de D-E-G (qui apparemment n'a quand même l'air de s'amuser tous les jours : voir la tentative de suicide, voir l'alcoolisme, voir l'auto-mutilation). Je ne dis pas qu'il est le seul dans ce cas, mais je dis également qu'entendre "fais pas ta fiotte, on est beaucoup à être passés par là, avance, allez !" alors qu'on souffre ne doit pas forcément être agréable. Par ailleurs, je trouve que vous vous placez un peu dans une position de supériorité "On a plus d'expérience que toi, on sait" (ce qui est en partie vrai, c'est exact). Il ne ciritiquait pas non plus le fait que vous disiez pouvoir le comprendre, mais le fait que vous le JUGIEZ. "On s'agenouille pour parler à un homme à terre"
Je reprécise bien que ce que j'écris ici n'est pas le sens premier de ce que vous avez écrit mais mes INTERPRETATIONS qui par définition sont subjectives, et surement différentes de vos intentions (qui je m'en doute très bien étaient surtout de faire relativiser et réfléchir D-E-G).
Je ne ferais qu'appuyer ce qui a été dit plus haut en ce qui concerne le/la psychologue/psychanalyste. A mon très humble avis (car pour le coup, toi seul sait vraiment si tu es prêt à entamer ce genre de choses), tu es arrivé à un stade où tu n'as plus vraiment le choix . Il y a manifestement des choses à mettre au clair pour "changer de vie", et apparemment pas liées uniquement liées à l'homosexualité, tu as quand même l'air d'avoir été assez abandonné au cours des 5 dernières années. Je crois avoir lu plus haut que tu te demandais si ça aurait de l'effet, la réponse est à mon avis sans appel : oui. Néanmoins, je crois qu'on peut dire aussi que ça ne sera pas immédiat (dis toi que tu pars pour un an), et que ça ne sera surement pas une partie de plaisir. Dernière chose, vois sur place, mais . En tous cas, bon courage pour la suite, tu en auras besoin.
Voilà pour ce message qui est déjà trop long, j'espère cependant qu'il n'est pas trop verbeux.

entièrement d 'accord. j'ai la même lecture/interprétation que toi. DEG vient se livrer, raconter... des choses loin d'être facile à vivre, dangeureuse pour lui, montrant une grande détresse, un grand mal être, mal de vivre... et certains l enfonce en minimisant les choses. Il ne faut pas être sorti de la cuisse de Jupiter pour comprendre cela et savoir que ces façons d'extérioriser (alcoolisme, scarifications, tentative de suicide...) ce mal être, de vivre... est du ressort d'une thérapie car cela a déjà été très loin.

Je crois que Isaid42 a compris ma réaction. Certes je suis content d'avoir des avis, des conseils mais je suis moins content quand on me juge a l'emporte pièce. C'est en tout cas ce que je pense. Ceci dis je ne suis certainement pas un gros dur, simplement j'ai du caractère voila. Pour te dire la vérité lulu galipette ça casse pour l'instant je n'aime pas ta façon de penser parce qu'elle se base sur une opinion (mon caractère, mes possibles blocages etc). Je demande des conseils aux personnes de ce forum et toi tu me force a admettre des trucs que tu crois justifiés et que je perçois comme de la propagande lulu galipetienne. C'est simplement ça que je n'aime pas, je voulais qu'on me fasse des suggestions sur ce que je devais faire pour aller mieux. Après ne pas être comme les autres a aussi des avantages alors je m'y ferai. Je ne veux pas vous convaincre, c'était même stupide de le faire. tu n'es pas que différent. que veut dire ETRE DIFFERENT ? nous sommes different les uns des autres pour au moins une chose et heureusement. Prend tout de même l'attache d'un psy afin de comprendre pourquoi tu es si différent, pourquoi cela .... Enfin, allez voir un psy doit être un acte voulu, volontaire, réfléchi...
Pour te répondre Isaid42 je dirais que oui je ne vis pas normalement mais je sais qu'il y a pire que moi dans le mal être. je ne cherche pas a minimiser la souffrance des autres en montrant ce que j'ai fais avant (malgré un style baroque qui en rajouterai), c'était une façon d'expliquer mon parcours de paumé-menteur qui m'a amené ou je suis: c'est a dire pas très loin. Donc d'après la formule consacrée je plussoie formule inconnu du françaisIsaid42. En résumé si tu veux m'aider lulu ne me force pas sinon je réagit en attaquant. Explique moi ce qui ne va pas dans ma vie parce que moi je ne sais plus vraiment.

Maintenant que je me sens moins comme un connard je me disais que fuir pour un voyage serait bien et mal comme tu as l'air de le penser lulu. Je prendrai peut être du recul mais ça ne résoudrait pas mes problèmes. oui partir, fuir... ne servirait à rien et risquerait même d amplifier les chosesDonc je vais continuer a travailler les mains dans la crasse et a me mettre a la place des éboueurs (sachez le, ils connaissent votre vie de dépravé, vos vicissitudes et vos pêchers de gourmandise).
J'ai plus d'Ipod et ça va un peu mieux, en dents de scie quoi. Je me fais a l'idée qu'un psy va ouvrir les portes de ma cervelle à la rentrée. J'avais la main dans les ordures et je me suis dis qu'on pourrait appeler le cabinet du psy l'antichambre des ennuis. J'espère ne pas me faire trop d'espoir, je flip un peu parce que je risque de détester mon psy et de lui en faire baver pour le tester. le feeling, ressentit... doit se faire au cour de la 1ere seance et au maxi des 4 1ere sinon lache et change de psyJe me contrôlerai du mieux que je peux.
Je suis tenté par l'option sport avant de dormir puisque le lieu s'y prête.
Sinon ma sœur va très mal, elle ressemble a moi zombie a une certaine période. Je ne peux plus l'aider elle refuse de me parler la journée et la nuit elle me supplie de discuter. Ça fais trois mois j'en ai marre j'arrive plus a me concentrer. aille ! donc ta soeur est en partie la raison de ton non sommeil ? elle est plus jeune que toi de bcp ? tu as d autres freres et soeurs ? Le psy n'était pas la a son rdv d'hier ce qui ne me dis rien qui vaille. lache ce psy, il ne vaut rien

[toupten zangpo]

Artiste: LITE, Album: Phantasia, Titre: Ghost dance et Black and white.
En relisant ce que j'avais écrit précédemment je me suis rendu compte que je prenais vraiment ce site comme une sorte de blog interactif. Les gens réagissent à ce que je raconte mais je ne tire pas assez des conseil qu'ils me donnent. oui en effet tu as eu des propos de rejet, de non vouloir d assistance, de conseils... alors que tu es là, parles... mais bon cela va avec ton personnage
En ce moment je traverse une période étrange, une lutte intérieure.
Ce que je redoute par dessus tout c'est la rumeur, le fait que l'on ne parle de moi uniquement en tant qu'homo du village. vis pour toi et non pour les autres Qu'on ne me reconnaisse que ce simple critère, une orientation séxuelle qui n'a fait que m'orienter vers le malheur. Je sais pas si vous avez remarqué mais pour beaucoup une information d'une telle valeur est très croustillante. J'ai donc une peur panique de cet état de conspiration moqueuse.
Pourtant j'ai appris qu'avec mes fréquentations sur certains site des personnes ont eut vent de LA nouvelle.
A la rentrée je risque de trouver une situation différente et j'ai vraiment peur de ma réaction. Parfois je suis incontrôlable, je m'en rend bien compte maintenant. Je vois poindre deux situation à l'horizon:

1) Le retour de la loque humaine, la mort mentale.
2) La colère froide, hurler sur toute personne qui tenterait de me juger.

[toupten zangpo]

c'est un point que j'attendais depuis que tu as parlé de ta soeur, de son attitude, comme elle te ressemblait parfois... je me disais que tes rapports avec tes parents ne devaient pas être extraordinaire... maintenant tu peux rejetter la faute sur eux, peut être qu'ils sont coupable de certaines choses, mais tu es celui qui a fait les choses, tu as pris certaines mauvaises décisions, tu t'es trompé parfois, tu t'es laissé englué dans un certain misérabilisme sur toi... maintenant il est temps de refaire surface et ca commence par reconnaitre ses erreurs, se tromper c'est rien, ne pas le reconnaitre c'est aller contre le mur... reprend les choses en main, une marche a la fos, remet toi en ta question, ce que tu veux, ce que tu désires, et ce que tu te sens capable d'accomplir, tu es a l'âge ou les parents ne peuvent plus être les responsables de ce que tu es, le choix est désormais tien.. fais tes choix de vie, même de scolarité, apprend le compromis, la diplomatie, et pour tes fureurs, tes coléres apprend a les contrôler en les dirigeant vers des choses sans importances, le sport, l'ambition, la reconnaissance dont tu semble si envieux...
D.E.G maintenant c'est a toi de jouer, il faut t'ouvrir au monde, ne plus se complaindre dans la colére, et le regret, dans le mépris, ou l'incompréhension, tu es une jeune homme normal, parce que la normalité n'existe pas, tu peux donc tout réussir, tu as toute une vie devant toi, a toi de saisir les opportunités...

tu as raison et tort à la fois car nous ne sommes que comment nous avons été construit, notre passé est toujours présent et nous fait, construit... ses parents sont fautifs mais ne sont pas les seuls.