Je suis dans la m***de :(

[MeliMelo]

Mais oui
C'est vraiment le truc que j'arrive pas à gérer : quand elle me parle d'elle.
pas facile de trouver le bon compromis entre m'énerver et lui faire une thérapie de couple :s
lol oui j'ai lu
Mais ça fait du bien de parler un peu, et l'anonymat effectivement, ça aide ^^

[prettydoll40]

Ben tu ne t'es pas dit ou peut-être n'a tu pas pensé que si elle te parlait d'elle...c'était peut-être une façon de te rendre jalouse ? Bon, oki, je suis optimiste au super, méga niveau mais vu que sa relation est récente, c'est peut-être le cas ?!surtout qu'a la base ce n'est pas une amitié avec toi qu'elle recherchait...donc, a creuser

[MeliMelo]

Oui mais je l'apprécie ton méga super optimisme, je puise dedans même
Le truc c'est qu'avec elle je suis sure d'une chose, et l'instant d'après, je suis sure du contraire ^^
Parfois en parlant de sa copine, elle dit des choses en sachant que ça va m'énerver, elle sait très bien sur quels boutons appuyer tsss ^^
Mais l'autre soir, j'avais vraiment l'impression qu'elle venait chercher conseil auprès de moi...
Et ce soir elle a recommencé alors je suis restée soft, mais j'ai écourté
Dur de la calculer ^^

Sinon le reste du temps, tout se passe plutôt bien, on se cherche, on se marre tout le temps et je l'ai retrouvée
Hier soir, elle alternait les mots gentils et les reproches genre "Tu comprends mal bon nombre de choses hein ^^" ou en parlant de mes marques d'affection : "Je ne fais plus la difficile avec toi, j'ai compris que ça ne servait à rien ".
Donc je sens bien qu'elle tient à moi mais qu'il y a de la rancoeur.
Dès que je lui dis quelque chose de gentil, elle me répond "Pas crédible.." ou des trucs comme ça :s
Bref elle me fait galérer quoi ^^'

Et puis il y a eut ces deux phrases lors d'une conversation qui ne nous concernait pas : "J'essaie de te rallier à ma cause mais apparemment ça va être dur. puis c'est pas un choix de toute façon alors je sais que j'peux rien faire pour te faire changer de bord "
Et là j'ai tilté...
Comment peut elle bien interpréter mes gestes envers elle, si elle est convaincue que je suis hétéro à 100% ??

Alors aujourd'hui alors qu'on parlait toujours d'un sujet qui n'a rien à voir avec nous, elle m'a dit en rigolant "fais pas ta bi ^^".
Je lui ai répondu "je fais pas je suis" (Et paff' )
Et elle : "Aaah d'accord, il était tant de me le dire non?"
Je pense qu'elle commence à se demander si je suis sérieuse ou pas ^^
Parce que j'ai tellement déconner sur le sujet... ^^

Voilà en gros les dernières nouvelles, j'essaie de faire court, et c'est un peu décousus alors je ne sais pas si tout cela est très explicite ^^
Mais ça avance, doucement, mais ça avance

[prettydoll40]

elle sait très bien sur quels boutons appuyer tsss ^^

Pour preuve qu'elle te connais plus que ce que tu peux la connaitre

[MeliMelo]

Le jeu des montagnes russes recommencent, j'ai un gros besoin d'évacuer là...

Hier soir, nouvelle engueulade avec sa copine.
J'écourte, genre "ah... dommage", en me disant, bin si ça casse après tout, tant mieux, ce n'est quand même pas moi qui vais arranger les choses.
Mais voilà, aujourd'hui, je l'ai sentie vraiment mal :s
Non seulement cela à été une claque monumentale puisque cela veut dire qu'elle tient beaucoup à elle, mais en plus je n'ai pas pu m'empêcher d'essayer de l'aider ne supportant pas de la voir triste, en la convainquant d'aller s'excuser.
Y'a vraiment des fois ou je me dis que je suis pas nette... Mais je ne sais vraiment pas comment réagir à ce genre de situation...
La bonne (ou mauvaise) nouvelle, c'est que cela l'a aidé a recoller les morceaux, pour cette fois encore... :s

Quand à moi j'ai ma réponse, elle disait probablement la vérité lorsqu'elle disait être heureuse et amoureuse.
Retour à la case départ donc... J'en peux plus...

[Scarlett]

Bonjour MeliMelo ,

Y'a vraiment des fois ou je me dis que je suis pas nette...

Ou c'est peut-être juste ton bon coeur qui prend le dessus, tout simplement .

Quand à moi j'ai ma réponse, elle disait probablement la vérité lorsqu'elle disait être heureuse et amoureuse.
Retour à la case départ donc... J'en peux plus...

Au risque d'être un peu crue, je crois qu'il n'y a plus de case départ. Cette demoiselle a probablement laissé quelques plumes au court des allé-retours que votre presque relation a traversé. Si maintenant tu as accepté tes sentiments pour elle, elle, elle a passé son chemin.

Je ne suis pas aussi optimiste que prettydoll. A mon sens après que vous soyez parvenues à préserver votre complicité et votre amitié, elle semble s'être mise à te considérer juste comme une amie (pour son propre bien peut-être ? a-telle ressenti trop de peine ? Ou de fausse joie ? je ne sais pas).
J'ai aussi l'impression qu'elle a deviné tes sentiments à son égard, mais qu'elle les ignore volontairement. Probablement parce ça a été trop long à venir et peut-être aussi trop douloureux, et qu'en plus actuellement elle a quelqu'un dans sa vie dont elle semble bel et bien entichée.
Si elle te parait parfois ambiguë (outre le fait que tu dois certainement lui plaire), c'est peut-être un brin de rancune qui ressort et qu'elle extériorise en te "taquinant" peu.

Ce qui fait que j'ai envie de te dire : arrête. Ne la poursuis pas. Elle n'est plus disponible pour toi pour l'instant, et tu te fais du mal à t'imaginer qu'elle l'est peut-être.

Laisse la vivre cette histoire jusqu'à son terme. Il sera toujours temps quand elle sera de nouveau "libre" (ou quand son couple prendra l'eau jusqu'au nez ^^), de lui déclarer ta flamme. Mais là le moment est mal choisi, et tu risques encore de passer pour une nana qui joue avec ses sentiments (tu la veux pas quand elle est libre, mais tu la veux quand elle l'est plus).
Je le sais bien que c'est pas si facile, que tu as pas choisi de ressentir ça, que tu as pas choisi d'avoir du mal à l'admettre, et que surtout tu ne joues pas du tout avec elle. Seulement elle ne le sait pas, et son attitude me laisse penser qu'elle risquerait de mal interprêter une approche ouvertement romantique. D'autant qu'elle est sort avec quelqu'un là. T'avoueras que ça ferait un peu "brise ménage" de tout lui déballer maintenant... à moins d'assortir ça d'une énième prise de large. Mais je te sens pas partie pour ça.

C'est très probablement difficile à entendre ce que je te dis là, mais il me semble que tu as plus à gagner à rester en retrait (du moins pour le moment), voire a essayer de prendre de la distance intérieurement vis à vis d'elle. Essayes d'être son amie, et seulement son amie.
La seule chose que tu pourrais faire (si tu ne l'as pas déjà faite bien entendu), et qui pourrait poser une pierre pour un avenir éventuel , c'est t'excuser clairement pour le comportement indécis que tu as eu vis-à-vis d'elle au début (je fais référence à ce que tu nous expliques dans ton premier post).

Après si elle doit revenir vers toi, elle le fera lorsqu'elle sera prête pour ça. Mais il semble que là tout de suite, elle ne le soit pas.

Désolée pour avoir fait cette intervention si peu réjouissante . J'espère que les choses vont s'arranger ou se tasser rapidement, afin que tu puisses respirer un peu.

Courage en tout cas

[MeliMelo]

Merci beaucoup Scarlett pour ta réponse

Effectivement, cette fois je ne partirai pas, d'abord parce que je lui ai promis (Après m'être excusée oui ), et puis je sais que de toute façon, je finirai par revenir une énième fois.
Même si je pense que ce serait la meilleure solution... Mais bon...

Je suis prête à essayer de faire le deuil de toute relation autre qu'amicale avec elle, ou tout au moins de ravaler mes sentiments pour le moment...

Mais je ne sais pas comment le gérer parce qu'elle ne m'y aide pas

Comment dois je réagir lorsqu'elle me balance des mots doux, des sous entendus par exemple?
Quand elle me fait ses p'tites crises de jalousie? Ou ses reproches par rapport à mon manque d'attention et d'affection?
Est ce que je dois rester indifférente, prendre cela à la plaisanterie, la rejeter, ou jouer son jeu?

Est ce que je dois mettre des distantes entre nous, espacer nos contacts, au risque qu'elle crois que je m'éloigne encore, et qu'elle me le reproche? Maintenir le rythme de nos échanges malgré tout?

Est ce que je dois lui montrer quand elle me blesse, quand je suis jalouse?
Ou continuer à paraître indifférente, comme je l'ai fais jusqu'à maintenant?

Et surtout lorsqu'elle me parle de sa copine ou me demande conseil, me compare à elle?
Est ce que je dois la conseiller au mieux comme une amie, lui montrer que ça me blesse, écourter et rester en dehors de tout ça?
(L'option "brise ménage" étant effectivement bannie en ce qui me concerne, je ne me suis jamais permise de dire du mal de sa copine)

Tu vois par exemple, c'est elle qui est en couple, mais c'est moi qui le gère.
Je stoppe les contacts lorsqu'elle est avec elle, et elle s'en plains ou me dis "oui... c'est vrai tu as raison, c'est pas sympa pour "machine".
C'est ouf' quand même!..
Et parfois, elle ne me préviens même pas qu'elle est avec elle, comme ça elle grapille un peu... (lol?)
Est ce que je dois continuer à rester en retrait, ou faire comme pour moi et la laisser gérer?

Je ne m'attache pas facilement, je ne suis pas très démonstrative, et je suis plutôt pessimiste en général en matière de sentiments.
Mais là elle a un comportement ambigüe, est ce qu'elle joue avec mes sentiments?..

Pfff..je voudrais ne jamais l'avoir connue

[Scarlett]

Mais je ne sais pas comment le gérer parce qu'elle ne m'y aide pas

Et il y a peu de chance qu'elle s'y mette à l'avenir.

Avant de répondre il me faut préciser que : il ne m'avait pas semblé qu'elle en faisait autant durant vos échanges. Et ce que je n'avais pas nécessairement imprimé non plus (ma faute, j'avais qu'à lire plus doucement ^^) c'est que, si je ne m'abuse, vous ne vous êtes encore jamais rencontrées ? C'est ça ? Vous n'êtes "que" des amies virtuelles ?

Alors, si la demoiselle en fait autant que tu nous le décris (allusions, mots doux, crise de jalousie), cela m'amène à réviser mon point de vue .Je vais toutefois essayer de faire une réponse globale :


A la lumière de tes précisions, on dirait qu'elle ne se contente pas de te taquiner pas "un peu" (par rancoeur) comme je le pensais, mais joue carrément avec tes nerfs (par vengeance ?). Avec d'autant plus d'efficacité qu'elle a probablement compris ce que tu éprouves.

Le truc c'est que cette nana tu ne la connais pas vraiment. Votre relation, aussi forte puisses-tu la ressentir, n'existe que dans le cosmos. Elle n'a aucune réalité concrète. Alors vu la tournure que ça a déjà pris et que cela continue de prendre, il me semble qu'il faille dire stop. En regard de ce que tu as déjà dit, de ce que j'ai réalisé (le plan purement éthéré de votre relation) et de ce que tu viens de préciser : cette relation est partie du mauvais pied et est sur la mauvaise pente. Ca devient n'importe quoi C'est déstructurant, chimérique et hautement agaçant.

Donc non tu ne rentres surtout pas dans son jeu (elle n'est plus en primaire, ça va 5mn les gamineries). Non tu ne l'ignores pas non plus, ni n'en plaisante. Mais oui tu lui dis que son comportement commence à te blesser. Que tu veux bien être son amie, que tu ne demandes pas mieux d'être là pour elle, mais qu'elle n'a pas à te tester continuellement telle qu'elle le fait, car tu commences à te demander ce qu'elle cherche. Elle est en couple et prétend y être heureuse ? Alors elle n'a pas à être ambiguë ainsi vis à vis de toi, ni à tester son pouvoir de séduction (ou simplement à tester le degré de ton attachement), faute de quoi elle pourrait s'entendre dire des vérités qui dérangent (à savoir tes sentiments réels).

Ensuite si elle réagit mal à ça, si elle crise, si elle veut pas comprendre qu'elle ne doit pas être ambiguë : basta. On zappe l'étape de "l'attente paisible en tant qu'amie bienveillante" et on passe directement à l'étape "je me protège et m'extraie une bonne fois pour toute d'une relation avec une personne qui me blesse, et dont je suis pourtant dépendante, alors même que ce n'est qu'une présence virtuelle".


En substance, hein ^^.


P.S : Désolée si je n'ai pas été très claire, mais je n'arrive pas à me concentrer et donc du coup à formuler correctement ma pensée. J'y reviendrai au besoin ^^.

[MeliMelo]

Non c'est moi qui n'ai pas bien posé le contexte je pense
Après j'ai l'impression de trop raconter ma vie :s
Et je te remercie de prendre de ton temps pour me donner ton avis

Oui la taquinerie en fait partie, mais si je schématise, on pourrait presque dire que l'on se comporte un peu comme un "couple".

Je rebondis sur le caractère virtuel de la situation, parce qu'en fait, en postant ici, je m'attendais à ce que cette remarque arrive la première ^^
"C'est du virtuel", et c'est un aspect très important de notre "relation".

Effectivement, nos contacts le sont sans aucun doute. Et nous nous en faisons la remarque régulièrement ^^
Mais nos rires, nos émotions et nos sentiments sont bien réels.

Je rentre une nouvelle fois un peu plus dans les détails, j'aurais dû le faire avant, mais c'est tellement difficile à expliquer...

Oui, nous ne nous sommes jamais rencontrées.

Depuis 6 mois donc, nous communiquons chaque minute de chaque heure de chaque journée, quoique nous fassions, ou que nous soyons. (Internet, portable...)
La seule interruption, de 5 jours, fut celle de mon dernier "faux départ".

On se lève ensemble, on mange ensemble, on se couche ensemble, toute en vivant notre vie "sociale", car nous en avons une, chacune de notre côté.
A tout moment, nous savons ce que l'autre fait, ou, avec qui, et ce que l'on ressent, si on ne se le dit pas, nous arrivons même à le deviner, le ressentir.

Nous ne comblons pas une certaine solitude, un ennui ou un mal être...
Il me semble que nous sommes chacune à notre façon, parfaitement équilibrée lol
Nos vies respectives nous conviennent parfaitement et nous apportent tout ce dont nous avons besoin.

Juste on s'est rencontrées, et les choses ont évoluées de cette façon, je ne me l'explique pas ^^
je sais juste que je ne peux plus m'en passer, et qu'aucune autre relation virtuelle ou non, ne peut remplacer la notre.
Elle fait partie de ma vie maintenant ^^

Je sais que ça peut paraitre fou, mais c'est ainsi.

Et cette situation dépasse mon entendement quand j'y pense lol, et c'est aussi une des raisons pour lesquelles j'ai voulu couper le contact au départ.
(Avec la différence d'âge aussi... comme si tout cela n'était pas suffisant )

Jamais je n'aurais pu m'attacher à une personne autant si nos contacts n'avaient pas été ce qu'ils sont.
Nous avons atteins un niveau de proximité "virtuelle" hors norme.
On se connait par coeur, mais pas physiquement.

Rien à voir donc, avec les contacts occasionnels que l'ont est amené à avoir sur internet habituellement.

Voilà, les bases sont peut être un peu plus claires maintenant...
Et tu peux me suggérer de me faire interner


Oui, j'avais également omis de préciser que j'étais tombée sur la plus adorable chieuse qu'il soit lol
Elle est jalouse, un peu exclusive, et capricieuse.
Mais elle est aussi super drôle, attachante, et touchante.

J'ai mes défauts aussi et je ne veux pas la faire passer pour la méchante, et moi la gentille.
J'ai ma part de responsabilités dans cette histoire.

Effectivement, ton raisonnement sur le fait que d'être en couple ne lui permet pas de faire ce qu'elle fait, est juste.
(Et il est valable aussi pour moi :s)
Je vais donc arrêter et je lui ferai remarquer tout geste déplacé en lui rappelant qu'elle est "amoureuse".
Car je pense que c'est principalement là que réside la plus grande ambiguité.
Je ne pense pas qu'elle me fera de crise, mais elle risque d'être un peu triste, et d'être plus distante.
Ce qui va être très difficile pour moi à supporter :s
Ou elle prendra cela pour de la jalousie de ma part. Bon, peu importe...

J'ose espérer qu'elle ne fait pas tout cela par "jeu", par "challenge" ou pour me blesser volontairement, cela remettrait en cause notre "relation" tout entière.
Mais je garde cela dans un coin de mon esprit, pour peut être à l'avenir voir les choses sous un autre angle et me rendre compte que peut être tu avais raison.

Une dernière question, et après, j'arrête de t'embêter
Quand elle me parle des ses soucis de couple, tu penses que je dois réagir comme une amie, ou rester en dehors de tout ça?

[Scarlett]

Ne crois pas que je te jettes la pierre, très loin s'en faut .
Je comprends parfaitement la réalité des sentiments que tu peux ressentir, ainsi que la densité que peut avoir cette relation malgré le fait qu'elle ne soit que virtuelle. Parce que ce que tu décris, je le connais par coeur ^^ : je suis actuellement en couple avec quelqu'un que j'ai rencontré au hasard de mes périgrinations inetrnautiques (évidemment notre expérience n'est pas rigoureusement la même, mais nous avons une base commune) ^^.

Mais justement parce que je sais très bien ce que c'est, je ne peux que te mettre en garde : ce que tu vis à l'heure actuelle n'est toujours que virtuel, et il est dangereux (pour ton coeur) de t'emballer ainsi. Que cela te plaise ou pas tu n'as pas encore confirmation que cette personne est ce qu'elle prétend être, ni qu'elle a le caractère qu'elle prétend avoir . Aussi mieux vaut que tu te mesures (je sais, c'est bien plus facile à dire qu'à faire ^^).

Personnellement, j'avais beau être très attachée à mon ami virtuel, nous avions beau être liés comme deux doigts de la main, je ne me suis pas autorisée à "lâcher les rênes" avant de l'avoir rencontré véritablement. Tout simplement par précaution, et par honnêteté intellectuelle. Parce que dans l'absolu je n'avais pas de certitude, je n'avais que de (très) gros a-priori positif. Alors pour limiter les déconvenues évntuelles, pour ne pas m'embarquer dans des chimères potentiellement douloureuses, une partie de moi s'est refusé catégoriquement a appeler "amour" ce qu'il y avait entre nous, et n'a jamais accepté d'envisager une quelconque relation autre qu'amicale avant ce moment fatidique de la rencontre en live.

Evidemment on ne décide pas de ce que l'on ressent, et ça se saurait si c'était si simple de museler son coeur. Ce n'est bien sûr pas ce que je suis en train de te dire. Les sentiments qui sont nés en toi, dû à la complicité que tu relates, ne sont pas de ton ressort. C'est juste ainsi.
Toutefois ce qui est en ton pouvoir c'est le degré de lattitude que tu leur as laissé pour s'exprimer. Or il est imprudent de se laisser emporter si loin dans un tel contexte. Car pour toutes les "romances internautiques", combien ont une fin heureuse ?
Aussi je ne peux que te suggérer de ne plus autant lâcher la bride aux envolées de ton coeur. Pas tant que tu ne l'auras pas rencontrée physiquement, pas tant que tu n'auras pas constaté de tes yeux qu'elle est bien celle qui t'a fait vibrer sur le net.
Question de précaution seulement. Pour toi, pour te préserver (bien qu'il soit un peu tard pour cela maintenant, j'en ai peur).

Maintenant concernant l'état actuel de vos relations, je maintiens, ce n'est pas sain. Si elle amoureuse, elle n'a pas à te chercher autant. Ou alors c'est soit que son couple est instable, soit que ses sentiments envers toi la pertube et qu'elle ne sait sur quel pied danser ; ou moins réjouissant, qu'elle apprécie de te sentir à ses pieds, et teste perpétuellement ton attachement pour être sûre que tu lui es toujours toute dévouée.

Dans tous les cas ça ne peux pas durer comme ça, ni pour toi ni pour elle.

J'ai mes défauts aussi et je ne veux pas la faire passer pour la méchante, et moi la gentille.
J'ai ma part de responsabilités dans cette histoire.

Je sais bien , tu nous l'as expliqué lors de ton premier post. C'est d'ailleurs pour toutes ses raisons (passées et présentes) que j'en viens à penser que cette histoire devient trop complexe et déstructurante. Vous "jouez" (façon de parler) au yoyo avec les émotions de l'autre. Rien de sain ne peut s'établir sur de telles bases. Ni amour, ni amitié.

Effectivement, ton raisonnement sur le fait que d'être en couple ne lui permet pas de faire ce qu'elle fait, est juste.
(Et il est valable aussi pour moi )
Je vais donc arrêter et je lui ferai remarquer tout geste déplacé en lui rappelant qu'elle est "amoureuse".
Car je pense que c'est principalement là que réside la plus grande ambiguité.
Je ne pense pas qu'elle me fera de crise, mais elle risque d'être un peu triste, et d'être plus distante.
Ce qui va être très difficile pour moi à supporter
Ou elle prendra cela pour de la jalousie de ma part. Bon, peu importe...

Fais de ton mieux pour lui expliquer que ce comportement ambiguë qu'elle a avec toi est susceptible d'entretenir quelque chose (sans nommer ce quelque chose ^^) qui te fait de la peine. Essayes de lui dire que que si elle est vraiment amoureuse et heureuse, tu préfèrerais qu'elle évite cela afin de pouvoir être son amie, sans arrière-pensées.
Dis comme ça il ne me semble pas que cela sonne comme de la jalousie. Comme une presque déclaration peut-être (or ça, au stade où vous en êtes, je ne pense pas que ce soit une découverte), mais pas comme de la jalousie.

Si malgré cela elle prend de la distance avec toi (je veux dire plus quelques jours de bouderie passagère ^^), ou se comporte de façon mélancolique, alors c'est qu'elle ne s'est pas clairement située par rapport à toi.
On ne peut pas prétendre être heureuse en amour et jouer les coeurs blessés quand on se voit empêcher de flirter avec une autre. C'est soit preuve de malhonnêteté, soit d'immaturité, soit de mal être (dans le sens perte de repère, difficulté à faire le tri dans ses sentiments et ses désirs)...

De ton côté, si elle réagit comme supposé ci-dessus, plutôt que d'en rester à la peine que tu pourrais ressentir j'aurais tendance à penser qu'il vaudrait mieux tirer les choses au clair une bonne fois pour toute. A savoir lui demander clairement ce qu'elle attend au juste de toi ? Pourquoi elle se comporte comme ça avec toi ? Bref, de faire en sorte d'arrêter de tourner en rond.

J'ose espérer qu'elle ne fait pas tout cela par "jeu", par "challenge" ou pour me blesser volontairement, cela remettrait en cause notre "relation" tout entière.
Mais je garde cela dans un coin de mon esprit, pour peut être à l'avenir voir les choses sous un autre angle et me rendre compte que peut être tu avais raison.

Dans l'absolu je n'en sais rien. J'en sais moins que toi en tout cas. Tout ce que je fais ici c'est d'extrapoler sur une base de renseignements assujettis à ce que je comprends de tes récits. Or pour le moment ce que je perçois c'est une relation yoyo, plus astreignante qu'épanouissante, et plutôt absconse.
Le comportement de la demoiselle, quant à lui, est anormal. Quelles que soient les raisons qui la pousse à agir ainsi. Car on ne s'amuse pas avec les nerfs (ou les sentiments) des gens, encore moins si ce sont soit-disant des amis.

Une dernière question, et après, j'arrête de t'embêter

Tu ne m'embêtes pas le moins du monde . Ce serait plutôt à moi de m'excuser d'exposer mon point de vue de façon si... disons si carrée ^^. J'essaye de dire mon ressenti avec autant de tact que possible, toutefois comme je le dis sans ambages, je me doute que je peux parfois paraître dure.

Quoiqu'il en soit cela ne reste que mon avis. Celle qui est maîtresse à bord c'est toi, et personne d'autre.

Quand elle me parle des ses soucis de couple, tu penses que je dois réagir comme une amie, ou rester en dehors de tout ça?

Eh bien tout dépend de comment ce sera déroulée la mise au point évoquée un peu plus haut. Mais si cette mise au point n'a pas encore eu lieu lors de ses prochaines confidences au sujet de son couple, alors je te dirais d'essayer d'adopter un comportement intermédiaire.
Je m'explique :
Si ses confidences sont de l'ordre du chouinage ("elle a pas rangé la bouteille de lait", "elle oublie toujours de reboucher le dentifrice", "elle pique toutes les couvertures" etc, tu auras compris l'idée ^^). Laisse couler. S'en mêler reviendrait à commérer, or c'est ce précisemment que tu ne veux pas.
En revanche si ses confidences portent sur une vraie engueulade (même pour motif débile), ou une vraie vexation, alors là, soit son amie.

Dans l'ensemble, c'est ce que je ferais je crois.


Pour finir, si ce n'est pas indiscret, j'aimerai te poser une question. Pourrais-je savoir quelle distance vous sépare ? (en km ou en hure de route, j'entend). Juste pour réflexion ^^.


P.S : désolée pour les fautes, j'ai la flemme de me relire ^^