Être un pilier… qui s'effrite

[Rosslaew]

J'arrive avec quelques jours de retard, mais je tenais à t'exprimer tout mon soutien et à t'envoyer plein de
Très sincèrement, j'ai énormément de respect pour tout ce que tu as fait, et pour ta force

[Stigmate]

L'enterrement est passé, c'était Lundi, je ne suis pas revenu depuis, par ce que je voulais être seul, ne parler à personne... Juste moi pour seul compagnie.

Nous avons veiller dés le vendredi, autant le dire, c'est épuisant, éprouvant. Et ça met nos nerf à rude épreuves.

Le Weed end à était long pour moi, des sautes d'humeurs, des angoisses, des questions, des réponses... Des doutes.

Le lundi, j'était dans un état pas trop moche, mais pas génial. J'ai eu une crise de larmes dans les bras de ma tante... Mais, alors que ma mère veiller sur mon frère qui aller mal, le coup est venu de celui qu'on penser fort... Ma mère ne pouvais pas lire a l'église, je l'ai fait et j'ai re commencer à aller mal, une crise de "larmes" c'était surtout une spasmo déguiser... Mais, alors que ma mère est venue en renfort, je n'ai pas voulu qu'elle lise ce texte, je devais le faire, j'avais dit que je le ferais... Et je l'ai fait. C'était montré que je pouvais le faire, le faire pour celle qui avait était une femme forte.

Et, à la fin de la messe ou bénédiction je ne sais plus, ma mère avait choisir une chanson, mais, pas n'importe laquelle... Halleluja... Que j'avais reprise il y a quelque mois, c'était ma voix... Et je suis repartie a pleurer, mon cousin ma pris dans ces bras, il pleurer aussi de me voir pleurer... J'ai fait peur à presque tout le monde de ma famille, on s'attendais pas a ce que ça vienne de moi, mais si, c'était moi qui craquer...

Le docteur ma marquer de l'homéopathie, toute façon j'ai était clair : cachet au feu... Mais ça va mieux... J'ai parfois des moments ou je sombre et des moments ou tout va bien...

Mais je n'oublierais pas tout ce que vous avais fait vos mots... merci encore pour tout ça.

Je vous embrasse fort

Camille.

[Rusalka]

Je ne crois pas que tu doives te blâmer d'avoir craqué pendant la cérémonie.
Parce que tu as géré les derniers moments d'une main de maître, mais quand il y a de l'émotion, surtout celle-là, il faut qu'elle sorte d'une manière ou d'une autre.
Et, qui n'aurait pas craqué au moment de lire ou chanter, d'offrir ce dernier cadeau à ta grand'mère ?

[zphyr]

Ben moi je suis soulagé ! Que tu te sois effondré en larme me paraît la meilleure des choses. Parce que tu t'es autorisé à souffrir de la mort de ta si chère grand-mère, et à l'exprimer. Quoi de plus naturel, en somme ? Mais maintenant que c'est sorti, ça ne te bouffera pas le reste de ta vie. C'est une bonne chose... et puis c'est beau, un petit fils qui pleure sa grand-mère ! Tu n'as pas à avoir honte de pleurer ainsi !

[pier]

C'est bien toi qui chante dans la vidéo? Tu as une belle voix. C'est très émouvant en effet.

Plein de courage pour la suite

[Lolo]

Bonsoir Camille,

C'est gentil à toi de nous donner de tes nouvelles. Les larmes que tu as versées... c'est normal: tu es un homme, pas un robot. Tu avais accumulé tant de pression, de fatigue... Il faut que ça sorte, il faut partager les émotions.

En tout cas j'en ai encore lâchées, des larmes, en écoutant ton interprétation de Hallelujah... C'est une chanson magnifique que j'écoute souvent.

A bientôt

[Tempérance]

Camille, comme ceux qui l'ont dit plus haut, je plussoie tout à fait, c'est une bonne chose d'avoir "craqué" à l'église, il fallait que tu t'autorises à le faire, c'est une étape quasi obligatoire, il faut laisser la place au mental, aux émotions et aux sentiments de cohabiter ensemble de la meilleure façon possible.

Tu as encore de belles choses à vivre, tu te dois pour toi même et pour ceux qui croiseront ta route de ne pas souffrir inutilement en te refusant l'expression de ton chagrin, toutes les étapes sont importantes à vivre, c'est le principe même des personnes matures d'assumer chaque instant important de leurs vies.

Tu vois, en lisant que tu as choisis l'option de l'homéopathie (c'est un exemple), c'est un choix clair pour vivre au mieux ce moment difficile, c'est dans ce sens que c'est une bonne chose et c'est à mon avis en plus, un excellent choix


En écoutant la chanson, des larmes aussi me sont venues, tu as la plus belle des voix et je suis certaine que ta grand-mère devait être contente de t'entendre

[Stigmate]

Il est 4h39 et, je ne dors plus...

Je vais mal, et je ne l'ai pas dit, je n'ai pas oser le dire, par ce que je ne voulais plus m'attacher à qui que ce soit

ça fait presque un mois que ma grand mère est morte, et je le vie mal... elle me manque tellement, il y tellement de chose que j'aurais aimer lui dire, et je ne l'ai pas fait. J'écris ces quelques lignes et je pleure. Je ne comprend pas ce qu'il m'arrive. Tant de questions, mais si peu de réponses.

Je pense à mon ex, et ça me fait mal. Et si je m'était plus occupé de lui? Et si j'avais était différent? Ca fait 4 mois aujourd'hui, ça devrais faire 4 ans le 25... Et je ne me suis jamais senti aussi seul, de toute ma vie.
J'était solitaire, j'aimais la solitude, mais, en me renfermant sur moi même cette fois ci, la solitude ma rongée.

Je pensais avoir passer l'étape de ma rupture, mais c'est faux, je me remet en question sans arrêt, et sans arrêt, c'est un "Et si?". Il parait que c'est normal, mais ça fait mal. Mais si je n'avais pas était larguer, je ne l'aurais pas rencontré et il ai ma plus belle rencontre, celui qui me comprend le mieux, qui a toujours sur me guider, me rassurer. Si je n'avais pas était larguer, je serais aujourd'hui rempli de culpabilité de pas m'être occupé de ma grand mère. Il y a tant de choses qui font que, ma rupture fait que c'était un bien pour un mal. Mais j'ai perdu l'être que j'aimais le plus au monde, et je suis seul, elle est partie, et je ne la reverrais plus.

Ca me ronge... Comme j'ai mal... Comme je souffre.

Je me ment à moi même, me fait croire que tout va bien... C'est du vent, une illusion, un espoir. Rien n'ira jamais bien, pas pour moi. Il y a tellement de mal être en moi. Tellement de choses que j'aurais aimer dire de vive voix. Mais que je vais faire par écrit.

Je suis née, avec un souci de santé, je suis née avec une torsion bilatéral des testicules, ce qui signifie, que je ne peut pas avoir d'enfants. Que je suis stérile. J'avais 11 ans la premiére fois qu'on me la dit en face, j'avais 11 ans et je savais déjà à cette époque la, que je voulais être père, mais ce n'était pas possible.
Mon monde c'est écroulé, je n'était pas comme les autres et ça faisait mal. A l'âge de 15 ans, on mas mit des prothèse, j'était un homme, je ressemblais à un homme, mais, c'était bizarre. Je m'y suis fait, j'ai eu une vie sexuelle normal, je suis actif, et ça ne m'a pas poser de souci. Toute les 4 semaines on me fait une piqure d'hormone.
Quand tu est enfant, normalement on grandit en pensant a des choses débile, et moi, c'était pas le cas. J'ai perdu ma jeunesse et mon enfance, j'ai grandit plus rapidement que d'autre, murit plus vite. Et ça fait mal...

Je me rend compte que ce mal être existe depuis longtemps trop longtemps et que, j'ai besoin d'en parler.

Le pillier n'est plus. Il c'est effondré...

[zphyr]

Salut, Camille.
Bon, tu t'effondres comme hélas, on s'y attendait. parce que tu t'es battu comme un lion et que maintenant tu ne peux plus rien faire. Et te voilà face à deux grands vides qui te poursuivent. Ne panique pas.
Ces vides, tu vas pouvoir les remplir à nouveau, mais pour l'instant ils te donnent le vertige. Respire un grand coup, vois des amis, écris ici au jour le jour ce que tu ressens... Petit à petit la douleur va laisser place à d'autres émotions.
Mais surtout ne culpabilise pas. Tu as fait tout ce que tu as pu, plus même, tu ne pouvais faire mieux. Tu n'es qu'un homme, pas un dieu ni un super héros.
Je t'envoie un paquet de courage et de sourire et de câlin, aussi !

[Pacô]

Je ne prends connaissance du sujet que maintenant.

Je ne peux rien dire, mis à part : chapeau bas...
Le courage, il t'en faudra ; mais je suis très certainement beaucoup trop mal placé pour te conseiller quoi que ce soit.

Reste bien entouré...