Rencontres d'inconnus et manque de relations amicales.

[inconnu n]

Je suis nouvelle école moi Adepte des sites pour ça. Après si j'ai de la chance ça peut m'arriver en mode vieille école, mais est-il besoin de se taper des soirées pour trouver des gens, avec qui partager des activités ? ^^

Et quand je dis être très large, oui je reste en accord avec moi-même, mais pour une découverte je peux beaucoup élargir pour pouvoir passer du temps avec la personne, ce qui veut pas dire que ça deviendra une habitude si ça me saoule. Et il y a quand même des limites (jouer au foot ou faire des sports extrêmes c'est mort, par exemple). Mais malgré ça, il me faut quand même une activité (quelle qu'elle soit), et le côté soirées, me convient pas.

Bref, là je dois y aller mais merci de tes interventions.

[Viridis]

j'étends "nouvelle école" par génération internet
j'ai édité mon précédent message, pas besoin de se taper des soirées enfumées avec de la musique qu'on n'aime pas, ça peut-être un pique-nique en plein air ou une après-midi barbecue (surtout en ce moment). L'important c'est d'être avec des amis qu'on apprécie déjà et par leur intermédiaire faire connaissance avec d'autres personnes qui deviendront peut-être des amis. Du moins, c'est la première option que je choisis.
Après, il y a internet et les forums, mais je trouve que parfois ça fausse les relations. On croit connaitre les gens avec lesquelles ont lie virtuellement, on croit que ça peut coller alors que non sachant que la situation inverse peut se produire également.

[ExMembre]

J’aime bien tes messages, New Starting. Je suis toujours étonné de ne pas te voir parler d’amour, de désir, de sexualité, de petit copain, toutes choses qu’on attendrait d’un garçon de 18 ans sur un forum gay et lesbien. Au contraire, tu parles d’amitié, chose qui devrait être par essence, au moins consciemment, exempte de désir et de sexualité. Je crois que ce que j’aime bien, dans tes messages, c’est que tu établis la différence entre l’amour et l’amitié. Pourtant, les deux sont proches …

Tu connais la distinction Eros-Philia, je crois … Eros, c’est l’amour-désir, celui qui veut et qui prend, celui qui convoite et qui consomme. Philia, c’est l’amour d’amitié, celui qui donne, l’amour bienveillant, qui pense à l’autre en tant que tel, le reconnait et l’apprécie pour ce qu’il est : on aime l’ami pour lui-même et c’est seulement ainsi qu’on trouve du bonheur à l’aimer. Mais comme on a tous besoin de l’amour d’autrui, il y a aussi une part de désir, de convoitise, dans l’amour d’amitié.

En fait, et tu le sais bien, il ne faut donc pas avoir honte de cet aspect de besoin que comporte même l'amour d'amitié ; mais il faut savoir s'il va être premier ou non, si c'est lui qui finalise ou non la relation que tu recherches. Est-ce que cette relation va être commandée d'abord par l'envie que tu peux avoir de l'autre ? Vas-tu d'abord te demander si tu as envie ou non de la personne que tu rencontres ? Tant qu'on en reste à l'envie et à la convoitise, cela montre qu'on n'est pas descendu jusqu'au désir du cœur.

Tout l'enjeu de l'amour d'amitié réside dans la question : est-ce que tu vas te tromper en suivant ton désir ? Est-ce que tu vas descendre assez profondément dans ton cœur pour atteindre vraiment ce niveau du désir, ou est-ce que tu vas croire être dans le désir du cœur alors qu'en fait tu en resterais à des envies successives et finalement décevantes ?

On est toujours tenté de rabaisser ce besoin d'amour interpersonnel, pour en faire une envie, la convoitise d'« avoir » quelqu'un. « Avoir » quelqu'un peut prendre le sens le plus atroce : je vais l'« avoir », au sens de lui tendre un piège pour le posséder. Aimer d'amitié, c'est « exister » pour quelqu'un. C'est un don réciproque et gratuit, c'est pourquoi il ne donne pas de droits sur l'autre. Dans le domaine de l'amitié, on touche à l'être personnel qu'on n'a pas le droit de posséder.

Pour que cette manifestation reste vraie il faut être au clair avec ton propre désir. Il ne faut pas éluder des questions comme : Qu'est-ce que je suis en train de faire ? Qu'est-ce que je suis en train de rechercher ? Est-ce que je suis en train d'aller à la rencontre de l'ami ou est-ce que je suis en train de mettre la main sur lui pour me l'approprier ?

Il faut regarder les choses en face : ton angoisse, mon angoisse, notre angoisse à tous, c'est l'angoisse d'être abandonné. Nous en avons tous une peur terrible, c'est probablement, notre blessure fondamentale : ne plus être aimé, être « lâché ». Alors, cela donne toute sorte de comportements défensifs. On a tellement peur d'être « lâché » qu'on « lâche » à l'avance ; ou, au contraire, on s'accroche de manière désespérée. Tous ces comportements montrent qu'on n'est pas au clair avec son propre désir et que d'une certaine manière on s'enfonce dans une voie sans issue. Plus on s'obstine à vouloir « avoir » quelqu'un, plus il nous échappe.

N’hésite pas à approfondir tes relations. Dire « next », dès que quelqu’un que tu rencontres ne répond pas à tes attentes, rechercher l’étincelle dès la première rencontre, rejeter tout de suite l’inconnu qui ne te plait pas te fait peut-être passer à côté de la montre en or.

Amicalement

[inconnu n]

Ray-D : Oui, je vois ce que tu veux dire. Bien que même les pique-niques et barbecues, je sois pas tellement plus à l'aise^^ L'an dernier ça m'est arrivé, je me suis forcé, j'étais franchement pas dans mon élément. Je suis bien plus à l'aise en "tête à tête" avec une personne, à la limite deux ou trois (plutôt trois autres personnes, parce que dans un trio, je suis souvent le gars "en bout de table", donc je préfère les nombres pairs^^).

Pour ce qui est des forums et des sites, je suis d'accord et pas d'accord avec toi. Effectivement, quand on discute beaucoup, ou pendant des mois avec la personne virtuellement, et qu'on la voit en vrai, on peut avoir une grosse déconvenue. Après, moi je discute assez peu avec la personne en général, je vais assez vite à la rencontre IRL, si possible bien sûr. Simplement, je sais d'avance que la personne et moi aurons un truc en commun. Après ça colle ou pas, mais pas de grosse déception.

Et je suis d'accord qu'on peut aussi passer à côté de gens virtuellement, à cause des apparences, comme en vrai d'ailleurs. Moi sur internet, j'ai des trucs que je trouve rédhibitoires, du genre les gens qui font plein de fautes d'orthographe ou de syntaxe, ou pire, qui écrivent en SMS tout leur message, c'est peut être une forme d'élitisme, mais c'est comme ça (sauf si je sais que la personne est étrangère ou dyslexique). Et il y a aussi des gens que j'aime pas à cause de leurs propos sur le forum (pas adressés à moi), j'ai ma petite "liste noire", de même que des gens ne peuvent probablement pas me voir en peinture. En même temps, IRL c'est pareil.

Ray steam : La mythologie greque est une passion d'enfance, bien que je ne crache pas dessus, mais je ne connaissais pas précisément la distinction entre Eros et Philia. Grâce à toi, je me coucherais moins bête ce soir^^

En tout cas je suis d'accord avec toi. En théorie, l'ami idéal aime sans jamais rien attendre en retour. Mais nous sommes des humains, et pas des êtres parfaits, il faut l'accepter, le contraire serait assez hypocrite.

Est ce que la relation sera d'abord commandée par l'envie ? Pour l'instant, non ça va. Avec les gens que j'ai rencontré IRL, via des sites, je suis pas envahissant, et c'est pas parce que je me retiens, j'ai pas un besoin forcené. Par contre, justement, j'entretiens peut-être pas assez (même si c'est toujours moi qui appelle, mais ça je me prends pas la tête avec). Bref, maintenant que j'ai quitté l'excès qui était de "trop attendre" je tombe un peu dans l'excès inverse (me satisfaire de très peu).

Pour ce qui est de l'étincelle, du next et de la première fois, j'ai un peu changé. Je suis un peu moins exigeant par la force des choses. D'ailleurs j'ai jamais "nexté" des gens direct, si ça doit arriver c'est seulement après deux ou trois fois minimum, on peut aussi se lever de mauvais poil ou être crevé un jour. Enfin si, une seule fois, un mec en voyant son profil facebook, je l'ai nexté, je le sentais vraiment pas, pas très glorieux mais bon...

J'ai jamais non plus lâché quelqu'un d'avance. Par contre ça m'est arrivé souvent de me trouver trop envahissant (notamment par fb et msn), et de restreindre très fortement ma présence, (et avec mon meilleur ami, souvent je voulais pas faire tout l'effort et être trop présent, alors j'attendais que ce soit lui qui appelle une fois sur deux, je me retenais). Aussi, quand j'avais peur d'être trop envahissant, et que je l'étais des fois, je prévenais les gens d'avance, en disant "surtout n'hésite pas à me rembarrer". J'étais particulièrement terrifié de me faire lâcher, par des gens qui finalement étaient des connaissances.

Bref, je comprends ce que tu veux dire, enfin à peu près. Enfin je suis pas tout à fait sûr de comprendre un truc : ce que tu appelles l'envie, n'est qu'un feu de paille, passager, même si il peut être intense, et le "désir du coeur", est quelque chose de plus profond ? En même temps, je vois mal comment on peut distinguer les deux, sur le moment.

Ah oui, et tu as remarqué que je parlais jamais d'amour, comme font la moitié si c'est pas les trois quarts des gens de mon âge, ou plus vieux même, sur le forum. Je mets jamais de petits câlins ou de petits coeurs dans mes messages, et quand j'en vois plus de trois dans une discussion je commence à avoir de l'urticaire mais je vous aime bien quand même hein. Et quand j'ai été intéressé par un gars c'était avant tout un jeu, la preuve c'est que quand ça s'est arrêté, le landemain j'y pensais plus. J'ai pas l'envie d'être en couple (et même l'idée me plaît que très moyennement). Par contre, comme tu l'a remarque, j'ai tendance à traiter l'amitié comme la plupart des gens traitent l'amour, on m'a dit que je parlais d'amis comme si on était en couple d'ailleurs ^^

Par contre, tu as pas tort sur ta conclusion. Tu m'as d'ailleurs motivé à me bouger un peu plus, déjà merci pour ça.

[ExMembre]

Enfin je suis pas tout à fait sûr de comprendre un truc : ce que tu appelles l'envie, n'est qu'un feu de paille, passager, même si il peut être intense, et le "désir du coeur", est quelque chose de plus profond ?

Oui, c'est bien ça. C'est la différence entre Eros et Philia. Une image que j'ai déjà vu utiliser pour expliquer le concept et que je trouve très jolie est celle de la mère qui allaite son enfant. L'enfant, c'est Eros, qui ne pense qu'à assouvir sa pulsion de faim, qui tête goûlument le sein de sa mère, avant de s'endormir, repu. La mère, c'est Philia, qui nourrit et aime son enfant, avec abnégation.

Le désir, même et surtout sexuel, n'est que passager, même s'il peut être intense. Le "désir du coeur", ou "l'amour d'amitié" a quelque chose de plus doux et de plus durable.

En même temps, je vois mal comment on peut distinguer les deux, sur le moment.

Je crois que je vois ce que tu cherches : c'est le coup de foudre en amitié, n'est-ce pas ? Oui, sur le moment, on ne voit pas la différence. Je l'ai vécu quelques fois, même avec des filles, mais en réfléchissant cinq minutes, je me suis rendu compte que c'était des coups de foudre tout court, et qu'ils n'étaient pas exempts de désir. L'amitié n'est venue qu'après, une fois la porte fermée au désir. Mes meilleurs amis de maintenant ont été rencontrés différemment, ce sont des amitiés qui ont été construites sur la durée ...

Maintenant, comme tu le dis bien, nous ne sommes que des hommes, il ne faut pas être hypocrite. Nous avons des pulsions, des besoins, des désirs qui ne peuvent ni ne doivent être assouvis par l'amitié. Si on ferme la porte à Eros, il rentre par la fenêtre et il risque de contaminer les relations amicales que l'on peut avoir. Je crois qu'il faut ménager les deux, Eros et Philia, la sexualité et l'amitié. Enfin, je crois, je ne suis pas psy ...

[inconnu n]

Oui je vois ce que tu veux dire. Un coup de foudre en amitié, peut être un coup de foudre tout court. Ça m'est arrivé une fois de "déraper" avec un ami, ce qu'on a regretté ni l'un ni l'autre, c'était sympa, ça nous a pas empêchés de rester amis. Moi ça me choque pas d'avoir des relations sexuelles, que ce soit sur une pulsion ou régulièrement (même si là c'est moins mon truc), avec des amis, tout en restant seulement amis, et sans convertir en relation de couple (ce qui moi ne m'intéresse pas). Tant que tout le monde est parfaitement clair et honnête avec tout le monde, et que personne n'en souffre. Par contre, sortir pour de bon avec un ami, ça non, c'est peut être une idée préconçue mais ça casserait l'amitié je trouve.

Enfin chez moi, le côté Eros doit être assez faible, vu que je me passe à la perfection de relations de couple ou sexuelles (et ce même quand j'ai pas de relations amicales, donc c'est même pas que l'amitié comblerait un manque).

Et le coup de foudre en amitié, oui c'est un peu ce que je cherche. Encore que, je dirais pas "coup de foudre", mais plus, "évidence". Ceci dit, la solution de la durée s'impose par manque de choix déjà, parce que pour trouver quelqu'un avec qui c'est l'évidence, on peut ramer longtemps

EDIT (postérieur) : Plusieurs mois après, je constate que les choses ont un peu bougé, dans le bon sens. J'arrive à prendre toute cette question, de manière bien plus décontractée qu'avant, et surtout je suis bien moins en manque et en attente.

Malgré tout, le problème central n'a pas disparu (même si il n'a qu'un impact réduit maintenant).

-Je continue à avoir peur de prendre un vent ou un râteau, et donc simplement avant de parler à quelqu'un sur fb, je vais me poser des questions du genre "Lui je lui ai déjà parlé il y a deux jours, j'attends encore quelques jours pour lui reparler".
-J'ai encore peur de me faire abandonner.
-Concrètement, au moindre signe un peu équivoque je me mets à cogiter. J'ai encore le réflexe d'interpréter les paroles, faits et gestes, pour en conclure que "il ne m'aime pas", "je la saoule mais elle n'ose pas me le dire", "il s'emmerde avec moi"... (surtout sur fb et MSN, heureusement en vrai je suis pas trop comme ça).
-Et donc je sais jamais comment me comporter avec les gens, est-ce que j'en fais trop, pas assez.

Par ailleurs, autant discuter avec les gens (en vrai ou virtuel) en situation courante ne me pose pas problème, autant proposer aux gens de se voir, ça reste une réelle gageure pour moi. Je ne sais jamais comment amener le truc, basiquement. Alors au mieux, je passe par les allusions et les blagues.

Et en même temps, le mélodrame émotionnel (par exemple conclure qu'une personne ne nous aime pas) est un peu une habitude, voire une drogue "douce". In tele veritas, je vais citer un personnage secondaire de Desperate Housewives, s'adressant à Susan : "Vous votre truc, c'est pas le bonheur, c'est le drame. Une fois que vous aurez retrouvé votre petit copain, vous provoquerez une autre catastrophe, puis encore une autre".