Bonjour...
Il est rentré à 22h, il n'a donc pas vu les enfants.
Nous ne nous sommes pas adressé un mot.
Il a mangé sur le pouce, moi j'ai bossé dans mon bureau.
Je n'avais pas envie de le voir, et il n'a pas fait bcp d'effort non plus, il ne m'a même pas dit bonsoir.
Ce matin j'ai encore tout assumé seule... il se lève toujours 1/2h après moi. Avons échangé les banalités. M'a dit qu'il ne se sentait pas attendu. Je n'ai pas démenti.
C'est dur. Heureusement que je bosse à l'extérieur et que je vois du monde la journée. Car nerveusement je ne tiendrais pas le coup.
Je ne peux plus faire semblant.
Depuis que je me suis fait à l'idée qu'il parte un peu et me laisse respirer, il ne déloge plus et semble s'incruster... Qu'en penser !?
Straight spouse
Re: Straight spouse
Encore moi... lol
Je ressens un profond mal-être ce matin. Impossible de me concentrer sur mon travail.
J'essaie de mettre des mots sur ce que je ressens. Sans doute pourrez-vous m'aider (je l'espère
).
Voilà.
Sans vouloir rien exagérer, je pense qu'il y a aussi un peu de violence morale dans le comportement de mon mari.
Cela vient sans doute du fait qu'il se sent inférieur à moi et qu'il tente de se valoriser en m'abaissant.
Il reproduit en partie le comportement de son père envers sa mère. Elle a même reçu des coups, pas souvent, mais c'était de toute façon trop. A sa place je serais partie depuis longtemps. Mais nous n'avons pas le même caractère, elle et moi. Je réussis à m'affirmer, tout de même.
Mon mari n'a jamais porté la main sur moi. Mais de la violence verbale, oui. Je me suis toujours dit que si un jour il me frappait, je ferais mes valises sur-le-champ. Et je sais que je le ferai. Question d'honnêteté envers moi-même.
Je suis plus sensée que lui, plus mature aussi. Cela fait 20 ans qu'il se cherche... C'est comme si nous n'avions pas évolué à la même vitesse.
C'est difficile à admettre, mais je sens que mon mariage me détruit.
Alors qu'on s'attend d'ordinaire à s'épanouir dans un mariage, c'est l'inverse qui se produit. J'ai perdu une partie de ma confiance en moi, une partie de mon peps, de mon goût à la vie, et le pire c'est que je m'en rends compte.
J'ai l'impression qu'inconsciemment il m'empêche de progresser, pour que j'arrête d'être toujours "meilleure" que lui. Je me sens dans une impasse. Alors que j'ai toujours envie d'avancer. J'ai encore toute la vie devant moi, et plein de projets, professionnels ou autres.
Je suis de nature plutôt optimiste, c'est sans doute cela qui m'aide à tenir. Mais il y a un moment où cela devient difficile. Je sens le fossé qui se creuse entre lui et moi.
J'ai l'impression que je devrais partir pour me retrouver, pour être à nouveau moi-même, tout simplement.
Je sens bien, lorsque je suis seule à la maison, que je me retrouve déjà un peu. Et dès qu'il arrive, c'est comme si sa présence m'écrasait, me renfermait. J'appréhende toujours ses remarques insidieuses, il voit le mauvais côté des choses, ce qui n'est pas fait plutôt que ce qui est réalisé. Il voit le verre à moitié vide alors que moi je le vois à moitié plein.
Voilà... je me sens déjà un peu mieux
Merci de me lire, et merci déjà pour vos réactions !
Bonne journée à tous 8)
Je ressens un profond mal-être ce matin. Impossible de me concentrer sur mon travail.
J'essaie de mettre des mots sur ce que je ressens. Sans doute pourrez-vous m'aider (je l'espère
).Voilà.
Sans vouloir rien exagérer, je pense qu'il y a aussi un peu de violence morale dans le comportement de mon mari.
Cela vient sans doute du fait qu'il se sent inférieur à moi et qu'il tente de se valoriser en m'abaissant.
Il reproduit en partie le comportement de son père envers sa mère. Elle a même reçu des coups, pas souvent, mais c'était de toute façon trop. A sa place je serais partie depuis longtemps. Mais nous n'avons pas le même caractère, elle et moi. Je réussis à m'affirmer, tout de même.
Mon mari n'a jamais porté la main sur moi. Mais de la violence verbale, oui. Je me suis toujours dit que si un jour il me frappait, je ferais mes valises sur-le-champ. Et je sais que je le ferai. Question d'honnêteté envers moi-même.
Je suis plus sensée que lui, plus mature aussi. Cela fait 20 ans qu'il se cherche... C'est comme si nous n'avions pas évolué à la même vitesse.
C'est difficile à admettre, mais je sens que mon mariage me détruit.
Alors qu'on s'attend d'ordinaire à s'épanouir dans un mariage, c'est l'inverse qui se produit. J'ai perdu une partie de ma confiance en moi, une partie de mon peps, de mon goût à la vie, et le pire c'est que je m'en rends compte.
J'ai l'impression qu'inconsciemment il m'empêche de progresser, pour que j'arrête d'être toujours "meilleure" que lui. Je me sens dans une impasse. Alors que j'ai toujours envie d'avancer. J'ai encore toute la vie devant moi, et plein de projets, professionnels ou autres.
Je suis de nature plutôt optimiste, c'est sans doute cela qui m'aide à tenir. Mais il y a un moment où cela devient difficile. Je sens le fossé qui se creuse entre lui et moi.
J'ai l'impression que je devrais partir pour me retrouver, pour être à nouveau moi-même, tout simplement.
Je sens bien, lorsque je suis seule à la maison, que je me retrouve déjà un peu. Et dès qu'il arrive, c'est comme si sa présence m'écrasait, me renfermait. J'appréhende toujours ses remarques insidieuses, il voit le mauvais côté des choses, ce qui n'est pas fait plutôt que ce qui est réalisé. Il voit le verre à moitié vide alors que moi je le vois à moitié plein.
Voilà... je me sens déjà un peu mieux
Merci de me lire, et merci déjà pour vos réactions !
Bonne journée à tous 8)
Re: Straight spouse
Bonjour Coline,Coline a écrit : Depuis que je me suis fait à l'idée qu'il parte un peu et me laisse respirer, il ne déloge plus et semble s'incruster... Qu'en penser !?
Vu ton dernier message, je pense que tu devrais te montrer beaucoup plus déterminée face à lui, pour qu'il ne puisse pas continuer son travail de sape moral.
Pose-lui un ultimatum, du genre "va réfléchir chez ton copain x jours, parce que la vie à la maison a changé et tu ne t'y es pas adapté".
Bon, mets-y plus de formes que moi, parce que je sens bien que ma phrase est maladroite, mais je n'ai pas tous les éléments pour la formuler et n'ai pas ton caractère
! mais dans l'idée, comme de toute façon, vous savez autant l'un que l'autre que vous allez vous séparer, autant poser des jalons clairs.Plein de courage
Re: Straight spouse
Moi je le sais, lui n'en est pas encore convaincu...Rusalka a écrit : comme de toute façon, vous savez autant l'un que l'autre que vous allez vous séparer, autant poser des jalons clairs.
Re: Straight spouse
Au point où tu en es, je pense qu'il est temps d'accelérer les choses. Tu ne peux pas continuer comme ça, tu vois toi-même que ça te nuit énormément.
De son côté il doit avoir peur de perdre sa vie de famille et tout ce qu'il a construit, c'est normal.
Il faut absolument que vous soyez clairs : Tu sais ce qui va arriver, il doit le comprendre.
Il ne s'agit même plus d'une histoire d'homosexualité, ça c'est assez secondaire. Si tu ne l'aimes plus comme un mari et que tu souhaites qu'il parte c'est ton bon droit.
Bonne chance encore
De son côté il doit avoir peur de perdre sa vie de famille et tout ce qu'il a construit, c'est normal.
Il faut absolument que vous soyez clairs : Tu sais ce qui va arriver, il doit le comprendre.
Il ne s'agit même plus d'une histoire d'homosexualité, ça c'est assez secondaire. Si tu ne l'aimes plus comme un mari et que tu souhaites qu'il parte c'est ton bon droit.
Bonne chance encore
Re: Straight spouse
Bon Zphyr le dirait sans doute mieux que moi, mais bon...
Coline, Il faut tenir bon et surtout ne pas hésiter à venir te décharger de tout ça chez nous: nous sommes là justement pour ça!!
Ce que je vois quand je te lis: c'est un mari qui n'assume pas mais alors pas du tout ce qu'il est.. Il le vit mal et ne sait pas très bien où il en est... Je lui trouve pleins d'excuses parce que certains d'entre nous sont passés par cette période d'acceptation qui peut être plus ou moins difficile en fonction des personnes (pour moi, ça a été une vraie galère par exemple!;))
MAIS il n'a absolument pas le droit de te le faire payer.. Il a entrepris de te saper le moral, de te faire porter sa culpabilité qui doit le ronger..parce qu'il est totalement paumé mais ça, c'est totalement inadmissible..
Je pense qu'il faut lui parler calmement, gentillement mais surtout avec fermeté et de manière claire (surtout pas de sous entendus parce que dans ces cas là, il y a sujet à interprétation et vu son état d'esprit, tu peux être sur qu'il n'arrête pas d'en faire!) pour lui faire comprendre qu'il est arrivé à un stade de non retour et que tu ne peux décemment pas le porter et assumer pour lui..Qu'il faut qu'il comprenne que tu n'es pas contre lui mais que ce qu'il essaie d'obtenir à savoir le beurre, l'argent, la crémière, son sourire.. et tutti quanti, cela n'est pas possible... Demande lui comment il aurait réagit si la situation avait été inversée?
Il faut que tu sortes de là en vitesse pour te retrouver, t'épanouir.. et permettre aussi à tes enfants d'être mieux.. Voir ses parents qui ne vont pas bien, le ressentir, ne rien pouvoir faire: cela vous bousille (et je sais de quoi je parle) donc agis vite!!!
Et aussi incroyable que cela puisse être pour moi aujourd'hui, je te poste une des phrases que mon père m'a écrite il y a quelques années lors de mon coming out qui pourrait te servir auprès de ton mari (bon il faut un peu l'adapter parce que c'était très homophobe me concernant et donc je ne peux décement pas te laisser dire ça, hein? )
Courage
Coline, Il faut tenir bon et surtout ne pas hésiter à venir te décharger de tout ça chez nous: nous sommes là justement pour ça!!
Ce que je vois quand je te lis: c'est un mari qui n'assume pas mais alors pas du tout ce qu'il est.. Il le vit mal et ne sait pas très bien où il en est... Je lui trouve pleins d'excuses parce que certains d'entre nous sont passés par cette période d'acceptation qui peut être plus ou moins difficile en fonction des personnes (pour moi, ça a été une vraie galère par exemple!;))
MAIS il n'a absolument pas le droit de te le faire payer.. Il a entrepris de te saper le moral, de te faire porter sa culpabilité qui doit le ronger..parce qu'il est totalement paumé mais ça, c'est totalement inadmissible..
Je pense qu'il faut lui parler calmement, gentillement mais surtout avec fermeté et de manière claire (surtout pas de sous entendus parce que dans ces cas là, il y a sujet à interprétation et vu son état d'esprit, tu peux être sur qu'il n'arrête pas d'en faire!) pour lui faire comprendre qu'il est arrivé à un stade de non retour et que tu ne peux décemment pas le porter et assumer pour lui..Qu'il faut qu'il comprenne que tu n'es pas contre lui mais que ce qu'il essaie d'obtenir à savoir le beurre, l'argent, la crémière, son sourire.. et tutti quanti, cela n'est pas possible... Demande lui comment il aurait réagit si la situation avait été inversée?
Il faut que tu sortes de là en vitesse pour te retrouver, t'épanouir.. et permettre aussi à tes enfants d'être mieux.. Voir ses parents qui ne vont pas bien, le ressentir, ne rien pouvoir faire: cela vous bousille (et je sais de quoi je parle) donc agis vite!!!
Et aussi incroyable que cela puisse être pour moi aujourd'hui, je te poste une des phrases que mon père m'a écrite il y a quelques années lors de mon coming out qui pourrait te servir auprès de ton mari (bon il faut un peu l'adapter parce que c'était très homophobe me concernant et donc je ne peux décement pas te laisser dire ça, hein?
)^Maman et moi, nous acceptons de porter notre culpabilité quant à ce que, quelque part nous avons fait ou pas fait, pour être aujourd’hui confrontés à la situation présente : notre souffrance est là et nous ne te demandons pas de la porter à notre place, mais nous ne pouvons que plaindre notre fille de souffrir de la conséquences de ces actes et nous ne pouvons porter sa souffrance en prime….
Courage
Re: Straight spouse
Salut Coline.
Pour compléter le très émouvant et juste post de Gé, je mettrais le projo sur deux points :
-ne dénigre pas la totalité de ta relation avec ton mari rétroactivement : ça ne sert à rien et c'est juste faux : cette vision n'est que ton ressenti actuel (bien réel celui-là) mais vous avez sûrement eu de bons moments, forts et amoureux, une réelle complicité. C'est important de s'en rappeler pour justement décider de fonctionner autrement, heureux autrement, séparés mais encore ensembles pour les enfants.
-justement le deuxième point est le problème des enfants. A te lire, il semble ne pas s'en soucier or il est père et il convient de le lui rappeler. Il a une responsabilité envers eux, il doit les voir, les câliner, pour les rassurer qu'on ne va pas les abandonner. Il faut qu'il les intègre dans sa vie future. Cela lui permettra d'ailleurs de mieux assumer ses responsabilités, son homosexualité, sa nouvelle vie.
Il te faut une fois de plus le mettre devant ça, ce qu'il semble fuir, et lui faire comprendre qu'il n'a pas le choix. Mais que cela va l'aider à s'épanouir, à exister comme père gay et vraiment, s'il arrête de se déconsidérer je t'assure que c'est que du bonheur. Et toi, tu pourras refaire une autre vie en étant apaisée et rassurée, et je t'assure que c'est possible et pas si difficile que ça.
J'aimerais tellement pouvoir lui parler, lui dire tout ça... c'est assez rageant comme situation !
Allez, courage, je ne vois pas pourquoi ça ne finirait pas bien !
Pour compléter le très émouvant et juste post de Gé, je mettrais le projo sur deux points :
-ne dénigre pas la totalité de ta relation avec ton mari rétroactivement : ça ne sert à rien et c'est juste faux : cette vision n'est que ton ressenti actuel (bien réel celui-là) mais vous avez sûrement eu de bons moments, forts et amoureux, une réelle complicité. C'est important de s'en rappeler pour justement décider de fonctionner autrement, heureux autrement, séparés mais encore ensembles pour les enfants.
-justement le deuxième point est le problème des enfants. A te lire, il semble ne pas s'en soucier or il est père et il convient de le lui rappeler. Il a une responsabilité envers eux, il doit les voir, les câliner, pour les rassurer qu'on ne va pas les abandonner. Il faut qu'il les intègre dans sa vie future. Cela lui permettra d'ailleurs de mieux assumer ses responsabilités, son homosexualité, sa nouvelle vie.
Il te faut une fois de plus le mettre devant ça, ce qu'il semble fuir, et lui faire comprendre qu'il n'a pas le choix. Mais que cela va l'aider à s'épanouir, à exister comme père gay et vraiment, s'il arrête de se déconsidérer je t'assure que c'est que du bonheur. Et toi, tu pourras refaire une autre vie en étant apaisée et rassurée, et je t'assure que c'est possible et pas si difficile que ça.
J'aimerais tellement pouvoir lui parler, lui dire tout ça... c'est assez rageant comme situation !
Allez, courage, je ne vois pas pourquoi ça ne finirait pas bien !
Re: Straight spouse
Et bien... voilà encore matière à réflexion !
Je vais penser à tout ça cette nuit, en espérant que la nuit porte conseil...
Merci à tous de vous donner la peine de me répondre !!!
Je vais penser à tout ça cette nuit, en espérant que la nuit porte conseil...
Merci à tous de vous donner la peine de me répondre !!!
Re: Straight spouse
Salut Coline,
je suis ton sujet depuis le début et je n'avais encore jamais eu vraiment le temps d'y réagir. Je pense que Zphyr sait exactement de quoi il parle et que tu fais bien de prendre appui sur ses conseils. Je pense aussi que tous les autres ont posté des choses justes et que c'est vraiment chouette que le forum te serve de soupape. Je comprends que tu ne veuilles pas en donner l'adresse à ton mari, pour que cet espace reste le tien uniquement. Peut-être pourrais tu faire des copier/coller sous traitement de texte des sujets de Lolo ou de Zphyr pour les lui donner à lire ? Peut-être que l'association contact a une antenne pas trop loin de chez vous et qu'il pourrait s'y rendre pour commencer son travail de déculpabilisation sur son homosexualité. Cette asso s'adresse en général aux parents de gays et lesbiennes qui apprennent l'orientation sexuelle de leur enfant et ne savent pas bien comment gérer la nouvelle, mais ils ont sans doute de tout aussi bons conseils quand c'est un parent qui se retrouve en situation de devoir assumer son homosexualité longtemps reniée.
En fait, je trouve que tu es exactement dans le bon état d'esprit pour éviter un gros carnage avec ton mari. Tu as compris et admis que son homosexualité est la cause de la fin de votre couple et que tu n'as rien à y voir ni lui non plus. Tu as aussi le recul nécessaire pour éviter de lui en vouloir parce que tu sais qu'il n'y peut rien et qu'il aurait choisi autre chose s'il l'avait pu. Tu continues de lui faire confiance pour ses capacités à être un bon père et je pense que tu sais sans aucune hésitation que la seule solution viables pour vous tous, parents et enfants, est une séparation à l'amiable et une poursuite du dialogue entre vous.
Est ce qu'il serait possible, afin qu'il garde le temps pour lui d'assumer son orientation sexuelle à son rythme, de commencer par vous séparer en ne donnant comme raison publique que celle d'un amour qui s'est éteint à force ? Qu'il puisse prendre un appartement, vivre seul un temps, continuer de voir les enfants sans avoir à crier à tout va qu'il est gay et que tu le quittes pour ça ? Je comprends que s'il a du mal à assumer son homosexualité il craigne de passer pour l'horrible connard qui a tout foutu en l'air parce qu'il est gay et peut-être que c'est un peu trop tôt pour lui de s'ajouter ce fardeau de culpabilisation en plus du reste.
Peut-être devrais tu exiger d'avoir une discussion posée avec lui, au cours de laquelle tu lui renouvellerais ton respect de son orientation sexuelle et au cours de laquelle tu arriverais à lui faire comprendre ce qu'Hybride dit très justement dans son post, que son homosexualité n'entame aucunement ses capacités à être un bon père et que s'il n'a pas de prise sur ses attirances il a en l'occurrence le choix de continuer à s'occuper de ses gosses ou pas. Je pense que si tu parviens à le poser cinq minutes pour parler avec lui à cœur ouvert, il faut que tu en profites pour lui dire fermement qu'il n'a pas le droit de te manquer de respect au prétexte qu'il se sent mal. Que tu ne vaux pas moins que lui, ni plus d'ailleurs, mais que tu exiges de lui qu'il se comporte avec respect et que tu ne tolèreras pas la moindre tentative de rabaissement de sa part. Que c'est une question de dignité sur laquelle tu ne transigeras pas et qu'en aucun cas cela ne remet en question l'estime que tu lui portes par ailleurs.
Bon courage
je suis ton sujet depuis le début et je n'avais encore jamais eu vraiment le temps d'y réagir. Je pense que Zphyr sait exactement de quoi il parle et que tu fais bien de prendre appui sur ses conseils. Je pense aussi que tous les autres ont posté des choses justes et que c'est vraiment chouette que le forum te serve de soupape. Je comprends que tu ne veuilles pas en donner l'adresse à ton mari, pour que cet espace reste le tien uniquement. Peut-être pourrais tu faire des copier/coller sous traitement de texte des sujets de Lolo ou de Zphyr pour les lui donner à lire ? Peut-être que l'association contact a une antenne pas trop loin de chez vous et qu'il pourrait s'y rendre pour commencer son travail de déculpabilisation sur son homosexualité. Cette asso s'adresse en général aux parents de gays et lesbiennes qui apprennent l'orientation sexuelle de leur enfant et ne savent pas bien comment gérer la nouvelle, mais ils ont sans doute de tout aussi bons conseils quand c'est un parent qui se retrouve en situation de devoir assumer son homosexualité longtemps reniée.
En fait, je trouve que tu es exactement dans le bon état d'esprit pour éviter un gros carnage avec ton mari. Tu as compris et admis que son homosexualité est la cause de la fin de votre couple et que tu n'as rien à y voir ni lui non plus. Tu as aussi le recul nécessaire pour éviter de lui en vouloir parce que tu sais qu'il n'y peut rien et qu'il aurait choisi autre chose s'il l'avait pu. Tu continues de lui faire confiance pour ses capacités à être un bon père et je pense que tu sais sans aucune hésitation que la seule solution viables pour vous tous, parents et enfants, est une séparation à l'amiable et une poursuite du dialogue entre vous.
Est ce qu'il serait possible, afin qu'il garde le temps pour lui d'assumer son orientation sexuelle à son rythme, de commencer par vous séparer en ne donnant comme raison publique que celle d'un amour qui s'est éteint à force ? Qu'il puisse prendre un appartement, vivre seul un temps, continuer de voir les enfants sans avoir à crier à tout va qu'il est gay et que tu le quittes pour ça ? Je comprends que s'il a du mal à assumer son homosexualité il craigne de passer pour l'horrible connard qui a tout foutu en l'air parce qu'il est gay et peut-être que c'est un peu trop tôt pour lui de s'ajouter ce fardeau de culpabilisation en plus du reste.
Peut-être devrais tu exiger d'avoir une discussion posée avec lui, au cours de laquelle tu lui renouvellerais ton respect de son orientation sexuelle et au cours de laquelle tu arriverais à lui faire comprendre ce qu'Hybride dit très justement dans son post, que son homosexualité n'entame aucunement ses capacités à être un bon père et que s'il n'a pas de prise sur ses attirances il a en l'occurrence le choix de continuer à s'occuper de ses gosses ou pas. Je pense que si tu parviens à le poser cinq minutes pour parler avec lui à cœur ouvert, il faut que tu en profites pour lui dire fermement qu'il n'a pas le droit de te manquer de respect au prétexte qu'il se sent mal. Que tu ne vaux pas moins que lui, ni plus d'ailleurs, mais que tu exiges de lui qu'il se comporte avec respect et que tu ne tolèreras pas la moindre tentative de rabaissement de sa part. Que c'est une question de dignité sur laquelle tu ne transigeras pas et qu'en aucun cas cela ne remet en question l'estime que tu lui portes par ailleurs.
Bon courage
Re: Straight spouse
Et bien... il y en a, des quidams, qui suivent le sujet depuis le début sans poster lol
Merci Moniiique pour ton intervention
J'ai du mal à cerner mon mari en ce moment. C'est une bonne idée, les copier-coller, il faudrait que je trouve le temps de lui communiquer cela...
Je vais regarder si je peux trouver une asso pour lui dans le coin.
Il a déjà été suivi par un psy qq semaines mais je ne suis pas sûre que cela ait eu bcp d'effets positifs.
Oui je veux à tout prix éviter le carnage avec mon mari. Je suis sûre que nous pouvons rester en bons termes. Cela vaut mieux pour les enfants aussi. Et je lui fais confiance pour ce qui est du rôle du père.
Je lui avais proposé de loger qq jours chez son copain. Il n'a pas saisi l'occasion, que du contraire.
Je ne l'oblige pas à faire son coming out auprès de tout le monde. Mais je ne supporte plus de vivre avec un homme qui a une autre vie avec des hommes.
Je vais réfléchir à tout ça...
Merci !
Merci Moniiique pour ton intervention
J'ai du mal à cerner mon mari en ce moment. C'est une bonne idée, les copier-coller, il faudrait que je trouve le temps de lui communiquer cela...
Je vais regarder si je peux trouver une asso pour lui dans le coin.
Il a déjà été suivi par un psy qq semaines mais je ne suis pas sûre que cela ait eu bcp d'effets positifs.
Oui je veux à tout prix éviter le carnage avec mon mari. Je suis sûre que nous pouvons rester en bons termes. Cela vaut mieux pour les enfants aussi. Et je lui fais confiance pour ce qui est du rôle du père.
Je lui avais proposé de loger qq jours chez son copain. Il n'a pas saisi l'occasion, que du contraire.
Je ne l'oblige pas à faire son coming out auprès de tout le monde. Mais je ne supporte plus de vivre avec un homme qui a une autre vie avec des hommes.
Je vais réfléchir à tout ça...
Merci !