Mon mec a une vie cachée : que faire ?

[onceagain]

Tu ne peux pas vraiment savoir d'avance ce que va donner la discussion. Si tu ne cherches à discuter qu'avec dans l'idée d'exiger de lui des promesses de tout arrêter et rien d'autre, ça me paraît perdu d'avance. A mon sens, l'intérêt de la discussion serait de permettre de cerner quelle place prennent ses pulsions / désirs de soumission dans ses désirs sexuels. Ces pulsions, elles existent. Les niers, ça serait plus ou moins comme te demander de nier ton attirance pour les hommes. Attention, je ne suis pas en train de dire que ça justifie tout et n'importe quoi de sa part. Le but de la discussion, c'est donc de verbaliser tout ça et également de voir où ensont ses sentiments envers toi. A vrai dire, j'aurais même plutôt tendance à te dire de te méfier d'une grande promesse trop rapide qui n'aurait pour but que de couper court à la discussion.

Peut-être y-a-t-il des modalités de fonctionnement / des compromis possibles entre vous? Mais pour cela, faut qu'il exprime ce qu'il recherche...

Il est certain que la situation est compliquée par les traits de caractère que tu décris. Si des considérations sociales ou matérielles entrent en ligne decompte, la façon dont il exprimera les choses sera peut-être biaisée. C'est à toi de faire la part des choses....

Quel pourrait être ce compromis ? Au moins, qu'on baise bien ensemble... Mais pour le reste ?

Plus j'y pense, plus je me dis que ma conception du couple et mes attentes, c'est un truc monogame...

Franchement ? Rien d'autre à mon avis, tu peux juste obtenir que vous repreniez une vie sexuelle normale.

Pour le côté BDSM ce n'est pas ton truc et tu ne DOIS pas (même un peu) te forcer, ni le forcer à y renoncer.

De même si il a besoin de chasser et de se taper des mecs multiples, c'est en lui et tu n'y peux rien (pas plus que lui).

En un mot tu peux
-tenter d'obtenir une vie sexuelle avec lui et l'honnêteté (a voir comment faire pour en parler avec lui). Et accepter qu'il est BDSM et "polygame"
-rompre tout de suite.

je suis d'accord. Au moins je suis au clair sur ce qu'il est possible d'obtenir.

Je ne me sentirais peut-être capable de tolérer d'avoir un mec volage, ça me laisserait la possibilité d'en faire autant. Je pense que j'en souffrirais quand même. Je me sens totalement incapable d'avoir un mec qui va participer à des plans domi. Je n'ai aucun jugement en général sur ces pratiques. Simplement, ça ne "colle pas" avec l'idée que je me fais de celui que j'aime ou que j'aimerais aimer. Comment imaginer :
- qu'il me le dise ("ce soir je suis pas là, je vais me faire baiser et baffer par 4 mecs, génial")
- même qu'il soit discret (grande parano pendant ses absences)

Comment tolérer ça ? Quelqu'un pourrait-il le tolérer ?

Je découvre aussi que fondamentalement j'ai des attentes très classiques, de couple monogame classique. C'est peut-être manquer d'ouverture ou de tolérance mais c'est comme ça. Et je ne vais pas non plus me mettre à culpabiliser ! C'est lui qui franchit des lignes jaunes, pas moi.

Du coup je me demande réellement ce qui se passerait si je le jettais. Pas sur que je serais malheureux... Bon, certains ici vont me dire que j'ai ma réponse !

[inconnu n]

Quel pourrait être ce compromis ? Au moins, qu'on baise bien ensemble... Mais pour le reste ?

Plus j'y pense, plus je me dis que ma conception du couple et mes attentes, c'est un truc monogame...

Franchement ? Rien d'autre à mon avis, tu peux juste obtenir que vous repreniez une vie sexuelle normale.

Pour le côté BDSM ce n'est pas ton truc et tu ne DOIS pas (même un peu) te forcer, ni le forcer à y renoncer.

De même si il a besoin de chasser et de se taper des mecs multiples, c'est en lui et tu n'y peux rien (pas plus que lui).

En un mot tu peux
-tenter d'obtenir une vie sexuelle avec lui et l'honnêteté (a voir comment faire pour en parler avec lui). Et accepter qu'il est BDSM et "polygame"
-rompre tout de suite.

je suis d'accord. Au moins je suis au clair sur ce qu'il est possible d'obtenir.

Je ne me sentirais peut-être capable de tolérer d'avoir un mec volage, ça me laisserait la possibilité d'en faire autant. Je pense que j'en souffrirais quand même. Je me sens totalement incapable d'avoir un mec qui va participer à des plans domi. Je n'ai aucun jugement en général sur ces pratiques. Simplement, ça ne "colle pas" avec l'idée que je me fais de celui que j'aime ou que j'aimerais aimer. Comment imaginer :
- qu'il me le dise ("ce soir je suis pas là, je vais me faire baiser et baffer par 4 mecs, génial")
- même qu'il soit discret (grande parano pendant ses absences)

Comment tolérer ça ? Quelqu'un pourrait-il le tolérer ?

Je découvre aussi que fondamentalement j'ai des attentes très classiques, de couple monogame classique. C'est peut-être manquer d'ouverture ou de tolérance mais c'est comme ça. Et je ne vais pas non plus me mettre à culpabiliser ! C'est lui qui franchit des lignes jaunes, pas moi.

Du coup je me demande réellement ce qui se passerait si je le jettais. Pas sur que je serais malheureux... Bon, certains ici vont me dire que j'ai ma réponse !

OK, bah tu as peut-être ta réponse, oui.

Mais, ce que je vais te dire est cru. Si tu l'aimes, et que tu as envie de rester avec lui, ne te concentre pas sur le fait qu'il participe à des plans. Si il t'avoue une bonne fois pour toutes qu'il voit ailleurs, pas besoin qu'il te dise en détail où, quand, avec qui...et encore moins ce qu'il fait.

Toi de ton côté, si tu veux rester avec lui, il faut que tu oublie l'idée que tu te fais d'une relation avec un mec. Et les préjugés. Même si ce sera sûrement pas facile, tu peux très bien t'y habituer (je ne dis pas que toi, tu te mettras à en faire autant, tu peux le faire hein c'est pas le problème, mais rien ne te forcerait TOI à changer), et ne pas être malheureux de la situation.

Ou alors, si tu préfère ne pas renoncer à ces attentes, mets fin à la relation. Et si lui, de son côté, n'accepte pas de faire des efforts (à savoir être honnête, ne pas t'emmerder avec ça pour autant, ne rien te demander côté BDSM, et capote obligatoire), il te mérite pas.

[ExMembre]

je suis d'accord. Au moins je suis au clair sur ce qu'il est possible d'obtenir.

Je ne me sentirais peut-être capable de tolérer d'avoir un mec volage, ça me laisserait la possibilité d'en faire autant. Je pense que j'en souffrirais quand même. Je me sens totalement incapable d'avoir un mec qui va participer à des plans domi. Je n'ai aucun jugement en général sur ces pratiques. Simplement, ça ne "colle pas" avec l'idée que je me fais de celui que j'aime ou que j'aimerais aimer. Comment imaginer :
- qu'il me le dise ("ce soir je suis pas là, je vais me faire baiser et baffer par 4 mecs, génial")
- même qu'il soit discret (grande parano pendant ses absences)

Comment tolérer ça ? Quelqu'un pourrait-il le tolérer ?

Je découvre aussi que fondamentalement j'ai des attentes très classiques, de couple monogame classique. C'est peut-être manquer d'ouverture ou de tolérance mais c'est comme ça. Et je ne vais pas non plus me mettre à culpabiliser ! C'est lui qui franchit des lignes jaunes, pas moi.

Du coup je me demande réellement ce qui se passerait si je le jettais. Pas sur que je serais malheureux... Bon, certains ici vont me dire que j'ai ma réponse !

Ben moi, je tenais à te féliciter pour ton flegme et ta maturité.
Parce que une histoire pareille, même si elle n'est pas banale, n'est pas rare non plus. Et parfois, la frustration engendrée par ce genre de situation peut conduire au meurtre.

Quelqu'un pourrait-il le tolérer ?

Pas moi, en tout cas. J'aurais déjà zigouillé l'infâme.

Au moins, cette histoire t'aura permis de cerner tes attentes.

Courage ...

[Pirlouit]

Quel genre de compromis?

Je ne sais pas. Je crois que ça dépend des gens. Le compromis dépend à la fois de ta position sur la notion de "couple ouvert" (question fort classique déjà traitée ici ou là) et de la problématique plus spécifique du BDSM. Ce sont deux choses différentes. A-t-il besoin avant tout de séduire? Ou bien a-t-il avant tout besoin de se sentir soumis? Répondre "oui" à la première question évite de s'intéresser à la deuxième. Répondre "oui" à la seconde amène à réfléchirs aux éventuels compromis.

Les compromis pourraient être du type:

1. Inclure dans vos jeux une dimension BDSM en redevant exclusifs. Ce qui implique:
- Pour lui, être capable de dire précisément ce qu'il aime dans ces pratiques, de renoncer peut-être à certaines d'entre elle, de ne plus jouer au "chasseur", sans être moins épanoui
- Pour toi: trouver des jeux qui te plaisent, qui t'excitent et qui ne nuisent pas à ton épanouissement, retrouver les plans vanille / tendres qui te manquent

2. Accepter que chacun ait des aventures hors du couple
Ca implique un préalable: que tu sois sûr de son amour et de son désir pour toi.
Modalités à définir: fréquence, protection, on en parle ou pas? etc.... etc....

Pour être complet, j'ajouterai qu'il est difficile de savoir en amont comment on va réagir, ou pas. On peut penser être épanoui dans un couple ouvert, avant de s'apercevoir que ça ne marche pas comme on l'avait pensé. Ou inversement, dire "moi jamais, je préfère rompre" avant de voir que ça fonctionne et que les sentiments sont toujours là.
Si tu penses que le compromis est impossible parce qu'il semble être source de trop de souffrance, il vaut mieux en rester là et ça n'est en rien déshonorant pour toi. Je me joins au camarade Ray Steam pour célébrer ta lucidité, ta maturité et ta finesse.

[Régal Délice]

Une question me tracasse : comment as-tu appris qu'il menait cette double vie ?

Ca c'est un autre aspect du problème : comment dire que je sais ? Je l'ai appris par hasard : il a dragué sur internet le frère d'un très bon copain... qui l'a reconnu et qui lui a demandé réellement ce qu'il cherchait. Leur discussion a vite tourné de "j'ai envie de sucer une bite j'ai 2 h devant moi" à... d'autres projets. Il a expliqué qu'il avait déjà fait etc...

Mais... est-ce qu'il le fait vraiment ou est-ce qu'il délire juste sur le net ? Est-ce que ce n'est pas juste des fantasmes qu'il exprime avec des inconnus sans donner plus de suites que ça ? C'est intéressant de se poser la question, peut-être, s'il n'y a qu'une seule source d'info, c'est un peu léger pour avoir une certitude, il me semble. Est-ce qu'il y a une possibilité d'erreur sur la personne ? On ne sait jamais... Parfois, une erreur d'interprétation d'un ami bien intentionné peut créer une rumeur, déclencher une catastrophe, et après tout le monde est désolé, mais c'est trop tard...

Enfin, je ne sais pas, dans tous les cas votre couple me semble déjà bien amoché et ça ne peut pas durer comme ça, il y a un problème, c'est certain. Il va être temps bientôt de faire le point et de parler de votre couple, mais à mon avis, il vaut mieux le faire la tête froide, sans s'énerver, sans violence et sans accusations excessives (voire sans accusations du tout, car ça ne sert pas à grand chose en fait).

En fait la vraie question est : est-ce que tu l'aimes ?

Si tu ne l'aimes plus, bah, quitte-le ; son éventuelle vie cachée n'a pas d'importance, qu'il fasse ce qu'il veut, puisqu'il te devient étranger. (Je sais que c'est plus facile à dire qu'à vivre).

Si tu l'aimes, c'est plus compliqué, il faut trouver une solution qui soit bonne pour vous deux ; le mieux est à mon avis de lui dire franchement ce que le frère de ton pote t'as dit et voir comment il réagit (sans lui dire "Je sais que tu as une vie cachée etc", mais au contraire "Machin me dit que"; bon ça risque de mettre en difficulté le frère, il y a peut-être mieux, il faut réfléchir) ; peut-être qu'il y a une explication ? peut-être que c'est le frère qui délire ? peut-être que c'était juste des fantasmes et que c'est une occasion pour reprendre un dialogue entre vous qui semble ne plus bien fonctionner, et d'aborder la question des envies qu'il n'ose pas exprimer ?

Et lui, est-ce qu'il t'aime encore ?

Je ne veux surtout pas donner de mauvais conseils, vraiment, attention, mais ça me semble utile d'ouvrir d'autres perspectives à cette histoire assez casse-gueule...

[kouros]

La remarque de "De Luxe" est très pertinente, c'est vraiment très intéressant de voir que la perception de chacun d'entre nous sur cette affaire est différente. Difficile d'en ressortir une vérite, mais en tous cas cela possède le mérite de nous faire nous poser des questions.

Effectivement, et si tout cela n'était qu'erreur d'interprétation ?

Cela fait réfléchir... Et puis le fait que vous ne fassiez plus l'amour je pense que c'est un classique que beaucoup de couples rencontrent un jour ou l'autre (bon il vaut mieux en parler et que ça ne dure pas trop longtemps certes). Et il n'y a pas pour autant un débauché assoiffé d'orgies qui se cache dans chaque couple qui rencontre ces problèmes!

Quand j'ai commencé à lire cet article je me suis dit que ton copain devait être un sacré salaud mais maintenant je crois qu'il mérite au moins une chance de pouvoir s'expliquer. Les accusés ne sont pas systématiquement coupables.

Si tu l'aimes encore au fond de toi, penses-y et quand tu lui parleras, trouve les mots que tu aimerais entendre si tu te trouvais à sa place.

Bon courage

[onceagain]

La remarque de "De Luxe" est très pertinente, c'est vraiment très intéressant de voir que la perception de chacun d'entre nous sur cette affaire est différente. Difficile d'en ressortir une vérite, mais en tous cas cela possède le mérite de nous faire nous poser des questions.

Effectivement, et si tout cela n'était qu'erreur d'interprétation ?

Cela fait réfléchir... Et puis le fait que vous ne fassiez plus l'amour je pense que c'est un classique que beaucoup de couples rencontrent un jour ou l'autre (bon il vaut mieux en parler et que ça ne dure pas trop longtemps certes). Et il n'y a pas pour autant un débauché assoiffé d'orgies qui se cache dans chaque couple qui rencontre ces problèmes!

Quand j'ai commencé à lire cet article je me suis dit que ton copain devait être un sacré salaud mais maintenant je crois qu'il mérite au moins une chance de pouvoir s'expliquer. Les accusés ne sont pas systématiquement coupables.

Si tu l'aimes encore au fond de toi, penses-y et quand tu lui parleras, trouve les mots que tu aimerais entendre si tu te trouvais à sa place.

Bon courage

Hello,

Juste pour lever le doute et préciser ce point : malheureusement, pas de doute. Une des joies d'habiter en province, c'est que le gay world est petit et que le "marché" des mecs est limité. J'habite ici depuis toujours, je connais tout le monde et réciproquement... Tout finit par ce savoir, l'anonymat est une illusion...
Je sais donc, de sources sures, concordantes mais indépednantes entre elles...

- qu'il cherche des plans courts (sucer principalement) un peu tous les jours et qu'il en trouve (avec Grindr, le con, il a suffi qu'on me le dise pour que je choppe l'application et 10 min après j'avais ma confirmation)
- qu'il cherche ces plans "correction" à plusieurs... mais il ne semble pas qu'il en ait trouvé récemment. Il dit quand même qu'il a déjà participé à ce type de plan mais on ne sait pas si c'était fréquent (1 seule fois peut-être), si c'était récent et quel était le degré "d'extrémité..."
Ça signifie qu'il est plus du côté du fantasme que de la consommation côté BDSM, mais que le passage à l'acte est proche... et qu'il reste à haute consommation côté "cul quotidien"

[Régal Délice]

Juste pour lever le doute et préciser ce point : malheureusement, pas de doute. Une des joies d'habiter en province, c'est que le gay world est petit et que le "marché" des mecs est limité. J'habite ici depuis toujours, je connais tout le monde et réciproquement... Tout finit par ce savoir, l'anonymat est une illusion...
Je sais donc, de sources sures, concordantes mais indépednantes entre elles...

- qu'il cherche des plans courts (sucer principalement) un peu tous les jours et qu'il en trouve (avec Grindr, le con, il a suffi qu'on me le dise pour que je choppe l'application et 10 min après j'avais ma confirmation)
- qu'il cherche ces plans "correction" à plusieurs... mais il ne semble pas qu'il en ait trouvé récemment. Il dit quand même qu'il a déjà participé à ce type de plan mais on ne sait pas si c'était fréquent (1 seule fois peut-être), si c'était récent et quel était le degré "d'extrémité..."
Ça signifie qu'il est plus du côté du fantasme que de la consommation côté BDSM, mais que le passage à l'acte est proche... et qu'il reste à haute consommation côté "cul quotidien"

OK, c'est pas du tout ce que tu as répondu à ma question de départ, mais bon. Donc apparemment tu es sûr de certaines choses :

- il est sur Grinder (et maintenant, toi aussi)
- il aimerait faire des plans SM, il en a peut-être fait un un jour mais on ne sait pas quand, en tout cas il y pense et ça lui pose un problème.
- il a cherché et certainement trouvé un ou plusieurs plans relativement softs ces derniers temps.
- votre couple déconne à mort car tu n'as plus confiance en lui, votre vie sexuelle est en panne et apparemment il te fait des petites infidélités.

Je pense que le milieu gay local, où tu connais tout le monde et où tout le monde se connaît, est assez réduit et favorise l'éclosion de rumeurs et d'exagérations ; OK, il n'y a pas de fumée sans feu, mais je crois que ce qui a été dit précédemment est le fruit d'une très grande exagération de la situation.

Il faut revenir à des proportions plus justes et plus réalistes ; moi aussi j'habite en province, dans une grande ville, et franchement, je ne vois pas du tout comment c'est possible de se taper un plan par jour en secret, tout simplement parce que le milieu est trop restreint (ou alors ça peut marcher disons 8 jours, en étant vachement organisé... )

A mon avis, il faut arrêter ce procès en sorcellerie, revenir à des idées plus justes et ne pas se laisser monter la tête par les exagérations de la rumeur locale, qui a naturellement tendance à déformer et amplifier la moindre bêtise, parce que les gens s'ennuient et aiment parler.

Si ton copain se met à chercher autre chose, c'est probablement parce qu'il n'est pas heureux, que la façon de fonctionner de votre couple ne lui convient plus, qu'il n'y a plus la confiance, qu'il n'y a plus le respect, que ça ne va pas, quoi ; si ce n'était pas le cas, vous ririez ou vous indigneriez ensemble de cette rumeur.

Donc maintenant soit vous vous aimez assez pour arrêter toutes ces histoires, redonner un sens à votre couple, parler à coeur ouvert, vous dire que vous vous aimez, faire ensemble de belles choses qui renforcent votre amour (je ne sais pas, un dîner aux chandelles sur la Meuse, un week-end en amoureux sur la Côte d'Azur ou à Venise, enfin faire des trucs biens quoi), montrer au milieu gay local que vous vous aimez et que vous vous foutez des ragots, bref, donner un nouvel élan à votre couple pour dépasser cette crise ; soit vous ne vous aimez plus et il faut arrêter, sans accusations, sans cris, sans haine, sans fureur ; se séparer correctement, en gentlemen ; tu lui dis que c'est fini, et tu lui laisses le temps de s'installer ailleurs, car il ne faut pas haïr les gens que l'on a aimés.

Et voilà.

[inconnu n]

Juste pour lever le doute et préciser ce point : malheureusement, pas de doute. Une des joies d'habiter en province, c'est que le gay world est petit et que le "marché" des mecs est limité. J'habite ici depuis toujours, je connais tout le monde et réciproquement... Tout finit par ce savoir, l'anonymat est une illusion...
Je sais donc, de sources sures, concordantes mais indépednantes entre elles...

- qu'il cherche des plans courts (sucer principalement) un peu tous les jours et qu'il en trouve (avec Grindr, le con, il a suffi qu'on me le dise pour que je choppe l'application et 10 min après j'avais ma confirmation)
- qu'il cherche ces plans "correction" à plusieurs... mais il ne semble pas qu'il en ait trouvé récemment. Il dit quand même qu'il a déjà participé à ce type de plan mais on ne sait pas si c'était fréquent (1 seule fois peut-être), si c'était récent et quel était le degré "d'extrémité..."
Ça signifie qu'il est plus du côté du fantasme que de la consommation côté BDSM, mais que le passage à l'acte est proche... et qu'il reste à haute consommation côté "cul quotidien"

OK, c'est pas du tout ce que tu as répondu à ma question de départ, mais bon. Donc apparemment tu es sûr de certaines choses :

- il est sur Grinder (et maintenant, toi aussi)
- il aimerait faire des plans SM, il en a peut-être fait un un jour mais on ne sait pas quand, en tout cas il y pense et ça lui pose un problème.
- il a cherché et certainement trouvé un ou plusieurs plans relativement softs ces derniers temps.
- votre couple déconne à mort car tu n'as plus confiance en lui, votre vie sexuelle est en panne et apparemment il te fait des petites infidélités.

Je pense que le milieu gay local, où tu connais tout le monde et où tout le monde se connaît, est assez réduit et favorise l'éclosion de rumeurs et d'exagérations ; OK, il n'y a pas de fumée sans feu, mais je crois que ce qui a été dit précédemment est le fruit d'une très grande exagération de la situation.

Il faut revenir à des proportions plus justes et plus réalistes ; moi aussi j'habite en province, dans une grande ville, et franchement, je ne vois pas du tout comment c'est possible de se taper un plan par jour en secret, tout simplement parce que le milieu est trop restreint (ou alors ça peut marcher disons 8 jours, en étant vachement organisé... )

A mon avis, il faut arrêter ce procès en sorcellerie, revenir à des idées plus justes et ne pas se laisser monter la tête par les exagérations de la rumeur locale, qui a naturellement tendance à déformer et amplifier la moindre bêtise, parce que les gens s'ennuient et aiment parler.

Si ton copain se met à chercher autre chose, c'est probablement parce qu'il n'est pas heureux, que la façon de fonctionner de votre couple ne lui convient plus, qu'il n'y a plus la confiance, qu'il n'y a plus le respect, que ça ne va pas, quoi ; si ce n'était pas le cas, vous ririez ou vous indigneriez ensemble de cette rumeur.

Donc maintenant soit vous vous aimez assez pour arrêter toutes ces histoires, redonner un sens à votre couple, parler à coeur ouvert, vous dire que vous vous aimez, faire ensemble de belles choses qui renforcent votre amour (je ne sais pas, un dîner aux chandelles sur la Meuse, un week-end en amoureux sur la Côte d'Azur ou à Venise, enfin faire des trucs biens quoi), montrer au milieu gay local que vous vous aimez et que vous vous foutez des ragots, bref, donner un nouvel élan à votre couple pour dépasser cette crise ; soit vous ne vous aimez plus et il faut arrêter, sans accusations, sans cris, sans haine, sans fureur ; se séparer correctement, en gentlemen ; tu lui dis que c'est fini, et tu lui laisses le temps de s'installer ailleurs, car il ne faut pas haïr les gens que l'on a aimés.

Et voilà.

+ 1 général à ton message. Même si je ne suis pas tout à fait d'accord sur un point : si le mec cherche ailleurs ça peut venir du couple et de problèmes de couple, oui, mais aussi du fonctionnement du mec. Pour tout le reste, totalement d'accord, il faut que onceagain et son copain parlent franchement de tout ça, pour s'assurer que tout n'est pas monté de toutes pièces (ou même exagéré). Ce serait trop bête de se quitter pour un quiproquo.

[onceagain]

Juste pour lever le doute et préciser ce point : malheureusement, pas de doute. Une des joies d'habiter en province, c'est que le gay world est petit et que le "marché" des mecs est limité. J'habite ici depuis toujours, je connais tout le monde et réciproquement... Tout finit par ce savoir, l'anonymat est une illusion...
Je sais donc, de sources sures, concordantes mais indépednantes entre elles...

- qu'il cherche des plans courts (sucer principalement) un peu tous les jours et qu'il en trouve (avec Grindr, le con, il a suffi qu'on me le dise pour que je choppe l'application et 10 min après j'avais ma confirmation)
- qu'il cherche ces plans "correction" à plusieurs... mais il ne semble pas qu'il en ait trouvé récemment. Il dit quand même qu'il a déjà participé à ce type de plan mais on ne sait pas si c'était fréquent (1 seule fois peut-être), si c'était récent et quel était le degré "d'extrémité..."
Ça signifie qu'il est plus du côté du fantasme que de la consommation côté BDSM, mais que le passage à l'acte est proche... et qu'il reste à haute consommation côté "cul quotidien"

OK, c'est pas du tout ce que tu as répondu à ma question de départ, mais bon. Donc apparemment tu es sûr de certaines choses :

- il est sur Grinder (et maintenant, toi aussi)
- il aimerait faire des plans SM, il en a peut-être fait un un jour mais on ne sait pas quand, en tout cas il y pense et ça lui pose un problème.
- il a cherché et certainement trouvé un ou plusieurs plans relativement softs ces derniers temps.
- votre couple déconne à mort car tu n'as plus confiance en lui, votre vie sexuelle est en panne et apparemment il te fait des petites infidélités.

Je pense que le milieu gay local, où tu connais tout le monde et où tout le monde se connaît, est assez réduit et favorise l'éclosion de rumeurs et d'exagérations ; OK, il n'y a pas de fumée sans feu, mais je crois que ce qui a été dit précédemment est le fruit d'une très grande exagération de la situation.

Il faut revenir à des proportions plus justes et plus réalistes ; moi aussi j'habite en province, dans une grande ville, et franchement, je ne vois pas du tout comment c'est possible de se taper un plan par jour en secret, tout simplement parce que le milieu est trop restreint (ou alors ça peut marcher disons 8 jours, en étant vachement organisé... )

A mon avis, il faut arrêter ce procès en sorcellerie, revenir à des idées plus justes et ne pas se laisser monter la tête par les exagérations de la rumeur locale, qui a naturellement tendance à déformer et amplifier la moindre bêtise, parce que les gens s'ennuient et aiment parler.

Si ton copain se met à chercher autre chose, c'est probablement parce qu'il n'est pas heureux, que la façon de fonctionner de votre couple ne lui convient plus, qu'il n'y a plus la confiance, qu'il n'y a plus le respect, que ça ne va pas, quoi ; si ce n'était pas le cas, vous ririez ou vous indigneriez ensemble de cette rumeur.

Donc maintenant soit vous vous aimez assez pour arrêter toutes ces histoires, redonner un sens à votre couple, parler à coeur ouvert, vous dire que vous vous aimez, faire ensemble de belles choses qui renforcent votre amour (je ne sais pas, un dîner aux chandelles sur la Meuse, un week-end en amoureux sur la Côte d'Azur ou à Venise, enfin faire des trucs biens quoi), montrer au milieu gay local que vous vous aimez et que vous vous foutez des ragots, bref, donner un nouvel élan à votre couple pour dépasser cette crise ; soit vous ne vous aimez plus et il faut arrêter, sans accusations, sans cris, sans haine, sans fureur ; se séparer correctement, en gentlemen ; tu lui dis que c'est fini, et tu lui laisses le temps de s'installer ailleurs, car il ne faut pas haïr les gens que l'on a aimés.

Et voilà.

+ 1 général à ton message. Même si je ne suis pas tout à fait d'accord sur un point : si le mec cherche ailleurs ça peut venir du couple et de problèmes de couple, oui, mais aussi du fonctionnement du mec. Pour tout le reste, totalement d'accord, il faut que onceagain et son copain parlent franchement de tout ça, pour s'assurer que tout n'est pas monté de toutes pièces (ou même exagéré). Ce serait trop bête de se quitter pour un quiproquo.

Re,

Vous avez raison de m'inciter à la prudence et j'avoue que moi-même j'aurais douté si... je n'avais pas vu des copies de conversations du grinder ou sur citegay... en particulier celles qu'il a eu avec le frère du copain en question, mais aussi avec d'autres potes... Donc malheureusement, on peut chercher à comprendre ou à être indulgent, mais il n'y a pas de doute sur le fond du truc...

On en revient donc aux deux questions :

1. Est-ce que je l'aime encore ? Si non, end of the story
Si oui...

2. comment retrouver une sexualité plus satisfaisante pour moi ? Peut-être que ça limitera des choses ailleurs... Si les envies "hard" ou même la consommation fréquente de cul extra-couple demeure, à moi de me demander si je pourrai le tolérer. Il me semble que la réponse serait non.

Du coup, ça oriente plus ma réflexion sur "comment baiser mieux" plutôt que sur le fait de le confronter à ses envies...