Etre gay sans homme dans les parages...

[Glacius]

Peut être es tu homo-asexuel comme moi (et quelques autres...)

[aldo]

(Oh ben tiens, j'ai bien fait de passer moi.)

J'ai 25 ans, ma vie affective et sexuelle est aussi vide que la tienne.

Comme tu l'as dit, des parcours en apparence similaires peuvent cacher un vécu et des difficultés bien différentes, je ne vais donc pas raconter mon histoire. Je réagirai seulement à quelques points.

Ray Steam, je ne sais pas pourquoi je rejette les mecs qui viennent vers moi. Je sais juste comment je le fais. Il y a surement une dose de timidité (que je n'ai jamais avec les filles) mais surtout une gêne incompréhensible et incompressible.

C'est peut-être une question naïve, mais, lorsque cette gêne survient, t'est-il arrivé d'avoir en même temps le désir de la dépasser, mais de ne pas y arriver ? Il semble clair que, dans l'absolu, tu aimerais être capable de la vaincre, mais en as-tu déjà eu envie en face d'une personne précise ? Ou bien, est-ce que c'est que tu n'es en fait pas intéressé, mais que tu te dis que si tu réussissais à vaincre cette gêne, tu pourrais le devenir ?

En un mot, est-ce que tu perçois un lien de cause à effet entre cette gêne et ton rejet, et si oui, quelle serait pour toi la cause et quel serait l'effet ?

Tu [onvalappelerlui] dis que tu as pris le parti d'attendre. D'accord, mais est-ce véritablement un choix réfléchi ou une forme de résignation ? Parce que moi c'est justement ce qui m'effraie le plus, la résignation.

Ah, la résignation. Pendant longtemps, je me suis enfermé dans une fausse dichotomie. Je me disais que, pour vivre heureux, il fallait soit que je fasse quelque chose de très concret pour remédier à ma solitude affective (mais quoi ?), soit que je me résigne et que j'abandonne tout espoir d'une relation. La première solution me faisait souffrir, d'autant plus que j'ignorais ce qu'il fallait que je fasse exactement (je l'ignore encore) : il me semblait qu'il devait y avoir en moi un problème, mais j'en ignorais les termes, et n'avais absolument aucune idée de comment le résoudre. Mais la seconde possibilité ne m'était pas moins pénible : elle me paraissait être une peur auto-réalisatrice, une peur de la solitude qui engendre d'elle-même la solitude.

Je ne dirais pas aujourd'hui que je suis résigné. Je me trouve maintenant dans un état d'esprit où j'ai accepté ma nature solitaire, tout en continuant d'espérer rencontrer un jour le prince charmant quelqu'un. Seulement, ce n'est pas le seul but de mon existence, et plutôt que de me lamenter sur ce qui manque dans ma vie, je préfère regarder ce qu'il y a de positif, pour tenter de l'estimer à sa juste valeur. (Ce qui inclut d'ailleurs l'amitié de certaines personnes ici.)

Et la comparaison avec les autres, me semble-t-il, reste toujours une source inépuisable d'interrogations et de frustrations. D'ailleurs, je me sens obligé de mentir sur la réalité de ma vie ou du moins de mon passé sentimental pour ne pas avoir l'air d'une nonne qui s'ignore !

Interrogations et frustrations, oui, je pense que c'est normal. Mais ce n'est pas une raison pour en ressentir de la honte, et devoir mentir...

Jusqu'à récemment pourtant, j'avais quasiment honte de mon inexpérience, une honte qui ne faisait qu'augmenter avec les années. Car quelle pouvait être la valeur de mon affirmation en tant que gay auprès de mes amis, hétéros ou homos, en n'ayant rien vécu ? J'avais le sentiment d'être un imposteur...

Avec le temps, j'ai fini par avoir l'impression cependant qu'il fallait que je fasse deux coming-out : le premier en tant que gay, le second en tant que puceau. Pas forcément très facile, mais parfois l'occasion se présente de signaler l'un des deux d'une manière qui ne soit pas bizarre, ni inconfortable pour personne. Je ne sais pas ce que j'achève exactement de la sorte, mais en essayant de paraître plus à l'aise avec cette situation que je ne le suis peut-être, je le deviens un peu plus.

[Harmodius]

J'ai bientôt 22 ans, ma vie affective et sexuelle est à peu près aussi vide que la tienne également (ou que celle d'Aldo).

Je vais essayer de répondre un peu plus longuement plus tard, mais de façon générale, si tu as l'impression Adiloos que tu es un peu le seul dans ton cas, c'est sans doute aussi parce que les homos qui ne gèrent pas leur vie sentimentale/sexuelle de façon satisfaisante pour eux, tout simplement, ne le crient pas sur les toits (par honte, par pudeur ?), et que par définition, on a forcément beaucoup plus facilement sous les yeux des homos épanouis que des homos pas épanouis. Il ne faut pas oublier cet effet d'optique.

C'est comme pour le coming-out : parfois je suis effaré en voyant que pleins de gays de mon entourage assument beaucoup mieux que moi leur homosexualité vis-à-vis de leurs connaissances, mais il y en a peut-être aussi pleins qui ne l'assument pas du tout et dont je n'ai pas conscience qu'ils sont gays.

[ericland]

pour se qui ai de la sexualité , je pense que sa vient de tous un tas de tabous, de peur , du regard de l'autre, de se montré,de pas être à la hauteur , du coté inconsciant que l'on fait quelque chose de mal ou de sale, je généralise, mais c'est ce que j'ai vécu jusqu'au jour ou je me suis un peu plus laché et moins vue mon corps comme un temple sacré , même dans les plans on peut avoir des relations sympa , sensuel , l'idéal est de faire une rencontre constructive mais pour sa faut faire des rencontre et plus on prend de l'age plus c'est compliqué je trouve .

[onvalappelerlui]

aldo tu as dit avec des vrais mots ce que je tentais en vain de dire! ouaiiiii bravo!

[Atriyou]

Je me disais, je vais faire un tour sur le forum et le premier topic sur lequel je tombe est celui-là !

Je le répète tu n'es pas seul. C'est redondant mais aussi réconfortant de l'apprendre à nouveau.

Il y a plein de raisons et pas seulement, une homophobie intériorisée. Il y a aussi les goûts et les
couleurs. On peut se braquer avec un garçon, plusieurs garçons, comme une fille se braque avec
les balourds. On peut être d'un naturel social et timide, ou plus réservé, lorsque la barrière de
l'intimité commence à être franchie. Par pudeur, par crainte aussi, de ne pas réussir à plaire,
ou du fait d'un esprit d'analyse qui empêche de se laisser aller au premier élan.

J'ai un frère en chaise roulante qui emballe et qui a réussi, quelques mois après son accident, à
trouver une fille "valide" mignonne, sympa, posée. Alors que je rame comme un malade pour trouver
quelqu'un qui me plaise.

J'ai récemment fait part de ce désespoir à un ami. Oui, je suis aussi d'un naturel solitaire, aimant la lecture,
le piano, le cinéma. Mais je suis aussi d'un naturel social, participant à plusieurs associations, travaillant
dans le milieu culturel et sans cesse en contact avec plein de gens de tous les horizons. Quoi de plus
bizarre que de rencontrer plein de gens tout le temps, et de ne pas trouver le bon !

J'ai aimé, mais je ne l'ai pas été en retour. Et cet amour ne s'est jamais concrétisé que dans quelques
échanges de mots, en encore de manière détournée ou alors d'une manière que j'ai mis six mois
à un an, à comprendre.

Hier dans le tramway, j'étais entouré de garçons. Les regardant, les uns après les autres, je me disais
qu'extérieurement, tous avaient quelque chose qui me plaisait : une coupe de cheveux,
un style vestimentaire, une position, une commissure, une voix, un rire.

Tu es plus décontracté avec une fille qu'un garçon, c'est pour ça qu'elle se laissent séduire parce que
tu te sens libre à ce moment là. Moi aussi, j'ai plusieurs fois saisi dans le regard d'une fille cette lueur,
ce détournement du regard qui en dit long. J'étais à la fois heureux de plaire et en même temps désolé
pour elle, car je ne pourrai pas répondre à cet appel. J'étais aussi déçu, je n'ai pas encore saisi cette
lueur dans le regard d'un garçon.

Le problème est que j'ai correspondu via ces fameuses plateformes, avec des gens biens. Mais rien de concret
ou alors des déceptions lors de rencontres brèves. Par contre, j'ai été très attaché à mes amis quelque soit
leur orientation. C'est en me trouvant séparé d'eux par les hasards de la vie, que j'ai ressenti de la peine,
des douleurs dignes de celles ressenties par un amoureux. Je n'étais pas amoureux d'eux, mais j'avais confiance,
j'étais rassuré par leur présence, j'avais du plaisir à discuter avec eux malgré leurs défauts, leurs faiblesses,
leurs limites, leur physique. Leur présence me manquait.

C'est pour ça que je le redis, ce n'est pas de l'homophobie intériorisée (ou pas que). C'est aussi, qu'en tant qu'être
sensible, tu as sans doute besoin de lier des liens, par tel ou tel biais, avant de te lancer tête baissée dans une
histoire qui t'emmènera loin. Et tu le sais qu'elle t'emmènera loin, rien que parce que tu n'es encore rien dit à tes
parents. Cela peut avoir des conséquences sur ton rythme de vie, tes priorités, tes loisirs. Il y a donc aussi une petite
par d'égoïsme, en plus d'une peur qui te retient. Cette peur et cet égoïsme que tu ne ressens pas lorsque tu es avec
des amis, ou beaucoup moins.

Je rejoins certains en disant que dans ton cas, comme dans le mien, il s'agit d'être patient. Si tu le veux, ça arrivera,
mais pas aussi facilement que pour d'autres. Leurs exigences ne sont pas les mêmes que les tiennes. Il n'en ont pas
moins ! Ils sont juste selon les cas, plus ouvert ou plus fragiles, ou moins occupés, moins passionnés, moins sensibles.
Bref, sans faire aucune déduction ou comparaison (en dépit de ce qu'il paraît), je veux dire qu'ils sont différents et qu'il
ne sert à rien de te comparer à eux. Cela entretient juste les frustrations.

Et oui, l'honnêteté vis à vis de tous, le fait d'être accepté comme "gay" "célibataire" "sensible" - peu importe ce qui te définit,
c'est plus agréable. Car tu es moins obligé de mentir et déguiser la vérité au quotidien. Parfois, je suis obligé de le faire et je
ne suis pas un parangon de vertu. Mais je le vois comme un jeu, comme la parodie d'un discours dont je ne suis pas dupe.

Sois rassuré, patiente et affirme toi. Tu mettras le temps qu'il faudra, mais ça viendra

[Atriyou]

Ajoutons que je suis aussi un peu (fleur bleue !)
http://youtu.be/rHecYcrFsIM

[Adiloos]

Zigomio, tu peux bien sûr parler de ton expérience. C'est même plutôt intéressant pour moi d'échanger sur ce sujet-là.

Finlover, je suis d'accord avec Zigomio pour dire que la réalité est plus compliquée que ce que tu sembles penser, même s'il y a du vrai dans tes propos. Je pense effectivement avoir une image idéalisée de moi-même mais, en même temps, je n'ai aucune confiance en moi et il y a d'innombrables choses que j'aimerais voir changer en moi. Donc oui c'est plus compliqué. Avoir une haute opinion de soi-même c'est aussi une sorte de bouclier quand l'âme est déchirée par le doute. Enfin, c'est un peu de psychologie bon marché mais j'écris comme ça vient dans ma tête.

Puis, il y a bien évidemment énormément d'autres facteurs qui rentrent en jeu.

Glacius, je ne pense pas être un "asexuel". Mais vraiment pas.

Aldo, il me semble très difficile de répondre à ta question sur le lien de cause à effet. Mais je peux toutefois te dire que c'est effectivement ma gêne qui me paralyse. Et plus je suis intéressé, plus je suis gêné. J'ai effectivement à plusieurs reprises eu envie d'être capable de vaincre cette peur en face d'une personne précise. Mais en écrivant ces mots, je me rends compte qu'il y a peut-être pire puisqu'il m'est souvent arrivé de me rendre compte que des garçons tout à fait charmants m'envoyaient des signaux évidents sans que je les saisisse immédiatement. Je suis tellement convaincu de mon absence de potentiel séducteur que je n'arrive même pas à imaginer qu'un garçon, de surcroît un beau garçon, puisse vouloir me séduire.
Concernant la résignation, je te rejoins sur cette abominable dichotomie entre deux choix qui finalement restent aussi absurdes l'un que l'autre pour la bonne raison qu'ils ne sont précisément pas des choix. Enfin, je le pense. Le premier est un abîme d'obscurité et d'ignorance ; le second une forme insupportable de lâcheté. Mais enfin, tu le dis très bien toi-même avec des mots très justes d'ailleurs. En revanche, je n'ai pas ta maturité et je n'arrive pas à me contenter de regarder ce qu'il y a de bien dans ma vie. Enfin, sur la question de la "honte de l'inexpérience", je suis désolé mais je n'arriverai pas à la détruire, pas par manque de courage mais par l'impossibilité de pouvoir l'expliquer.

Atriyou, j'ai lu tes lignes avec beaucoup d'attention et de plaisir. Je pense qu'il y a certaines similarités entre nous deux. Evidemment, je suis d'accord sur le fait qu'il faut se garder des comparaisons faciles avec les autres. Mais il me semble que c'est un peu léger de demander aux gens d'accepter leur condition puisque de toute façon elle est ainsi et ne sera pas comme celle des gens qu'ils envient. Puis, en dépit de ma crainte de paraître désagréable (ce n'est vraiment pas mon intention), je veux absolument dire qu'il faut vraiment cesser de dire aux gens qui souffrent de se rassurer en se disant qu'ils ne sont pas seuls dans ce cas. Je ne vois pas en quoi partager sa souffrance aurait quoi que ce soit de rassurant. Au contraire, si on ne peut même pas se prévaloir de l'originalité de sa situation (même médiocre), que nous reste-t-il ? Me concernant, je ne suis pas rassuré par le fait de savoir que je ne suis pas seul dans cette situation. Ce qui compte après tout, c'est que moi j'y suis (là c'est clairement égoïste, je le concède). Puis, les vies des uns et des autres sont tellement différentes que l'on ne peut pas créer une sorte de communion artificielle des souffrances dans laquelle personne ne pourrait réellement se retrouver. Oserait-on dire à un SDF ou un cancéreux de se rassurer en se disant que tes tas d'autres personnes sont dans leur cas ? (Je vais peut-être un peu loin, non ?). Encore une fois ce n'est pas pour être discourtois que je dis ça puisque je suis vraiment reconnaissant pour ces messages et soutiens. Mais je pense vraiment qu'il faut absolument se sortir de cette idée selon laquelle "il faut se rassurer coûte que coûte" ; sans parler de la fameuse tyrannie de la patience. Ah ça, vraiment, je ne peux plus l'entendre !

Merci beaucoup en tout cas, je ne pensais pas susciter autant de réactions (même si je l'espérais bien sûr).

[Atriyou]

Comme tu l'as dit, tu prends ton parti. Je prends le mien.
J'ai décris mon expérience que je ne crois pas recommandable.
Je te vois plein de volonté et d'énergie, et je trouve ça cool !

J'ajoute que je parlais pour moi lorsque je disais qu'il est "rassurant"
de ne pas se sentir seul. Oui, tout à fait, cela ne rend pas la peine
moins forte au quotidien, simplement, son fardeau est un peu partagé.

Aucun mot d'apaisement n'est cependant suffisant.
Tu trouveras en toi les moyens de remédier à cette peine
et tu écouteras les conseils avec circonspection.
Lorsque je parle "patience", je veux dire que le cerveau humain
est long à réagir et qu'il faudra du temps, à moins d'une bonne surprise !

[Atriyou]

Et parce que j'aime accompagner mes messages d'une musique illustrative !
All the single ladies (by Beyoncé) http://youtu.be/4m1EFMoRFvY