Le piège du plan cul sympa

[Pirlouit]

Salut à toutes et à tous!

Je vais essayer de faire un peu plus que de raconter ma vie, histoire que ce message ait une quelconque utilité.
Edit: c'est pas gagné....

La question principale demeure assez simple: où situez-vous la frontière entre amitié, désir et amour? A quoi se raccrocher pour savoir où l'on se situe? Et où l'autre se situe tant qu'à faire? Quand passe-t-on du sex friend au boyfriend? Peut-on juste rester sex friend sans avoir été friend avant? boudiou c'que c'est compliqué!

Quelques éléments de contexte pour comprendre pourquoi je suis aussi perturbé:

C'est le moment 36 15 ma vie.

Séquence souvenir:

J'ai toujours vécu des plans cul assez simple à appréhender émotionnellement parlant. Quand j'étais jeune et fringant (j'avais à peine plus de 20 ans, le bel âge), il ne m'est jamais arrivé de coucher plusieurs fois avec le même garçon-plan cul. Même si c'était gentillet sur le moment, on discutait après, et parfois avant, on était bien élevé, etc Les circonstances ont toujours fait qu'on ne se revoyait pas.
Plus récemment, mes plans cul étaient plutôt du genre purement physique, et ils le sont encore, pour la plus part. Ca veut dire fort peu de complicité, d'affinité et un résultat finalement peu épanouissant même si assez excitant / grisant sur le moment.
J'ai aussi été amoureux, ou amouraché, donc en couple, ce qui est différent.

Tout ça pour dire que le fuck friend, ou le sex friend si vous préférez, je connais pas le mode d'emploi. A la rigueur, coucher avec quelqu'un qui est depuis longtemps un ami ne me perturbe pas tant que ça, la chose reste assez claire dans ma tête (et non, ce n'est pas une petite annonce! Tout le monde sait déjà que je ne peux passer des prouesses de Floridjan).
Que disais-je avant d'être grossièrement interrompu par moi-même?

Ce que je peine à définir, c'est si je dois me méfier, ou pas, d'une situation ambiguë. Enfin, ambiguë, pour moi elle l'est. Mais.... Je vais essayer de décrire le tableau. Je suis preneur de toute expérience vécu et de tout conseil du moment que vous ne me conseillez pas de lui demander clairement ce qu'il ressent, ou pas, pour moi. La chose me paraît légèrement prématurée voire maladroite, voire suicidaire. Et faudrait aussi que je sois capable de répondre pour moi, ce qui reste à faire...

Nous appellerons donc ce garçon GrandChienFou parce que c'est quand même plus joli que Z, W ou A.
J'ai rencontré GrandChienFou avec dans l'idée de ne faire que des galipettes. Nous en fîmes une première fois, c'était très agréable et intense, avec bien plus d'affection et de désir que je n'avais pu en ressentir depuis tout un bout de temps. Et puis ça a recommencé et nous nous sommes vus 4 fois au cours du dernier mois, ce qui, compte tenu de la difficulté à faire coïncider nos moments libres (surtout les siens) est un exploit. Systématiquement, nous passons la nuit ensemble et systématiquement nous parlons pas mal et avons pas mal de gestes de tendresses l'un pour l'autre. Nous avons encore parlé davantage les 2 dernières fois où nous nous sommes vus. J'ai proposé à GrandChienFou de dîner avec moi l'autre soir et ça se passa assez bien, malgré mes appréhensions.

Sauf que (attention paragraphe subjectif).

J'ai l'impression d'être systématiquement celui qui fait le 1er pas pour fixer un rendez-vous, ou qui insiste le plus sur le côté agréable de la chose.

J'ai l'impression qu'il aime bien les moments que nous partageons mais qu'il laisse les choses traîner alors que je serais plutôt du genre à aller de l'avant.

Je perçois le moindre obstacle ou la moindre phrase courte comme le signe d'un garçon qui ne sait pas trop comment m'esquiver parce qu'il est bien élevé. Et des obstacles, ou des phrases courtes, il y en a tout plein.

Pour affiner le tableau (et relativiser), je dois préciser 2 choses: d'une part, je suis terrorisé par le fait que l'on puisse me dire "non" (un peu comme tout le monde, je pense, je le perçois comme "tu es nul, moche, inintéressant blablabla"), d'autre part, j'ai du mal à dire non à quelqu'un (parce que quand même, pour une fois qu'il y en a un qui s'intéresse à moi!. Voilà ce qui se passe dans ma tête. Dans la situation actuelle, ça signifie notamment que ce que je juge comme des signes d'hésitations, parce que je serais difficilement capable de dire "non" à un garçon, je les perçois comme des signaux défavorables. Alors que si ça se trouve, tout le monde (et en particulier lui) n'est pas aussi lâche / complexé que moi.
Sur le fond, ça ne règle pas la question de savoir ce que c'est c'tte relation et où l'on va l'un et l'autre. Pour moi, c'est compliqué. Mais pour lui nous sommes peut-être de bons amants, éventuellement en train de devenir amis, et c'est très clair comme ça dans sa tête. J'ai bien peur d'avoir du mal avec ce concept-là. Pas sur le principe, hein, mais sur ma capacité (à moi et rien qu'à moi) à ne pas trop espérer à un moment ou à un autre. Quand on est ami et amant, je ne sais pas si l'on ressent ce degré de désir et / ou si on a autant d'élans de tendresse pour l'autre, je ne sais pas jusqu'à quel point vont l'intimité et la complicité. Si j'étais sage et patient, je prendrais le temps d'attendre. Mais je ne parviens pas à savoir si attendre, ça signifie rencontrer encore tout plein de garçons (enfin essayer), si ça signifie se poser pour voir venir avec lui (mais me poser et l'attendre au port pendant que lui part au loin.... je suis moyennement fan de la chose), ou.... Ou je ne sais pas quoi! Ou lui proposer encore plus de dîner romantiques, encore plus de concerts insoutenables et de sorties insupportables....

Et puis, d'un autre côté, trop vouloir faire évoluer cette rencontre, c'est prendre le risque de perdre une relation dont la dimension assez simple et l'intensité sexuelle étaient fort agréables. Je ne suis pas sûr que mes désirs fonctionnent de la même façon quand je suis sentimentalement engagé.... Enfin c'est un autre sujet....

Je pense, dans le fond, qu'on ne peut pas vraiment être sûr de la réponse à ma question initiale, mais si vous avez déjà vécu des situations ambiguës ou au contraire parfaitement claires, je suis curieux de savoir ce qui permet de faire la différence entre amitié, désir, sentiments plus forts.... (la fréquence des rencontres, l'intensité du désir, les gestes d'affections, les affinités....). Parlons sexe et amitié, donc!


Merci de m'avoir lu. Je n'ai pas su faire synthétique, une fois de plus.

Je m'en vais de ce pas prier un peu pour qu'il ne soit pas inscrit sur ce forum....

[finlover]

Ton message est très difficile à cerner. Moi je ne peux que te dire que j'ai toujours beaucoup apprécié les circonstances "ambigues". Oui, j'ai fais du sexe souvent mais ce que j'ai toujours le plus aimé, c'était les relations "long terme" sans passer au lit avec ces derniers. Je crois qu'il faut (vu ta non envie de te déclarer franchement, si j'ai bien compris) que tu voies ton ami/amant le plus souvent possible... Qu'il apprenne à te connaître comme tu es...et le temps fera sans doute bien les choses. Maintenant rien n'est jamais sûr mais pourquoi précipiter les choses? Profite autant que possible du fait que tu es son ami et fais en sorte que petit-à-petit il s'attache d'avantage à toi. C'est la meilleure façon de savourer... à la fois l'amitiés et un possible amour.
Je sais que tu aimerais que tout aille vite mais ce serait une erreur à mes yeux. Prends ton temps et profite du fait d'avoir un très bon ami. Cela n'arrive pas souvent.

[chouberley]

Etant donné que la frontière entre amitié désir et amour est propre à chaque personne je ne pense pas que les témoignages des uns et des autres t'aideront dans ton cas précis et qui plus est à cerner celle de GrandChienFou.

J'ai l'impression d'être systématiquement celui qui fait le 1er pas pour fixer un rendez-vous, ou qui insiste le plus sur le côté agréable de la chose.

Les 4 fois où vous vous êtes vus c'est toi qui a initié la rencontre? Si non, tu vois bien qu'il propose aussi. Si oui, il a accepté les 4 fois, donc il t'apprécie. Je ne connais personne qui accepte 4 RDV en un mois avec quelqu'un qui l'ennuie et dont il n'apprécie pas la compagnie, même par gentillesse ou parce qu'il est bien élevé.

J'ai l'impression qu'il aime bien les moments que nous partageons mais qu'il laisse les choses traîner alors que je serais plutôt du genre à aller de l'avant.

S'il est bien comme ça pour le moment, il ne veut sûrement pas précipiter les choses. Et qu'entends-tu par "aller de l'avant"?

Pour les élans de tendresse cela peut être juste sur le moment, style il est reconnaissant pour ces moments de complicité partagés, il se sent bien...
Je pense que tu devrais laisser faire le temps sans proposer plus de sorties, dîners... qui peuvent le lasser à la longue; une rencontre par semaine comme actuellement c'est bien non? Donc pose-toi et vois venir avec lui.
Par contre je comprends que tu ne veuilles pas attendre indéfiniment donc si tu veux en savoir plus sur ses intentions questionne-le habilement.

[kamillelydie]

Même si je devrai être en train de faire mille autres choses, je prends le temps de répondre, parce que quand même, je me sens concernée !

J'ai eu une relation avec cette ambiguïté dont tu parle dans ton message. Une relation que je voulais très claire, simple, sans ambiguïté et sans engagement s'est retrouvé être celle qui m'a demandé le plus d'effort finalement pour y mettre un terme et savoir ce qu'il en était.

Pour savoir où est la limite entre l'amitié, l'amour ou juste le désir physique, je pense qu'il n'y a que toi pour le savoir. Je t'aide, là, hein ?
A toi de voir en dehors de GrandChienFou, comment est ce que tu différencie tes amis, tes plans culs avec qui ça a été clair et tes chums précédents. Comment est ce que tu te comporte avec eux, et qu'est ce que tu ressens quand ces personnes te contactent ou ne te contactent pas, quand tu les vois ou quand tu sais que tu vas bientôt les voir ...
Ca c'est pour t'aider à savoir comment toi tu te situe.


Après, pour savoir comment GrandChienFou se situe, il n'y a pas mille solutions : parler.
Alors peut être pas directement et brutalement, mais si toi tu as besoin de savoir où est ce qu'il en est, je vois pas le souci de lui poser la question. Peut être que lui aussi ne sait pas trop, peut être qu'il sait très clairement, peut être qu'il te dira quelque chose et qu'il en sera une autre, mais au moins, tu auras abordé le sujet avec lui. Et peut être que lui aussi n'ose pas aborder ce sujet avec toi, pour les mêmes raisons.
Et ça, même si ce n'est pas évident, même si c'est prendre le risque d'entendre ce qu'on a pas envie d'entendre, c'est je pense la seule façon de potentiellement savoir où il en est. Après pour la méthode, la phrase à dire, j'en sais trop rien. A toi de voir, quand tu le reverras si tu le sens propice à discuter un peu là-dessus ou si tu le sens ailleurs dans ses réflexions.

Bon courage, pour tout ça

Bon je m'étale pas plus, parce que j'ai des choses à faire, mais tiens nous au courant

[zphyr]

Ben la frontière elle est mouvante...
Si je suis tombé amoureux d'Eric dès la première rencontre, je ne suis pas sûr que pour lui, les premières fois n'étaient pas plus que un bon plan cul qui perdure !
Au bout d'un temps, ses sentiments se sont construits. Mais j'ai toujours l'impression d'être plus amoureux que lui.
Et peut-être que je me trompe. Parfois, une réaction me laisse sur le cul. Il tient très fort à moi. Je n'en reviens pas...

Et peut-être es-tu comme moi : tu as du mal à croire que l'on puisse vraiment t'aimer. Ben vérifie que c'est vrai : il est peut-être pas démonstratif, ou plus long à l'allumage (j'aime l'expression). Un peu de temps à communiquer, à apprécier ce qu'il te donne et tu sauras un peu mieux vous situer.

[ericland]

une idée reçus vient de tomber j'aurais jurer que y avait que moi qui pourrait pondre de tel topic , pour me rendre compte que les autres que j'avais tendence à voir pour des super êtres qui réussissait tout, ou presque que au final on est humain et les autres c'est pas toujours le monobloc que l'on pense et qu'il y a des gens tout simplement humain avec leurs doute , as cette idées des autres, :s

on ma sorti que toute expérience est bonne à prendre, je suis pas le mec super bien placer pour répondre et encore moins de donné de conseil alors que je suis souvent paumer, mais vu que sa m'arrive aussi ce genre de chose j'avais envie de donner un point de vue

en tout cas même un plan si le mec est sympa , je me dis au moins j'ai passé ne serait qu'une demis journée sympa avec un mec sympa et non tout seul, et à déprimer, je comprend comme tout à chacun on a envie de plus , c'est aussi ma quète, mais voilà faute de mieux faire des rencontres même si sa casse ou que c'est qu'un plan, tant que l'on est célibataire tromper sa main , je pense pas que sa soit super grave, et au moins on voit une personne, je sais pas si c'est un super argument, mais j'ai que sa ,le petit bémol est surtout tourné au je sais pas ce que je veux et les personnes qui cherchent pas à allé plus loin , ils on peut être leurs raisons, après tout est dans la communication chose qui est pas toujours aidé, je l'avoue, et que parfois sur cette rencontre il y ait une suite.

[ExMembre]

Une fois n'est pas coutume, je vais être assez ironique. Mais bon. Tu es un grand garçon, Pirlouit, et modo en plus.

Quand je fréquentais assidûment le milieu, les mecs qui faisaient ça, des plans cul, c'est-à-dire 99% des gays qui fréquentent le milieu m'ont toujours fait rigoler. Ce qu'ils font revient à consommer tout de suite pour ensuite réaliser au petit déjeuner qu'ils sont seuls comme des rats et se dire : "oh, merde. Je suis seul comme un rat. Et si j'essayais un peu de connaître celui qui m'a sucé/baisé/ligoté/pissé dessus/chié dans la gueule (biffer la mention inutile) cette nuit ?"

C'est un peu fonctionner à l'envers du bon sens, non ? Faire passer la conclusion avant l'introduction, non ? Baiser avant d'éprouver des sentiments, non ?

Perso, j'ai toujours fait l'inverse. Considérer la sexualité comme un moyen de partage, de manifester son affection, ses sentiments. Pas comme une fin en soi, un but, une conclusion. En d'autres mots, je considère comme un moyen ce que beaucoup considèrent comme un but. Je pense que cette confusion est à l'origine de ce qui t'ennuie, Pirlouit.

Si tu tiens à aimer quelqu'un, et que cet amour soit réciproque, peut-être que commencer par faire connaissance directement par les parties les moins intelligentes de l'anatomie de l'autre n'est pas une très bonne idée. Les belles histoires d'amour commencent autrement : c'est un jeu de séduction, d'apprendre à connaître l'autre, de le fantasmer, de le désirer, de l'imaginer et de se confronter à son altérité. De le conquérir ou d'être conquis par lui. Ca passe par ce que tu inventeras, par ce que lui inventera. Un restau, un ciné, un livre découvert ensemble, une promenade dans un parc, des vacances passées ensemble, un projet commun, que sais-je encore ...

L'amour est affaire d'imaginaire, de rêverie. Difficile de rêver quelqu'un après l'avoir connu directement par sa bite ou son trou de balle.

Difficile de passer d'un porno (même un bon) à un roman à l'eau de rose avec le même partenaire.

Amicalement.

[Yue99]

Pour le coup je suis pas d'accord avec toi Ray steam...

En quoi un plan cul ne peut pas devenir une belle histoire... Ce n'est pas parce que l'on fait un plan cul qu'on est dénué de sentiments...

Une rencontre, si intense soit elle avec du sexe, peut déboucher sur une belle histoire qui dure... Avant, et après, le sexe y'a aussi la discussion, l'éventuel repas ou nuit avec l'autre... On peut apprendre à se connaître et un plan cul régulier peut devenir l'autre... Celui que l'on cherche et après qui on court tous...

Ce n'est pas parce qu'en tant que gay on a couché avant de dîné que l'on ne peut pas faire une belle rencontre...

[ExMembre]

Exact.

Je me rappelle connaître un couple qui s'est rencontré dans le sex-club le plus glauque et le moins romantique qui soit, et encore un autre qui s'est rencontré sur un parking d'autoroute. Ils sont très amoureux et très fidèles. Donc c'est possible. Mais vu le nombre de coucheries sans lendemain en regard de celles qui aboutissent à quelque chose de solide, je maintiens que ce n'est pas la voie qui offre le plus de chances de vivre une belle histoire.

[inconnu n]

Une fois n'est pas coutume, je vais être assez ironique. Mais bon. Tu es un grand garçon, Pirlouit, et modo en plus.

Quand je fréquentais assidûment le milieu, les mecs qui faisaient ça, des plans cul, c'est-à-dire 99% des gays qui fréquentent le milieu m'ont toujours fait rigoler. Ce qu'ils font revient à consommer tout de suite pour ensuite réaliser au petit déjeuner qu'ils sont seuls comme des rats et se dire : "oh, merde. Je suis seul comme un rat. Et si j'essayais un peu de connaître celui qui m'a sucé/baisé/ligoté/pissé dessus/chié dans la gueule (biffer la mention inutile) cette nuit ?"

C'est un peu fonctionner à l'envers du bon sens, non ? Faire passer la conclusion avant l'introduction, non ? Baiser avant d'éprouver des sentiments, non ?

Perso, j'ai toujours fait l'inverse. Considérer la sexualité comme un moyen de partage, de manifester son affection, ses sentiments. Pas comme une fin en soi, un but, une conclusion. En d'autres mots, je considère comme un moyen ce que beaucoup considèrent comme un but. Je pense que cette confusion est à l'origine de ce qui t'ennuie, Pirlouit.

Si tu tiens à aimer quelqu'un, et que cet amour soit réciproque, peut-être que commencer par faire connaissance directement par les parties les moins intelligentes de l'anatomie de l'autre n'est pas une très bonne idée. Les belles histoires d'amour commencent autrement : c'est un jeu de séduction, d'apprendre à connaître l'autre, de le fantasmer, de le désirer, de l'imaginer et de se confronter à son altérité. De le conquérir ou d'être conquis par lui. Ca passe par ce que tu inventeras, par ce que lui inventera. Un restau, un ciné, un livre découvert ensemble, une promenade dans un parc, des vacances passées ensemble, un projet commun, que sais-je encore ...

L'amour est affaire d'imaginaire, de rêverie. Difficile de rêver quelqu'un après l'avoir connu directement par sa bite ou son trou de balle.

Difficile de passer d'un porno (même un bon) à un roman à l'eau de rose avec le même partenaire.

Amicalement.

L'idée de base du plan cul, c'est pas "baiser AVANT d'éprouver des sentiments" (ni avant ni après). C'est "baiser, point final" . Logiquement.