Bon, puisque je sais pas vraiment vers qui me tourner pour des conseils, je viens vers toi.
Pour commencer, il faut que tu saches que je vais te raconter beaucoup de choses, que ça va peut être être long, et que je suis désolé(e)!
Alors voilà, ça fait maintenant un bon bout de temps que j'essaie de trouver ce qui va pas chez moi. Depuis que mon enfance est passée, ça a été la dégringolade (comme beaucoup de monde apparemment
)! J'ai été confronté(e) au fait que je rentrais pas dans les normes, et le fait que je sois "garçon manqué" n'a pas aidé, hein! J'ai développé une sorte de phobie du jugement des autres, ou des autres en général, je faisais des choses bizarres, j'arrivais pas à être moi même, enfermé(e), coincé(e), emprisonné(e) dans un rôle que je déteste encore aujourd'hui.
Je ne devais pas faire ci, pas parler comme ça, ne pas porter telle chose, et me préparer de tel façon, et réagir selon les attentes des uns ou des autres etc... Bref, un enfer!!!
Je crois que personne ne peut se rendre compte de tous les efforts que j'ai fait pour essayer de trouver ce qui clochait, tous les jours, et à chaque fois j'avais faux...
Tout simplement parce qu'on m'avait mis dans le tête une évidence : je suis une fille. On m'a toujours dit : " Sois toi même!".
Puis : "Mais ne sois pas comme ça, c'est mal. C'est pas pour toi".
Comment est-ce que tu veux que je m'y retrouve, moi?!
Et après tout ce temps : j'ai enfin compris!!! Je suis une fille et un garçon, et en même temps je ne suis ni une fille, ni un garçon. Mmm... dit comme ça ça a l'air un peu confus...
M'enfin je reste coincé(e) dans ce rôle et surtout dans ce prénom qu'on m'a attribué à la naissance, un prénom horriblement féminin qui me fait grimacer dés que je l'entends.
Pour moi, je suis Ilian(e). Pas pour le reste du monde, malheureusement.
Comme j'en pouvais vraiment plus, j'ai demandé à ma mère d'arrêter de m'appeler par le prénom... Grossière erreur...
Voilà le dilemme : j'ai enfin trouvé comment me sortir de ma prison : en étant moi même, Ilian(e).
Ca peut paraitre débile comme ça mais ça veut dire faire voler en éclat tous les codes qu'on m'a appris jusque là et surtout, faire mon coming out auprès de mes proches... hum hum... on me dit à l'oreille que c'est synonyme de gros problèmes.
Ils vont être déçus, en colère, incompréhensifs mais certainement pas contents pour moi. Certains vont peut être l'accepter, pas me soutenir.
Quant à d'autres... Comment je le sais? Je les cotoie pour la plupart depuis des années! Et tu vois, là, tout de suite, mes épaules ne sont pas assez fortes pour supporter les accusations, l'incompréhension, le rejet, la peur etc...
Je n'en peux littéralement plus de rester bloqué(e) dans ce rôle... à ton avis, est-ce que je devrais quand même tout dire à mes proches?
Ils ne seront jamais prêts à m'accepter en tant qu'Ilian(e), j'ai trop peur d'affronter les conséquences de tout ça...
Je devrais plutôt rester dans ma petite case, bien tranquil(le), ou en sortir? Je me suis fait(e) appeler Ilian(e) auprès d'inconnus et mon dieu, quelle délivrance!!!!!
Le soulagement, c'est incroyable ce qu'un simple mot peut tout changer!
Je devrais me faire quand même appeler Ilian(e) par mes proches ou je continue de me faire souffrir pour leur bonheur???
Et puis, je me pose des questions un peu bêtes du genre : "Est-ce que quelqu'un arrivera à tomber amoureux(se) de moi sans savoir de quel genre je suis?"
J'en ai marre de me regarder dans le miroir sans me reconnaitre, de pas pouvoir aller acheter des vêtements du côté des hommes, ou de pas pouvoir avoir les cheveux courts...
Faire les choses jusqu'au bout ou attendre? S'assumer ou pas s'assumer?
Enfin bref, comme tu le vois dans mon cerveau c'est le bordel! Si tu veux m'aider tu n'as qu'à me répondre parce que sincèrement je sais plus quoi faire!
Bonne fin de matinée, de journée, de nuit ou d'espace, si t'es dans une autre galaxie, gros bisous et prends soin de toi!!!
Bye.
