Où j'en suis?

[Dagorlad]

Salut à tous!

Voilà! Après plusieurs visites sur ce forum où j'ai pu lire bien des choses rassurantes, je me lance enfin.
Je ne sais trop si ce message a sa place ici, mais dans le cas contraire j'ignore où l'inscrire. Ma vie est entrain de changer, du moins je le crains et il est si difficile pour moi d'en parler que je n'ose même l'écrire...mais j'ai tant de choses à dire.
Je ne sais si tout ça aura un sens pour vous, n'en ayant que peu pour moi, mais je vais me forcer à l'écrire, à ne pas attendre une autre occasion...pardonnez donc si ce message est long et ennuyeux.

J'ai toujours été quelqu'un de réserver, en retrait, préférant ne rien dire de ce que j'avais dans la tête jugeant que le contraire ne pourrait m'aider. Mais aujourd'hui je ne sais plus trop où j'en suis et je commence à comprendre que ce qui me ronge depuis maintenant plus de 3 mois n'a plus sa place dans la solitude.
Je ne me suis jamais senti différent des autres. Je ne me suis jamais posé la question d'une quelconque attirance divergeante de la normale. Je n'ai eu que deux relations. J'ai passé de très bons moments avec deux filles formidables . Je peux dire que je me suis senti comblé, que j'ai éprouvé du plaisir sexuellement parlant et même de l'amour je crois...bien qu'aujourd'hui j'en vienne à douter. En bref deux relations de plus de six mois chacunes, qui m'ont apportés de nombreuses joies. Certains penseront peut-être que c'est peu pour quelqu'un de 19 ans, moi je ne pense pas à ça.
Aujourd'hui je m'en souviens avec un goût amer, des regrets sans doute, de fausses idées peut-être. Quoi qu'il en soit, l'habitude, la lassitude et l'ennui de l'autre ont mis fin comme souvent à ces relations. Par la suite, les semaines qui ont suivies ont été éprouvantes. Et puis tout à basculé. C'est le moins que je puisse dire.

Une fête qui se prolonge tard dans la nuit, l'ivresse qui nous gagne tous, un garçon qui m'embrasse et moi qui ne comprend pas. Je ne connaissais que vaguement ce type (dont je ne citerais pas le nom). Je le soupsconnais homo et savais qu'il était une connaissance de mes amis. Je l'ai repoussé assez violemment, je m'en veux! Je sais que lui est passé à autre chose, mais moi...moi j'y ai repensé. Les nuits ont raccourcies et je ne compte plus les fois où j'ai pleuré pour faire avancer les choses. Je dois paraître fou à parler de tout ça! Croyez bien qu'il est éprouvant pour quelqu'un qui comme moi n'a pas pour habitude de dire ce qu'il ressent, de l'écrire.

Bref, toujours les mêmes questions qui reviennent. Pourquoi il m'a embrassé moi? Ais-je une tête à être homo? Lui en vouloir. Puis essayer de le comprendre et ne pas pouvoir. Pourtant j'ai peur de ce qui commence à se dessiner. Je ne peux pas l'expliquer, je ne peux pas le prouver. Comme si ce baiser avait réveillé des sensations, des idées que j'avais toujours eu et que je m'étais cachés. Comme on se ment à soi-même. Et puis je me dis que ça changera, que ce n'est qu'un passage...des interrogations que tout le monde se pose. Je ne sais pas.
J'ai repensé à lui, son visage, sa voix. J'ai essayé de me souvenir de son corps, de faire la part de mes désirs...Je regarde les mecs dans la rue, je me pose des questions. Quand ils me regardent, est-ce qu'ils savent? A la caisse, un couple homo...je m'éloigne, je détourne le regard devant deux hommes qui s'aiment. Je me sens mal. Ils me mettent mal à l'aise. Je crois que je vais avoir du boulot pour assumer ça. Apprendre à rire jaune des blagues sur le sujet que disent mes amis, à me ranger même parfois de leur côté.
Ce baisé, peut-être du fait qu'il me soit donné par un homme paraîssait tellement plus essentiel, tellement plus sincère. Comme si mes expériences passées avaient toujours été différentes, à milles lieux de ça.

Aujourd'hui je suis effrayé par ce que je commence à ressentir. Effrayé par le regard des autres. Effrayé par mes proches surtout. Effrayé par vous tous qui lirez ceci. Je commence même à regretter de l'avoir écris.
Il est sans doute imbécile et enfantin d'en faire tout un plat. Après tout ce n'était qu'un baisé...oui ce n'était qu'un baisé mais qui m'a ouvert les yeux, qui m'a changé intérieurement d'une façon que je ne peux expliquer. La bisexualité? Moi je n'y crois pas. J'aimerais avoir votre avis sur tout ça. Suis-je homo? gay! le mot me fait peur. Je me sens comme un étranger sur ce forum, ne sachant trop comment aborder mon problème. J'ai toujours eu une image déplaisante des homos. Celle qu'on nous donne en priorité. Un type trop efféminé, qui ne pense qu'au sexe et à son apparence, qui écoute de la musique techno et n'aime rien d'autre. Mais ce que j'ai lu sur ce forum m'a donné une vision plus globale, presque rassurante et j'ai compris qu'il y avait plus...

Qu'est ce qu'on sait de l'amour à 19 ans? Qu'est ce qu'on sait des sentiments entre deux être? Est-ce qu'on peut vraiment, à presque 20 ans, après avoir connu avec plaisir des filles, se réveiller homo? ça paraît dingue et pour vous peut-être tellemnt futile d'en parler. Mais j'ai besoin de me justifier, de me prouver que j'ai tort parce que je ne suis pas sûr d'être prêt à l'accepter. Et maintenant que je me pose la question de savoir si j'aime ou non les hommes, si je suis attiré ou non par eux, j'ai l'impression de n'avoir jamais su où j'étais dans tout ça. Je tente de me rassurer en me disant qu'il n'y a pas à faire de différence, que ce ne sont que des sentiments humains...mais j'ai encore mes apriori et cette boule terrifiante dans la gorge qui me donne l'impression de toujours vouloir rester. J'ai tellement de mal à expliquer ce que je ne comprend pas moi-même et tellement peur de vous apparaître ridicule.

Eh bien, je ne suis pas sûr d'avoir été très clair ni que mes mots est eu un sens. Comment parler d'une chose qui m'a conduit à douter de tout, surtout de moi? J'en ai marre de me remettre en question avec des larmes. Je ne sais si certains de ceux qui liront ceci s'y reconnaîtront ou me comprendrons...désespérément je l'espère. Quoi qu'il en soit j'aimerais avoir votre opinion sur cette histoire. Qu'importe ce qui sera dit ou ce que vous en pensez. J'espère simplement trouver des réponses, puisque c'est l'unique but de ma démarche.
Je m'excuse à nouveau pour la longueur du message, mais comment donner son avis sur quelquechose qui n'est pas un minimum expliqué.
Bon sang je ne pensai pas autant écrire, surtout à des inconnus...j'achève ici mon message dans l'attente de vos réactions. Merci à tous.

[Shoryuken]

Ais-je une tête à être homo ?

On mettra ça sur le compte de la maladresse, hein...

Sinon euh... chu nul en conseil mais ce que je peux te dire c'est qu'il n'y a pas d'âge pour découvrir sa séxualité et qu'il ne faut pas en avoir peur. Et surout rassure-toi : hétéro, gay, bi... il n'y a pas plus de normalité que d'anormalité.

Voila, je laisse la main à d'autres, plus aptes à te conseiller.

Bon courage en tous cas !

[Deio]

Waou... Enormément de choses dans ce post!

Je pense que tes questionnements sont plus que légitimes. Et que tu as beaucoup de travail à faire sur toi-même.

Le plus important, comme l'a dit Shoryuken, c'est de ne pas avoir peur de ce que tu ressens.

Quant à ta vision des homos, je crois que les témoignages que tu peux lire sur ce forum pourront te conforter dans l'idée que nous ne sommes pas seulement les clichés que tu nous as décrits. ^^

A l'heure actuelle, je pense que tu devrais d'abord te questionner sur ce que tu ressens vraiment au fond de toi-même, sans préjugés, et sans essayer de te cacher ce que tu es (que tu sois hétéro, homo ou bi ou autre)... C'est un travail qui n'est pas facile; mais je pense que la plupart d'entre nous sont passés par là. Et laisse-toi du temps surtout. Il faut du temps pour s'accepter tel qu'on est.

[koloss]

D'abord, ton message aurait plus sa place dans la partie "garçons", si un modo passe par là....

J'ai plusieurs questions à te poser :

De quand date cette soirée où il t'a embrassé ?

Revois-tu ce garçon ? As-tu la possibilité de lui parler ?

Tu écris :

Pourquoi il m'a embrassé moi? Ais-je une tête à être homo? Lui en vouloir. Puis essayer de le comprendre et ne pas pouvoir. Pourtant j'ai peur de ce qui commence à se dessiner. Je ne peux pas l'expliquer, je ne peux pas le prouver. Comme si ce baiser avait réveillé des sensations, des idées que j'avais toujours eu et que je m'étais cachés. Comme on se ment à soi-même.

Une réflexion là-dessus : tes premières pensées apparemment ont été "pourquoi, lui, il s'intéresse à moi ?" puis, tu t'es intéressé à ce que toi tu éprouvais. D'où ma question : est-ce ce baiser qui te fais te poser des questions ou bien en avais-tu avant ? Tu dis que tu te mentais à toi-même, je voudrais juste que tu nous précises ce point pour mieux comprendre ton histoire et mieux te comprendre.

En lien :

Voilà! Après plusieurs visites sur ce forum où j'ai pu lire bien des choses rassurantes, je me lance enfin.

Ces visites, tu les as faites depuis ce baiser ou bien tu venais nous lire avant l'affaire ?




Ensuite, il n'y a pas d'âge pour se "découvrir" homosexuel. Certains sont mariés , ont trois enfants et pourtant "se découvrent" une attirance pour les hommes (homosexualité refoulée, bisexualité, beaucoup de choses peuvent arriver, chacun est unique).

J'ai toujours eu une image déplaisante des homos. Celle qu'on nous donne en priorité. Un type trop efféminé, qui ne pense qu'au sexe et à son apparence, qui écoute de la musique techno et n'aime rien d'autre. Mais ce que j'ai lu sur ce forum m'a donné une vision plus globale, presque rassurante et j'ai compris qu'il y avait plus...

Voilà, tu viens de mettre le doigt sur ce qui fait la particularité de ce forum ("une autre vision du monde gay"). Ainsi, quelle que soit la réponse à tes questions, tu auras pu au moins voir que l'homosexualité n'ai pas ne se résume pas aux clichés qu'on peut voir ici ou là. Comme il existe une multitude d'attitudes hétérosexuelles, il existe une multitude d'attitudes homosexuelles, encore une fois, tout le monde est différent.
Dans ce que tu as écrit, je ne me reconnais ni dans le efféminé", ni dans la techno (quelle horreur cette "musique"), ni dans sexe/apparence, ni dans "n'aime rien d'autre". Je suis TRES loin du cliché.


Tu écris :

Je n'ai eu que deux relations. [...] Certains penseront peut-être que c'est peu pour quelqu'un de 19 ans, moi je ne pense pas à ça.

Ca n'est pas peu ! Si tu as parcouru le forum, tu auras vu qu'il existe le club zéro (comme zéro relation). La "norme" qui impose d'avoir un(e) petit(e) ami(e) dès le collège pour être "in" est tout bonnement ridicule. Encore une fois, chacun est unique et vit sa vie à son rythme, comme il l'entend. Et deux relations de six mois à 19 ans, je ne trouve pas que ce soit peu !



Sache que tes interrogations ne sont pas futiles, que tu n'es pas ridicule, chacun se développe comme il l'entend, s'interrogeant ou pas, etc.

[ellen]

A l'heure actuelle, je pense que tu devrais d'abord te questionner sur ce que tu ressens vraiment au fond de toi-même, sans préjugés, et sans essayer de te cacher ce que tu es (que tu sois hétéro, homo ou bi ou autre)...

Je voudrais juste savoir ce qu'est autre???

Pour te repondre Dagorlad, ne soit pas effrayé par tes sentiments, cela va devenir plus clair avec le temps...
Comme cela a deja été dit, il n'y a pas d'age pour decouvrir sa sexualité: certains le savent depuis leur enfance, d'autres a l'adolescence et d'autres encore bien plus tard alors qu'ils s'étaient construits une petite vie de famille avec femme et enfants.

Tiens nous au courant de la suite...

[Deio]

Ben... Je ne sais pas ce qu'est "autre" mais je me suis dit qu'il valait mieux ajouter une catégorie fourre-tout au cas où j'aurais oublié quelqu'un dans ma liste. ^^

[iorini]

Ne doute pas de toi, surtout pas !

bravo et merci d'avoir partagé avec nous, et bien entendu, ce n'est pas trop long, au contraire, tu fais bien de t'exprimer en resituant les choses, et avec ton ressenti et tes questionnements.

Nous serons heureux de continuer à te lire et te parler...

Sinon, je pense que tu peux aussi essayer de prendre contact avec la "ligne azur",
http://www.ligneazur.org/rubrique.php3?id_rubrique=3

je crois que tu as tous les éléments de réponse, il me semble que tu as tout énoncé, tu as simplement besoin de t'habituer, besoin temps et de soutien pour cela, soutien du forum, soutien de la ligne azur, et fort de ce soutien, combattre ce qui te rend les choses si difficiles...Et avec tout ça, il n'y a aucune raison pour que tu n'y arrives pas, toi comme tous les autres...

(et en effet, deux fois six mois de relation d'amour à 19 ans, c'est super! cette "chasse" à la relation amoureuse ne peut que vous faire du mal....)


grosses bises à toi
iorini

[Dagorlad]

Merci à tous pour vos réponses qui sont plus que bienvenues.

Si j'ai eu des propos blessants sur la vision que j'avais des gay je m'en excuse. Je ne le pense nullement, bien au contraire.


Bref, les choses sont encore tellement confuse que je n'arrive que peu à en faire la part, mais après de nombreuses réflexions je dois bien m'avouer que même si je me sens encore attiré par les femmes, une partie de moi, que je devine grandissante est attiré par les hommes. C'est difficile à dire et je ne pense pas encore en mesurer les conséquences mais c'est ce que je ressens. Pourtant je n'ai pas envie de choisir. Etre homo ou hétéro? c'est différent et pourtant...je me sens appartenir aux deux
Pour répondre aux questions je n'ai jamais revu ce type (et je ne veux pas...du moins pas encore) et même si avant cela je regardais d'un oeil soucieux les mecs dans la rue, c'est bien cette histoire qui m'a fait prendre conscience de tout ce qui est entrain de changer. Et plus j'y réfléchis plus je me dis que ce n'est peut-être pas une si mauvaise chose et que même à 19 ans la vie peut surprendre et nous changer du tout au tout.

Bon encore une fois je crains d'être un peu confus...je m'en excuse et vous remercie encore. C'est avec plaisir que je continuerai à participer à ce forum.

[Deleted User 1880]

MEtre homo ou hétéro? c'est différent et pourtant...je me sens appartenir aux deux

Envisage aussi la possibilité de la bisexualité. Après tout, si tu es encore attiré par les femmes, c'est tout à fit possible, même si tu sembles avoir une préférence pour les hommes. Tu dis ne pas y croire (à la bisexualité), mais qu'est-ce qui te fait penser que ce n'est pas possible de l'être réellement ?

[iorini]

juste ceci : tu sais, 19 ans, c'est quand même le tout début de ta vie d'adulte, ne te précipite pas, tu as le temps de te découvrir, de te construire, sans te presser.
Si ça se trouve, bien avant l'été, tu auras déjà bien avancé dans ta compréhension de toi.

iorini