Voilà, c'est dit. Ma petite amie est transsexuelle. C'est donc bien une femme dans un corps d'homme. Ça fait deux mois et demi que je suis avec elle, et je l'aime énormément, je ne me vois plus sans elle. C'est une femme exceptionnelle, et je veux la rendre heureuse, et surtout l'aider dans ses démarches ( elle n'a pas encore commencée les hormones mais est suivie depuis un petit temps par une équipe de médecins / psychologues ). Mais le problème, c'est que sa transsexualité me rend malade. Littéralement. Sa "différence", comme elle l'appelait au début, me mine. Je ne saurais pas bien vous expliquer, moi-même je ne sais pas vraiment ce qui me dérange. Mais depuis quelques temps, je n'arrive plus à faire comme si c'était normal. Au début ça ne me touchais pas plus que ça. Je suis panssexuelle, pour moi être avec un homme ou une femme m'importe peu. Mais depuis quelques semaines, plus rien ne va. Plus rien ne va, mais en même temps, je ne sais pas ce qui ne va plus. Tout ce que je sais, c'est que je suis mal, très mal. Je suis constamment stressée, sur les nerfs. Mon coeur bat trop vite, même au repos, je m'énerve pour un rien, je pleure souvent, je m'éloigne des autres, m'isole ... Et je sais que c'est à cause de ça. Une fois, pendant une crise de larme, je me suis posée la question : " Pourquoi est-ce que je pleure ? ". La réponse a surgit dans ma tête, violemment, comme si quelqu'un m'avait donnée une gifle : Je n'ai pas envie qu'elle devienne une femme. Je me suis sentie terriblement égoïste de penser ça. Je n'ai rien à dire sur sa transsexualité, et certainement pas une chose pareille. Mais le fait est que je suis terrifiée à l'idée de ne plus jamais revoir ses traits masculins ( quand je dis ses traits masculins, je pense, par exemple, à son visage, ses mains, sa voix, ... Tout ce qui fait que je suis tombée amoureuse d'elle ). J'ai peur de ne plus être amoureuse de la personne qu'elle va devenir. Et surtout, je ne peux pas admettre que la personne que j'ai connue, que j'aime à la folie, va en partie disparaître ( je parle physiquement, bien entendu ). Ça me rend dingue. Je suis incapable de regarder une photo d'elle "en garçon" ( j'entends par là habillée en jeans / t-shirt, pas maquillée, etc ... ) sans faire une crise de larme.
Je ne lui ai pas encore fait par de mon mal-être par rapport à ça, je ne sais pas si je vais le faire d'ailleurs. C'est terriblement égoïste et je me sens honteuse de penser ça. Je devrais être heureuse de la voir enfin devenir la personne qu'elle souhaite être, et au lieu de ça je déprime ...
Je ne sais pas vraiment pourquoi j'ai posté ça ici ... J'avais besoin de parler, et surtout j'ai besoin de vos avis ... Je ne sais plus quoi faire, je suis de plus en plus mal, mais que faire ... ?
J'attends vos avis avec impatiente. Si vous avez des questions, n'hésitez pas.
Merci d'avance.
