eedee a écrit :
Je trouve que tu aurais tort de faire ça : tu n'es pas responsable de ce que ressentent les gens pour toi, c'est à eux de dealer avec leurs sentiments ! Par contre, tu peux très bien être finalement séduit par quelqu'un qui ne te plaisait pas spécialement au départ. Donc faire ça revient à te fermer des portes !
Totalement d'accord ! Tu n'est pas responsable des sentiments des autres ! C'est dur de les voir souffrir, mais eux ont choisi de vivre et de souffrir peut-être, pas de se protéger afin de ne pas stagner dans l'impasse d'où tu veux t'extraire : ne rien éprouver pour ne pas souffrir !
Au fait, y'a déjà quelqu'un qui te désire ? Ça commence fort ! Non mais quel tombeur, ce Brutal !!
Ca suffit... la pote dont je parlais dans l'article, la jolie brune.... elle a de nouveau un gars, avec qui ça se passe bien apparemment.. Elle ne me remarquera jamais.
J'ai feint l'indifférence, mais pour une fois, je suis SUR de ma sensation: j'ai réagit, le coeur a battu rapidement, j'étais excité, nerveux.... J'ai les nerfs, les vrais, je suis enervé là. C'est une fois de trop. Cette sensation, je l'ai déjà vécu - à cause d'elle en particulier - deux-trois fois, et là encore une fois en plus.
Que je sois gay ou pas n'y change rien. Je sais que la sensation que j'ai éprouvé, vous devez la ressentir 10 fois plus forte.
Cette fois-ci, c'est fini. Je me prends sérieusement en main. J'espère que je tiendrai, et si c'est le cas.... ça va chier.
Brutal pas content
EDIT: j'ai mit les choses aux claires avec la fille qui me courrait après. En fait, le gros con lourd et très lâche dans l'histoire, c'est bel et bien moi. Ca aussi, c'est terminé.
ton texte m' a beaucoup touché, car moi aussi je suis dans la même situation que toi. Avec les même fantasmes ou rêveries ...
d' ailleurs ça m' a foutu dans un état de déprime de lire ceci et de me reconfronter à la réalité .sniff
Si ça peut te rassurer là, depuis quelques jours je me pose les questions, les bonnes questions, les vraies, avec des réponses qui m'apparaissent claires et nettes. Sans lacheté, sans peur de découvrir des vérités sur moi. Un vrai questionnement dont les réponses ne sont plus basées sur l'utilité de telle ou telle chose, mais sur mes attentes.
Je m'attendais à un déclic plus extrême, soudain... en fait, comme cela a été dit avant, il est plus lent, il se fait par stades successifs, et chaque réponse que je trouve me donne l'impression d'avoir vraiment fait un pas en avant.
Je sais pas si cela m'amènera à ce que je veux, mais je crois que c'est un bon début. Je comprends maintenant qu'il est impossible de bien vivre en faisant abstraction soit de mon "intellect", soit de mon "émotionnel". Un mélange des deux, un équilibre, me parait absolument nécéssaire. Il faut que les deux avancent l'un avec l'autre, et non pas l'un contre l'autre comme j'ai souvent pensé.
Je dois paraître vraiment stupide, tellement c'est logique, mais j'ai mit du temps à le comprendre
Tiens, personne n'en a rien à foutre, mais j'ai décidé de tester ma euh... comment dire... pouvoir séductif lol? Voire le développer...
Ca m'aidera peut-être à prendre confiance en moi. Et puis, ça n'est que justice: je n'ai absolument eu aucun charme et séduit personne pendant 23 ans, autant changer d'extrême en extrême...
Ca veut pas dire que je vais prendre un comportement qui n'est pas le mien, mais je vais essayer de faire des efforts...
( faites pas attention, je me sers de ce topic maintenant pour écrire mes idées, mes délires, en garder une trace écrite, afin de pouvoir avancer dans ma réflexion )
J'ai aussi remarqué quelque chose... enfin ça fait lontemps que je l'ai remarqué, mais ça commence à avoir un écho certain en moi: je n'ai aucun projet dans ma vie.
Quand j'étais petit, j'avais énormément de projet différents: des bande-dessinées que je voulais créer, apprendre ceci, me mettre à cela, et le temps passant, j'ai "apprit" à les abandonner...
Mais tout compte fait, en regardant autour de moi, ceux que j'admire le plus ont des projets, que ce soit un petit groupe de musique, une entreprise, faire ceci, faire cela, et c'est en fait un des critères qui me permet de différencier entre les gens que je considère comme "ayant la classe" et ceux qui ne l'ont pas à mes yeux.
Quand je parle de projets, c'est pas vraiment projets de couples ou d'enfants, mais plutôt les trucs qu'il y a à côté... Construire un machin, mettre en place un bidule...
Même de petits projets débiles, des idées farfelues, réussir ou pas, qu'importe, mais quand je regarde autour de moi, ceux qui se laissent vivre ne m'impressionnent pas forcément. Ceux qui se battent pour aller dans une direction au contraire, eux me plaisent bien.
Bref nouveau pas en avant: j'arrête d'observer ces gens-là, maintenant j'agis. J'ai envie d'être comme eux, j'ai aussi envie d'avoir "la même classe" que celle que j'apperçois chez mes congénères. Bref, j'ai envie d'être fier de moi, tant pis ( tant mieux? ) si il faut se battre pour ça!
Eh ben j'ai beaucoup aime ton article, et je te felicite pour avoir recu a "evacue" tout ca.
C'est assez etrange mais moi j'ai un peu eu le comportement inverse de toi mais sur une courte duree.
Je m'explique:
Quand j'etais petit j'etais hyper sensible, je chialais pour pas grand chose, je m'attachais enormement aux gens qui m'entourait.
Et puis un jour j'ai voulu change, et j'ai carrement tout change. J'ai commence à m'interesser à d'autres chose que les jeux video: à la musique tout d'abord, puis au skate, puis j'ai change de look.
Cote caractere ca a ete pareil, du petit gamin pleurnichard, je suis devenu un peu moins emotif.
Malheureusement j'ai eu cette periode(mais tres courte et plutot eparpille en plusieur moments) de vide comme tu decris ou des trucs ne me touchait meme plus, j'ai eu donc une periode ou j'etais totalement insensible sentimentalement(mais il s'averait que c'etait mon "changement d'orientation sexuelle") ou encore lors du deces de mon grand pere j'ai ete surpris d'etre le seul a ne pas avoir pleure, ou ne serait-ce que verser une larme(d'ailleurs un de mes oncles en a fait la remarque à ma mere ca m'a un peu gene).
Depuis je suis devenu, je pense, plus "stable" à tout ces niveau, j'ai appris à ne pas controler mes emotions mais a ne pas les laisser m'envahir non plus, sentimentalement j'ai pas de probleme...le seul mauvais point que j'ai garde c'est ce degout de moi meme: je ne m'apprecie toujours pas et je reporte cette appreciation chez les autres que j'estime plus interessants.
Bon j'avoue ca t'aidera pas beaucoup out ca, mais tout ca pour dire que je pense que tu es a la periode de ta vie, ou, comme moi, et probablement d'autres, tu as envie de changer, et je te souhaite que tout ca se passe bien et que tu arrives à te liberer emotionnellement!
