Non, non ^^. Je n'ai pas oublié le "je t'aime moi non plus" que tu lui as servi il n'y a pas si longtemps. Dans ma première intervention, quand je n'avais pas encore pris la mesure de son attitude actuelle, je t'en avais fait part et te disais que je ne la pensais plus disponible pour toi en partie à cause de ça. ce pourquoi je te conseillais de te tenir en retrait (sous-entendu : tu en avais assez fait).Aiiie, je crois que j'ai réussis sans le vouloir à la faire passer pour le monstre et moi la victime
Mais je pense que si elle t'avais raconté sa vision de l'histoire, tu aurais pu avoir le même ressenti à mon sujet.
C'est vrai, que c'est une gamine "capricieuse" qui aime jouer avec mes nerfs...
Je le lui dis souvent ^^
Et elle te dira que je suis une chieuse qui ne sait pas ce qu'elle veut
J'ai aussi intégré ce ce passage chaotique lorsque nous avons évoqué une possible rancoeur de la demoiselle à ton égard, qui pourrait potentiellement expliqué son attitude de diva...
Car pour le moment, qu'elle ait des bons côtés ou pas, elle fait sa diva
. C'est là ou je voulais en venir.Nous avons tous tendance à relativiser, voire à minimiser, les errements comportementaux des personnes que nous aimons parce que justement nous les aimons. Or ce n'est rendre service à personne. Je ne dis pas qu'il faut réagir avec véhémence à chaque caprice, mais il ne faut pas avoir peur de souligner ce qui ne va pas et d'essayer de faire comprendre à l'autre que son attitude est douloureuse et déplacée.
Laisser faire en se disant "j'ai ma part de tort aussi après tout", n'est pas plus constructif que laisser faire tout court ^^. Car au final l'incompréhension continue, et la peine aussi.
Mais là n'est pas la question, ai-je envie de te dire ^^. Peu importe ce qu'elle a pu faire/être avant à compter du moment où elle est entrée dans un schèma relationnel blessant.Mais je ne pense vraiment pas qu'elle soit le tyran ou la diva dont je t'ai donné l'image
J'aimerais! Cela m'aiderait à l'oublier et je ne me serais surement pas attachée à elle à ce point ^^
C'est vrai que jusque à maintenant, par nécessité, je n'ai fais état que de ses défauts et des mauvais côtés de notre "relation", mais je pourrais écrire des pages sur ses qualités, sur ce qu'elle m'apporte ainsi que de nos échanges
Mais je vais vous épargner
Dire à l'autre qu'il nous fait mal, que son comportement nous blesse, n'est pas une tare. Ce n'est pas non plus une sentence qui mènera votre relation droit à la chaise éléctrique. Or de nos jours j'ai la sensation que personne n'ose jamais rien dire à personne. Comme si c'était un crime d'oser formuler une critique, comme si l'on faisait ainsi preuve d'un manque de tact. Comme si l'on se devait à tout prix de verser dans l'angélisme bienveillant, dès fois que l'on soit perçu comme un monstre d'intransigeance...
Ce n'est pas comme ça que ça marche. Dans une relation saine, personne n'est censé faire souffrir personne (bien sûr on ne parle pas ici des petites incompréhensions du quotidien, des petites vexations passagères etc, etc. Il s'agit bien là d'un comportement négatif récurrent). Mais parfois ça ne coule pas de source, et il est bon de remettre les pendules à l'heure.
Certes tu as cafouillé au départ. Mais depuis tu t'es excusée et tu t'es appliqué à te comporter en amie (quels que furent tes agacements internes ^^). Je comprendrais qu'elle se soit distante vis à vis de toi, et/ou sur la défensive lorsque vous abordez certain sujet (par ce que la confiance ça se mériate et se regagne peu à peu). Mais là, ça n 'a rien à voir. Son attitude ne me semble pas du tout en adéquation avec votre passif. On ne flirte pas avec quelqu'un qui vous a déçu, ou peiné. Ce n'est pas une réaction logique.Pendant des mois, j'ai ignoré ses avances(?), ses sous-entendus, ses gentillesses, je l'ai rejetée souvent, parfois blessée, j'ai joué l'indifférente, et par trois fois je l'ai laissée tombée.
Mais elle est toujours là...
Et maintenant c'est elle qui m'en fait baver! lol
Mais je n'arrive pas à croire qu'elle le fait par pure méchanceté.
Alors quoi ? Que fait-elle ? Que cherche-t-elle, si ce n'est à te démontrer que tu as "besoin d'elle" ? Non décidement, je maintiens : elle te sert une forme de chantage affectif. Après le pourquoi exact de cette attitude, je n'en sais rien. On ne peut qu'extrapoler sur la question (ce que j ene vais pas refaire ici, mù'y étant déjà essayé dans un post précédent).
M'est avis que c'est déjà ce que tu es en train de faireMais il faudra bien que je me pose les bonnes questions un jour...
. Le questionnement sur toi-même, ta remise en cause, fait partie intégrante de ta réflexion sur les difficultés que cette relation rencontre. ^^.Alors là, le forum regorge de demoiselles et de damoiseaux qui s'interrogent sur les sentiments réels d'un béguin hétéro, et de la nature exacte de l'attitude de celui-ci (ouverture oue pas ouverture ?) ^^. Ce n'est pas parce que tu te dis hétéro qu'elle te croit à 100%, et en tout cas cela ne l'empêchera pas de se poser des questions te concernantA propos du fait qu'elle ait conscience de mon attachement, j'ai repensé à un "petit" détail lol
Elle crois que je suis 100% hétéro.
Penses tu qu'elle peut avoir deviné ma prise de conscience?
Parce que si ce n'est pas le cas, elle peut ne pas connaitre la vraie nature de mes sentiments?
.Donc oui je pense qu'elle peut avoir deviné (en tout cas c'est l'impression que j'en ai). Ces caprices qu'elle te fait servent peut être aussi à confirmer ses impressions.
C'est à dire ? De lui faire part de tes doutes quant à ton orientation sexuelle ?J'avais l'intention de lui faire part de mes doutes à ce sujet, sans pour autant faire allusion à nous... est ce que je ne devrais pas le faire ?
Si c'est cela, je te dirais que dans un autre contexte ç'aurait été une bonne chose. Mais là... il ne me semble pas que ce soit une bonne idée. La situation entre vous n'est pas assez apaisée pour que tu lui mettes une "arme" pareille entre les mains.
Ou alors cela signifie que tu es prête à assumer les conséquences d'une telle conversation. Car je m'imagine mal que vous puissiez en rester à ce questionnement ouvert sans qu'elle fasse immédiatement le parallèle avec vous deux...
A toi de voir.
C'est ce qui semble le plus censé pour tenter de préserver votre amitié. Mais n'oublies pas, ne te laisse pas marcher dessus... et n'aies pas peur de tirer les conséquences d'une attitude butée ou déplacée de sa part.Je vais cesser et faire cesser toute ambiguité.
Je lui ferai les remarques qui s'imposent dès que cela se produira et si l'occasion se présente, j'aurai cette conversation (version soft lol) avec elle.
Je vais instaurer avec elle une relation amicale.
Et essayer prendre du recule et de la distance par rapport à tout ça.
Ce que j'essaye de te dire c'est de ne pas lui laisser 36 chances de se mieux comporter. Au bout de trois "chances" gaspillées, c'est déjà trop. Cela signifie qu'il est temps de mettre pas mal d'espace entre vous, histoire qu'elle réfléchisse un peu à ce qu'elle perd, et que toi tu panses tes plaies. Car les efforts et les compromis, ça se trouve et se fait à deux. S'il n'y en a qu'une qui se donne du mal, inutile d'aller plus loin...
D'ailleurs elle le sait très bien elle-même : ne t'as-telle pas finalement laissée partir lors de ta dernière saute d'humeur ? Et n'est-ce pas ainsi que tu as enfin ouvert les yeux ?
Dur dur comme relation. Tu me dira suis peut-être pas mieux placée car attendre 24h pour la voir maxi 2mn ou ne pas la voir du tout comme ce matin, je me demande si dans le fond, même si cela fait mal, tu n'a pas plus de chance que moi. Enfin..
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. Ne t'en fais pas, j'ai compris ^^. Il est vrai que je suis un peu en minorité ici, vu que je suis hétéro (allez, avouez que ça fait plaisir de voir ça 
!).