Oh le mal au coeur

[Better-Together]

Bonjour @ tous,

Je ne sais pas par quoi commencer, une amie m'a indiqué ce forum qui l'a bien aidé il y a quelques années...
Je n'ai pas été me présenter car sincerement... je ne saurai quoi dire sur moi.
Si j'écris aujourd'hui, c'est parce que cela fait un mois que mon amie m'a quittée et j'en souffre énormement. C'était une histoire de 3 ans tout pile. J'ai beau essayer d'en parler, j'ai beau essayer de voir du monde, à chaque seconde, j'ai l'impression de ne plus pouvoir respirer, j'ai l'impression d'étouffer inévitablement... Ca brûle à l'interieur...Je sais bien que de nombreuses personnes ont déjà partagé leur peine sur ce forum, et au fond, je ne sais pas si ca changera grand chose le fait d'exprimer mon mal être, mais je craque...inexorablement. Elle me manque tout le temps, toutes mes pensées lui sont destinées, chacun de mes gestes sont fait pour lui plaire, bien qu'elle ne soit plus à mes côtés, et surtout je la sens vivre alors que de mon côté, j'essaye simplement de survivre.
Voilà, je sais bien que vous ne pourrez pas y faire grand chose, mais je me suis dis qu'il fallait tout essayer pour s'en sortir, même de parler à des inconnues.
Merci de m'avoir lu

[Erual]

D'abord, respire un grand coup !

J'ai une méthode personnelle, mais ça marche pas à tous les coups. Soit sur papier, soit dans ta tète, tu listes tout ce qu'il y a de plus détestable chez cette personne. Au début, t'as un peu de mal à trouver, normal, mais tu vas voir, réfléchis bien, tu vas trouver. Une fois qu't'as listé ça sur un bout de papiers, tu brules le papier. Si c'est dans ta tète, essaie de te dire que ce sont pour toutes ces raisons qu'ça n'aura pas pu marcher. Relativise et dis toi qu't'as vécu 3 ans de bonheurs, et qu'ça continuera encore et encore (sans elle de surcroit) si toi tu l'veux bien.

Allez, sors un peu, vois du monde, fais ce que tu aimes faire, et laisse toi le temps de cicatriser ce p'tit cœur !
Courage

[Better-Together]

Merci infiniment pour ta réponse. Ca me touche énormement. J'ai passé des mois à réconforter des amis lors de séparations, mais quand cela nous touche personnellement, nous ne sommes plus que l'ombre de nous même et nous n'arrivons pas à faire face, forcément.
Je ne cesse d'en parler à mes amis, qui sont adorables et écoutent en boucle la même histoire...alors pour éviter de le faire trop souvent, je prends le temps d'écrire et d'exprimer mes émotions dans un cahier.
Comme tu dis, je ne lui trouve pas défauts, ou seulement un...et pourtant j'y pense constamment depuis 1 mois maintenant. Il est difficile de se forcer à trouver des éléments qui te decoivent sur une personne lorsque tu considéres que c'est LA Femme qui peut te combler.
Il y a des moments où je relativise, en me disant qu'après tout, je n'ai rien fais de mal, et il y a des moments où je culpabilise tellement de ne pas avoir pu/su la rendre heureuse...c'est horrible de se dire ca...
Pour être honnête, lorsque nous nous sommes connues, j'étais détruite à cause d'une rupture et elle m'a reconstruite, jours après jours. C'est pour cette raison qu'aujourd'hui, j'ai beaucoup de mal à accepter cette séparation, dans le sens où elle m'a reconstruite pour me détruire 3 ans après...
Comme chante si bien JJG, "mais qu'est ce qu'on peut bien faire, après ca...". Il me sera bien difficile de refaire confiance après Elle, et même si un jour, j'ai une nouvelle histoire, ce qui bien évidemment, me parait impossible vu l'état d'esprit dans lequel je suis aujourd'hui mais je pense que c'est normal, je ne pourrais jamais donner autant en amour et en confiance, car s'investir autant pour etre aussi mal ensuite, je n'en ai plus forcément envie. Cela peut paraitre immature de parler comme ca, et pourtant c'est mon ressenti du moment. J'idéalise tellement l'Amour et ses valeurs que je me sens plus l'envie de rien aujourd'hui...
Excusez moi si mon discours vous parait décousu, mon esprit est complétement chamboulé.
Merci d'être là...

[galatée]

Ben en fait moi ça me paraît totalement compréhensible, parce que forcément, on n'a pas envie de souffrir, et quand les sentiments entrent en jeu, il y a le risque de se sentir mal.
Et puis faire confiance, c'est s'impliquer et prendre le risque de voir cette confiance être trahie, ce qui ne fait pas spécialement plaisir (et c'est un euphémisme).
Bon, après, tout cela est normal en fin de compte, parce que c'est difficile de se remettre d'une rupture qu'on n'a pas souhaitée et de se dire qu'un jour on pourra à nouveau ressentir la même chose (ou quelque chose de similaire) pour quelqu'un d'autre que celle qui nous fait souffrir.

Mais bon, on finit par s'habituer (comme disait Brel), et finalement on s'aperçoit qu'un jour on peut y penser sans que ça fasse mal. ça prend du temps, certes, mais en multipliant les activités différentes, on y arrive.
Et pour voir le bon côté des choses, dis-toi que tu vas pouvoir faire absolument tout ce que tu veux sans avoir à rendre de comptes à qui que ce soit, tu es libre, tu peux reprendre des activités que tu avais peut-être mises de côté, tu peux sortir quand tu en as envie sans en référer à qui que ce soit, ou tu peux décider de passer un weekend entier à lire un bouquin tranquille sans avoir à te justifier. C'est quand même un aspect sympa du célibat...

[Moilux]

Beaucoup de personnes te donneront des conseils contradictoires, tu dois peut-être trouver ta meilleure façon d'avancer, tes propres moyens de t'en sortir. Mais quelque chose de récurrent et d'indispensable reviendra, il faut que tu voies du monde, que tu aies des activités, que tu te forces à ne pas rester seule dans le noir (en tout cas, pas trop souvent), que tu fasses preuve de combativité, que tu avances. Même si tu ne sais pas bien pourquoi tu fais ça au début, les choses deviendront plus claires, évidentes et naturelles ensuite.

Pour être honnête, lorsque nous nous sommes connues, j'étais détruite à cause d'une rupture et elle m'a reconstruite, jours après jours. C'est pour cette raison qu'aujourd'hui, j'ai beaucoup de mal à accepter cette séparation, dans le sens où elle m'a reconstruite pour me détruire 3 ans après...

Peut-être que tu devrais justement faire l'effort de te reconstruire toute seule, sans te raccrocher à une autre personne. Si tu as besoin de contacts humains, tu devrais peut-être plutôt chercher du côté de tes amis et de ta famille, de ceux qui te connaissent et pourront te prouver que tu n'as pas besoin d'une autre pour être complète, pour être quelqu'un.

Il y a des moments où je relativise, en me disant qu'après tout, je n'ai rien fais de mal, et il y a des moments où je culpabilise tellement de ne pas avoir pu/su la rendre heureuse...c'est horrible de se dire ca...

Là, c'est un avis personnel : ressasser quand les choses sont encore "fraîches" n'est pas une bonne idée. De même, je ne suis pas d'accord avec la "liste des défauts" qu'on conseille parfois. Je trouve ça dommage de diaboliser une personne parce qu'elle nous a brisé le cœur (je ne dis pas que je ne suis pas tombée dans ce que je considère être un écueil). Après un peu de temps, si tu te mets à y repenser avec un esprit "désembué", tu réaliseras peut-être que les choses sont mieux ainsi. Tu remettras en tout cas les choses en perspective.

Je ne cesse d'en parler à mes amis, qui sont adorables et écoutent en boucle la même histoire...alors pour éviter de le faire trop souvent, je prends le temps d'écrire et d'exprimer mes émotions dans un cahier.

Continue de voir tes amis et de leur parler, d'extérioriser tout ce que tu ressens, de lâcher tout ce que tu as sur le cœur, quitte à en faire un peu trop. Ils sont là pour ça et ça leur fait sûrement plaisir que tu leur fasses assez confiance pour leur en parler.

Il me sera bien difficile de refaire confiance après Elle, et même si un jour, j'ai une nouvelle histoire, ce qui bien évidemment, me parait impossible vu l'état d'esprit dans lequel je suis aujourd'hui mais je pense que c'est normal, je ne pourrais jamais donner autant en amour et en confiance, car s'investir autant pour etre aussi mal ensuite, je n'en ai plus forcément envie. Cela peut paraitre immature de parler comme ca, et pourtant c'est mon ressenti du moment.

Oui, c'est ton ressenti, aujourd'hui . Mais ce qui est bien est que tu sais que tu ne penseras pas toujours ça. Les débuts d'histoire sont des moments précieux et terriblement intenses. Même si certains disent qu'on n'est plus aussi naïf et enjoué après avoir eu le cœur brisé, ce n'est pas forcément vrai.

Comme toujours, seul le temps guérira tes blessures, tu prendras le temps qu'il te faudra. Ça a un côté réconfortant (et aussi décevant) de se dire qu'on oubliera la douleur, qu'on ne gardera que le meilleur, qu'on gardera le souvenir sans se laisser bouffer par la nostalgie. Ce ne sont ici que des conseils bien banals et évidents mais je pense que ça fait toujours plaisir à entendre ou à lire.

Excusez moi si mon discours vous parait décousu, mon esprit est complétement chamboulé.

Moi, je trouve que tu prends déjà beaucoup de recul après seulement un mois. Je ne trouve pas ton discours décousu, au contraire, tu te fixes sur l'essentiel, à savoir la façon dont tu gères ça, dont tu essayes de te reconstruire.

Merci d'être là...

Ça nous fait plaisir, Chouquette !

Alors Better-Together, n'hésite pas à tout écrire, partout, à en parler, à tout le monde, à tout faire sortir, à délirer avec nous sur le forum. J'ai hâte que tu demandes à un modo de changer ton pseudo pour "Better-by-myself".

Tous ensemble, nous vaincrons !

(Moilux, fille fraîchement larguée dont le discours est un peu biaisé (et aussi un peu pour elle, on ne guérit pas facilement son égocentrisme)... Disoulée)

[Better-Together]

Ca me touche énormement vos réponses...merci infiniment
C'est sur, même mes amis et nos amis communs donnent des conseils contradictoires mais tous vont dans le même sens au final: "tu dois vivre pour toi, tu dois avancer maintenant". Qu'il est difficile de vivre pour soi alors qu'on a vécu à travers l'Autre pendant 3 ans, qu'il est difficile d'avancer en sachant qu'aujourd'hui on vit toujours par procuration même si elle n'est plus là . et ca fait mal, ca fait un mal fou de se dire qu'elle avance et que vous, vous vous noyez inévitablement...
En fait j'essaie de me raccrocher à mes amis, mais inévitablement j'en reviens à me replier sur moi meme quand je les sens démunis fasse à ma douleur et ma tristesse...
Il est évident qu'il faudrait ne pas ressasser mais le problème c'est que c'est indépendant de ma volonté. Je n'en dors plus de la nuit parce que j'y pense constamment et que même lorsque je me force à sortir, j'en reviens toujours à Elle*

Elle me manque jour et nuit...c'est affreux ce manque...c'est tellement douloureux...
"Ces choses qui n'existent jamais tant, que le manque qu'elles ont laissé..."

[mar]

J'ai envie de te dire courage, courage, courage !!!!!!!!!!!

Je vois au moins deux choses positive dans ta situation :
-Ta capacité à exprimer ce qui ne va pas
-La présence d'amis qui sont là pour t’écouter, t’épauler, te soutenir (les amis sont là pour ça!)

Alors tiens le coup, il faut du temps mais tu le sais déjà !

[amélie-sens]

Better-together, je ne vais pas te dire que ce sera facile, parce que, OUI, ça fait mal...mais un jour, on regarde un film sans penser à l'autre si ci n'est qd la lumière se rallume (je m'en souviens "waouh, je n'ai pas pensé à lui pendant tout le film? O_O , yes ) et là, j'ai su que c'était le début de la guérison...pas à pas, tu vas avancer, tu vas en parler au passé, puis ne plus y penser autant...ça ne fait qu'un mois, laisse-toi le temps de digérer ...n'aies pas peur d'être triste, et tu vas avancer...parle, écris, cries, et avance c'est tout le mel que je te souhaite
(et on est là, ok?)

[Better-Together]

Merci...je vous lis et les larmes coulent sur mon visage inévitablement...chacun de vos mots me va droit au coeur, s'il m'en reste encore un...et je sais que vous êtes probablement toutes et tous passés par là, j'en ai d'autant plus honte de donner l'impression de me lamenter sur mon sort et de crier cette peine et cette douleur que je transporte chaque jour
J'ai beaucoup de mal à poser des mots sur mes maux car j'ai l'impression de ne pas être en mesure d'exprimer l'intensité de cette souffrance. Parfois je voudrais ne plus avoir cette sensation d'étouffer constamment

Le plus difficile est de ne pas avoir de réelles explications...qu'au bout de 3 ans, ca se finisse comme ca...et être ignorée comme si on vous punissait d'avoir fait une chose horrible, alors que vous avez été clean jusqu'à la fin...et même après... c'est tellement injuste...

[JavaBleue24]

Courage, c'est vraiment difficile d'accepter de ne pas tout comprendre, de ne pas avoir d'explications, et de se dire qu'il faut avancer tout de même. Mais tu peux le faire!!
Je ne saurais te conseiller, sinon pour te dire de ne surtout pas culpabiliser, quelle que soit la situation, car, à mon avis, ça ne peut que t'entraver dans ta reconstruction prochaine...
En tous cas, plein de pour toi