Straight spouse

[Coline]

Impossible de me rendormir.
Je me suis réveillée il y a une heure et ai constaté que j'étais seule au lit, et que sa voiture n'était pas dans la cour.
Il est sorti sans prévenir, sans même me laisser entendre qu'il pouvait sortir cette nuit lorsque nous nous sommes croisés hier soir.
Il est resté "sage" 10 jours et voilà que l'oiseau s'est à nouveau envolé.
Au fond de moi, je savais que cela se passerait ainsi. Je n'en suis pas étonnée.
Il faut juste en tirer les conclusions.
On devra avoir une nouvelle discussion ce week-end.

Sur ce, je vais tout de même retourner sous la couette...

[Levitz]

Juste une question : si quand tu t'es réveillée cette nuit, tu savais qu'il était avec une autre femme, comment l'attendrais-tu? Aurais-tu la patience que tu as ou l'aurais-tu mis face à ses responsabilités ou à la porte?

[Coline]

Excellente question !

Cela dépendrait s'il s'était agi d'un "accident" ou pas.
Mais je serais plus encline à le croire lorsqu'il me dirait qu'il va arrêter de voir des femmes plutôt que lorsqu'il me dit qu'il va arrêter de voir des hommes.

Et je me serais davantage remise en question, je me serais dit que j'avais certainement qqch à faire pour le faire revenir vers moi, une femme.

Bon WE ensoleillé !
8)

[Coline]

Ca a chauffé ce week-end. J'ai même cru qu'il partirait pour de bon.
Samedi soir il m'a hurlé à 3 reprises qu'il allait partir pour ne jamais revenir, si je ne lui disais pas clairement ce que je voulais qu'il fasse... Je lui ai dit que c'était du chantage. Je n'ai pas cédé. J'ai bien cru qu'il partirait, ne fût-ce que pour la nuit. Mais il s'est juste enfermé une heure dans son bureau puis il est venu se coucher...
Tout ça dans le couloir des chambres, avec les enfants qui n'étaient au lit que depuis peu... pfff, aucune retenue.

Le lendemain matin, presque comme si de rien n'était. Mais au petit-déj, il m'a lancé : "Alors, tu as réfléchi ? tu as décidé ?".
J'ai droit à ces questions tous les jours. Je ne sais plus quoi lui répondre...

Au cours de la discussion houleuse de samedi soir il a même réussi à me dire qu'il n'était pas homo, que c'était moi qui disais cela, que lui le disait "pour rire", et que si je le lui demandais, il était prêt à ne plus voir son ami s'il y avait une chance que grâce à cela il puisse se rapprocher de moi. Mais que si je ne lui demande pas, il ne voit pas pourquoi il le laisserait tomber...
Donc il continue de voir son copain et sans doute d'autres, en attendant que je me décide à lui ouvrir à nouveau toute grande la porte de notre couple...
Schéma impossible pour moi. Je le lui dis et le lui répète.
Il a construit une barrière entre nous, qui est devenue pour moi infranchissable.

J'ai beau ne pas être trop bête, j'avoue que là je me sens prise dans une spirale infernale, je ne le comprends plus, et je ne vois pas comment m'en sortir...
Il me ferait presque douter de moi, de mes certitudes !

Une vraie torture psychologique quotidienne.
Et avec ça, ni lui ni moi ne sommes heureux...

[zphyr]

Alors : premièrement il serait temps qu'il se souvienne qu'il a fait des enfants. Et qu'il faudrait les respecter un tantinet et cesser de les angoisser. une discussion familiale va s'imposer, parce qu'il commence à y avoir de la casse, là.
Ensuite : que monsieur n'assume pas ce qu'il est c'est très dommage et très triste mais c'est son problème ! Il fait ce qu'il veut de sa vie mais UNE FOIS DIVORCE !
Troisièmement c'est lui qui part du domicile conjugal, c'est donc lui qui fait les choix, pas toi ! Il serait bon qu'il s'en rende compte !
Je suis désolé que ça parte comme ça. Il faut peut-être faire garder les enfants un jour et discuter en terrain neutre. Il y a une chance qu'il s'écroule en pleurs et qu'il admette enfin ce qu'il est et que tout rentre dans l'ordre.

Ne lâche pas ! Beaucoup de courage à toi !

[La marquise d'O]

Salut Coline,
il est vraiment perdu, ton mari ! :s
Je te lis depuis le début de ton topic, si je n'interviens pas, c'est parce que je n'ai pas le vécu qui me permettrait d'apporter une réponse pertinente.
Par contre, je me souviens d'un exemple dans mon entourage.
A un moment donné, ça n'allait pas bien entre deux amis (couple marié hétéro, parents d'un petit garçon). Comme la cohabitation était insupportable pour lui comme pour elle, ils ont décidé de ne jamais être deux dans l'appart : l'un partait chez des parents / amis, l'autre s'occupait du gamin, qui gardait l'appart comme point de repère.
Serait-ce possible que tu partes ne serait-ce qu'un WE chez une amie / soeur / que sais-je pour te reposer et que lui s'occupe pendant ce temps des enfants ? (ça permettrait au passage de lui rappeler que s'il est homosexuel, il ne cesse d'être père pour autant, comme l'a bien dit hybride...) Ou qu'à l'inverse ce soit lui qui parte quelques jours et que tu aies la maison...
A défaut de pouvoir t'aider, je t'envoie toutes mes ondes positives

[zphyr]

Oui ! C'est une très bonne idée !

[Coline]

Incroyable...

Il a passé plus de deux heures de sa soirée sur son lit avec son iphone... pendant que je m'occupais des enfants, de mes papiers et des lessives. J'ai dû insister pour qu'il me donne un coup de main pour le petit dernier, ça ne lui venait pas à l'esprit, trop occupé qu'il était à chatter sans doute... Il m'avait d'abord répondu qu'il irait faire le câlin à chacun dans son lit. Je lui ai rétorqué : et avant ça, c'est moi qui fais tout ?? Pfff...

Oui il est vraiment perdu.

Et là je suis venue me coucher, vu l'heure, quoi de plus normal. Il m'a demandé si je dormais tout de suite. Je lui ai répondu : bien sûr, je suis crevée. Et lui : moi je ne parviens pas à dormir, je vais faire un tour... sauf si tu me dis de rester... Et voilà, encore une fois, c'est moi qui dois décider de ce que lui fait. Il est donc sorti avec ma bénédiction. Vraiment aucune envie de le retenir !

J'ai eu trop besoin de me lever pour venir décharger cela ici. Et je suis tombée sur vos messages qui me font du bien...
Au passage, je souhaite la bienvenue à Mme la Marquise d'O.

Oui, c'est une bonne idée, une solution temporaire, de se croiser.
D'ailleurs lorsqu'il est parti une semaine à Pâques, cela m'a fait le plus grand bien. Et ça a à nouveau dégénéré lorsqu'il est revenu.
Et pour préparer mes examens, il faut que je trouve du temps rien qu'à moi. Impossible avec les enfants dans les pattes. Vivement la fin juin que tout cela soit derrière. J'aurai sans doute aussi plus de force et d'énergie pour prendre à bras-le-corps le problème de mon couple.

Seulement ses bureaux sont à la maison. Il doit donc être ici souvent.
Ensuite, s'occuper des enfants à plein temps, il ne pourrait pas, il bosse tout le WE en plus de la semaine. Mais voilà que je lui trouve déjà des excuses...

La dernière fois qu'on a voulu parler en terrain neutre, on a fini par se regarder comme des étrangers, puis s'engueuler...

Ce qui est perturbant, c'est que de l'extérieur on ne se rend pas compte de ce qui peut se passer dans nos murs... Ce soir nous sommes tous allés manger chez ses parents, comme une famille, comme si tout allait merveilleusement bien, et lorsque nous rentrons à la maison, les masques tombent et nous redevenons distants.

Dans un mois, la communion du grand. Réunion de famille. J'appréhende. Et le lendemain, examen !

Les enfants n'ont déjà plus de "papa et maman", mais un papa d'un côté et une maman de l'autre. Ils le sentent. Et je m'épuise à les rassurer, pas vraiment par des mots, mais par une présence et mes attentions.

Je vais finir par raconter mon histoire dans un roman... ça pourrait être drôle, quoique ce n'est pas comique tous les jours...

Bonne nuit à tous !
A bientôt

[Eilraet]

Je suis bien content que les autres soient là pour te conseiller, parce que je ne peux rien faire d'autre que constater que la situation est extrêmement difficile pour toi. Tu as tout mon soutien.

[La marquise d'O]

- C'est bête cette histoire des bureaux, mais j'espère que vous trouverez une solution...
- Peut-être que le film L'homme de sa vie pourrait l'aider : c'est l'histoire d'un père de famille qui découvre son homosexualité... et qui n'abandonne pas son rôle de père pour autant.

- Et sinon, je suis consternée de voir à quel point tu portes sur tes épaules l'équilibre émotionnel de la famille... selon la bonne vieille conception traditionnelle qui voudrait que la femme serve de "colle sociale", de "zone de tampon" et que sais-je encore pour le plus grand confort des autres, au détriment de son propre bien-être.
Si cela me révolte autant, c'est que cela me rappelle le dysfonctionnement de ma propre famille. De première vue, la situation était / est très différente. En effet, pour ma mère, le mariage est - encore aujourd'hui - un sacerdoce, un don total de soi, si bien qu'elle a systématiquement nié ses besoins pour conserver l'harmonie familiale. Pour donner un exemple, elle ne voyage jamais seule plus d'une demie-journée pour éviter que mon père ait à se préparer ses repas (lui fait bien semblant de ne pas savoir se servir du micro-ondes pour ne pas couper le cordon ombilical). Il est hors de question qu'elle se permette d'exprimer sa colère ou des émotions négatives car cela perturberait mon papa hypersensible. Et elle transmettait, inconsciemment sans doute, cette attitude sur nous, ma sœur et moi : ne pas faire ceci et cela, papa fait de l'hypertension etc. Jeune adulte, j'ai mis très longtemps à me débarrasser de ces schémas de comportements inculqués dans une famille déséquilibrée. J'étais longtemps écrasée comme ma mère, et le suis encore en partie. M'imposer face aux autres, lutter contre les autocensures qui font de moi une petite soumise est toujours mon travail quotidien.
Pour conclure, j'ai une immense admiration pour le courage dont tu fais preuve face à cette pénible situation qui se prolonge, et comme tu fais tout pour rendre la situation supportable pour tes enfants. Mais eux ont aussi besoin de te voir affirmée, de te voir défendre tes besoins fondamentaux et ta dignité de femme.
(Bon, un psy dirait que ce message sent le transfert à plein nez, et là sont les limites de mon message. Mais si je pouvais traverser le temps pour parler à ma mère dans le passé, je la supplierais de laisser tomber le ménage du printemps, de mettre mon père aux fourneaux (ou de le laisser face à ses tergiversations) et de prendre soin d'elle. Et surtout, de m'apprendre toute cette culture du conflit (qui me manque aujourd'hui) en tapant parfois du poing sur la table...). Oui, les situations sont très loin d'être identiques. Mais pense à toi : pour ton bien et celui de tes enfants.