Le Fils de Polpinette

[anonymeB]

Comment Polpinio va-t-il vivre le fait d'être le fils du diable?

C'est alors qu'une bande de E.T. surgirent tout d'un coup. Ils s'arrêterent alors devant Polpinio en plein questionnement, puis l'endormirent grâce à une salve de rayons Epsilons.

Ils le déposèrent alors dans la soute à bagage, puis s'envolèrent pour Gadobah, près d'Alpha du Centaures. On ne revit plus jamais Polpinion sur Terre.

Adieu Polpinio! A bientôt pour de nouvelles aventures!

[Mystigris]

Petit Flash back sur ce qu'il s'est passé avant l'intervention des monstrueux E.T


Virée à la campagne!


Polpinio sortit de la maison, le cœur déchiré par cette terrible révélation.
Le musée d'art moderne pouvait bien attendre, il avait besoin de se ressourcer,de se couper du monde pour réfléchir sur son triste sort.
Il monta dans son superbe mini cooper rose bonbon et parti vers la campagne.
Il s'arrêta quelques minutes plus tard au bord d'un champ de cerisiers, descendit de voiture et alla cueillir quelques fleurs pour s'en faire une jolie couronne.
Le bon air de la campagne et la vision de cette végétation si épanouie, respirant la vie contribua à lui redonner un peu de joie.
Il gambadait d'arbre en arbre, le sourire aux lèvres tel un jeune gnou à la recherche d'herbe fraîche.
Soudain, un hurlement rauque et puissant retentit de derrière les fourrés:

Un chasseur: -Oh putain Robert!!!Un sanglier!!!Lâche les chiens!!!

Polpinio n'eut pas le temps de se retourner qu'une horde de teckels, les oreilles d'un brun profond teinté de beige dressées vers le ciel lui bondit dessus.
D'un geste vif et maîtrisé, il esquiva l'attaque et couru se réfugier vers la forêt, talonné de près par la meute enragée.
A bout de souffle, prêt à s'écrouler, il se dit que le seul moyen d'en finir était de les affronter.
Il s'arrêta brusquement et fit volte-face, prêt à en découdre avec eux.
Le chef de la meute s'avança d'un pas assuré, ses longues crocs acérées menaçantes puis sauta vers lui.
Polpinio cambra le dos et lui assena un coup de boule d'une telle intensité que le crâne de la pauvre bête se brisa en deux dans un craquement sec "Shlack".
Les autres teckels, apeurés décidèrent de faire demi-tour, effrayés par tant de brutalité.

Épuisé, le visage maquillé de cervelle de teckel, Polpinio continua sur le sentier, s'enfonçant toujours plus loin dans la forêt.
Il se posa finalement près d'un petit ruisseau pour nettoyer son visage dont la cervelle séchée lui tirait maintenant la peau et s'assit sur un rocher, les pieds dans l'eau.
Il se remémorait le film de cette incroyable journée, se lamentant sur sa terrible solitude, lorsqu'un petit écureuil du nom de Spop s'approcha délicatement de lui d'un air compatissant.

-Salut... lui dit Polpinio en soupirant.Toi aussi tu me détestes j'imagine?

-Tiouck tiouck lui répondit l'animal d'un air taquin.

Polpinio, désespéré leva les yeux au ciel coupant court à la conversation.

L'écureuil sautilla vers lui et vint lui caresser tendrement le visage, de sa petite queue velue et lui murmura:

-Tiouck tiouck tiouck tiouck tiouck?

Les yeux de Polipinio s'emplirent d'un bonheur indescriptible, il se retourna et lui demanda:

-Tu voudrais vraiment être mon ami?!!!
-Tchic Tchic!!! lui répondit l'animal.

Polpinio se leva, déposant Spop sur son épaule en lui disant:

-On est les meilleurs amis du monde maintenant!Je t'emmène avec moi!!!

Ils rentrèrent donc à la voiture, afin de se rendre à l'exposition d'art moderne.

Spop et Polpinio resteront ils vraiment amis pour la vie, voire même après?Arriveront ils finalement à l'exposition d'art moderne?Cette brève escapade à la campagne suffira t'elle à rendre Polpinio pleinement heureux?

[captain]

tiouck tiouck tiouck !!!!

[shuin]

Chapitre où ya une forêt, et les forêts c'est vachement mystérieux quand même


Ca fait déjà 4 semaines que Polpinio s'est enfuit à travers la forêt avec sa mini cooper rose pq accompagné du jeune Spop rencontré peu avant, parceque personne ne s'est occupé du fils de Polpinette parceque tout le monde avait mieux à faire, et que comme il s'est finalement trouvé un copain, on se dit c'est cool la vie il a plus d'emmerdes, mais nan, ya toujours sa môman biologique enfermé dans un petit truc carré avec des couleurs que c'est vachement dur a jouer...

Bref, 4 semaines apres leur rencontre, Polpinio avait enfin découvert toute la vérité sur Spop: C'etait un petit mammifère, rongeur arboricole de la famille des sciuridés dont la queue forme un panache plus ou moins long selon les espèces (et lui il en avait une sacrément longue euh... ). En hiver, ses oreilles se terminent par des sortes de pinceaux formés de touffes de poils. L'écureuil européen est généralement roux ou brun-roux, mais lui il était chauve, pas de chance. C'est un des rares mammifères entièrement diurnes, et c'est quand même important de le noter croyez moi croyez moi pas... En gros, c'était un écureuil.

Bref, Polpinio roulait à travers la foret, quand soudain il tombe en panne alors qu'il faisait presque nuit. D'un air décidé, Polpinio et Spop choisirent de continuer la route a pied parceque 1/ l'exposition d'art moderne finissait bientot, 2/ ca va etre dur de rouler sans essence, 3/ quoi qu'on en dise, une voiture ca pollue, et c'est pas cool. Bref, pour gagner un peu de temps, ils déciderent de couper à travers la forêt sur les conseils de Spop qui avait grandit ici.
A force d'avancer ils se sont retrouvés au milieu de Nulpar (la forêt) face à deux choix, vers la droite la où les arbres fleurissaient, ou vers la gauche, la où les arbres faisaient rien que salire la route avec des feuilles... Apres une longue réflection, la voie des arbres fleurissant semblait la plus juste, mais alors qu'ils empruntèrent la route, "quand soudain *adatammmmmmm*, Polpinio entendit un "Tiouuuuuk"... c'était Spop qui fut pris au piege dans une tapette à ours qui sépara presque sa tête de son corps (c'est résistant une colonne vertébrale de sciuridé)

Polpinio, tout effrayé, ne pouvait pas aider Spop à se sortir de la, de peur de se casser un ongle alors qu'il ne lui en restait que 9 (oui il s'en était cassé un à cause de Tatayet sur sa portiere dans le chapitre 4, faut suivre!) Il partit donc en courant par la voie des arbres qui faisaient rien que de salire la route avec leurs feuilles, voyant dans cette tapette à ours un signe du destin, tout en se rappelant de ses cours de catéchismes "Les tapettes c'est mal"...


Polpinio va-t-il trouvé de l'aide par cette voie? Et si oui, pensera-t-il à les ramener aupres de Spop? Spop aura-t-il les os assez solides pour tenir? Est-ce qu'il est encore en vie au moins? Pourquoi il y a une tapette à ours au mileu de Nulpar? La fin du monde est-elle proche? Polpinette, elle fait quoi la? Et le flashback il s'arrête quand pour revoir les extraterrestres?

[captain]

LA VERGUENZA DE LAS MUJERES REBELDES
(Con Lupita Velasquez, la reina del baile "tchi-tchi" )

Profitons de ce que Polpinio est perdu dans les bois et que les extraterrestres ne sont qu'une lointaine menace pour faire un flash-back supplémentaire et essayer de comprendre ce que font Polpinette et ses amis piégés dans un rubisqübe au musée d'art moderne.

Comme nos lecteurs les plus fidèles s'en souviennent, l'auvergne avait été la proie d'une ouverture intempestive de vortex spatio-temporel suite à l'explosion des portes de l'enfer, rapport à la malédiction démoniaque de craponne-sur arzon (lire Polpinette Saision 5, et penser à organiser un meating à Craponne-sur-Arzon, ou à la rigueur à Chomelix. )

Nos héros étaient condamnés à l'anéantissement par désintégration sauf que :

Une mysterieuse femme rousse aux yeux noirs et aux cheveux dans le vent apparut soudain au milieu des flammes.



-Oh, je la reconnais, s'écria Polpinette ! C'est Fammke Janssen ! c'est elle qui fait Ava le transsexuel dans Nip/tuck !
-Bonjour,dit Fammke Janssen, je suis Dark Phoenix ! comme je suis sous licence avec Marvel normalement je ne dois pas me mêler de la vie des autres mais là vous risquez la désintégration moléculaire, ce qui est facheux vu que vous êtes les héros de l'histoire !
-Pour un trans, elle est vachement bien opérée ! dit Brandon.
-Je ne suis pas un trans, je suis dark phoenix ! dit Fammke Jannsen en volant au dessus d'eux tout en faisant des effets de cape.
-Theu ! ça se voit que ses seins c'est du silicone : regarde, ils ne bougent même pas quand elle vole ! dit Karen Mulder à Seb.
-Oui, mais ça ça ne veut rien dire, répondit Seb, parce que regarde Angelnia Jolie : c'est pas un trans, et pourtant elle a des seins en plastique.
-Elle a aussi une bouche en plastique, renchérit Tatayet.
-Oui, mais ça ça ne veut rien dire, dit Sydney Foune, parce que moi aussi et pourtant je ne suis pas Angelina Jolie
-JE NE SUIS PAAAAS UN TRAAAAAAANS !!!! Beugla Famke Janssen, au bord de l'explosion nucléaire. ET PUIS SI CE QUE JE DIS NE VOUS INTERESSE PAS FAUT LE DIRE, HEIN !!!!
-Rholà ! Elle est susceptible ! tu vois que c'est pas un Trans, dit Mirlinda, la preuve c'est qu'elle a ses anglais qui débarquent !
-WHRRRROUUUUUWWWWWWWAAAAAAAAAHHHHHAHAHAHAHA !!!!
rugit Fammke Janssen avant de les désintégrer tous graçe à sa force psy et de les remoléculariser en miniature sous forme de rubisqübe.

-C'est pas confortable, dit Miranda.

Soudain, Polpinette se rendit compte de quelque chose.
-Ciel, mais...ou est Polpinio ????

et tous de crier : Polpinio ! Polpinio ! Ou est tu ?

Ce fut Seb qui paniqua le premier :
-C'est AFFFFFFREEEEEUX !!! Polpinio notre fils n'a pas été démolécularisé avec nous !!!!! Le pauvre enfant est seul et abandonné sur les ruines fumantes de craponne alors que Polpy et moi, ses parents sommes enfermés dans ce maudit rubisqübe !
Waaaaaaaaaaaaaaaaah !!!!


A l'exterieur, Patrick Stewart arriva en grinçant dans son fauteil roulant qui fait quick quick quick...


-Je suis le commandant Picard de "start-trek-le-quinzième-spin-off-qui-ne-sera-jamais-diffusé-en-france" et je ne vends pas des plats cuisinés surgelés !!! dit il à Fammke Janssen.
-Ouin ! entendit-il car il venait de rouler sur Polpinio.
-Tiens, dit Patrick Stewart en découvrant le babin rouge, cornu avec la queue fourchue, mais c'est Hellboy !!! qu'est ce qu'il fout dans une BD Marvel ce petit con ? il est sous contrat avec Dark Horse Comics !
Il jeta le môme par dessus son épaule juste avant que Famke Janssen ne lui fasse bouffer son fauteuil roulant avant de le désintégrer tres fort.

Plus tard, Petrouschka et Oswaldo découvriraient le beau bébé encastré dans une benne à ordures non recyclables, et leur instinct de parents stériles les pousserait à l'adoption (alors qu'ils n'étaient pas stériles du tout c'est juste qu'ils étaient trop cons pour avoir jamais compris que pour faire des bébés le bicouli du monsieur est sensé aller dans le fouli-fouli de la dame) comme c'est beau la vie parfois.


cependant, à londres, à la royal academy,

http://www.et-alors.net/forum/setopic_3799-.html

et les mêmes cons décidaient d'exposer le rubisqübe qu'une main anonyme leur avait envoyé par pli discrêt.
"ce rubisqübe semble présenter certaines qualités. Nous le selectionnons !"

pourriez vous essayer de conserver un minimum de cohérence dans cette histoire ? vous n'en avez pas marre des flash backs ? vous ne trouvez pas ma justification du pourquoi du comment excessivement plausible ? et Brett prendra t'il le contrôle de la Mongomery international corporation ?
et quand les extra-terrestres reviendront-ils ? et où entrainent ils polpinio ?
et pourquoi ? reverra t'il sa mêre ? reverrais-je un jour refleurir les jonquilles de mon petit liré (que je préfère au mont palatin ?)

[Nomade]

Chapitre de sauvetage du topic, parce que Polpinio c'est trop de la balle et qu'il ne faut pas qu'il tombe dans l'oubli, du moins pas tant qu'on ne sait pas ce qu'il advient de Spop

Polpinio venait enfin de sortir de la forêt de Nulpar. Il se rendit alors compte que le chemin où les arbres perdent leurs feuilles qui salissent la route menait en fait à la décharge municipale.

Ayant un sens de l'orientation digne des tapettes de légende (pas de noms, elles sont sur le forum), il ne savait pas comment aller jusqu'à la gendarmerie pour trouver de l'aide pour Spop.
De toute façon il était conscient que la gendarmerie était pleine de jeunes hommes en uniforme et avec des matraques qui ne demandaient qu'à lui faire connaître un monde de débauche. Malgré toute l'envie qu'il avait de découvrir de nouveaux horizons sexuello-sado-masochisto-anticatholico-bandants, il parvint à se raisonner : Spop pendait dans son piège à ours, retenu seulement par sa jugulaire gauche. Il n'avait pas de temps à accorder à des quêtes secondaires (en l'occurence la quête quette hum pardon c'est très naze ).

Ayant retrouvé le contrôle de ses sens, Polpinio partit à la recherche d'un monticule suffisamment élevé pour lui fournir une vue d'ensemble de la région, afin qu'il puisse se situer un peu. Il grimpa sur un tas de pneu de 10m de haut, en moins de 35 minutes. C'est un exploit, rappelez-vous qu'il portait un pantalon ultra-moulant qui limitait grandement ses mouvements. Arrivé là-haut, il étendit les bras et hurla "Jack, je vole !".

En bas, une poufiasse, qui passait par là pour vider son container de mascaras vides et de pots de fond de teint récurés (résultat d'une semaine de maquillage classique), l'entendit, et le vit. Elle se douta qu'il était gay, mais elle ne pouvait exclure l'hypothèse que ce soit un jeune puceau innocent. Elle ne pouvait donc laisser passer une telle proie. Elle grimpa en silence à sa suite et lui saisit la main pour lui avuer son amour.

Polpinio sursauta à ce contact impromptu et légèrement collant (crème hydratante pour les mains, mise en quantité plus que suffisante). Les pneus furent déstabilisés, et la poufiasse fut ensevelie. Polpinio se cassa quant à lui un deuxième ongle dans la chute.

Il explosa de rage : "J'en ai maaaaaaaaaaaarre de ce monde de meeeeeeeeerde ! Pourquoi la vie est-elle si cruelle avec moi ? Je fais des efforts, je ne succombe pas à la tentation, je refoule mes pulsions les plus secrètes et les plus inavouables, et en échange, que m'arrive-t-il ? Je me fais agresser par des conasses et je me fais casser les ongles ! CA NE PEUT PLUS DURER !!!!!!!!".

Il se retrouva dans le même état d'esprit que le jour où il avait carbonisé Orlando (ou Oswaldo, je ne sais plus). Sa rage se déversa en un flot arc-en-ciel qui enveloppa la déchetterie, faisant fondre les carcasses de voiture, les boîtes de mascara, les seringues et les préservatifs jetés ça et là.

Après 10 minutes de ce déferlement de pouvoir, la destruction s'arrêta aussi vite qu'elle avait commencé. Polpinio observa son oeuvre, et dit :
" Le fils du diable, ok, mais là je viens quand même d'éviter 6000 ans de pollution de ce site. Alors qu'on arrête de me faire chier. J'ai bien mérité le droit de m'écarter du droit chemin quelques instants."

Il partit donc en quête de la gendarmerie, le coeur guilleret, la bave au lèvre et la luxure au ...


Polpinio se souvient-il de Spop, son meilleur ami ? La jugulaire de Spop tient-elle encore le coup ? La poufiasse ensevelie est-elle vraiment morte ou a-t-elle par miracle échappé à l'atomisation arc-en-ciel de la déchetterie ? Après 4 semaines dans les bois, le jean moulant de Polpinio n'a-t-il pas craqué aux endroits stratégiques ? Les gendarmes sauront-ils répondre aux fantasmes de leur visiteur ? Vais-je réussir mes partiels de Productions Animales demain matin ? L'exposition avec le Rubiscube magique sera-t-elle prolongée, ou Polpinette et ses "amis" devront-ils attendre une prochaine saison pour être libérés ? Pourquoi n'a-t-on jamais répondu à ma question existentielle "combien faut-il mettre de question à la fin au maximum" ? Vais-je trouver l'âme soeur avant Polpinio ? Que deviennent les extra-terrestres, que je n'ai aps réussi à faire intervenir dans ce chapitre malgré mes efforts ?

[captain]

bravo Guillaume pour ton exploit dans le Polpiniothon !
il faut absolument que je trouve un truc pour rebondir, genre un grand chapitre synthétique qui remettrait l'histoire à plat et sur ses rails...

c'est dommage que là j'aie la flemme et je soie crevé !
8)

[captain]

LE RETOUR DES EXTRATERRESTRES
un chapitre écrit en écoutant au taquet le nouvel album de Fangoria qui s'appelle El Extraño Viaje et qui est fort bien.



Un vaisseau spatial extraterrestre survolait justement la région lors du déchainement psychotronique de Polpinio. Le radar des aliens détecta d'inhabituels rayonnements d'énergie dans la zone, et cette bande de taches venues de l'espace se trouva bien étonnée, parce qu'ils comptaient envahir la terre et réduire sa population en esclavage ( et éventuellement en esclavage sexuel) et ne s'attendaient par conséquent pas à ce que les terriens dévelopassent une telle source d'énergie pouvant éventuellement représenter une menace pour la technologie avancée de leur planète, à savoir Véga !

L'un des aliens décida de contacter leur chef qui se dissimulait dans une base secrète située sur la face cachée de la lune.
-Allo, grand Stratéguerre ?
-Ouais ? C'est quiiiiii ?
-Ici Hydargos.
-Quiiiii ?
-HYDARGOS !!! Un petit vert, avec un grand front !


-Ah ! oui ! je vois très bien ! Alors, quoi de neuf, connasse ?
-Heu, ils semblerait que les terriens dévelopassent une source d'énergie pouvant représenter une menace pour la technologie hautement avancée de notre planête Véga !
-Ah ben merde ! Nous qui comptions envahir la terre et réduire ses habitants en esclavage (éventuellement sexuel) nous voilà bien étonnés ! Qu'est ce qu'on fait, alors ?
-Heu, normalement c'est à vous de me le dire, c'est vous le chef.
-WAHAHAHAHA !!! Comme je suis conne ! J'avais oublié !!!! dit le Grand Strateguerre dans un grand éclat de rire cristallin. Bon, ben alors ,heu...essayez de rêpêrer d'ou ça venait, et envoyez Minos sur place, avec un pistolet lazer et une jolie cape, pour qu'il dégomme tout le monde !!
-Scrogneugneuh ! se dit interieurement Hydargos qui rongeait son frein plein de fiel, c'est toujour Minos qui a droit aux jolies capes ! il y'a du favoritisme dans l'air ! Mais je me vengerai de cet affront ! un jour, je les niquerai tous, AHAHAHAHAHAHAHAHAHA !!!!
Il éclata de rire tout seul ,ce qui n'étonna personne dans le vaisseau vu que tout le monde était habitué à ses frasques d'alcoolique qui parle tout seul.

Minos va t'il tuer Polpinio ? Spop est il toujours vivant malgré son piège à ours autour du cou ? les autres ne se font il pas trop chier dans leur rubixube ? que devient Pétrouchka ? et Polpinio finira t'il par retrouver le chemin du musée d'art contemporain ? et qui écrira le prochain chapitre de cette histoire ? et vous ne trouvez pas qu'en fait SANS le chapitre de Bobby c'est vachement plus clair ????

[insyd]

On se sais jamais qui peut arriver

Alors que le vaisseau de Minos survolait la zone de l’explosion rainbow de Polpinio, Les agents Mulder et Scully était eux aussi a la recherche du responsable de cette force destructrice.
-Mulder : Tu crois que c’est lui ?
-Scully : Oui c’est peut être notre william
(Hey oui ils étaient à la recherche de leur fils)
Mais ils étaient perdus dans la forêt (la ou il y a toujours du brouillard et des lumières bizarres qui ressemble à des ovni mais qui sont pas des ovni)
Alors qu’ils couraient dans la foret, il entendirent des piouk piouk etouffé.

Pendant ce temps Polpinio courait à découvert, la langue pendante, les yeux rouges, les bras ballants vers la gendarmerie la plus proche.
Il parcouru quelque mètres et d’arrêta net devant un panneau qui indiqué plusieurs nom de ville : monculc, fion, chauffe-cul, les ventes des bourses.
Bavant déjà de se qu’il pourrait trouver dans ses villes, il lécha son doigt pour sentir vers ou le vent mènerai ses pas, a moins qu’il ne suive ses instincts lubrique de fils de Satan …

Ailleurs dans l’espace
Minos observé le jeune Cherubin et s’extasiait devant sa peau rouge, ses petites corne, ses yeux rouge clair et sa langue rose !
-Hummm il ira très bien dans ma collection.
(Zoom arrière sur le mur du vaisseau : Un chapelet de beaux et jeunes éphèbes cryogénisés étais suspendu derrière une grande vitre parmi eux Brad Pitt, Tom Cruise, Vincent Mcdoom)
On peut etre extra terrestre et avoir des goûts de chiotte
-TTTTTAAAAYYYYYYOOOOOOOOO
Minos hurla de sa petite voix aigrelette et se dirigea droit sur Polpinio

Retour sur la terre dans la foret de Nulpart avec nos deux agents du Fbi
-Oh ! regarde Mulder un écureuil ?
-Un écureuil ? l’instinct de renard de notre cher Fox ne fit qu’un tour et fonça droit sur le petit animal.
-Il est coincé dans une tapette a ours ! Si seulement William était là il aurait pu, rien q’avec ses yeux décoincer cette pauvre bête.
-Oui mais il n’est pas là, alors il ne reste qu’une chose a faire, prier pour son âme…

Est ce bien Spop qui est en face de Mulder et Scully ? Est-il vraiment condamner ?
Polpinio est-il bien Polpinio fils de Polpinette et de Satan ou est il William ?
Pourquoi Minos a t’il si mauvais goût ? Vous le saurez certainement pas dans le prochaine épisode.

[insyd]

Désoler mais les extraterrestres ça m'inspire toujours !